Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 640 až 660 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 | Nasledujúce
 Pridal: elcabra - 23.07.2013 19:51 |
| Baví se spolu chlapec a děvče: "Víš, že druhý nejlepší způsob, jak dostat holku do postele, je ji rozesmát?" "Vážně? A co je ten první?" "Použít pořádně velký nůž." "Hihi, ty jsi vtipný." "Rozumná volba." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2192 |
| Pridal: vxmery - 15.08.2014 15:00 |
| Príde domov Záhorák bez jedného oka a bez ruky. "Ty môj malý neboráčik, čože sa ti porobilo?" lamentuje žena. "Ále, stavíl som sa v hospode o ruku, že mi nevypichnú oko..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2211 |
| Pridal: nadejnymotorkar - 29.10.2015 07:54 |
| ...ako spravíš na čiernom s červeným bielu bodku? ...strčíš černochovi do zadku červenú reďkovku a polovičku odhryzneš...... =)) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2331 |
| Pridal: - 04.10.2023 23:42 |
| Akákoľvek sprostosť napísaná východniarskym dialektom sa okamžite stáva výborným vtipom. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 611 |
| Pridal: Awia - 29.04.2002 11:44 |
| Prečo policajti jazdia na bicykli v poltopánkach? Aby od šlapiek nedostali AIDS! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2017 |
| Pridal: § - 02.06.2004 09:56 |
| Zajacik bol velky intelektual a nikdo v lese sa s nim nerozpraval. Zajac bol z toho traumatizovany a tak sa vybral do mesta za psychologom pre radu: "Dobry den pan doktor, mam signifikantny pocit, ze verbalna, ale aj nonverbalna komunikacia medzi mnou a okolitou faunou, konverguje k nule... " Psycholog:"No, s tebou je to dost zle, ale mam taku tabletku, ktora ti znizi inteligenciu cca o 50%". O tri mesiace prisiel zajac znovu: "Dobry den pan doktor, prepacte, ale stale som privelmi inteligentny. samozrejme, uz je to lepsie, s jezom hravam sachy a s veverickou schovavacku, ale stale je dost zvierat, ktore sa na mna pozeraju krivym okom..." Psycholog: "Dobre, dam ti este jednu tabletku". O tri mesiace prisiel zajac znovu: "Dobry doktorko, je to uz celkom v pohode, ale predsa, ak by ste mohli dajte mi, ale uz len polku tej pilule. Psycholog mu ju dal. O tri mesiace prifrci zajac na harley, odpluje si: "Kurva do pice, uz je to fakersky dobre, len ma sere ten vyjebany nafukany kokot jazvec, daj mi este tu zvysnu polovicu nech som taky znudeny jebo ako on!" Psycholog pokrci plecami a vravi: "Milerad zajac, ale pocitaj s tym, ze najneskor do mesiaca dostanes kramy". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1987 |
| Pridal: Juro CBR - 10.12.2004 11:15 |
| Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem. Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo. Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné místo, jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká "uff, hodinu mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1953 |
| Pridal: MatoKE - 19.04.2005 21:29 |
| - Pán doktor, vy ste vraj nejaký čas pracovali v Číne. - To áno. - Počul som, že tam sa sterilizácia mužov robí pomocou dvoch tehál. - Áno. Jednu tehlu lekár drží v pravej ruke, druhú v ľavej. Číňan pristúpi, stiahne nohavice, lekár urobí tehlami cvak a je po probléme. - Preboha! A nebolí to? - No... musíte si dávať pozor, aby ste si tam nenechali palec. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1898 |
| Pridal: fuli - 27.09.2005 11:57 |
| > Minule večer ma chalani pozvali trochu von. Manželku som ubezpečoval, > že prídem okolo polnoci! A hodiny sa rýchlo míňali a pivo šlo dolu > príliš hladko. Okolo 2:30 nad ránom, ožratý ako šarkan, pobral som sa domov. > Len čo som vstúpil do bytu, naše kukučkové hodiny v hale ožili a tri > krát zakukali. Hlavou mi preblesklo, že by sa manželka mohla zobudiť, > tak som duchaprítomne ešte 9 krát zakukal. Bol som naozaj pyšný na > svoju schopnosť tak šikovne sa vyhýbať konfliktným situáciám v stave > totálnej ožratosti. Ráno sa ma manželka spýtala kedy som sa večer > vrátil a ja som jej povedal, že o polnoci. Nevyzerala, že by dačo > tušila. WOW! Dostal som sa z toho! > Neskôr mi oznámila, že bude treba asi kúpiť nové kukučkové hodiny do > haly. > Keď som sa jej spýtal prečo, odpovedala: > "Si predstav, že v noci naše kukučkové hodiny tri krát zakukali, potom > povedali "do piči", ešte 4-krát zakuka li, odkašlali si, 3-krát > zakukali, chvíľu sa chechtali, dva krát zakukali a nakoniec si prdli." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1921 |
| Pridal: crazy666 - 27.01.2006 19:16 |
| Správa z moskovských novín: "Na sovietsko-čínskych hraniciach, prepadol čínsky agresor pokojne orúci sovietsky traktor. Traktor paľbu opätoval, útočníka odohnal a odletel..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1947 |
| Pridal: MartineR - 10.04.2006 17:23 |
| Konverzace muže a ženy * Ž: Dala bych si chipsy. * M: Nejez to, zase budes brecet, jak vypadas. * Ž: Jak vypadam? * M: No jak bys vypadala. * Ž: To se te prave ptam. Ptal ses me, jak vypadam. * M: Ja ze se te ptal? Mne je to prece jedno. * Ž: Tobe je jedno jak vypadam? * M: Ale neni mi to jedno, co furt mas? * Ž: Ja nic nemam, jen ze jsi rikal, ze blbe vypadam. * M: Coze jsem rikal? * Ž: No ze blbe vypadam. * M: To jsem nerikal, vzdyt vis, ze se mi libis. * Ž: Jak moc? * M: Co jak moc? * Ž: Jak moc se ti libim? * M: No normalne - moc. * Ž: Tak normalne nebo moc? * M: No moc, no. * Ž: A jak moc? * M: Smarja moc moc. Nechas me divat? * Ž: Ja te rusim? Tak ja te rusim a blbe vypadam, ze jo. Ja tady taky nemusim byt. * M: mlci /Nemusis/ * Ž: Ty mlcis? Takze tu nemusim byt? * M: Coze? Ale jiste ze tu musis byt. * Ž: Musim? Tak ja musim? Jisteze musim! Kdo by ti pral a varil, ze? * M: Ale prece vis, ze te miluju. * Ž: Nevim. Jak to mam vedet? Jak me milujes? * M: /Montoya se tlaci na Schumachera/ Co? Coze? Jo, milacku, urcite mas pravdu? * Ž: Jak coze? Ty me vubec neposlouchas! * M: Pockej prosimte chvili. Jedou 49 kolo, jeste tri a budeme si povidat. * Ž: Musim jeste zehlit. * M: Tak bez zehlit. * Ž: Jisteze, ja muzu jit zehlit a ty se budes divat. * M: /upeni/ Tri kola milacku, tri kola, potom klidne vyzehlim ja. * Ž: Jiste, ty urcite vyzehlis. Ty neco udelas. To bych se dockala. Kdy jsi tady naposled neco udelal? C-O-K-O-L-I-V. * M: Nikdy. * Ž: No jiste, to jsi celej ty. * M: Das uz pokoj, prosim te? Za chvili bude konec. * Ž: Ne za chvili. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryc. Nebudu utracet svy mladi s nekym, jako ses ty. * M: Coze nebudes utracet? Mohla bys prosim te chvilku mlcet? Muž odevzdane vstava, prinasi z kuchyne chipsy a podava je ženě. Žena nastvane bere pytlik a cpe si do pusy plnou hrst chipsu. * Ž: Myslis, ze jsem tlusta? Asi bych to nemela jist, co ? * M: Zoufale chyta hlavu do dlani... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1954 |
| Pridal: fuli - 25.05.2006 00:19 |
| Medved zakazal zvieratkam v lese kakat, ale zajac to uz raz nevydrzal a musel sa vykakat. Prave vtedy siel okolo medved, tak zajac zakryl hovna labkami. -"Zajac, co to mas pod labkami?" -"Motyla."- A da labky prec. "Svina, odletel a kolko tu nasral!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1924 |
| Pridal: peter0321 - 11.08.2006 19:32 |
| Stopujú policajti autá a odmeňujú vodičov za slušnú jazdu. Zastavia jedno a hovoria šoférovi: - Gratulujeme, vyhrávate 10 000 Sk za vzornú jazdu. Vodič na to: - Peniaze? Fajn, už osem rokov si chcem urobiť vodičák. Spolujazdec hovorí: - Neberte ho vážne, on keď si vypije, nevie, čo hovorí. Babka zo zadu: - Ja som vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali ísť do mesta. A z kufra sa ozve: - Už sme za hranicami. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1921 |
| Pridal: NoJednoduchoJa - 26.10.2006 20:13 |
| Pôrodná babička, ktorá záslužne odrodila stovky detí, príde do neba a Svätý Peter ju prehovára: "Ty si taká dobrá. Ostaň ešte na zemi pomáhaj ženám v bolesti, ako to len ty vieš." Babička nato: "Vieš, Svätý Peter, nemôžem sa pozerať, ako ženy trpia a otcovia si zatiaľ užívajú." "To nie je problém babička, zariadim, aby pri každom tvojom pôrode otcovia detí trpeli rovnako ako rodičky." Tak sa vráti babička naspäť a hneď ju volajú k pôrodu. Žena sa zvíja v bolestiach na posteli a manžel sedí pri okne, chľastá pivo a príšerne sa rehoce. "Vás nič nebolí?" - pýta sa babička. "Nie, mňa nie, ale pozrite sa von oknom na toho kominára. Zvíja sa, ako keby rodil!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1954 |
| Pridal: ludiik - 01.02.2007 16:50 |
| Sedí zajac pri potoku a na ušiach má natiahnuté prezervatívy. Ide okolo líška a pýta sa ho: - Zajo, čo sa ti stalo? - Ále... bolia ma zuby. - informuje zajko. - No dobre, ale na čo máš na ušiach tie prezervatívy? - To aby každý videl, že trpím ako kokot!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1940 |
| Pridal: Dano98 - 23.05.2007 15:02 |
| Běží blázen se sekerou a honí doktora. Unavený doktor vběhl do slepé ulice a nezbývámu nic jiného než čekat na smrt. Blázen dává sekeru doktorovi a říká: “Na tady máš sekeru a teď honíš ty”. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1962 |
| Pridal: Palo78 - 30.08.2007 11:11 |
| Slepec príde do potravín zo slepeckým psom. Chytí ho za chvost a nad halvov s ním zatočí. Pristúpi k nemu predavačka a spíta sa ho: Pane čo robíte s tým psom? Ale nič , len sa rozhliadam :-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
| Pridal: Pepi - 15.11.2007 09:32 |
| Panička je u zubára. Pusa otvorená a zubár tam čosi pozorne vŕta. Vtom jej zazvoní mobil. Po piatom zvonení ho nahnevaný zubár schmatne: - Kto ste? - Manžel! - Počúvaj manžel! Ja za chvílku budem hotový, ona to vypluje a zavolá ti!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1929 |
| Pridal: tromar - 25.01.2008 00:51 |
| Idú dvaja ľudožrúti po púšti. Uvidia na zemi kostru a jeden povie: ”Aha! Chrumky!” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1927 |
| Pridal: Pedro26 - 28.02.2008 23:42 |
| Móricko pribehne na čerpaciu stanicu a hovorí: "Ujo, rýchlo nám dajte 10 litrov benzínu!" "A načo vám bude?" "Horí nám škola." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1966 |
Predchádzajúce | 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 150257 | Včera: 124675