Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 6060 až 6080 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 | Nasledujúce
 Pridal: majomi - 29.10.2011 16:15 |
| Čech hovorí rusnakovi na stavbe :ZAMICHEJ TO PISKEM! A rusnak: Ty soby zamišaj s chujom, što ja budu do toho pysky pchaty Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1898 |
| Pridal: YELLO7 - 03.01.2012 22:49 |
| * Čašník ponúka hosťovi: "Mám teľacie srdce, bravčovú pečeň, hovädzí jazyk, údené kolená, rybie prsty a volské oká..." Hosť ho preruší: "Vaše problémy ma nezaujímajú, dal by som si guláš a pivo! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1973 |
| Pridal: elcabra - 22.03.2012 19:20 |
| Jeden malý chlapec, který žil nějaký čas s tatínkem v Indii, potkal jednou na opuštěné cestě malé slůně, které mělo v patě velký trn a bolestně kulhalo. Chlapec k němu opatrně přišel, slon mu nastavil chodidlo a chlapec mu trn vyndal. Slon radostně zatroubil a odběhl. O mnoho let později, když už byl chlapec velký a už dávno žil v Evropě, navštívil jednoho dne cirkus. Posadil se do první řady a když přišlo na řadu číslo se slony, jeden ten slon se na něj velmi dlouze zadíval a pak hlasitě zatroubil. Tomu chlapci – teď už tedy dospělému muži – ten slon připadal nějaký povědomý a tak se na sedadle trochu nadzdvihl, aby si ho dobře prohlédl. Slon chvíli váhal, ale pak přišel přímo před toho mladíka a tam se zastavil. Mladík vstal a pohladil slona po chobotu. Slon ho chobotem vzal kolem pasu, vyzdvihl do vzduchu, praštil o zem a rozšlapal ho na kaši. Zřejmě to byl nějaký úplně jiný slon... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1936 |
| Pridal: Mado - 11.07.2012 10:26 |
| Perly z policajných a súdnych spisov K nadmernému užívaniu antikoncepčných prípravkov nútil svoju manželku preto, aby neprišla do iného stavu so susedom. *** Nepriznávam sa k otcovstvu dieťaťa, pretože menovaná mala styky s podobnými, ako som ja. *** Stýkali sme sa spolu dlhšiu dobu a ja netvrdím, že sú všetky tri deti jeho, ale bolo by slušné, aby si aspoň jedno vybral. *** Netušila, že je mŕtvy. Vyzeral totiž normálne, ako keď sa vrátil z krčmy. *** Z očí som mu vyčítala strach a niekoľko rumov. *** Prehlasujem na čisté svedomie, že Jaroslav bol u mňa celú noc, ale ak spal u Boženy, tak to mu nedarujem a môžete si to škrtnúť aj s alibi. *** Na svoju obhajobu uviedol, že ju po prvý raz udrel preto, že nepriznala, že mu bola neverná, a druhý raz preto, že sa mu k nevere priznala. *** Za celú dobu, čo s ňou spávam, som jej vrazil trikrát facku, a to vždy preto, že mi bola neverná so svojím manželom. *** Manžel ma doma bil. Keď som mu povedala, že to pôjdem dať k súdu, tak mi povedal, nech idem hoci aj do riti. Tak som tu. *** S priebehom manželstva nie som spokojná. Odporca len zaberá miesto v posteli niekomu, kto by si to viac zaslúžil. *** Pohlavný styk ma bavil, ale to vyšívanie veľmi nie. A preto náš vzťah na týchto záľubách stroskotal. *** Pokiaľ sa jedná o dôvody väzby, tak k tým sa nechcem vyjadrovať, ale veľmi sa mi tam nechce. *** Na otázku, či si nechce podať sťažnosť proti uzneseniu o vzatí do väzby, uviedol: "Nechcem, mne je tu dobre." *** Poučeniu som rozumel, ale nie veľmi. *** Nepoznám paragrafy ako trebárs advokát, pretože som slušný a čestný človek. *** Pri stánku so zdravou výživou som vypil asi štyri vodky. *** Obvinený priznáva, že nakupoval doláre. Na svoju obhajobu uvádza, že chcel skúpiť všetky doláre, aby Američania nemali na zbrojenie. *** Kradnem veľmi nerád, ale často. *** Nič som neurobila, nič som neukradla, prosím vás, už sa to viackrát nestane. *** Poškodený bol smrteľne zranený a jeho liečenie potrvá 6 až 7 dní. *** Snažil som sa hliadke vysvetliť, že som toho veľa nevypil, ale asi mi pre podnapilosť nerozumeli. *** U menovaného bolo nájdené väčšie množstvo pornografických materiálov; ich časť bola ponechaná na stanici pre ďalšie využitie. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1980 |
| Pridal: Mado - 09.11.2012 16:42 |
| Aký je rozdiel medzi mladým a starým chlapom? Mladému behá piča po rozume, starému po byte... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004 |
| Pridal: sHARk1 - 09.04.2013 08:53 |
| Prečo žena nemôže robiť kominára? Pretože nenosí šťastie. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2063 |
| Pridal: tlmitsch - 17.12.2013 13:03 |
| Přijde manžel domů a v ložnici uvidí nahou manželku a vedle postele nahého chlapa s beranicí na hlavě. Manžel se na něj otočí a rozčileně se ptá: "A vy jste kdo?" "Velký debil" "Jak to?" "Včera jsem si totiž na tržnici koupil za 20 tisíc beranici neviditelnosti." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2145 |
| Pridal: Jarik - 21.05.2015 20:48 |
| dze chlop na zachod,zavre dzvere, šedne sebe a na dzveroch vidzi nalepeni plagat holej zeni. Na cickoch ma napisano velkima pismenami " Toto su najkrajse cicki na švece." Idze nizej a na bruchu mala napisano mensima pismenami " Toto je najkrajse brucho na švece. " Dostane se az ku rozkroku a tam napisano nacisto malima pismenami až še musel nahnuc "Toto je najlepsa poloha. Mozes srac " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2112 |
| Pridal: Jarik - 12.07.2016 01:42 |
| Dnes sa ma minimalne 10 zien pytalo, ci nejdem von. Potom mi doslo, ze seriem v zenskom zachode.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2408 |
| Pridal: Damos - 06.11.2003 21:52 |
| Stretnú sa dvaja kámoši v saune. Pýta sa jeden druhého: - Ty počuj, prečo to máš také veľké? - No, moja mama mi tak často nekupovala hračky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1844 |
| Pridal: Natalka - 04.10.2004 09:34 |
| Římský císař říká gladiátorům: -Kdo vyhraje tento zápas ve vodním póle, dostane svobodu. -Jeden z gladiátorů se ptá: -A jak se rozeznáme od soupeře? Císař se uchechtne a povídá: -Jednoduše, krokodýlové budou mít bílé čepičky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1898 |
| Pridal: TomasM - 11.03.2005 16:38 |
| Idú dvaja policajti po lúke a vidia ako bača dojí kravu, ktorá pije vodu z potoka. Hovoria si: -"Ty, počúvaj, to je dobrá vec, ona pije vodu a hneď dáva mlieko, tú musíme kúpiť. Tak si od veliteľa vypýtajú peniaze a kravu kúpia. Privedú ju na stanicu a doja. Ale krava bola vydojená, tak nič nedala. Policajti si hovoria: -"Skúsme ju priviesť k tomu potoku, nech sa napije." Tak ju tam privedú a jeden policajt hovorí druhému: -"Ty jej ponor papulu do vody a ja ju podojím." Tak ju dojí a nič. -"Trochu hlbšie!" Krava má hlavu do polky vo vode a stále nič. -"Ešte hlbšie!" Krava má celú hlavu vo vode a celá zošokovaná sa poserie. a policajt kričí: -"Nie tak hlboko, už saje bahno!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1855 |
| Pridal: - 09.07.2005 12:05 |
| Zomrie gambler a dostane sa do pekla. Po týždni Lucifer volá Bohovi: -"Čo za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všetky kotly, poškrtil všetkých čertov a už tri dni bezhlavo behá po všetkých chodbách pekla a reve "Kde je prechod do druhého levelu?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1863 |
| Pridal: vmax - 01.12.2005 04:14 |
| Medzi kamaratmi: - Peto, co si dostal od rodicov na narodeniny? - Vidíš tam pod oknom ten tmavozelený Ford Focus? - Bože! To je nádherné auto!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1840 |
| Pridal: jankojusko - 22.02.2006 14:05 |
| Jede ridic v noci lesem a najednou uvidi u cesty postavicku, celou v cervenem, jak na nej mava. Zastavi, stahne okynko a uslysi: Jsem trpaslik, chodim cely v cervenem, jsem teplous a mam zizen. Ridic mu poda z kabiny lahev vody a jede dal. Nahle uvidi stat u cesty modrou postavicku. Zastavi u ni, stahne okynko a pta se: Co jses zas a co chces? Jsem trpaslik, chodim cely v modrem, jsem teplous a mam hlad! Ridic mu poda svoji svacinu a jede dal. Po chvili na nej zas nekdo mava, tentokrat obleceny cely v cernem. Ridic zastavi, stahne okynko a pta se: Tak co, ty buzerante, co to bude tentokrat? No tak abychom snad zacali vasim ridicskym prukazem! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1845 |
| Pridal: duffi - 11.12.2006 18:34 |
| Přijde malý Pepíček domů a tatínek se ho ptá:,,Tak, Pepíčku,co bylo ve škole?" ,,Čtyři jednotky a jedne pětka." ,,Opravdu?"Tatínek otevře žákovskou knížku a tam je napsáno: 11.11.Matematika 5! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1888 |
| Pridal: radovy - 29.03.2007 15:28 |
| Cigáň ide prvý krát do školy a keď sa z nej vráti pýta sa otca:Otec,dnes sme mali matiku a učili sme sa počítať do 10 a ja už som vedel do 20, to prečo? Otec: Šak lebo si múdry. Na druhý deň sa syn vráti znova zo školi a pýta sa otca: Tato dnes sme sa učili A,B,C,D a ja som vedel aj E,F,G to prečo? Otec: Šak lebo si múdry.Na tretí deň sa syn vráti zo školi a pýta sa otca: Tato dnes sme mali telesnú a všetci mali v sprche také malé cikule len ja takú velikú to preto,že som múdry? Otec: Nie, to preto,že máš 22 rokov. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1864 |
| Pridal: GaST - 10.07.2007 11:35 |
| Ona v posteli: Máš nejaký zvláštny kondóm? Je veľmi drapľavý. > > Nemám žiadny kondóm, mám husaciu kožu, si strašne škaredá ....! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1870 |
| Pridal: Leader - 15.10.2007 19:17 |
| Kovboj chytá ryby a zrazu sa v jeho sieti ocitne zlatá rybka. Tá ho prosí, aby ju pustil, že ona mu splni tri želania. Tak že dobre. Kovboj hovorí: "Chcem vždy keď prídem do baru vytĺcť všetkých v ňom." "Bude splnené",povedala rybka. "Moje druhé želanie", hovorí kovboj, "bude, že keď v bare zbadám nejakú super kočku žmurknem na ňu, tak pôjde so mnou. A tretie, chcem ho mať ako môj kôň." Rybka splnila, čo sľúbila a kovboj ju pustil. Príde si on teda do toho baru, vytlčie všetkých chlapov, žmurkne na babu idú spolu hore, vyzlečú sa a ona odpadne. Znova príde do druhého baru, tu tiež všetkých zmastí hlava nehlava, žmurkne na babu idú hore a tá tam zase odpadne. Do tretice príde kovboj do baru, zase všetkých zmastí, opäť žmurkne na babu, idú hore a zas odpadne. V tom sa kovboj pozrie medzi nohy a vraví: "Už desať rokov jazdím na svojom koňovi, no až teraz som zistil, že je to kobyla." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1862 |
| Pridal: scan - 25.12.2007 17:44 |
| Tetuska vyzveda od maleho Palka:-Povedz mi,ako vyzera tvoj bracek,ktoreho ste si nedavno kupili?-Priserne! Nema zuby,ani vlasi a stale vrieska. -Tak preco ho nevratite?-zartuje teta.-Nemozme,lebo sme ho uz tri dni pouzivali.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1893 |
Predchádzajúce | 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 293317 | Včera: 232189