Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 5780 až 5800 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 | Nasledujúce
 Pridal: Desmor - 23.11.2008 11:41 |
| Pri rozvode sa pýtaju dieťaťa: U ktorého z rodičov by si chcel zostať? To závisí od toho, komu prisúdite počítač. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2112 |
| Pridal: Desmor - 23.11.2008 11:40 |
| Jožko príde do školy a hovorí kamarátom: "My doma chováme hovoriace rybičky!!!" Kamaráti sa pýtajú, že ako je to možné. "No včera v noci som išiel na záchod a spoza rohu počujem: Nekúš mi do toho chvosta, lebo ti jednu strelím a druhú ti dá akvárko!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2195 |
| Pridal: Desmor - 23.11.2008 11:39 |
| Pride chlap k doktorovi: - Je mi to trapne, ale môj syn sa vyspal s nejakym dievcatom a ta ho nakazila neprijemnou chorobou... - Aha. No tak nech pride, pokusime sa to nejako vyliecit. - Lenze on sa nakazil s nasou sluzkou a ta tym padom nakazila aj mna. - No teda, uz chapem, tak sa teda vyzlecte. - Ibaze zakonite som pre zmenu ja zasa nakazil manzelku. To uz lekara dorazi a zareve: - Takze kvôli tvojmu mlademu parchantovi sa v tom teraz vezieme vsetci! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2184 |
| Pridal: Desmor - 23.11.2008 11:38 |
| Zamestnanec príde za šéfom a hovorí: - Šéfe, musíte mi zvýši� plat. Tri ïalšie firmy majú o mòa záujem. - Nehovorte, a ktoré sú to? - Daòový úrad, telekomunikácie a elektrárne. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2204 |
| Pridal: Desmor - 23.11.2008 11:36 |
| babka nastupi do autobusu a nohy sa jej lamu a pyta sa chlapov -ja tu nejaky gentleman? a jeden nato odveti: -gentlemanov by tu bolo dost ale miesta NIE Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2199 |
| Pridal: Desmor - 23.11.2008 11:33 |
| Manželský pár je v ZOO. Manželka je úžasná sexy kočka, prostě kost. Před klecí s orangutanem se oba zastaví. Manžel povídá: "Zkus si sundat podprsenku, co to sním udělá." Manželka si tedy sundá podprsenku. Orangutan začne skákat po kleci jako blázen, celý nadržený. "Zkus si sundat ještě kalhotky", povídá manžel. Manželka ho poslechne. Orangutan už neví, co by v kleci dělal, skáče, trhá mřížemi jako pominutý. Najednou manžel otevřel dveře, šup strčil manželku dovnitř a říká: "A teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2279 |
| Pridal: Desmor - 23.11.2008 11:32 |
| Rodina Jebalových ide na rodinnú dovolenku. Prídu do hotela, na recepciu, ze sa zapísu. Otec to hneď vybalí na recepčného: - Ja som je*al so svojou zenou, dcérou a synom. - ??? - A toto je môj syn, tiez je*al so svojimi deťmi a manzelkou. Na to sa recepčný tvári dost znechutene, a hovorí: - Pozrite, mne je jedno, kto tu s kým je*al, ja vás zapísem ako jednu velkú sku****ú rodinu... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2341 |
| Pridal: Desmor - 23.11.2008 11:30 |
| Proc je Bill Gates nejbohatsi clovek na Zemi? Protoze za chyby se plati. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2455 |
| Pridal: Desmor - 23.11.2008 11:30 |
| Idú dve baby a dvaja chalani do kasína. Pri rulete sa dohadujú, na ktoré číslo vsadia. Prvá sa pýta druhej: - Kolkatky máš? - Trojky. A ty? - Ja štvorky. To je sedem, vsadíme na sedmičku. Sedmička padne, baby vyhrajú. Chalani sa na seba pozrú a prvý hovorí: - Koľko ráz sa odbavíš za noc? - Ja päťráz. A ty? - Ja šesť. To je jedenásť, vsadíme na jedenástku. Padla dvojka. - No vidíš, ty debil, keby sme si nevymýšľali, tak by sme aj vyhrali. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2465 |
| Pridal: Desmor - 23.11.2008 11:29 |
| Fero má troch synov, ktorý neskutočne nadávajú. Zoberie ich teda k psychiatrovi a ten mu vraví: - Zvyčajne takúto radu nedávam, no s nimi je to také zlé, že vám odporúčam, aby ste im pri prvej nadávke dal riadnu po papuli. Na druhý deň sa pri raňajkách otec pýta syna: - Čo si dáš? - Ten poje*aný rohlík... - odpovie prvý syn. Nato mu otec dá takú po papuli, že syn skoro padne pod stôl. A pýta sa druhého: - A ty si čo dáš? - Hocičo, len nie ten poje*aný rohlík... - odpovie druhý syn. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2800 |
| Pridal: Desmor - 23.11.2008 11:28 |
| Ide cigan po ulici a najde korunu. Vezme si ju a ide do obchodu. Nakúpi plný košík. Príde k pokladni a predavačka povie 558SK.Cigan vyloži korunu a predavačka naňho pozera On:Co kukaš vydavaj. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1977 |
| Pridal: Desmor - 23.11.2008 11:27 |
| Zena ma muza na sluzobke a chce ho prekvapit. Kupi vstavane skrine do spalne.Techik skrine dovezie a namontuje. Zena cela stastna vecer ide spat.Ked zrazu popod okna prejde elektricka a skrine sa s rachotom zosypu. Rano zavola technika, povie co sa stalo.Ten neveri ale skrine znova posklada.Vecer sa situacia zopakuje.Elektricka a skrine spadnu. Na dalsi den zena zavola technika.Ten pride, skrine zmontuje, ale ze si teraz uz pocka co sa stane. Vecer sa zatvori do skrine a caka.V tom sa manzel vrati, obdivuje skrine, otvori a vidi chlapa. A Ty tu co robis? Technik hovori.Rovno mi je***, lebo aj tak mi neuveris, ze tu cakam na elektricku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1961 |
| Pridal: Desmor - 23.11.2008 11:26 |
| Prečo muži vstávajú v noci z postele? 5% sa musí ísť napiť. 12% musí ísť na WC. 83% musí ísť domov. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1975 |
| Pridal: Desmor - 23.11.2008 11:25 |
| Čo je politika Príde za otcom päťročný synáčik a pýta sa, čo je to politika. "Ako by som ti to vysvetlil", rozmýšľa otec. "Pozri sa, to je ako u nás doma: Ja som kapitalizmus. Ja zarábam peniaze a nosím ich domov. Mama, to je vláda. Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok prerozdelí podľa svojho uváženia. Naša slúžka, to je robotnícka trieda. Tá pracuje a my ju za to platíme. Dedko, to sú odbory, ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola vykorisťovaná. Ty sám si ľud. Pre tebe to všetko všetci robíme. A tvoj malý ročný braček, tak to je naša spoločná budúcnosť. Rozumieš tomu? Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie: "Zatiaľ ešte neviem, nechám si to prejsť cez noc hlavou". V noci sa prebudí kvôli zápachu, pretože jeho malý braček sa pokakal. Zojde teda do izby rodičov. Tam spí iba mamička a nedá sa zobudiť. Chlapec ide teda do izby slúžky. A tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a za rohom uvidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou. Ani dedko si ho nevšimne. Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť. Ráno sa ho oco pýta: "Tak už vieš, čo je to ta politika?" A chlapec smutne odpovie: "Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril včera". "A ako, prosím ťa?" "No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne prizerajú, zatiaľ čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša spoločná budúcnosť leží v sračkách". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
| Pridal: Desmor - 23.11.2008 11:22 |
| Jede Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel. Jeníček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?" "To je dům radosti." "Jé, tak se tam pojď podívat." "To nejde, až jindy." Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka. "Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho. "Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte." A tak mu kuchařka udelala 3 palačinky s čokoládou. Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl. "Byl jsem v tom domě radosti." "Proboha cože? A jaké to bylo?" "Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1935 |
| Pridal: Desmor - 23.11.2008 11:20 |
| Pride cigán v Anglicku k zubarovi.Sadne si do kresla a prstom ukaze nabolavy zub:"TU !"Zubar mu vytrhne dva zuby. Cely rozculeny pride za svojim kamaratom a vravi mu:"Ukazal som na zub povedal tu a ten blbec mi vytrhol dva zuby.On mu hovori ze "TU" je anglicky dva, tak si musis davat pozor!" Chlapik pouceny zo situacie pride na kontrolu k inemu zubarovi, ukaze presne najeden bolavy zub a povie:"TEN !" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1974 |
| Pridal: Desmor - 23.11.2008 11:20 |
| > >> > V Rusku vymreli vsetci kocúri,tak sa zúfalé macky rozhodli pozvat > >> > superkocúra z USA, aby vyriesil danú situáciu.Vsetky macky ho sli > >> > cakat na letisko. Prvá bola hlavná macka, ktorá si vydupala, ze s ním > >> > pôjde prvá. Hlavná macka odisla so superkocúrom a vsetky ostatné macky > >> > cakali celú noc a celý den. Nakoniec sa hlavná macka priplazila celá znicená a > >> > macky na nu naliehali,aby im porozprávala, aké to bolo. > >> > 'Moje zlaté,predstavte si to: > >> > Najskôr jedenkrát za komínom, potom trikrát na lavicke, osemkrát na > >> > smetiaku, dvakrát na chodníku, sestkrát pri jazierku, styrikrát pred > >> > restauráciou a dvakrát v parku mi porozprával ako vo Vietname prisiel > >> > o gule a vtáka...' Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1976 |
| Pridal: Desmor - 23.11.2008 01:42 |
| Čo vznikne skrížením dážďovky a ježka? Drôtená kefa. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1953 |
| Pridal: Desmor - 23.11.2008 01:42 |
| Tysona pustili z basy. Nikto na svete s nim nechcel boxovat, lebo sa ho bal. Jeho manazer vsak nasiel jedneho Vychodniara co by s nim zapasil. Tak s jeho manazerom dohodli zapas. Prisiel Tyson, velka slava a zacinal zapas. Tu pride manazer k Pistovi a hovori: - Pitu, vytrimes perse kolo ta mas milion, znas kelo to penezi? - Znam. Zacne zapas, skonci 1. kolo, pito sedi dobity v rohu a manazer mu hovori: - Pitu, vytrimes druhe kolo ta mas dva miliony, znas kelo to penezi? - Znam. Zacne druhe kolo. Ked skonci 2. kolo Pito sedi dobity a krvavy v rohu a manazer mu hovori: - Pista, vytrimes trece kolo ta mas pejc miliony, znas kelo to penezi? - Znam,znam, znam, ta toto kolo esci vytrimem ale potom mu taku je*** ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1961 |
| Pridal: Desmor - 23.11.2008 01:40 |
| Cudzinec zavíta do texaského mesta a pýta sa staršieho kovboja: - Kde je tu holičstvo? - Tak to musíte isť tam za roh, a potom vás už povedú krvavé škvrny na chodníku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1946 |
Predchádzajúce | 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 211330 | Včera: 146915