Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 5420 až 5440 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 | Nasledujúce
 Pridal: Jarik - 25.03.2009 16:48 |
| Pýta sa chlapík manželky: "Čo by si urobila, keby som vyhral v lote?" "Úprimne? Vzala by som si polovicu výhry a vypadla niekam ďaleko od teba!" "Fajn, mám piatu, tu máž 1,8 Eur, a pál dopiče!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2064 |
| Pridal: Dano98 - 25.03.2009 16:19 |
| Samozrejme nič proti policajtom ;-) ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2098 |
| Pridal: TomasVFR - 25.03.2009 16:17 |
| Viete prečo nosia dopravaci bielu čiapku???????... Lebo každy hajzel potrebuje dekel! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2098 |
| Pridal: Dano98 - 25.03.2009 15:59 |
| Viete prečo nosia policajti čiapku???????... Lebo každy hajzel potrebuje dekel! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2084 |
| Pridal: Dano98 - 25.03.2009 15:57 |
| Viete aký je rozdiel medzi farárom a vianočným stromčekom? Žiadny, obidvaja majú gule na okrasu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2080 |
| Pridal: Dano98 - 25.03.2009 15:55 |
| Viete koľko policajtov šrobuje žiarovku? -odpoved: 6... -jeden sa postavi na stol,4 chytia stol a krutia s nim a ten 6. dava medzi dverami pozor ci nejde elektrika. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2012 |
| Pridal: kalele - 25.03.2009 12:51 |
| Zmeny v povinnej výbave auta: Od júna 2009: Povinná rezerva, kľúče na kolesá. Pribudne povinnosť nosiť papier na spísanie poistnej udalosti, tužka, reflexná farba a pásmo. Vodiči si sami spíšu nehodu, pretože PZ jazdí len k nehodám nad 100 000 Sk, alebo k nehodám s účasťou áut v držaní tretej osoby. Od januára 2010: Prestane jazdiť záchranka k menej než dvom zraneným, takže pribudne k povinnej výbave anestetikum, prenosné lehátko a resuscitačná jednotka. Od júna 2010: Prestane jazdiť pohrebná služba k tragickým nehodám pri menej ako troch mŕtvych. K povinnej výbave pribudne krompáč, lopata, 2 x čierne plastové vrece na zips, mramorová doska 1 x 1 m, 2 x sviečka, v prípade veriacich kríž (drevo, plast - voľba vodiča) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2072 |
| Pridal: spigi - 25.03.2009 10:22 |
| V intímnej chvíľke. ON: Slečna, sta panna? ONA: Nie, to je bránica. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2057 |
| Pridal: Milos - 25.03.2009 09:52 |
| Blondínka u gynekológa: Pán doktor, dejú sa divné veci. Neviem odkiaľ sa mi vo vagíne objavujú poštovné známky z Kostariky. Už som nazbierala celé album... "Moja milá ..." vysvetlí doktor po prehliadke. "To nie sú známky, to sú nálepky z banánov!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1999 |
| Pridal: raptor - 23.03.2009 21:31 |
| LEKCE Z ASERTIVITY Jede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou ty dvě sedačky proti sobě, sedí nemytej odpuzující pankáč (týpek s čírem, džínsku opatřenou nejméně půl kilem zavíracích špendlíků) a kolem něj metr odstup. Na příští zastávce nastoupil mladej elegantní pan podnikatel/manager v obleku a brejličkách, bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhnul notebook na klín a něco si čudlal. Přistoupil revizor a zamířil si to přímo k pankáčovi. Stoupl si před něj a s opovrhujícím tónem řekl: "Jízdenku bych prosil, pane". Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl: "Di do hajzlu!". Revizor znervózněl, něchtěl před lidma ztratit vážnost a tak se otočil na podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku a jako že by prosil jízdenku. Pan podnikatel se na něj překvapeně podívá a řekne: "Promiňte, ale vy jste neslyšel tady pana kolegu?". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1969 |
| Pridal: Milos - 23.03.2009 16:45 |
| Na pápežskom koncile si zobral slovo jeden z kardinálov a vraví: "Drahí bratia, kontaktovala ma firma Coca-cola a ponúkla nám tri miliardy dolárov ako dar pre cirkev." V miestnosti to radostne zašumí a kardinál pokračuje: "Má to však jeden háčik. Chcú aby sme v modlitbe Otče náš zamenili chlieb náš každodenný, za Coca-colu každodennú. A tak sa vás teda pýtam vie niekto kedy nám končí zmluva s pekárňami ?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1975 |
| Pridal: Milos - 23.03.2009 16:12 |
| Aký je rozdiel medzi 8-ročnou, 18-ročnou, 28-ročnou, 38-ročnou a 48-ročnou? Matematik by odpovedal, že vždy 10 rokov. Podstata správnej odpovede však tkvie vo vzťahu k rozprávkam a posteli: - 8-ročnú uložíš do postieľky a povieš jej rozprávku. - 18-ročnej najprv povieš rozprávku a potom ju uložíš do postele. - 28-ročnej netreba hovoriť rozprávku, aby sa uložila do postele. - 38-ročná ti sama povie rozprávku, aby si šiel do postele. - 48-ročnej povieš rozprávku, aby si nemusel ísť do postele Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2032 |
| Pridal: bubo008 - 21.03.2009 10:55 |
| Pri povodni sa v ZOO utopil goriliak. Zanechal po sebe dve gorily a tie celých 14 dní len kvília a smutne kukajú. Riaditeľ ZOO si vraví: "No potrebujú samca, ale kde mi ho požičajú?" Ale vtom akurát ide okolo taký trochu jednoduchší zamestnanec, taký hromotĺk. Riaditeľovi to zapne a volá ho: "Hej ty, išiel by si za 4 tisícky vytrtkať tie dve gorily?" A zamestnanec sa zadumá a hovorí: "Ale hej. len mi musíte počkať do výplaty, teraz som na dne." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1990 |
| Pridal: bubo008 - 21.03.2009 10:49 |
| Sedí osamělý štamgast u stolu a pije jedno pivo za druhým. Před sebou má fotku. Nový číšník chodí okolo a najednou se ho zeptá, kdo že je ta příšerná ženská. Host se na něj podívá a škytavě řekne: "To je moje tchýně, až se mi začne líbit, mám dost a můžu jít domů." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1971 |
| Pridal: bager - 21.03.2009 00:30 |
| ...rodicia, budte dobri na svoje deti, lebo ONI vam budu vyberat domov dochodcov... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2003 |
| Pridal: nemo2 - 20.03.2009 22:13 |
| Myšlienka týždňa: Žijeme stále rýchlejšie a rýchlejšie. Už aj súlož považujeme za prejebaný čas. :) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2013 |
| Pridal: Nuke - 20.03.2009 14:53 |
| Ako zistíš že si dieťa 21.storočia??? 1.Omylom vyťukáš svoj PIN-kod na mikrovlnku. 2.Na trojčlennú rodinu máš 15 rôznych telefonnych čísel. 3.Človeku sediacemu vedľa teba posielaš e-maily. 4.So známymi nemáš kontakt,pretože nemáš ich e-mailovú adresu. 5.Na pokeci máš 300 priateľov,ale naj.kamoša v skutočnosti nemáš. 5.Zavoláš mame,či je doma,zatiaľ čo vchádzaš bránkou do dvora. 6.Na konci každej reklamy je internetová adresa. 7.Ked odídeš z domu bez mobilu,spanikáriš a okamžite sa poň vrátiš. 8.Ráno zapneš počítač skôr,ako si urobíš raňajky. 10.Ked prídeš zo školy,zapneš najskôr telku,až potom si vyzlečieš bundu. 11.Zatiaľ čo toto čítaš usmievaš sa a prikyvuješ. 12.Si príliš zaneprázdnený,aby si zbadal že na zozname chýba 9 bod. 13.Naozaj si sa pozrel či v zozname chýba 9 bod. 14.Zdá sa,že si nezbadal ani to,že na zozname sú dve 5. 15.Aj to si sa opäť pozrel. 16.A teraz sa smeješ sám na sebe Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1993 |
| Pridal: bubo008 - 19.03.2009 23:19 |
| Sedi baca pred bacovnou, prijdou turisti a ptaji se: "Baco, sejra mas?" "Mam, ale nedam." "Hm, baco, a mliko mas?" "Mam, ale nedam." "Baco, a co zincicu, mas?" "Mam, ale nedam." Tak turisti se zklamane otoci a lezou dolu do vsi ze svahu. Kdyz uz jsou skoro dole, objevi se nad nimi ve strani baca a vola: "Vratte sa, vratte sa!" Turisti se zaradujou, ze si to baca prece jenom rozmyslel, a drapaji se zase svahem nahoru. Kdyz dolezou pred bacovnu, sedi tam baca, vynda fajfku z huby a povida: "Aj tvaroh mam, ale nedam." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2014 |
| Pridal: bubo008 - 19.03.2009 23:14 |
| Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1997 |
| Pridal: Jarik - 19.03.2009 16:42 |
| Učiteľka, s triedou na vychádzke, je svedkom pádu robotníka z lešenia. V škole využije prípad na prednášku o školení bezpečnosti pri práci: "Ták, deti, kto mi vie povedať, prečo ujo spadol z výšky?" Anička: "lebo neabsolvoval školenie BOZP!" "Správne!" Miško: "lebo nebol pripútaný!" "Správne! Áno, Moricko?" "Lebo súložil s mojou mamou!" "A na to si, preboha, ako došiel?" "Lebo skôr, než spadol, kričal na mňa: Chlapče, jebem ti mater, netras s tým lešením!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1986 |
Predchádzajúce | 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 191424 | Včera: 245891