Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 5480 až 5500 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 | Nasledujúce
 Pridal: marleko - 24.03.2007 10:21 |
| Zena ma muza na sluzobke a chce ho prekvapit. Kupi vstavane skrine do spalne. Technik skrine dovezie a namontuje. Zena cela stastna vecer ide spat. Ked zrazu popod okna prejde elektricka a skrine sa s rachotom zosypu. Rano zavola technika, povie co sa stalo. Ten neveri ale skrine znova posklada. Vecer sa situacia zopakuje. Elektricka .... a skrine spadnu. Na dalsi den zena zavola technika. Ten pride, skrine zmontuje, ale ze si teraz uz pocka co sa stane. Vecer sa zatvori do skrine a caka. V tom sa manzel vrati, obdivuje skrine, otvori a vidi chlapa. A Ty tu co robis? Technik hovori : Rovno mi jebni, lebo aj tak mi neuveris, ze tu cakam na elektricku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1978 |
| Pridal: MacoLM - 02.07.2007 10:12 |
| do autobusu nastupi skin. Babka hned vstane a uvolni mu miesto a posepne susede: pozri sa, chudacik, urcite je po chemoterapii a este musi nosit aj tie ortopedicke topanky! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1963 |
| Pridal: derbiTV - 10.10.2007 21:54 |
| pride chlapik do urologickej ambulancie a vravi pani doktorke: pani doktorka mam taky problem ze mam 3 gule! doktorka ze to nieje mozne! pacient: no sak kuknite! doktorka kuka otaca z jednej druhej strany ale vidi len 2! zacne ho presviecat ze ma iba 2 ale on nalieha ze ma 3 tak ju prehovori ze nech kukne este raz. doktorka zasa kuka otaca chyta... no nic mate len 2! pacient ale aj tak trva na svojom a tak hovori aj pani sestricke nech sa pozrie. sestricka okukava chyta a nic. vidi len 2. chlap sa s tym zmieri vide z ambulancie stretne suseda ktory sa ho pyta: sused co ty tu? ale trebalo mi hodinu cakat hodinuna BUS tak som si nechal vymasirovat vajca:D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1984 |
| Pridal: jajoB - 18.12.2007 08:15 |
| Blondínka sa rúti na aute. Narazí do stromu. Vystúpi a hovorí: ”Však som trúbila.” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
| Pridal: Sonny - 09.02.2008 19:22 |
| Blondínka spôsobila dopravnú nehodu a vypovedá pred vyšetrovateľom. Ten sa ju pýta: - Slečna, cítite sa vinná za nehodu? - Prečo by som sa mala cítiť? - No asi preto, lebo vodič druhého vozidla išiel na hlavnej ceste a vy ste mu nedali prednosť, hoci tam bola jasne viditeľná značka STOJ, DAJ PREDNOSŤ V JAZDE!!! - Zaujímavé!!! Myslela som si, že dámy majú vždy prednosť... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1968 |
| Pridal: landrower - 18.03.2008 16:03 |
| Aky je rozdiel medzi E.T.mimozemstanom a poliakom ??? E.T. vie po anglicky a chce ist domov... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1952 |
| Pridal: chrobakx - 15.05.2008 13:19 |
| Byla žila jedna babka.Měla starou chatrč,opelichanýho kocoura a živila se jenom rybolovem. Jednou chytila zlatou rybku.Rybka povídá:Když mě pustíš splním ti 3 přání. Babka vezme rybku a hodí jí do vody.Rybka se zeptá:Tak jaká jsou tvoje 3 přání?????? Babka řekne:Moje 1.přání je:chci aby z mojí chatrče byl super hotel a najednou je z chatrče 5 hvězdičkovej hotel se 3 bazénama a 3 saunama. 2.přání je:chci aby jsem byla krásná a najednou je z babky krásná MISS. A moje 3. přání je:chci aby z mího opelichanýho kocoura byl krásnej chlap a najednou je z kocoura Brad Pit.................A babka(MISS) skočí Bratovi kolem krku a říká:Já tě miluju a Bred na to:Já tebe taky ale kdyby si mě před 5.lety nenechala vykastrovat mohli sme si užít!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2031 |
| Pridal: vlador - 16.07.2008 17:22 |
| Chlap v stredných rokoch si zjedná do hotelovej izby dievča na noc. Dievčina vojde do izby a chlap na ňu vyvaľuje okále. Zdá sa mu akási malá, útla a veľmi mladá. Tak sa jej pýta: „ a koľko máš rokov“ Dievča odvetí: „trinásť!“ Chlap sa naserie a kričí: „ trinásť, trinásť... do riti s takou službou, vypadni z mojej izby!!! Dievča vybehne z izby, schádza dole schodišťom , pohľadom pozrie pohrdavo na vyšné poschodie kde bola a zavzdychá: „ aký poverčivý ... „ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1970 |
| Pridal: GuineaPig - 03.10.2008 20:24 |
| - Prečo trabant krúži na lúke stále dookola? - Vo dverách má pricviknuté steblo trávy. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1969 |
| Pridal: Desmor - 06.11.2008 13:51 |
| Který z policistů dočurá nejdál? . . . . . Ten, který si rozepne příklopec! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1995 |
| Pridal: chrobakx - 06.01.2009 01:17 |
| Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a # pak se mne zeptala: Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň! Ne. řekl jsem Zase jsme něco popili a ona pak povídá: Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku". Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: Jsi ještě vzhůru, maminko? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2012 |
| Pridal: packy - 27.03.2009 13:03 |
| Učitel vykládal svým žákům o dobrých mravech a ptal se jednoho po druhém: "Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem, seděli byste v restauraci. Jak byste ji řekl, že potřebujete na toaletu?" "No tak já bych jí řekl, počkej, musím se jít vyčurat." "No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Johne, co byste řekl vy?" "No, tak já bych řekl: omlouvám se, ale opravdu musím na záchod" "Tak to už je o hodně lepší, ale přeci jenom, není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?" "Řekl bych: miláčku prosím Tě můžeš mne na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou s mým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1984 |
| Pridal: sova - 10.06.2009 11:13 |
| # - Janko, prečo ideš tak neskoro do školy? # - Mama porodila trojičky.... # - To je pekné. A ako sa volajú? # - Ak som otcovi dobre rozumel, tak Hergot, Krucinal a Fagot... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1976 |
| Pridal: bubo008 - 22.09.2009 19:00 |
| Zamilovaný mladík píše dievčine sms-ku. Aby jej mohol toho čo najviac napísať, nepoužíva medzery .... a tak sa stalo, že čakajúcej dievčine zapípala sms-ka s týmto textom: UZMIJEBEZTEBADLHO Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2003 |
| Pridal: paavo - 24.11.2009 12:30 |
| Príde unavený a nahnevaný programátor do práce. Kolegovia sa ho pýtajú: "Prečo si taký naštvaný?" - "Ále, robil som do noci jeden program." - "A čo, nefungoval?" - "Nie, fungoval perfektne.." - "Tak čo sa stalo?" - "Zaspal som na BackSpace...." Závislák sedí pred počítačom a odrazu sa strhne: "Sakra, veď ja som celkom závislý na Internete..." Chvíľu premýšľa, potom otvorí nové okno v browseri a hovorí si: "Ale dakde tu proti tomu predsa musí niečo byť!" Skupina rozbitých IT-čkárov sedí bezmocne v serverovni. Príde sekretárka a pýta sa ich čo sa stalo. Jeden hovorí: "Ále, včera sme tu chlastali a menili sme heslá..." Správca počítačovej siete bol na sekretariáte riaditeľa inątalovať nejaký softvér. Všimol si, že na modernom drahom plochom monitore je nalepený biely krížik, vytvorený z dvoch prúžkov samolepiek. Pýta sa dievčiny - "majiteľky stroja": - To tam čo máte za ozdobu? - To nie je ozdoba, ale značka - odvetí dievčina. - Čo za značka? - Mám na obrazovke dve ikony na Word. Jedna z nich však nefunguje, tak som si ju preškrtla, aby som na ňu zbytočne neklikala. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1980 |
| Pridal: Dandan - 24.02.2010 21:05 |
| Trpaslíci prídu do Vatikánu za pápežom a jeden z nich sa pýta: -Svätý otče, Vy to musíte vedieť! Je na Slovensku rehoľná sestra, ktorá je asi taká vysoká ako ja? -O takej nízkej sestre veru neviem nič. Na Slovensku takej niet! - odpovedá pápež. Všetci trpaslíci sa posmievajú, len ten jeden, už trochu nervóznejšie opäť spustí: -No dobre, ale niekde v Čechách, v Poľsku, alebo v Maďarsku taká môže byť!? Pápež len krúti hlavou a hovorí: -Ani v Čechách, ani v Poľsku, ani v Maďarsku a dokonca ani v celej Európe takú nenájdeš! Trpaslíci sa smejú, len ten jeden už úplne rozhodený pokračuje: -Ani v Amerike, alebo v Austrálii nemôže byť taká? -Ani na celom svete! - znovu pápež odpovedá. Všetci trpaslíci sa už rehocú a zo zadu sa polohlasne, posmešne ozýva: Jeééébal tučniaka, jéééébal tučniaka.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2027 |
| Pridal: kaso888 - 27.05.2010 09:34 |
| Co dostaneme, ak skrizime slona a kenguru? Mnozstvo dier po celej Australii. Ak skrizime slona s velrybou? Ponorku so zabudovanou dychacou trubicou. Co ma styri nohy a jednu ruku? Stastny pitbull. Co dostaneme, ked skrizime pitbulla a koliu? Psa, ktory ked Vam odhryzne nohu, zabehne pre pomoc. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2011 |
| Pridal: Leitwolf - 11.09.2010 15:13 |
| Jde takhle bezdomovec okolo milionářské čtvrti a najednou uvidí překrásnou vilu se zahradou. Tak si tak říká, v tak krásné vile jsem ještě nikdy nebyl, tak bych se tam mohl podívat. Přijde na terasu, tam sedí rodinka, manželka s manželem a jejich mladá dcera. Bezdomovec pozdraví, přisedne si,nikdo nic... Tak se osmělí a zeptá se: "Promiňte prosím, ale já už jsem hrozně dlouho nejedl, nemohl bych se u vás najíst?" Nikdo mu nic neodpoví, tak si říká, mlčení znamená souhlas, tak jde, sežere na co přijde a vrátí se zpátky na terasu. Napadne ho, že už se přes rok neumýval a zeptá se: "Nezlobte se na mě, prosím, ale já už jsem se moc dlouho nemyl, mohl bych se u vás vykoupat?" Zase žádná odpověď, tak jde do jejich luxusní koupelny, vykoupe se v masážní vaně a vrátí se zpět ke stolu. Potom se líbezně zadívá na mladou dceru a napadne ho: "Promiňte, ale já už jsem se strašně dlouho nemiloval, nikdo o mě nestojí, nemohl bych se pomilovat tady s Vaší dcerou?" Nikdo se na něj ani nepodívá a tak si říká, mlčení vždycky znamenalo souhlas a zatáhne dceru do křoví. Několikrát se s ní pomiluje a vrátí se s ní zpět. Jelikož ho to pořád neuspokojí, zeptá se znovu: "Víte, dlouho jsem neměl žádnou ženu, mě to nestačilo, nemohl bych se pomilovat ještě tady s manželkou?" Nikdo zase nehne ani brvou, tak vezme ženskou nahoru do ložnice a bezostyšně si s ní celé odpoledne užívá. Potom se vrátí zpět a říká si, že je nejšťastnější člověk na světě.. Říká si, že už mu ke štěstí asi nic nechybí, když v tom si všimne zaparkovaného luxusního porsche vedle garáže. Znovu se osmělí a zaprosí: "Pane prosím Vás, naposledy, mohl bych se projet tady v tom Vašem novém autě?" Chlápek odpovídá: "Tak to v žádném případě, vypadněte!!!!" Manželka s dcerou se rozesmějí a dvojhlasně zvolají: "Promluvil, promluvil, jde se smetím!!!!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1997 |
| Pridal: HD1200 - 21.11.2010 20:03 |
| Príde Norbert do obchodu a predavač sa ho dotieravo pýta: "Čo to bude?" "Jednu žuvačku si prosím." "Jednu?" "Nie tisíc!" "Prepáčte, ale tisíc nemáme." "Tak čo strúhaš machra?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1983 |
| Pridal: tigrik77 - 05.02.2011 17:45 |
| Pani učiteľka robí pokus v triede. Do prvého pohára vloží červíka, fúkne dym s cigarety a uzavrie. Do druhého naleje rum, vloží červíka a tiež uzavrie. Do tretieho rozbije vajíčko, vloží ďalšieho červíčka a uzavrie. Druhý deň, keď prídu deti do triedy nájdu v prvom pohári kde bol dym červíka mrtveho. V druhom kde bol rum je červík tiež mrtvy. Tretí červík prežil lebo vypil vajíčko a veselo si behá po poháry. Pani učiteľka sa pyta žiakov aké ponaučenie s toho plynie? Prihlási sa Jnko a povie: Kto nefajčí a nepije, vajcia mu červík vysaje! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2056 |
Predchádzajúce | 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 144968 | Včera: 240639