Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 6600 až 6620 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 | Nasledujúce
 Pridal: Jarik - 26.05.2008 17:36 |
| Príde do PEKLA motorkár. Na recepcii Lucifer prebehne knihu....ááá, nehodička! Želáte si izbu s vyhliadkou na more, alebo hory? Kuchynku nepotrebujete, 24-hod denne sa podáva strava podľa výberu. Ženské krídlo je vľavo, garáže s plným výberom auto-moto noviniek a člnov asi 200 m vpravo, pláž široká 10 km po múr, golf, tenis, ihriská vzadu, 5-10 min chôdze. Call girls a ubytovaných zoznam pri plazmovom TV! Motorkár si užíva úžasné týždne, mesiace, roky...Dolce vita! Ale nedá mu to, príde k múru a cez štrbinu vidí a počuje: v kotloch s vriacim olejom a vodou ponárajú diabli vidlami ľudí, žeravými kliešťami im trhajú mäso, derú z kože, proste najhorší horor, aký si človek dokáže predstaviť! Vydesený beží na recepciu: Preboha, čo sa deje za tým múrom??!! Lucifer zosmutnie: Viete, tam sú katolíci....A oni to tak chcú!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2015 |
| Pridal: Richie600 - 26.05.2008 16:40 |
| Nie je dôležité pracovať. Dôležité je informovať iných, že pracujeme.(úžasná pravda) Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase svetlo. Ja som však prišiel na to, že je to hnačka! Skôr, než som stačil pomyslieť a zasvietiť ... Niektoré charaktery sú nezlomné, lebo sú pružné. Niektoré brzdy si myslia, že sú záchranné. Výkričník, ktorý zmäkol, stane sa otáznikom. Viete, čo je paradox? Že táto skurvená doba sa bude za pár rokov volať staré dobré časy! Na svojich chybách sa človek učí, na cudzích si buduje kariéru. Chceš si žiť ako prasa v žite? Buď sviňa! Keby boli muži takými dokonalými milencami, ako to o sebe hovoria, nemali by ženy čas ani sa učesať. Všetci chcú vaše dobro. Nedajte si ho vziať. Riaditeľ je človek, ako každý iný. Lenže o tom nevie. Nerob si starosti s tým, čo si o tebe myslia iní. Tí majú dosť starostí s tým, čo si o nich myslíš ty. Odkaz šoférom: lepšie je byť o šiestej doma, ako o pol šiestej v márnici. Zarábaj peniaze ako len môžeš! Dokonca aj čestne, ak niet iného východiska. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2008 |
| Pridal: tromar - 25.05.2008 22:33 |
| Budí ráno mama syna: -"Vstávaj, musíš ísť do kostola!" -"A musím?" -"Vstávaj, musíš ísť do kostola!" -"A musím?" -"Musíš, veď si farár!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2019 |
| Pridal: jajoB - 25.05.2008 20:32 |
| Žena má v posteli milenca. Zrazu niekto zvoní. Žena príde k dverám a zistí, že prišiel manžel. Vbehne do spálne a hovorí milencovi aby rýchlo odišiel, že manžel je strašne žiarlivý, že by ho zabil. Muž holý vyskočí z okna. Akurát sa beží maratón a tak sa pridá. Po chvíľke sa ho pýta spolubežec: "Prečo nemáte číslo?" "Viete, je horúco, mohol by som sa zapariť a dostať nejaké vyrážky." Po 5 minútach sa ho opäť pýta: "Prečo nemáte ani trenírky?" "Viete je horuco a mohli by sa mi zapariť stehná." Po 5 minútach sa ho opäť pýta: "A prečo bežíte bez topánok?" "A viete ... je horúco a tie ekzémy." Tak bežia ďalej a opäť sa ho spolubežec pýta: "A ten prezervatív, to máte načo?" "No viete, až tak horúco zase nie je." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2027 |
| Pridal: jajoB - 25.05.2008 20:14 |
| Do autobusu nastúpi punker s veľkým zeleným három. Sadne si na voľné miesto a všimne si, že ho pozoruje starý dedko. Po desiatich minútach to punker nevydrží a opýta sa dedka: "No, dedo Vy ste v mladosti nerobili žiadne hlúposti?" "Ale áno, pretiahol som papagája a teraz pozerám či nie si môj syn." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2002 |
| Pridal: jajoB - 25.05.2008 20:12 |
| Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami. Synček odrieka otčenáš a potom: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo." O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo. Preto sa večer zasa zastavil u dverí a počúval: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi." A za týždeň umrela babička. Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba: "Dobrú noc, mami, zbohom, tati." Neváhal, vzal vkladné knižky a išiel si na týždeň užívať zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzat ženami až na hotelovú izbu... Po štrnástich dňoch vyvádzania, keď mu už došli peniaze, si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov. Hneď u dverí na neho vyrazila žena: "Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka? Všetko si prepil, ťaháš sa so ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2033 |
| Pridal: jajoB - 25.05.2008 20:07 |
| - S mäkkým penisom je sex tvrdým orieškom! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2024 |
| Pridal: jajoB - 25.05.2008 20:02 |
| Dohadujú sa traja filozofovia o tom, čo je na svete najrýchlejšie. Prvý hovorí: "Najrýchlejšie je predsa svetlo." "Kdeže, milý kolega, myšlienka - tá je predsa najrýchlejšia," hovorí druhý filozof. "Teda nerád by som vyzeral ako negativista, páni," vstúpi do debaty tretí filozof, "som si však istý, že úplne najrýchlejšia je hnačka. No uvážte - raz som v noci dostal hnačku a kým som stihol rozsvietiť alebo niečo vymyslieť, tak som sa posral!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2041 |
| Pridal: jajoB - 25.05.2008 20:01 |
| Malý Jožko kričí cez celý dvor: ”Tato, sliepky prdia!” Otec mu odpovedá: ”Nie, Jožko, v kuríne je stará mama.” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2031 |
| Pridal: Miro. J - 25.05.2008 18:59 |
| Z dennika pracujucej zeny: zobudila som sa, rychlo som sa umyla, podojila som kravu, zakurila, dala zrat sliepkam a kralikom, vyviedla kozy a kravu na pasu, zobudila deti, urobila ranajky, skontrolovala veci do skoly, odviezla deti do skoly, naklepala kosu, nakosila travu, isla do prace, pohadala sa s podriadenym, vyhodila podriadeneho, zarabala peniazky, zarobila peniazky, prisla domov, narubala drevo, pripravila jedlo, zbehla po deti, nakrmila ich, spravila danove priznanie, isla na pole a okopavala zeleninu az do tmy, stihla este zajst ku kozmeticke, objednala novy balzam, vratila sa domov, isla po kravu a kozy, pripravila veceru, vymenila poistku, nakrmila deti, vykupala ich, ulozila spat, dala prat, isla na internet, cez banking poplatila ucty, pozrela si postu, dala susit pradlo, schmatla zo stola krajec chleba, zahryzla a uz-uz idem spokojna spat, ked tu mi zrazu -HROZA! - prislo na rozum: muz moj - cely den lezi na gauci nepojebany! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2035 |
| Pridal: bubo008 - 25.05.2008 17:44 |
| ...a fták ešte. :-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2019 |
| Pridal: hele - 25.05.2008 13:21 |
| Dve zvieratá na f? flon a flimák Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2043 |
| Pridal: Jarik - 23.05.2008 23:01 |
| Divka s pritelem vejdou do baru. Pri rozhodovani, co si maji objednat, divka tvrdi priteli, ze predchazejici vecer ochutnala novy, vynikajici napoj a ze ho musi take okusit. Divka si pro sebe objedna pivo a pro pritele dve sklenicky, sklenicku kremoveho likeru BAILEY'S a sklenicku citronove stavy. Potom mu vysvetluje: "Musis vypit BAILEY'S a udrzet jej v ustech. Nato vypij citronovou stavu a take ji musis udrzet v ustech." "Mladik na to hledi velice skepticky, ale kdyz vidi jak je nadsena, rozhodne se, ze to tedy zkusi. Nejdrive BAILEY'S: prijemny pocit blaha, je sladke, smetanove, v ustech velice prijemne. Okamzik O : Nasleduje citronova stava. Okamzik O + 0,1 sekundy: Kremove BAILEY'S se srazi. Okamzik O + 0,3 sekundy: Mladikův oblicej dostava barvu citronove stavy. Okamzik O + 0,6 sekundy: Mladik vaha, zda ma zvracet nebo smes spolknout. Okamzik O + 1,5 sekundy: Divka se nakloni k mladikovi a posepta mu do ucha: "Jmenuje se to POMSTA ZA ORAL!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2079 |
| Pridal: 19100 - 23.05.2008 11:42 |
| ide fero s jožom na bicykli a jožo nese kosu v tom ich predbehne motorkar bez hlavy zacudovane sa na seba pozru a idu dalej zrazu prejde dalsi a dalsi. Fero zrazu povie: POCUJ JOZO DAJ TU KOSU OPACNE VSAK NAS ZAVRU!!!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2063 |
| Pridal: 19100 - 23.05.2008 11:38 |
| Viete aky je rozdiel medzi medzi alkoholom a nočníkom???? od alkoholu ma človek kruhy pod očami a od nočníku na riti! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2014 |
| Pridal: dusifuk - 23.05.2008 11:24 |
| Viete čo sa stane ak dáte kohútovi ruku medzi nohy? Oserie vám ju. A sliepke? Navarí, operie, vyžehlí. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2046 |
| Pridal: Household - 22.05.2008 17:51 |
| V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem. Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu. A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže. V prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci". No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš. Ve druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti" Pěkné, ale podíváme se, co je výš. Ve třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní." No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být.... Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích. " Sladké, jak sladké...Ale zkusím ještě o patro výš. V pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli". No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena – ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?! A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2003 |
| Pridal: amaha - 22.05.2008 07:40 |
| Ženská mala v posteli milenca, keď vtom počuje ako na príjazd ovej ceste chrasti štrk pod kolesami mužovho auta. Nespanikárila a rýchlo nasla riešenie. Postavila chlapa do kúta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho detským olejom a posypala alabastrovým praskom. Keď prišiel manžel domov, povedala mu, že je to socha. ''Rovnakú si kúpili Sterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak páčila, ze som si povedala, že si ju kúpime tiež, nie?'' Tým debata skončila, o soche už nepadlo ani slovo, ani keď išli večer spat. Ale ch vilku potom, čo manželka zaspala, sa manžel zdvihol z postele, odišiel do kuchyne, nakrájal salámu, natrel rožky maslom, pridal uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami: ''Tu mate, vezmite si. Ja som vtedy stal u Sterbovcov dva dni v pozore ako cocot a nedali mi ani pohár vody!'' Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2015 |
| Pridal: tromar - 21.05.2008 22:40 |
| Chlapci zo susednej dediny prišli k dedovi Petrášovi: Dedo, čím to je, že vám už ťahá na 90-tku a všetky dievčatá z okolia chodia len za vami?- Neviem, chlapci, neviem. - hovorí dedo a oblizne si pritom šedivé obočie. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2033 |
| Pridal: MartineR - 21.05.2008 15:54 |
| Z dennika pracujucej zeny: zobudila som sa, rychlo som sa umyla, podojila som kravu, zakurila, dala zrat sliepkam a kralikom, vyviedla kozy a kravu na pasu, zobudila deti, urobila ranajky, skontrolovala veci do skoly, odviezla deti do skoly, naklepala kosu, nakosila travu, isla do prace, pohadala sa s podriadenym, vyhodila podriadeneho, zarabala peniazky, zarobila peniazky, prisla domov, narubala drevo, pripravila jedlo, zbehla po deti, nakrmila ich, spravila danove priznanie, isla na pole a okopavala zeleninu az do tmy, stihla este zajst ku kozmeticke, objednala novy balzam, vratila sa domov, isla po kravu a kozy, pripravila veceru, vymenila poistku, nakrmila deti, vykupala ich, ulozila spat, dala prat, isla na internet, cez banking poplatila ucty, pozrela si postu, dala susit pradlo, schmatla zo stola krajec chleba, zahryzla a uz-uz idem spokojna spat, ked tu mi zrazu -HROZA! - prislo na rozum: muz moj - cely den lezi na gauci nepojebany! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2082 |
Predchádzajúce | 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 299968 | Včera: 177656