Motovtipy - Najlepšie vtipy:

• Najnovšie vtipy
• Najlepšie vtipy

Zobrazujem vtipy 6000 až 6020 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 | Nasledujúce

Pridal: Shifty - 13.10.2007 23:59

- Mototechna? Tu krematórium! Koľko ste včera predali tých nových japonských motoriek? - No, asi dvadsať, prečo? - Dvadsať, hej? Tak to sa nám ešte tri flákajú niekde po meste! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1839

Pridal: scan - 23.12.2007 17:17

Jeden panko ide v noci na WC.Ako tak cika hovori -VIDIS KED CHCES TY JA VSTANEM VZDY Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1846

Pridal: Sonny - 09.02.2008 19:36

Žena hovorí mužovi: ”Naše auto má vodu v karburátore.” Manžel na to: ”Vodu v karburátore? To je somarina.” ”Ver mi, karburátor je plný vody.” ”Ty ani nevieš, čo to karburátor je. Ja sa na to pozriem. Kde je auto?” ”V bazéne.” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1846

Pridal: Pedro26 - 20.03.2008 11:18

- Vojak Metlička, vy neviete, že pitie vína vo veľkom množstve zabíja? - Vojak sa nesmie smrti báť, pán kapitán! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1837

Pridal: chrobakx - 15.05.2008 14:32

Po prehratom zápase s Čechmi poslali Rusi telegram: Bolo to vyrovnané STOP Boli ste dobrí STOP Ropa STOP Plyn STOP Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930

Pridal: ixon - 21.07.2008 17:18

Najväčšia tragédia je, keď sa žena vydá z lásky a potom zistí, že ten hajzel nemá ani halier... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1883

Pridal: Jarik - 07.10.2008 13:29

Stary morsky vlk si v bordeli objedna na izbu 3 kurvy a hned ich ukoluje: Ty vylez na skrinu a z krhly budes liat vodu, akoze strasne prsi.... Ty si zober ventilator, otacaj s nim, akoze strasne fuka.... A ty hrmoc s tym plechom, akoze strasne hrmi..... Kurvy makaju, ze dazd, vetrisko, burka..... Stary morsky vlk lezi na posteli a fajci.... Po polhodine to jednu prestane bavit: A sulozit nebudeme? Vam docista jebe?! V tomto pocasi?! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1873

Pridal: foggy21 - 06.11.2008 23:31

Do banky vbehne ozbrojený lupič v čiernej kukle a reve: “Všetci na zééém a tam tá pokladníčka ku mne!!“ Roztrasená pokladníčka prišla k chlapíkovi v kukle, ten si rozopol zips na nohaviciach, vytiahol vtáka a rozkázal: „Fajči!!!!!“ Pokladníčka začala usilovne fajčiť. Vtom si lupič stiahol masku a vraví: “Aháá !! Tak predsa to ide!!!“ “Ale doma nemôžeme - doma nám to je protivné...!!!“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1885

Pridal: Diger1 - 13.01.2009 14:37

Kto vymyslel ženské telo? Inžinier !!! Jedine ten mohol umiestniť kanalizáciu vedľa zábavného parku ! :-))))))) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1882

Pridal: bager - 03.04.2009 00:20

...ze ako sa spravne pochovava svokra??? Pred domom sa vykope jama. Do nej sa vlozi svokra na styri s holym zatkom nahor. Jama sa zasype, tak, aby len zadok trcal von. Tento potom vyuziva zat na parkovanie bicykla, pripadne moto... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1898

Pridal: Desmor - 18.06.2009 00:22

Aky je rozdiel medzi instruktorom aerobiku a zubarom? Zubar ta necha si sadnut kym ti vytvara bolest. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1896

Pridal: RAON - 28.09.2009 07:54

Príde smutná žena za svojou priateľkou a vraví: - Ten môj muž sa nechce so mnou milovať a stále si len číta knihu! Priateľka jej radí - Skús erotické prádlo! Ženská sa na druhý deň vráti a kámoška je zvedavá: - No čo, pomohlo? Bolo niečo? - Nič, stále ho zaujíma len tá kniha. Tak jej poradí všetky ženské finty na chlapov a hovorí: - No a budem sa pozerať cez okno ako to dopadne! Tá príde domov a už keď sedí vedľa muža nahá, (ten samozrejme kniha na kolenách a číta) zrazu jej položí ruku na stehno. Kámoška si spokojne pustí telku a už ju to nezaujíma. Na druhý deň sa pýta: - No aké to bolo? - Zase nič, stále len tá kniha! - Čo mi vravíš? Však som videla, že ti rukou už ide do rozkroku! - No hej, omočil si prst, otočil stranu a čítal ďalej! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1918

Pridal: Johnny55 - 28.11.2009 16:43

Stoja blondínky na dvoch brehoch rieky a jedna kričí druhej: -Prosím ťa, ako sa dostanem na druhú stranu? -Ale veď ty si, na druhej strane...! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1866

Pridal: 2841dodo - 01.03.2010 08:18

Hovorí dinosuarus dinosauríci: Veď nebuď taká! Veď vyhynieme!!! A bola taká! A vyhynuli! Babka, máte satelit? A čo som krava, aby som sa mala telit? Viete, aký je to rodinné založený muž? Je to muž, ktorý všade kam príde zakladá rodinu. Viete prečo sa o mládeži hovorí, že sú ako zajace? Lebo ich zaujíma len sex a tráva. Viete v akej dobe žijeme? V elektrickej. Do práce chodíme s odporom, v zamestnaní sedíme v napätí a keď sa dotkneme vedenia, kopne nás do zadku. Čo je maximálna lenivosť? Ľahnúť si na ženu a čakať na zemetrasenie. Viete, kto má najväčšie gule? Snehuliak. Viete čo je maximálna smola? Dostať na Medarda kvapavku. Otázka: Vieš čo potrebuje slon, keď má sračku? Odpoveď: Veľa miesta! Viete, čo je total - brutal? Zapiť šaraticou prášky na spanie. Viete, ako sa povie impotent po indiánsky? Mlčiace pero. Aký je rozdiel medzi horárom a horárkou? Horár pozná všetkých vtákov v lese, horárka v dedine. Ako sa za cenu jedného poukazu na dovolenku môže zrekreovať celý kolektív? Poukaz sa daruje vedúcemu! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1908

Pridal: Bielyorol - 01.06.2010 22:45

Na rannej prechádzke sa Fico náhle potkol a spadol. Ukázalo sa, že to bola porážka. A pretože podľa hesla "Zdravie nie je biznis" nemala blízka nemocnica dostatok personálu, tak zomrel. Onedlho stál pred nebeskou bránou a Svätý Peter ho privítal: - "Vítaj na Nebesiach, ale skôr, než sa tu usadíš, tak sa zdá, že tu máme malý problém. Málokedy tu máme sociálnych demokratov a tak si nie sme tak úplne istí, čo s nimi." - "To nie je žiadny problém, jednoducho ma pustite ďalej, som dobrý kresťan, som veriaci." - "Rád by som ťa pustil ďalej, ale mám pokyny priamo od Boha. Hovorí, že pre zavedenie novej politiky SOCIÁLNEHO ŠTÁTU musíš stráviť jeden deň v Pekle a jeden deň v Nebi. A potom si sám vyberieš, kde chceš stráviť Večnosť. - "Ale ja už som rozhodutý. Chcem do Neba!" Svätý Peter odviedol Fica k výťahu a zišli dolu do pekla. Brána Pekla sa otvorila a Fico se ocitol na krásnej zelenej lúke. Pripadal si tam ako v Raji. Zelená tráva, slnko svieti, ale nie je príliš teplo. Vanie mierny vlahý vetrík. Všade sú malé krčmy s pivom, párkami a údenými kolenami, tienené šumiacimi stromami. Všade postávajú slávni sociálni demokrati, sám Willy Brandt ho víta. Pod gaštanom diskutuje Lenin s Rozou Luxemburgovou. Všetci sa voľne prechádzajú, hrajú kolky a futbal. Na obed si dávajú bifteky, grilované prasiatka, šampanské a plzeň. Sám diabol priniesol Ficovi pohár oroseného piva a rezeň. - "Daj si jedno, Robko!" "Nie, sľúbil som, že už nebudem piť a budem štíhly", odmieta Fico. - "Toto je peklo, synak. Tu môžeš jesť a piť čo chceš a neuškodí ti to, skôr prospeje." Robko si teda dá a zistí, že sa mu diabol páči, že je to fajn chlapík, ktorý vie rozprávať korenené vtipy a vyvádzať o statným kanadské žartíky. Jednoducho presne to, čo majú socialisti radi. Všetci si skvelo užívajú a skôr než si to Fico uvedomí, deň sa skončí. Všetci sa s ním búrlivo lúčia a mávajú mu, keď nastupuje do výťahu. Keď se dvere výťahu znovu otvoria, je zase pri bráne Raja a svätý Peter naňho čaká. - "Tak a teraz je čas na návštevu Raja", a otvára mu bránu. A ďalších 24 hodín je Robko donútený tráviť čas s partiou čestných, vychovaných ľudí, ktorí majú radi spoločnosť, ale hovoria o iných veciach než o jedle, o peniazoch, a chovajú sa k sebe slušne a úctivo. Žiadne hrubé vtipy alebo kanadské žartíky. Nie sú tam ani žiadne krčmičky a aj keď je jedlo dobré, biftek a údené kolienko to nie sú. A všetci sú chudí. Niet tam nikoho, koho by poznal. A naviac sa k nemu nikto nechová ako k dôležitej osobe. - "No toto, na niečo takéto ma Mečiar so Slotom nepripravili. Ani Kaliňák s Maďaričom sa o tomto nezmienili," hovorí si Fico. Deň sa skončil a svätý Peter sa vrátil. - "Tak, strávil si deň v Pekle a deň v Nebi. Teraz si vyber, kde stráviš Večnosť." Ale Robko dlho nepremýšľa a rozhodne sa hneď: - "Nikdy som si nemyslel, že toto poviem - vieš Nebo bolo krásne, a tak... ale ja si naozaj myslím, že patrím k priateľom do Pekla." Tak ho Peter odvedie k výťahu a on schádza stále dolu až do Pekla. Dvere výťahu sa otvárajú a ocitne sa uprostred pustatiny pokrytej odpadkami a toxickým odpadom. Vyzerá ako púšť, ale je to ešte horšie. Asi ako bane v okolí Prievidze. Je vydesený, keď vidí svojich priateľov, oblečených v zdrapoch, a ko prikovaní k reťaziam zbierajú do plastových vriec odpadky pri ceste. Stonajú a vzdychajú od bolesti, tváre a ruky majú čierne od špiny. Diabol pristúpi k Ficovi, objíme ho okolo ramien. Ten se otrasie a hovorí: - "Tomuto nerozumiem, bol som tu včera, všade slniečko, trávička zelená, pivo tieklo prúdom. Stále sme sa flákali a bolo to skvelé. A teraz je tu pustatina, všade iba neporiadok a všetci vyzerajú biedne." Diabol sa na neho pozrie, prefíkane sa usmeje a povie: - "No, zlatý môj, včera to bola volebná kampaň, dnes si si nás už zvolil!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1890

Pridal: ozzy - 13.09.2010 22:14

Rozpravaju sa dvaja bezdomovci a jeden sa pyta druheho: -Pocuj obedoval si uz? -Hej, uz vcera. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1864

Pridal: tlmitsch - 25.11.2010 21:15

Pride chlap k doktorke, ukazuje karticku zdravotnej poistovne a pyta sa: "Beriete tieto karticky?" Doktorka: "Samozrejme, co Vas trapi?" Pacient: "Ale, mam problemy s erekciou, jednoducho sa nepostavi a nepostavi." Doktorka mu ho vezme do ruky a zrazu mu stoji, ako klada. A doktorka vravi: "Ved vam stoji pekne." Pacient: "No, ja som sa asi zle vyjadril, ja mam vlastne iny problem, ja sa "nespravim". Doktorka teda zacne a predvedie uplne uzasnu pracu rukami a chlap je zrazu hotovy. Doktorka: "Ved ste uplne zdravy, vy by ste zvladli pomilovat vsetky slapky na Kriznej". Pacient: "No hej, ale tam neberu tieto karticky." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1913

Pridal: KEPO - 10.02.2011 19:19

Deti na zadných sedadlách spôsobujú nehody. Nehody na zadných sedadlách spôsobujú deti. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1889

Pridal: Pali - 20.04.2011 11:15

Prečo má moriak modré pod očami? Lebo stále hovorí "UDRI,UDRI!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1883

Pridal: Rentar - 13.06.2011 23:27

Babke ukradli bicykel.Okoloidúci sa pýta: - A volali ste policiu? - Volala som. - A co vam povedali? - Ze oni to neboli... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900

Predchádzajúce | 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 | Nasledujúce

• Najnovšie vtipy
• Najlepšie vtipy

PC verzia motoride.sk

© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 148135 | Včera: 240086