Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 6940 až 6960 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 | Nasledujúce
 Pridal: bubo008 - 04.10.2009 20:45 |
| Príde chlapík do baru. Po ľavej ruke má krásnu blondínku, po pravej krásnu brunetku a na ramene mu sedí havran. Poprosí si dva rumy. Jeden vypije sám, druhý dá havranovi a ten ho do seba kopne. Takto sa to opakuje asi päťkrát a havran je stále OK. Barmanovi to nedá a pýta sa, čo je to za vtáka. - To viete - hovorí chlapík - som rybár. Raz som chytil zlatú rybku a že ak ju pustím, splní mi tri želania. Tak som chcel krásnu blondínku. To je tá naľavo. Potom som chcel krásnu brunetku. To je Pridaný: tá napravo. No, a nakoniec som chcel vtáka, ktorý veľa vydrží. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2023 |
| Pridal: josip - 07.12.2009 11:26 |
| Víte, jaký je rozdil mezi motorkou a WC? Na motorce mohou jet dva a vezou se. Na WC může být jen jeden a ještě musí tlačit! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2076 |
| Pridal: Julke - 09.03.2010 21:09 |
| Prečo nemožno púšťať diviaky na nudapláž? Lebo žerú žalude... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2064 |
| Pridal: Johnny55 - 08.06.2010 16:26 |
cau nemas office 2007 nemam, proc? mam tu soubor docx a nemuzu ho otevrit, dost to potrebuji vsak jen premenuj z napr. subor.docx na subor.txt a poznamkovy blok ti txt to otevre jasne, dam tam rovnou do mp3 at to nemusim cist Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2006 |
| Pridal: ozzy - 20.09.2010 20:31 |
| Kohút sa prechádza po trhovisku.V tom zbadá stánok s grilom, kde sa smažia kurčatá.Nasratý podíde bližšie a vraví:"No jasné! Sauny, solária, kolotoče, pičoviny a na dvore neni čo jebat!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2032 |
| Pridal: maron123 - 04.12.2010 20:59 |
| Príde Gejza domov a zistí, že jeho manželka kúpila novú varechu. Okamžite ju zacne mlátit a pritom kricí: Je toto normálne? Doma nie je ani kvapka alkoholu a milostivá si nakupuje nábytok! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2071 |
| Pridal: amper - 15.02.2011 18:49 |
| CIGÁN si pride kupit električenku Predavačka sa ho pýta: na mesiac? Né, po Blave, ty dylino! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2129 |
| Pridal: Maxi - 27.04.2011 12:07 |
| Jeden východňarsky Tysona pustili z basy. Nikto na svete s ním nechcel boxovat, lebo sa ho bál. Jeho manažér však našiel jedného východniara, čo by s nim zápasil. Tak s jeho manažérom dohodli zápas. Prišiel Tyson, veľká sláva a začínal velký zápas.Tu príde manažér k Pištovi a hovorí mu: - "Piťu, vytrimeš perše kolo, ta maš milion, znaš keľo to peneži?" - "Znam..." - "Piťu, vytrimeš druhe kolo, ta maš dva miliony, znaš keľo to peneži?" - "Znam..." Začne druhé kolo... Keď skončí, Piťo sedí dobitý a krvavý v rohu a manažér mu hovorí: - "Pišta, vytrimeš trece kolo, ta maš pejc miliony, znaš keľo to peneži?" - "Znam, znam, ta toto kolo ešče vytrimem,ale potom mu jednu taku prijebem... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2081 |
| Pridal: gladiusss - 20.06.2011 15:50 |
| Slovenská armáda priberá nemeckých vojakov. Kapitán si ich dá nastúpiť. Pristúpi k prvému a pýta sa: - Ako sa voláš? - Was? Kapitán si to zapíše a príde k druhému: - Ako sa voláš? - Was? Kapitán si hovorí, že asi budú rodina, tak ide k tretiemu: - Ako sa voláš? - Was? Kapitán si pomyslí, že traja súrodenci a pristúpi k štvrtému: - Ako sa voláš? - Was? Kapitán mu strelí jednu cez hubu a nemec na to: - Warum? Kapitán: - Ty sviňa nemecká, ja som vedel, že sa voláš inak! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2068 |
| Pridal: Patfighter - 17.08.2011 23:20 |
| Zraz feministiek v USA, ako prvá vystúpi Američanka a vraví: - Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí. Nastáva všeobecný potlesk. Ozve sa Angličanka: - Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie. Nastáva všeobecný potlesk. Ozve sa Slovenka: - Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2151 |
| Pridal: juraj36 - 04.11.2011 17:52 |
| I: Ty máš nový notebook? II: Ano a zdarma. I: Jak to? II: Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval. Tak jsem se s tím Páral asi 4 hodiny, ale nakonec jsem ho opravil. A ona si sedla na stůl, svlékla si kalhotky a řekla: "Za to si můžeš vzít, co chceš". Tak jsem si vzal ten notebook. I: Dobře si udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako debil Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2099 |
| Pridal: YELLO7 - 04.01.2012 20:05 |
| * Mladý vojak príde na základňu v púšti. Pýta sa kapitána: "Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?" "Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi." Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave. Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána: Šéfe, ako to robíte?" Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2110 |
| Pridal: frco - 29.03.2012 09:14 |
| Učitelka se ptá Pepíčka: "Máte doma pejska?" "Měli jsme, ale zabili jsme ho,protože žral jen maso. Já maso nejím, tatínek také ne a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo." "No to je hrozné, Pepíčku, a kočičku máte?" "Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek taky ne, a kupovat mlíko jen pro kočku? Tak jsme ji taky zabili." "Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou!" "I maminku jsme měli, ale já ještě souložit neumím, tatínek už nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2149 |
| Pridal: sHARk1 - 25.07.2012 10:15 |
| Maruška navštívi 12 mesiačikov a poprosí ich o jahody. „V poriadku Maruška, dostaneš, ale všetci deviati ťa pretiahneme!“ „Ako, veď ste dvanásti?“ „No to hej, ale jún, júl a august sú teplí.....“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2201 |
| Pridal: maron123 - 21.11.2012 20:43 |
| On: A tak se mě ten doktor ptá: "Chtěl byste mít skvělou paměť, nebo obří péro?" Ona: A co sis vybral? On: To už si nepamatuju ;) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2220 |
| Pridal: kawaz750s - 27.04.2013 21:20 |
| Policajt zastaví auto za prekročenie rýchlosti: - Dobrý deň, vodičský preukaz! - Nemám, zobrali mi ho pred polrokom. - Čože? Vy nemáte vodičák? Tak osvedčenie o technickom stave vozidla. - Ani to nemám. Viete, auto som ukradol a myslel som, že bude v skrinke, ale keď som tam dával tu pištol, tak som zistil, že tam nie je. - Čože vy tu máte pištol? - Áno tú, čo som s ňou zastrelil tú babku, čo jej patrilo toto auto. Ju som dal do kufra. To už je na policajta veľa, tak zavolá náčelníka. Ten príde k šoférovi, skontroluje vodičák - v poriadku, techničák - v poriadku, otvorí skrinku - žiadna pištol tam nie je, otvorí kufor - ten je prázdny. Tak sa ospravedlňuje: - Prepáčte, ale ten policajt, čo Vás zastavil tvrdil, že nemáte vodičák, jazdíte v ukradnutom aute, že ste ozbrojený a v kufri máte mŕtvolu. Nechápem to. - No a stavil by som sa, že ten hajzel ešte aj tvrdil, že som prekročil rýchlosť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2345 |
| Pridal: tlmitsch - 11.01.2014 20:54 |
| Na louce u lesa se pase koza, najednou z lesa vyrazí medvěd, skočí na kozu a začne jí ojíždět. Koza se otočí a povídá ˝Hm, teda medvěde, ty seš ale ďábel a jak ho máš velkýho a chlupatýho˝. Medvěd se zarazí, podívá se dolů a zařve ˝Ježiši, já zapomněl na veverku˝. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2209 |
| Pridal: Peter67 - 19.10.2016 22:34 |
| Tancujem s nevestou,keď vtom pribehol ženích a z celej sily ju kopol zo zadu medzi nohy. A čo sa jej stalo? Jej nič , ale mne polámal tri prsty. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2839 |
| Pridal: nitro46 - 06.01.2004 19:36 |
| Hádanka: Traja pocestný sa rozhodli, že budú spať v hoteli v jednej izbe. Cena bola 300 SK. Každý dal po 100SK, vypali sa a ráno odišli. Hoteliér si však spomenul, že cena izby bola 250 SK. Kedže bol poctivec, dal poslíčkovi 50SK a poslal ho za mužmi. Poslíček však nevedel ako má rozdeliť spravodlivo peniaze, tak ich rozmenil. Trom cestujúcim dal po 10SK a 20SK si nechal. Cestujúci tak zaplatily za nocľah po 90 SK. 3 krát 90SK je 270SK + 20SK ktoré si nechal poslíček. 270SK + 20SK je 290SK. kde je 10SK? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2020 |
| Pridal: Natalka - 19.10.2004 10:58 |
Ptá se otec syna: "Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?" "No chodím, máš něco proti tomu?" "Ne, jen jsem ti chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s ní chodil taky!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2002 |
Predchádzajúce | 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 149464 | Včera: 197639