Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 560 až 580 z cekového počtu: 10621.
Predchádzajúce | 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 | Nasledujúce
 Pridal: Matox - 07.12.2004 15:25 |
| Chlapík sedí v krčme. Prisadne si ku nemu podnapitý starší pán a hovorí mu: "Počúvaj, ak mi kúpiš jeden poldecák, ukážem ti hovoriace hodiny." A tak mu ho kúpi. Takto sa to zopakovalo asi štyri krát. Potom prišli ku nemu domov. Jedna izba s holými stenami, len uprostred izby bola posteľ. Vyberie z pod nej kladivo, a sekne takú do steny, že sa otriasa celý barák. A z druhej strany sa ozve: "Ty hovädo ožraté, čo tu búchaš o pol štvrtej ráno!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1931 |
| Pridal: Štefan - 19.04.2005 19:56 |
| Vyjde bača z koliby,pred ním ovca. Plesne ju po zadku a hovorí. Och,keby si tak ešte variť vedela. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1904 |
| Pridal: yello7 - 22.09.2005 14:46 |
| Hádanka : Dá sa zrúbať dub s chujom??? Odpoveď : Dá . . ! Keď bude dub chujový a chuj dubový..! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1926 |
| Pridal: scorpio - 27.01.2006 01:12 |
| Chovatelovi uletel papagaj.Ide na policiu.Uradnik sa ho pyta: a vedel aj rozpravat? uradnik:a este ako,ved preto nechcem aby ho hladali deti! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1854 |
| Pridal: aprilia50 - 09.04.2006 18:03 |
| V nemocnici ležia traja motorkári. Doktor sa ich pýta: - Prečo ste taký dolámaní? A ten čo mal Hondu hovorí: - Išiel som 150-kou a narazil som do stromu. Ten čo mal Yamahu hovorí: - Išiel som 180-kou a narazil som do stromu. A ten čo mal Babetu hovorí: - Išiel som 40-kou naplno a keď ma predbehla Honda a Yamaha, myslel som si že stojím a tak som zosadol. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1854 |
| Pridal: fuli - 24.05.2006 20:59 |
| Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po vopici, kouká a praví: "Teda vždycky, když se takhle ožeru, dotáhnu domu nějakou pičovinu" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1871 |
| Pridal: peter0321 - 11.08.2006 19:28 |
| Ide dedko po dialnici na Trabante 80km/h. Zrazu sa mu pokazí auto a začne stopovať niekoho, kto by mu pomohol. Zrazu stopne mladého fešáka na Porsche. Vraví: -"Dedko, ak pôjdem rýchlo, tak vyhodte len ľavý blinker a ja spomalím!" -"Dobre", vraví dedko. Idú 80km/h, keď tu zrazu porsche predbehnú dve krásky na mercedese. Mladík nelení a hneď šlapne na plyn. Odfotí ích polícia. Tak policajt volá kapitánovi opodiaľ. -"Pán kapitán, mám menší problém, ide Mercedes 200km/h a za ním porsche 215km/h!" -"No a aký máte problém?", vraví kapitán Policajt na to: "No a za Porsche ide dedko na Trabante a ešte bliká, že ide predbehovať!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1867 |
| Pridal: Atman - 26.10.2006 14:01 |
| Za horami, za dolami, za siedmymi potokmi, za 10 močiarmi, za..... bývala babka. Každé ráno vyjde babka pred chalúpku, pozrie na sever, pozrie na východ, pozrie na juh, pozrie na západ a riekne " Ej do rite, ale ďaleko bývam! " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1864 |
| Pridal: dusifuk001 - 01.02.2007 16:16 |
| Rozprávajú sa dvaja mladíci: "A vieš aký je rozdiel medzi policajtom a debilom?" Naraz sa spoza rohu vynorí policajt: "No, aký, aký!!!!?" "Žiadny." "No veď preto!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1868 |
| Pridal: fuli - 23.05.2007 10:48 |
| V obchode: - Dobrý deň! Prosím si kilo pomarančov. - Budete si ich želať aj zabaliť? - Nie do piči!! budem si ich kotúlať až domov! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1899 |
| Pridal: Dano98 - 29.08.2007 16:29 |
| "Ocko, máš dobrú optickú pamäť?" "To mám synček. Prečo sa pýtaš?" "Práve som ti rozbil zrkadlo na holenie." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: raptor - 13.11.2007 21:05 |
| Keeway hurricane 50, 2004 perfektny stav, odblokovany(isiel45, teraz ide 69km/h), treba vyskusat, je v nom aj hudba(zosil2x50w dvojpasmovyreprak250w) moznost kupy aj bez hudby-23 000 Cena: 26 000 dohoda Kontakt: boris koren Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1855 |
| Pridal: tromar - 23.01.2008 22:12 |
| Byl jednou jeden princ a ten se zeptal princezny "chceš si mě vzít za muže?" a ona odpověděla "ne!". A ten princ žil potom šťastně mnoho let. Chodil na ryby, lovit zvěř, hrál golf, pil pivo a spal s kým chtěl... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1899 |
| Pridal: Pedro26 - 28.02.2008 23:35 |
| Jožo, vieš čo je najväčšia drzosť? Zakódovať STV 2. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1902 |
| Pridal: henno - 14.04.2008 13:13 |
| Rozhovor kamaratov: -Co by si si vybral? Raz pretiahnut Katku, alebo dvakrat Lenku? -Katka je Katka, ale dvakrat je dvakrat... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1914 |
| Pridal: tromar - 09.06.2008 22:57 |
| Barman sa pýta stáleho návštevníka, prečo je taký smutný. "Žena so mnou spí len raz za týždeň." "No, tak to máte ešte dobré," utešuje ho barman, "s ostatnými hosťami spí nanajvýš tak raz za mesiac." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1924 |
| Pridal: redneck - 09.09.2008 16:19 |
| Viete ktoré zviera má na chrbte kokot? Policajný kôň Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1883 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 19:15 |
| Aký je to absolútny vodič? Je to vodič, ktorý zomrel a aj sa narodil pri gumovom defekte. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1895 |
| Pridal: NismoP - 23.11.2008 16:55 |
| Vianoce bim-bam-bom, vajcia mi biju ako zvon, ked ti pocas sexu ochabne, tak si nemiloval poriadne, suloz ma vsak 1 hacik, musi sa ti baba pacit. Rob jej to stale dokola, az tvoje meno zavolaaa Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1896 |
| Pridal: raptor - 19.02.2009 12:30 |
| prislo mi mejlom, vaaazne!! Vážení přátelé, redakce jednoho našeho deníku vyhlásila soutěž o nejlepší poznámky v žákovské knížce. Vyšly v denním tisku dne 31. 1. 2009. Protože jsou některé velmi povedené, rozhodla jsem se, že je pro Vás opíši: Erotické - Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium. - Ruší spolužáky svými vzdechy! - O hodině přírodopisu strká ptáka do topení. - Při hodině onanuje, prý za světový mír. - Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí! - Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy. - Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož. - Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku. Poetické - Plive kuličky z železné trubičky. - Na zem plival. Josef Dibal - Močí do výše očí. Rozvratné - Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu! - Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel. - Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení. Jak tohle dokázali ...? - Mlátí lavicí o strop. - Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom. - Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala. - Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo. - Rozbila spolužákovi svačinu. Všem se holt nezavděčíš - Maže tabuli příliš mokrou houbou. - Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc. - Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy. - Pořád se hlásí. - Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli. Když musíš, tak musíš - V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit. - Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory. - Honza zakřičel: „Ticho!“ , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě. - Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje. - Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací. - Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích. Žádná úcta k autoritám - Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb. - Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát. - Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil. - Směje se mi za zády do očí. - Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů. - Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito. - Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně. - Bez dovolení padá ze židle. - Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta. Škola není holubník - Pravidelně chodí do školy nepravidelně. - Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později. Ten roste pro kriminál - Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat. - Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné. - Vyhrožuje mi smrtí. - Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce. - Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili. Tyto poznámky ocenila redakce částkou 500,- Kč. - Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysr....!“ - Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu – pozn. red.) a vykouřila celý učitelský sbor. - Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“ - Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom. - Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal. Výherci filmu na DVD - Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě. - Běhá po třídě a zvrací židličky. - Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie. - Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu. - Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1920 |
Predchádzajúce | 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 28346 | Včera: 215328