Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 5440 až 5460 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 | Nasledujúce
 Pridal: ajax - 23.03.2007 18:38 |
| Idú dve kostry na motorke a jedna z nich si za sebou ťahá náhrobný kameň. Kameň strašne búcha, iskrí, vlastného slova si nepočuť. Až to napokon tú druhú kostru naštve a pýta sa: "Počúvaj, na kerú Máriu si ťaháš ten náhrobný kameň?" A tá druhá jej na to: "Šak musím mať zo sebou dáke doklady, nie?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1972 |
| Pridal: derbiTV - 01.07.2007 23:02 |
| ide ander na disku s dcerou ked ku nej pride chaln a vravi: ,,Hej užovko poc še plažic" a ander mu v ramci ochrany dcery nato:,,reku chlope kec ci jednu štrelim vkuše še plažiš" :) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1969 |
| Pridal: KAWATOR - 09.10.2007 21:38 |
| Cikán a běloch bydlí vedle sebe ve stejných barácích. Oba dva se rozhodnou baráky prodat. Běloch vyhodí cenu na 1.000.000 Kč, ale dozví se, že cikán ten svůj prodává za 2.000.000 Kč. Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá: Jak to, že prodáváš stejný dům za dvakrát větší cenu?!" Protože vedle mě nebydlí cikáni!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2049 |
| Pridal: jajoB - 18.12.2007 08:13 |
| Dedko hovorí vnúčikovi: ”Dám ti sto korún, keď ukradneš otcovi tú modrú tabletku, čo má na nočnom stolíku.” Tak sa aj stalo a na druhý deň dáva dedko vnúčikovi päťsto korún a vnúčik mu hovorí: ”Dedko to ale nie je sto korún.” Dedko na to: ”Stovku máš odo mňa a štyristo máš od babky.” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1960 |
| Pridal: Sonny - 09.02.2008 19:21 |
| - Ahoj had! Prepáč, že som sa ti minule vysmieval, že nemáš nohy. - Žiadny problém! - Určite? - Áno! - Tak ruku na to!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2002 |
| Pridal: testlogin - 18.03.2008 15:58 |
| Medveď, vlk, zajac a líška idú hrať poker. Medveď mieša a hovorí: "Keď tu niekto bude podvádzať, tak mu rozkopem tú jeho hrdzavú piču." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2013 |
| Pridal: chrobakx - 15.05.2008 13:15 |
| Dopis zo skautskeho vyletu: Ahoj mami! Náš skautský vedúci nám povedal, aby sme napísali rodičom, ak ste videli tie záplavy v telke a máte o nás strach. My sme všetci v poriadku. Len nám odplavilo jeden stan a dva spacáky. Našťastie, nikto z nás sa neutopil, lebo sme práve vtedy boli v horách a hľadali sme Joža. Vieš čo, prosím ťa zavolaj Jožovej mame a povedz jej, že Jožo je v poriadku. Teraz nemôže napísať, lebo nemá ruky.. Naozaj super bolo, ako sme jazdili v záchranárskom džípe. Ale Joža by sme v tej tme asi nikdy nenašli, keby sa neblýskalo. Náš skautsky vedúci sa na Joža nahneval, lebo vraj išiel na túru sám a nikomu to nepovedal. Jožo vravel, že povedal, ale to bolo počas toho požiaru takže ho nikto nepočul. Ozaj, vieš, že keď naleješ benzín do ohňa, že to vybuchne? Mokré drevo nechcelo vôbec horieť, zato sa chytil jeden z našich stanov. A tiež niektoré naše veci. Jano teraz vyzerá trochu divne, ale to len kým mu vlasy znova nenarastú. Vrátime sa v sobotu, teda ak sa nášmu skautskému vedúcemu podarí opraviť auto. Ta havária naozaj nebola jeho chyba. Keď sme odchádzali, brzdy boli ešte v poriadku. Vedúci povedal, že musíme očakávať, že na takom starom aute sa určíte niečo pokazí. Asi preto mu ho nikde nechceli poistiť. Ale my si myslíme, že je to skvelé auto. Nášmu vedúcemu vôbec nevadilo, že sme mu ho zašpinili a keď bolo horúco, vozili sme sa na zadnom nárazníku. Úplne najlepšie je, keď sa v takom aute vezie desať ľudí. Vedúci nám aj dovolil, aby sme šoférovali a tí, čo sa už nezmestili do auta, boli v prívese. Tak sme jazdili až kým nám to ten blbý policajt nezatrhol. Náš skautsky vedúci je naozaj super chlapík. Teraz učí šoférovať Tomáša. Ale už ho necháva jazdiť len na horských cestách, kde nie je premávka, len tie nákladiaky, čo vozia drevo. Dnes ráno všetci chlapci skákali zo skál do jazera, a potom mali jazero preplávať. Kedže ja neviem plávať a Mišo sa bal, že sa utopí, tak nám vedúci dal kanoe, aby sme sa preplavili. V jazere ešte plávalo drevo, čo tam naplavili tie povodne. Vedúci nám ani nedal záchranné vesty, a my sme ho nechceli otravovať, lebo opravoval to auto. Vieš, čo? Všetci sme dostali odznak za kurz prvej pomoci. To bolo keď sa Dávid potápal v jazere a porezal si ruku. A okrem toho, ja a Vlado sme dostali také vyrážky. Náš skautsky vedúci povedal, že to je asi otrava z toho skazeného kurčaťa. On povedal, že také vyrážky dostal zo stravy, čo im dávali vo väzení. Ja som rád, že sa odtiaľ dostal a stal sa naším skautským vedúcim. Povedal, že za ten čas, čo tam bol, zistil, ako sa stať lepším. Ozaj, mami, prosím ťa napíš mi, čo znamená slovko pedofil. Teraz už musím ísť. Ideme do mesta poslať listy a kúpiť náboje. Neboj sa o nás. Máme sa dobre. Tvoj Vilko Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2039 |
| Pridal: gaboo - 16.07.2008 15:16 |
| V tom najvyssom mrakodrape, na poslednom poschodi je bar a pri nom sedi jeden typek a cely vecer popija pivo. Pride k nemu blondynka a pyta sa typka, preco pije pivo. Ten jej odpoveda, ze mu to pomaha, lebo ak vypije pivo bude nesmrtelný. Blondyna neveri a kupi typkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskoci z okna, nezabije sa a zdravy vyjde hore po schodoch. Blondynka nemoze uverit vlastnym ociam, kupi si pivo, vypije ho na ex, vyskoci z okna a ZABIJE SA. Barman pozrie na toho týpka a povie: - Superman ty si taký k.k.t, keď si naj.baný... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2003 |
| Pridal: Jarik - 02.10.2008 14:47 |
| Zena vysava, na rukach tisi decko, obcas zbehne do kuchyne zamiesat jedlo..... Muz sedi na gauci s vylozenymi nohami, pozera v telke futbal: "Dones mi z chladnicky pivo!" Zufala, utrapena zena: "A co tak aspon carovne slovicko na P?" "Prijebem ti p.ca??!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2022 |
| Pridal: Desmor - 06.11.2008 13:51 |
| Hladový policista dá kolegovi padesát korun a říká: "Prosím Tě, dojdi mi koupit dvacet deka šunky a když nebudou mít šunku, kup něco jiného." Kolega se vrátí se slovy: "Šunku neměli, tak jsem koupil deset pětikorunových známek." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2030 |
| Pridal: chrobakx - 06.01.2009 01:10 |
| MODLITBA: Pane Bože, daj mi vedomosti vedúce k poznaniu ľudí, aby som dokázal pochopiť svojho šéfa, daj mi lásku, aby som mu dokázal odpustiť .... .... .... lebo Bože, až ťa raz požiadam o silu, a Ty mi ju dáš, takú mu prijebem, že sa v živote nepozbiera , KO*OT jeden .... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2115 |
| Pridal: Jura - 27.03.2009 11:52 |
| Stretnutie premierov európskych krajín na lodi. Loď sa potopí a zachránia sa iba premiér Slovenska a Írska. Vyplávu na ostrov, kde ich zajmú dve rodiny kanibalov. Losojú, ktorá si ktorého uvarí. Na druhý deň sa stretnú. Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí:"Samá kosť a šľacha a samé chlpi. Ani sme sa poriadne nenajedli." Druhá rodina hovorí: "Ó, to my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali, v riti sme našli ďalších troch". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2076 |
| Pridal: tromar - 09.06.2009 20:45 |
| Výplata je ako menštruácia. Musíš potiť krv, aby si ju mal, dostaneš ju raz mesačne, odíde za 5 - 6 dní a potom sa môžeš aj poj..ať... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2029 |
| Pridal: patt - 22.09.2009 15:12 |
| Ruske porekadlo: Pivo bez vodky, dengy na veter! (peniaze do vetra) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2066 |
| Pridal: 77speedy - 24.11.2009 11:20 |
| Ľudožrúti chytili Francúza, Angličana a Záhoráka. Náčelník kmeňa oznamuje rozhodnutie rady starších: " Vaše vnútornosti dáme psom, vaše mäso pojeme my, z vašich kostí si spravíme ozdoby a z vašej kože si urobíme kánoe. Aby ste vedeli že sme ľudomili, môžete si vybrať, akou smrťou chcete zomrieť. Francúz si vybral jed, Angličan guľku do hlavy a Záhorák si pýtal vidličku. Keď ju dostal začal sa ňou bodať po celom tele. Cela dedina vypleštila oči a náčelník sa pýta:" Čo to stváraš?" Záhorák odpovie:" A mate po kánoe, vy, kurvy čiernééééé " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2043 |
| Pridal: RoboNM - 24.02.2010 13:39 |
| The Second Amendment! It says you have the right to bear arms, or the right to arm bears, whatever the hell you want to do! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2049 |
| Pridal: kaso888 - 27.05.2010 09:33 |
| Ide chlapík po parku a vidí babku na storme. - Čo babka Redbull, Redbull? - Ale hovno, pitbull. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2022 |
| Pridal: chopper188 - 11.09.2010 12:35 |
| Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto vedla profesora, ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svini" " No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student. Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si vyberies?" "Vrece so zlatom predsa" , odpovie zacudovane student. "Ha, no ja by som bral druhe vrece" , potesene reaguje profesor. "No vidite pan profesor, kazdy si v yberie to, co mu chyba" chytro odpovie student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "kokot". Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori profesorovi: "Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi nenapisali." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2027 |
| Pridal: ozzy - 21.11.2010 19:24 |
| Pride nova ucitelka zemepisu do skoly. Otvori dvere do triedy, postavi sa pred ziakmi a zacne: - Deti, chcela by som vam porozpravat… V triede nastane rev, zacnu lietat papieriky, proste tazka ingoracia. Uplakana ucitelka vyleti na chodbu a uteka za riaditelom. Riaditel hovori: - Pani ucitelka, ja Vas chapem, ale ako to Jan Komensky ucil? Deti treba zaujat a potom zacat vykladat. Takze pozrite sa. Riaditel otvara nohou dvere do triedy: - Nazdar vy smradi vyjebani ! - Ahoj, riaditel! - Dokazete vy polointeligentne hovada natahnut prezervativ na globus? - A co kurva, je globus? - No vidite vy kokoti a prave to Vam teraz pekne vysvetli nova ucitelka zemepisu! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2009 |
| Pridal: KptWinters - 05.02.2011 13:35 |
| Rozhovor dvojhlavého psa: Prečo mi lížeš vajca. Drž hubu su to aj moje vajca... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2138 |
Predchádzajúce | 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 158956 | Včera: 146293