Prezeráte si mobilnú verziu motoride.sk.
Prepnúť na PC verziu.
Predchádzajúce | 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Učiteľka dá v škole deťom úlohu – zistiť, ako funguje naša krajina. Po príchode domov sa malý Móricko pýta otca: „Oci, ako funguje Slovensko?“ -„Vysvetlím ti to, synu, zober si zošit a píš si: ... Môj otec je vláda, pretože on u nás doma rozkazuje. ...Moja mama je zákon, lebo ona kontroluje poriadok. Moja babka je tlač, pretože je informovaná o všetkom. Naša slúžka je ľud, keďže vykonáva tvrdú robotu.“ A Móricko dodáva: „A ja som mládež, a môj braček je nádej na lepší zajtrajšok!“ „Výborne! A teraz máš svoju úlohu vyriešenú,“ vraví otec. O polnoci sa Móricko zobudí, treba mu na záchod, a počuje čudné zvuky zo záchoda, kde prekvapí svojho otca so slúžkou. Vystrašený uteká do spálne, kde nájde spiacu matku. Uteká teda do babkinej izby, no nájde ju sledovať televíziu. Vráti sa do detskej a tam jeho malý brat so zašpinenou plienkou. „Teraz tomu všetkému konečne rozumiem!“ - vraví Móricko: „Vláda vyjebáva s ľudom, zatiaľ čo zákon spí. Tlač stráca čas na sprostosti, mládež bezcieľne pobehuje a nikto jej nepomôže...No a nádej na lepšie zajtrajšky je v hovnách od hlavy po päty!“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1995 |
![]() ![]() ![]() |
OTÁZKA: Dva krát jsem vešla do koupelny a nachytala svého muže při masturbaci. Co mám dělat? ODPOVĚĎ: Klepat.. :DDD Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2031 |
![]() ![]() ![]() |
Súložia dvaja cigáni brat zo sestrou a sestra vraví bratovi: si lepší než otec. Brat jej odpovie: viem aj mama mi hovorila. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2080 |
![]() ![]() ![]() |
Viete čo je to 90-50-90?? . . Jazda mestom okolo policajného radaru. :-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2058 |
![]() ![]() ![]() |
* Príde zajac do obchodu a pýta sa - Máte tonu hrášku? - Nie. - odpovie predavač. Príde na druhý deň a znova - Máte tonu hrášku? Nervózny predavač - NIE! Príde na tretí deň a pýta sa - Máte tonu hrášku? Predavač šťastne odpovie - Áno. A zajac nato: - To je ale guličiek, čo? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2081 |
![]() ![]() ![]() |
Dispečer profesionálneho hasičského zboru príde do miesnosti najvyššej pohotovosti, kde hasiči trávia volný čas. Rozhliadne sa, zastaví sa, usmeje sa a dá si z automatu kávu. Ostatný kolegovia sa na neho spýtavo pozerajú - potom co ju velmi pomaly dopil,vraví:"Páni, POMALIČKY sa zdvíhajte, horí danový úrad!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2113 |
![]() ![]() ![]() |
V moskovskej galérii visí obraz, na ktorom je lúka, na lúke stoh sena a zo stohu trčia dva páry nôh v jednoznačnej polohe. - Ako sa volá tento obraz? - pýta sa návštevník. - Lenin vo Fínsku. - Aha. A tie nohy špičkou hore sú Leninove? - Nie, to sú nohy Nadeždy Krupskej. - Takže tie nohy špičkou dole sú Leninove? - Nie, to sú nohy Leonida Trockého. - A kde je potom Lenin? - Vo Fínsku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2099 |
![]() ![]() ![]() |
...Aký je rozdiel medzi východňarskym pohrebom a východňarskou svadbou? o jedneho ožratého menej :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2129 |
![]() ![]() ![]() |
Bohatá Američanka dala inzerát, že kto s ňou vydrží 100 čísel za sebou, tomu vyplatí 400 tis. dolárov. Traja Američania, jeden Kanaďan aj Francúz odpadli po 25. čísle. Inzerát sa dostal do uší Jančovi z Uble, ta prihlasil sa a vycestoval za ňou. Idu na vec, Jančo na ňu skočil jak bujak a pare ju ostošest. Američanka si robí na stenu čiarku po každom čísle, aby sa nepomýlila. Pri 80. čisle už začína mať obavu, že Jančo to zvládne, ta robi čiarku len za každe druhe čislo. Jančo sebe toto všimnul a skriči na ňu... "Ty nalpo, ZA TO ŽE ME OJEBUJEŠ, IDZEME OD ZAČATKU!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2134 |
![]() ![]() ![]() |
Pride domov druhacik: Oco, dnes sme recitovali basnicku. Vsetci vedeli, ale iba mna pani ucitelka pochvalila. To preto, ze som Cigan? Ano syncek, to preto, ze si Cigan... Dalsi den: Oco, dnes sme scitali a odcitali do 10. Vsetci vedeli, ale iba mna pani ucitelka pochvalila. To preto, ze som Cigan? Ano syncek, to preto, ze si Cigan... Nasledujuci den: Oco, dnes sme sa po telesnej sprchovali. Vsetci mali malych, iba ja velky a zarasteny. To preto, ze som Cigan? Nie, ty kokot. To preto, ze mas 16 rokov! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2133 |
![]() ![]() ![]() |
Slovenský/kapitalisticky Si kreatívny a makáš na svojich projektoch? Robíš viac ako iní, často po nociach, kým sa ostatní zabávajú? Áno? . . . Zdaniť ťa, hajzla!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2249 |
![]() ![]() ![]() |
Otázka: Môj manžel sa dokáže so mnou milovať maximálne minútu. Je to normálne? Odpoveď: To je najkrajší dôkaz lásky, aký vám muž môže dať! Znamená to, že po vás tak veľmi túži, že sa nedokáže ovládnuť. Ukážte mu, že aj vy ho milujete. Uvarte mu výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robí. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2579 |
![]() ![]() ![]() |
Ako vymýšľajú čínania mena pre svoje deti? Hodia plechovku zo schodov. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
![]() ![]() ![]() |
Minuly týden jsme s kamarádama diskutovali o pivu. Jeden kamarad najednou řekl, ze se v pivu nachazeji ženske hormony. Potom, co jsme se mu za jeho blbý poznamky podivali na zoubek, jsme se ale rozhodli, že to vědecky rozebereme. Takže tedy každý z nás, čistě z vědeckych důvodů, vypil 10 piv. Na konci té desáté rundy jsme zjistili následujíci: 1. přibrali jsme na váze 2. spoustu jsme toho namluvili, aniž by jsme něco podstatného vyjádřili 3. měli jsme problémy s řizením 4. bylo zdaleka nemožné logicky přemýšlet 5. nepodařilo se nam přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné, že se stala 6. každý z nás věřil, že je středem vesmíru 7. měli jsme bolesti hlavy a žadnou chuť na sex 8. naše emoce se daly zteži ovladat 9. drželi jsme se vzájemně za ruce 10. a jako vrchol: museli jme každých 10 minut na záchod a to všichni najednou....... Další komentář je myslím zbytečný: pivo obsahuje ženské hormony! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1976 |
![]() ![]() ![]() |
Leží zajac v priekope so zlomenou nohou a preskočí ho jeleň. Zajac ho zavolá a poprosí ho, aby ho preskočil ešte raz. Jeleň ho poslúchne a preskočí ho. To celé sa opakuje asi trikrát, potom si zajac zavolá jeleňa naposledy a vraví: "Teda jeleň, s takým čurákom by som si ja parohy nasadiť nenechal." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1893 |
![]() ![]() ![]() |
Slovenské príslovia a porekadlá Kto sa bojí, zle mu stojí. Kto má vo vrecku, nemá v hlave. Tichá vodka brehy myje. Pred líškou zavri kurvník. V zdravom tele zdravý puch. Plat je najlepší kuchár. Mlčanlivosť blato prináša. Pán Boh stvoril vrany a čert politické strany. Ide dolu vodkou. Protiklady sa vyťahujú. Hýriť sa je ľudské. Zlý poslanec nevyhynie. Nie je každé drevo súce pod kolená. Všetko má svoj kaz. Kto nekupuje, ten nebanuje. Čo sa za mladi naučíš, na starosť ti nebude na nič. Sračku vo vreci nekupuj. Kto mnoho vyberá, priberie. Dnes mne, zajtra sebe... Kde si nepoložil, zober. Nehľad na sukňu, ale čo je pod ňou. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1895 |
![]() ![]() ![]() |
Krocan na whisky Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku. Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem. Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla. Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby. Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla. Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí. Dame si další tři whisky. Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy. Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzme se neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby. Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak. Kurvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúrat. Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen. Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!! Trošku se prospíme Príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem. Dobrou chuť a příjemnou zábavu při vaření! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1896 |
![]() ![]() ![]() |
milacku,povez mi alespon 2 slova,ktera nas navzdy spoji..."jsem tehotna..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1891 |
![]() ![]() ![]() |
Chlapik sadne do taxiku. Sofer ho 10 minut vezie, a chlapik sa ho chce nieco opytat, tak ho zozadu potlapka po pleci. Taxikar sa totalne zlakne, zakrici o pomoc, strhne volant do protismeru, narazi do awie, odrazi sa do priekopy a zastavi ho az strom. Preziju obaja a taxikar vysvetluje: toto uz nikdy viac nerob, mam tyzden novu pracu, pred tym som 10 rokov jazdil s pohrebakom :-)) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1886 |
![]() ![]() ![]() |
Príde Ivanovič ku cárovi a vraví: - Priniesol som vám hlavu draka. A cár na to: - No a tu máš ruku princeznej. Otec krúti hlavou nad synom, ktorý sa sa práve vrátil zo skúšky, ako inak, neúspešne: - Synku, synku, čím som ťa spravil, tým si aj ostal... Cítiš sa opustený? Sedíš si úplne sám vo veľkom byte? Ozvi sa mi. Aladar Lakatoš s rodinou. Chlapíka prepadnú dvaja zlodeji a vravia mu : ,,Naval peňaženku, lebo ťa zmárujeme"! Chlapík sa dá do postoja a hovorí: ,,Ovládam thajský box, kung-fu, aikido. Zlodeji sa dajú na útek a chlapík dopovie: ,,A ešte 3 dalšie čínske slová". Motto na každý den : "Každé ráno, když vstanu, prohlédnu si seznam 50 nejbohatších lidí na světě. Když na něm nejsem, jdu do práce." Žena za volantom - to je ako hviezda na nebi. Ty ju vidis a ona teba nie. V ZOO: Oci, preco sa nas ta gorila tak skaredo pozera? Pokoj, synku, zatial sme len pri pokladni. Dobrý deň, prosím vás, potrebujem sa dostať čo najrýchlejšie na stanicu. -Počkajte, odviažem vlčiaka. Zhovárajú sa Mišo a Jano vraví: - Ráno som išiel po ulici a tu, z ničohonič ma zasiahla plechovka rovno do hlavy. - A čo v nej bolo? - Nič. - A v plechovke? Na nástenke v internáte: 'Vážení študenti! Nevyhadzujte odpadky von oknom. Deti ich tam zbierajú a nafukujú!' Chlapík v lekárni hovorí: - Prosím si 3 šprcgumy! A lekárnička: - To nemôžete trochu tichšie? Je tu dáma. Chlapík sa otočí a povie: - Jé, nazdar Božka. Tak prosím ešte jednu Chceš pritlačiť telo na telo? Cítiť dych? Uvedomiť si vône? Rôzne polohy? Dnu-von? Zpredu-zozadu? Áno? Tak nástup do autobusu! Muž ide zapnúť telku pred fudbalovým zápasom. -Miláčik, chceš niečo povedať pred začatím majstrovstiev sveta? -Celý svet je naruby - najlepší rapper je beloch, najlepší golfista je černoch a Nemcom sa nechce do vojny... O štvrtej ráno zvoní vysokoškolskému profesorovi doma telefón. Rozospatý profesor to dvihne. - Haló? A zo slúchatka sa ozve: - Spíš? - Spím... - No, a my sa kua ešte učíme!!! Heslo dňa: Neodkladaj na zajtra to, čo môžeš odložiť navždy. Viete, kto je to tieňová svokra? - Matka vašej milenky. - moja zena ma vzdy posledne slovo. Aj ozvena v jaskyni to po hodine vzdala. Dievča vraví svojmu chlapcovi: " Príď večer k nám nikto nebude doma". Chlapec večer príde zazvoní a nikto nebol doma SMER = strana malých egoistických rýpateľov Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1894 |
Predchádzajúce | 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 | Nasledujúce
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 152195 | Včera: 153669