Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 6540 až 6560 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 | Nasledujúce
 Pridal: EvilCube - 16.06.2011 18:56 |
| Vláda SR oznámila, že mení štátny znak z dvojkríža na kondóm, lebo taký symbol presnejšie vyjadruje politiku súčasnej vlády: * *Kondóm sa, tak isto ako inflácia dokáže rozpínať, brzdí produkciu, ničí ďalšie generácie, chráni kokotov a dáva pocit bezpečia, * *zatiaľ čo je človek jebaný."* Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2026 |
| Pridal: JimmyCross - 15.08.2011 11:49 |
| Lekár poučuje nastavájúceho otca: -"S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vlčiu polohu." -"A to je aká?" -"Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2088 |
| Pridal: borecvladko - 01.11.2011 22:06 |
| Bolo to prvýkrát ..! Sľúbil mi, že bude nežný .. Bolelo to! Keď som uvidela krv, vykríkla som .. Vytiahol ho a ukázal mi ho ... Bol veľký! Môj prvý vytrhnutý ZUB! :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2017 |
| Pridal: mucka66 - 04.01.2012 01:07 |
| Chlapík v bufete v Tatrách: "Hej, pán bufetár, to čo ste mi dali? Je to čaj alebo káva? Lebo to vyzerá ako blatová voda!" Bufetár si chlipne z jeho pohára a hovorí: "To je káva pane, čaj u nás chutí ako špongia!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2069 |
| Pridal: juraj36 - 26.03.2012 19:57 |
| Bezdomovec v USA sedí na ulici a natiera si na chleba hovno. Stretne ho Obama a vraví mu: - Preboha, to ako môžeš takto jest? Ved nie sme krajina, ktorá by bola na tom tak zle. - Pozri, tu máš 500 dolárov a choď sa najesť do nejakej dobrej reštaurácie. Bezdomovec v Rusku sedí na ulici a natiera si tiež na chleba hovno. Stretne ho Putin a vraví mu: - Preboha, to snáď nie sme na tom tak zle! Pozri, tu máš 100 stravných lístkov, to ti vystačí aj na celý mesiac. Choď a dobre sa najedz! Bezdomovec na Slovensku sedí na ulici a natiera si rovnako hovno na chleba. Stretne ho Radičová, chvíľu na neho pozerá a vraví: - Ale no! Nie tak nahrubo! Aj zajtra je deň! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2070 |
| Pridal: shushen - 17.07.2012 23:55 |
| Po čierno-čiernom lese kráča čierno-čierny človek, až dôjde na čierno-čiernu čistinku, na ktorej horí ohník. Pri ňom sedí druhý, taký istý čierno-čierny človek. Ten prvý mu položí čierno-čiernu ruku na jeho čierno-čierne plece a hovorí: "Už ma neser a prestaň páliť tu gumu." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2026 |
| Pridal: sHARk1 - 16.11.2012 09:26 |
| Pamätáte sa, keď ste dostali svoje prvé keramické šporiace prasiatko? To bol ten prvotný moment, odkedy vás začali učiť dávať peniaze sviniam. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2102 |
| Pridal: sHARk1 - 23.04.2013 09:37 |
| Chlapik si myslel ze ho zena podvadza tak ked odisla vecer z domu, sadol do taxiku a sledoval ju. Zistil ale, ze sla pracovat do bordelu. Chlapik sa pyta taxikara: Chces si zarobit 100 E? Jasne, co mam spravit, hovori taxikar. Chod dovnutra, naloz ju dozadu do taxika a privez ju nazad domov. OK. Preslo par minut, rozletia sa dvere, taxikar vlecie zensku za vlasy, ona krici, skriabe, kope kolo seba. Taxikar otvori zadne dvere, narve babu dovnutra, pasazier kuka a hovori: Moment, toto neni moja zena.... Taxikar na to: Ja viem, tato je moja, za chvilu som nazad... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2258 |
| Pridal: Jeff - 06.01.2014 19:49 |
| Vtip špeciálne pre dandiho: Andrea Bocelli naspieval pesničku pre Mariku Gombitovú pieseň: Vidím Ťa chodiť Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2111 |
| Pridal: ziskop - 22.05.2015 16:18 |
| Cigánom v osade sa narodí chlapec. Rodičia ho chcú odvážiť, tak zájdu k najbližšiemu mäsiarovi a pýtajú ho aby im dieťa odvážil. Mäsiar ho zoberie do zadu za záves.prešlo 5 minút,10 minút a cigán nanho krici: Pán mäsiar už??? Mäsiar: momeeeent, chvíločka aaaa ROVNE TRI KILA BEZ KOSTI Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2282 |
| Pridal: Joyo16 - 30.08.2016 23:34 |
| Na polícii sú tri nové policajtky - blondínky. Major si ich chce vyskúšat, tak vyberie z kartotéky fotku a hovorí im: "Urobíme si test, toto je páchatel. Nájdite na ňom nejaké poznávacie prvky, podla ktorých by sme ho mohli vystopovať" Obráti sa k prvej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí: "To je ľahké, spoznáme ho podľa toho, že má iba jedno oko." Major na to: "Ty hlúpa, to je fotka z profilu, jasné, že je vidno iba jedno oko." Obráti sa k druhej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí: "To je ľahké, spoznáme ho podľa toho, že má iba jedno ucho." Teraz uz nasratý major: "Vy blondínky ste naozaj tak blbé, však to je fotka z profilu, jasné, že je vidno iba jedno ucho." Obráti sa k tretej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí: "To je ľahké, spoznáme ho podľa toho, ze nosí kontaktné šošovky." Major: "hmmm, výborný postreh. Idem sa pozrieť do archívu a overím jeho spis." Keď sa s úsmevom vráti z archívu, hovorí: "Naozaj nosí kontaktné šošovky, ako si na to prišla?" Blondínka na to: "No, keď má jedno oko a jedno ucho, tak nemôže nosiť klasické okuliare." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2747 |
| Pridal: TTom - 27.11.2003 12:13 |
| Advokát sa udobril s Vadimom. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1936 |
| Pridal: Natalya - 12.10.2004 09:00 |
| Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradnul a požádal ho o odpuštění. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1943 |
| Pridal: vlke - 16.03.2005 19:02 |
| chlapik sa rano zobudi a na streche domu ma spiaceho medveda. vybere zlte stranky a cuduje sa ... nasiel tam tel. cislo na chytaca medvedov. Zavola, chlapik dojde a donese zo sebou potrebne veci. Oprie rebrik o stenu, vybera pitbula z auta, ked ho prerusi zakaznik: Z:ako toho medveda kcete chytit? -vyleziem po rebriku, strknem medveda dole a moj pitbul ma specialny vycvik ... len co medved spadne nazem, pitbul sa mu zahryzne medzi nohy a nepusti kym nezleziem a nedam medveda do klietky. Vtom sa zacne stverat na rebrik a podava zakaznikovy pistol Z: a preco mi davate tu pistol? - pre pripad ze medved strci dole mna, okamzite zastrelte psa! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1879 |
| Pridal: MatoKE - 12.07.2005 19:47 |
| Ako sa po polsky povie šampón proti lupinám? Pjona na glavu dľa odstranenja čipsov pačesowich. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1878 |
| Pridal: Sabina - 06.12.2005 10:01 |
| Keby si krical 8 rokov, 7 mesiacov a 6 dni, vyprodukoval by si tolko energie, ze by si nou mohol ohriat salku kavy. (Myslim, ze to za to nestoji.) Ak by si prdel bez prestania 6 rokov a 9 mesiacov, vyprodukoval by si dostatok energie na vytvorenie atomovej bomby. (To sa viacej priblizuje pravde...) Prasa ma orgazmus 30 minut! (V mojom buducom zivote chcem byt prasa!) Svab prezije bez hlavy 9 dni, az potom umrie od hladu. (Hrozne.) (Stale myslim na to prasa.) Buchanim si hlavy o stenu spalite 150 kalorii za hodinu. (Doma to neskusajte, lepsie v praci.) Blcha preskoci 350x dlzku svojho tela. To je ako keby clovek preskocil dlzku fotbaloveho ihriska. (30 minut... stastne to prasa! Viete si to predstavit?) Sumec ma 27,000 chutovych poharikov. (Co moze byt take chutne na dne jazera?) Niektore levy sa paria az 50x denne. (Aj tak by som chcel byt prasatom v buducom zivote... kvalita pred kvantitou.) Motyle ochutnavaju svojimi nohami. (Nieco, co som vzdy potreboval vediet.) Najsilnejsim svalom je jazyk. (Hmmmmmm......) Macaci moc ziari pod ciernym svetlom. (Zaujimalo by ma, kto to zistoval?) Pstrosie oko je vacsie ako jeho mozog. (Poznam aj par takych ludi.) Morske hviezdice nemaju mozog. (Aj takych ludi poznam!) Ludia a delfiny su jedine druhy, ktore maju sex kvoli rozkosi. (A co to prasa??) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1873 |
| Pridal: BA466AI - 23.02.2006 13:07 |
| Karolko píše Ježiskovi: "Celý mesiac budem dobrý, keď mi pošleš moped.". Hneď si pomyslí, že celý mesiac to nevydrží. Roztrhá list a napíše nový: "Týždeň budem dobrý, keď mi pošleš moped." Znovu popremýšľa. Veď týždeň asi nevydržím. Roztrhá list a napíše nový: "Jeden deň budem dobrý, keď mi pošleš moped." Znovu premýšľa a uvedomí si, že on nevydrží byť dobrý ani minútu a už vôbec nie celý deň! Pozrie na stenu, uvidí obraz Panny Marie. Chytí ho, zvesí a zavrie do skrine. Píše nový list: "Ježiško, zajal som tvoju matku. výkupné je moped!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1879 |
| Pridal: dominator - 20.07.2006 12:24 |
| Zil raz jeden otec a mal peknu dceru. Jedneho dna sa im upchala kanalizacia, tak zavolali instalatera. Ked prisiel, dcera mu nenapadne posepla: - Otec ti bude za pracu vselico nukat. Zlato, striebro, peniaze, slivovicu, ale ty nic neber, len si pytaj staru hrdzavu podkovu. Instalater pat hodin cistil kanaly, drel ako hovado, a ked bol s pracou hotovy nukal mu otec zlato, sperky, peniaze, slivovicu, ale instalater trval na tom, ze chce len hrdzavu podkovu. Tak sa aj stalo. Ked instalater odisiel, hovori otec dcere: - Ale sme s nim pekne vyjebali, co? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
| Pridal: dominator - 28.09.2006 14:02 |
| V parku, tam, čo rastú tuje... V parku, tam, čo rastú tuje, malý mužík onanuje. Nie je zlodej ani vrah, nemusí mať preto strach. Vždy, keď peknú devu zočí, do cesty jej rovno skočí. Žiadna to však nemá rada, keď ukáže svojho hada. Každá deva stratí reč a hneď s krikom beží preč. Je to chlapík vytrvalý, každý deň sa z parku valí. Boja sa ho ľudia prostí, je vulgárny a aj sprostý. Či je leto a či mráz, k devám skáče z kríkov zas. Tasí ten svoj inštrument, cez týždeň, aj cez víkend. Raz, keď novú obeť zočil, bez váhania pred ňu skočil. Myslela si, že len močil klobásu však na ňu stočil. S krikom beží na zastávku v snahe zohnať pomoc dáku. Skáče ona rýchlym skokom ponad lávku nad potokom. Pod lopatkou už ju durí úchylákov koniec rúry. Je to ešte hodný kus, stojí tam však autobus. Dvere syčia, deva vbehne, myslí, že ju nedobehne. Nedobehol, krv mu vrie, vo dverách má potrubie. Darmo búcha, darmo bľačí, darmo oči na sklo tlačí. Autobusár bez váhania spustil proces rozbiehania. V snahe zostať v jednom kuse beží popri autobuse. Ktovie či on doskáče, na zastávku do Rače. Keďže nie je maratónec, kričí ako Braňo Hronec. Márnu snahu neboráka ukončila lampa dáka. Je to veru príbeh smutný, zostal mu len pohľad mútny. Pohľad na ten autobus, čo mu vezie údu kus. V parku, tam, čo rastú tuje, malý mužík na zem pľuje. S hadicou už nemetá, s metlou v parku zametá. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1925 |
| Pridal: hnuuup - 20.12.2006 07:38 |
| Londýn - gynekologická klinika. V gynekologickom kresle leží dáma, lekár sa prizerá a krúti hlavou: - To je jasné... Kosice. Zájdem po kolegu. Prizerajú sa dvaja a aj druhý vraví: - Typická Kosice! To by mal vidieť primár. Prizeraju sa dvaja lekári a primár. Ten kýva hlavou: - Áno, je to Kosice! To sa tak často nevidí. Vydesená pacientka šepká: - Pán doktor, čo to pre mňa znamená? Čo je to za diagnóza "Kosice"? - No... ako by som vám to najlepšie vysvetlil... - dumá gynekológ: - Vy asi nepoznáte Kosice, je to strašná diera! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1937 |
Predchádzajúce | 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 14848 | Včera: 197772