Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 5400 až 5420 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 | Nasledujúce
 Pridal: jozef - 01.07.2007 15:17 |
| Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, ale v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí: - Čau, srala si? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1977 |
| Pridal: strive - 09.10.2007 19:36 |
| Učitel v škole dáva žiakom príklad. Zadanie - auto ide rýchlosťou 45km/h, sliepka za den znesie 2 vajička a vietor vanie na sever. Žiaci vyrátajte mi z toho kolko mám rokov. cCela trieda mlčí a nik si s tým nevie rady a v tom vstane Janko a hovorí 48. Učiteľ na to -výborne Janko ako si na to prišiel? Janko- no pán učiteľ u nás na dvore býva istý Fero ten má 24 rokov a všetci o nom hovoria že jo polokokot. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1999 |
| Pridal: konti - 17.12.2007 19:22 |
| Nápis na záchode: "Život je nahovno, uterák na ruky!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1965 |
| Pridal: Sonny - 09.02.2008 19:19 |
| Jeden policajt hovorí druhému: - "Ty, neuveríš, čo som včera videl. Slepý chlap si čítal časopis." - "Ale nehovor, určite si iba pozeral obrázky." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2014 |
| Pridal: tomik496 - 18.03.2008 10:35 |
| Chlap prejde križovatkou a zastaví ho policajt.Pán vodič,išiel ste na červenú,ste ochotný zaplatiť 500sk pokutu? Bez problémov,odvetí chlap a vyberie peňaženku.Policajtovi skoro vypadnú oči a pýta sa:že som taký smelý,odkiaľ máte toľko peňazí?Ale,rád uzatváram stávky,odvetí.Tak sa o niečo stavme. Dobre,stavme sa o 500sk,že sa uhryznem do pravého oka.Chlap vytiahne sklenené oko,cvak,vráti ho naspäť.Nasratý policajt mu podáva 500sk,ale chlap mu vraví:stavme sa ešte raz,možno vyhráte.Dobre,ale o čo?Stavme sa,že sa uhryznem do ľavého oka.Dobre,teší sa policajt. Chlap vyberie umelé zuby,cvak,vráti ich naspäť.Policajt už zúri,vyberá tisícku,no chlap mu vraví:a čo takto do tretice?Možno vyhráte.Dobre,a o čo? Stavme sa o 500sk,že vás poštím a vy budete úplne suchý .To je riadna blbosť,odvetí policajt,súhlasím. Chlap vystúpi z auta,rozopne nohavice a spustí.Policajt je samozrejme celý mokrý,teší sa a hovorí:nevyšlo vám to,tentokrát som vyhral ja,ale prečo sa tak smejete? Chlap odvetí:vidíte tamto na rohu križovatky tých 50 ľudí? S každým som sa stavil o 500sk,že prejdem križovatku na červenú, nezaplatím pokutu a ešte vás aj poštím. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2029 |
| Pridal: chrobakx - 15.05.2008 13:12 |
| Farár ide po ulici a vidí billboard - na ňom je ukrižovaný Ježiš a nápis: "Naše klince udržia všetko!" Farár je pobúrený a vysvetli majiteľovi železiarstva, že to je rúhanie. Majiteľ ho uistí, že dá všetko do poriadku. Druhý deň je na billboarde len prázdny kríž, dolu v blate leží Ježiš a nápis hovorí: "S klincami od nás by sa to nestalo!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2070 |
| Pridal: ixon - 16.07.2008 12:26 |
| Motorkár príde pri nehode o ruku. Lekári mu povedali, že je tu šanca nasadiť mu umelú ruku ovládanú hlasom. Ruka má byť rovnako dobrá a možno aj silnejšia, ako živá. Motorkár ruku prijme. Nasledujúci deň ide na záchod : "Rozopnúť!" "ZZZZZZZZZ" "Podržať!" "..............." "Pretrepať!" "Plesk, plesk, plesk..." "AAAAAU! Nechceš mi ho náhodou odtrhnúť?" "Krach..." "AAAAAAAAAA !!! Do ritiiiiiii !" "Šup..." "Ouuuuuu !!! Do hajzlaaaaa !" "Člup..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2022 |
| Pridal: Sonny - 02.10.2008 13:06 |
| - Čo spravíš, ak v noci uvidíš vznášať sa po izbe televízor? - Zapnem svetlo v izbe a odstrelím cigáňa! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2029 |
| Pridal: Desmor - 06.11.2008 13:45 |
| Jednoho dne přijde muž do hospody a mumlá: - "Zasraní řidiči vozů audi" a pokaždé pro tom plivne na podlahu. Posadí se ke stolu, přijde číšník a ten muž říká: - "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* "řízek a pivo prosím", "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* ... Muž ceká na jídlo a opět mumlá: - "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* Ostatní hosty to pomalu nervuje a hostinský tedy jde k tomu muži a požádá ho, aby toho nechal... Ten muž na to: - "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* Hospodský se ho ptá, proč? Dobře, tak poslouchejte: - "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* jedu dnes ráno se svým 40 t náklaďákem, dostal jsem smyk a uvíznul v příkopu. Neměl jsem absolutně žádnou šanci se odtud dostat... "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* a tom momentu přijede na místo nehody takový zasraný řidič vozu audi a ptá se mě, jestli mě s tou jeho audinou má z toho příkopu vytáhnout. A já mu na to řekl: Když se ti to povede, tak ti ho vykouřím... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2023 |
| Pridal: chrobakx - 06.01.2009 01:09 |
| Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat." A ten doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného." A ten borec: "Ježíši, já zapomněl koupit chleba!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2063 |
| Pridal: MartineR - 27.03.2009 10:53 |
| Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas: "Účastník momentálně není dostupný, zavolejte prosím později." "A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?" Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: "A igelitka by nebyla?" "Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka. Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka!" Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test a ta druhá se ptá: "A jaké otázky ti tam dávaly?" Černovláska na pláži: "Mám plnou hlavu písku. " Blondýnka: "Zajímavé, mně se to dostalo jen do vlasů." Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát: "Prodám byt 2+1." Tak blondýna klepe, klepe a nic! Jde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?" "Ale, tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá." A policajt na to: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí." Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho: "Doufám, že je to moje!" Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne nasraný chlap a křičí: "Ty krávo, dělalas někdy řidičák?!" "Určitě víckrát jak ty, debile!" Volá blondýnka manželovi na mobil: "Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit." "No tak co je?" "No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle." "Dobře a co je s nimi?" "Nejde mi to složit." “Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?" "Ano to je." "A co je na tom obrázku?" "Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam mlíčko a lžička.." "Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes." Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí: "Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere... "Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: "Protože je vycpanej, vycpanej a vycpanej." Baví se dvě blondýnky na letišti: "Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést." "Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!" Blondýnka už delší čas stojí na autobusové zastávce. Všimne si toho muž, který prochází kolem, a říká jí: "Slečno, ten autobus jezdí jen ve svátek." Blondýnka se rozzáří jako vánoční stromeček a s úsměvem povídá: "No tak to mám velké štěstí, protože ten mám právě dneska!" Prochází se blondýna v muzeu a rozhlíží se kolem sebe, až narazí do stolku s vázou, která spadne na zem a rozbije se na kusy. Přiběhne rozzuřený hlídač a řve na ní: "Ženská nešťastná, ta váza byla z 15. století!!! " Blondýnka se chytne za srdce a povídá: "Uuuufff, a já se bála, že je nová." Jde blondýnka se psem po ulici, zastaví ji policajt a povídá: "Slečno, jak to, že Váš pes nemá košík?" "My ale nejdeme nakupovat.." "Aha, tak promiňte.." Dvě blondýny se dohodnou, že si udělají autoškolu. Jedné už se podaří složit zkoušky a ptá se druhé: "Tak co, už to taky máš?" Druhá odpoví: "Nemám, vyhodili mě." "To není možný, a proč?" ptá se první. "No, přijeli jsme na kruhovej objezd a tam byla značka "30", tak jsem to třicetkrát objela a oni mě vyhodili." "Za tohle, jo?! A počítala jsi správně?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2021 |
| Pridal: sova - 09.06.2009 15:53 |
# Farár celý rok nečerpal dovolenku a už si potreboval oddýchnuť, požiadal preto biskupa o zástup. # Biskup nemal koho poslať do farnosti, poslal preto mladého kaplána bez akejkoľvek praxe. # Hneď v prvý deň prišla k spovedi žena, ktorá sa kajúcne priznala, že mala sex. # Mladý na to, že to nie je hriech. # Žena odvetila, že to je v poriadku, ale sex bol orálny. # Mladý odrazu nevedel, čo má robiť. # Poobzeral sa po kostole a nevidel nikoho, len malého miništranta motať sa okolo oltára. # Opýtal sa ho teda: # -,, Hej, chlapče, čo dáva váš farár za orálny sex? " # Chlapček sa obzrela povedal: ,, Neviem ako druhým, ale mne FIDORKU !!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2030 |
| Pridal: kvietok - 22.09.2009 02:24 |
| Q: Co je najhorsie na vtipoch na temu Harley? A: Ze harlejakom nepripadaju smiesne a ostatnym nepripadaju ze su to vtipy. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2050 |
| Pridal: 77speedy - 24.11.2009 11:17 |
| Nymfomanka vo veľkej krízi ide po ulici. Ma obrovskú chuť na sex. Klope na nejaké dvere, ale nikto neotvorí a nikde nikoho nestretne. Potom uvidí kostol a vojde do neho. Neni tam nikto okrem knaza. - "Čo si praješ, dcéra?" pýta sa farár. - "Teba, vezmi si ma!" - "Prosím?" pýta sa otec. - "Chcem to a už to nevydržím! " - "Ale dcéra, si v dome božom! " - "To je mi jedno, chcem, aby si so mnou súložil, hneď!" - "Ale ja nemôžem! Som kňaz! " Dievča sa zoblečie a ľahne si na oltár. Ma nádherne telo a kňaz nevie, čo robiť, už to nemôže vydržať, zaleje ho horúčka, pokrižuje sa a pýta sa Ježiša: - "Pane, čo mam robiť?" A Ježiš odpovie: - "Zves ma z kríža , ty debil, zves ma z kríža Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2034 |
| Pridal: paavo - 24.02.2010 09:54 |
| Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal : - Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu. - Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do Záchodu. .. No není blbá !?? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2075 |
| Pridal: kaso888 - 27.05.2010 09:33 |
| Stretne jeden slimák druhého a pýta sa: - Prečo máš rozbitý domček? - Ale, včera som uháňal po lese a zrazu predo mnou vyrástla huba, a ja som v tej rýchlosti nestihol zabrzdiť ani vytočiť, tak som vletel rovno do nej. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2036 |
| Pridal: chopper188 - 11.09.2010 12:34 |
| Mäsiar mal veľmi hlúpeho syna. Nechceli ho vziať na žiadnu školu, tak sa rozhodol, že ho vyučí za mäsiara. Vraví mu: - Toto je najmodernejší stroj. Strčíš doňho vola a von vyjde párok. Vidíš? - Ty, ocko - ozval sa syn - a naopak by to nešlo? - Ako naopak? - No, že by si tam strčil párok a vyliezol by vôl. Mäsiar sa poškriabal na brade a vraví: - Chlapče, taká mašina bola na svete len jedna. Tvoja mama. .. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2036 |
| Pridal: ozzy - 21.11.2010 19:17 |
| Tri prostituky nymfomanky: Ja by som to chcela s desiatimi naraz! druha: Ja najradsej s tridsiatimi! Tretia zasnene: A ja by som chcela syna!- o com tocis, my sa bavime o sexe! - vsak aj ja ... predstavte si, porodim syna, vyrastie, stane sa futbalistom, bude mat zapas, da si ...vlastny gol. Cela tribuna fanusikov vstane a zacne kricat "jebem tvoju mater!" ..a tu vstavam ja, cela v bielom.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2034 |
| Pridal: MotoKiller - 05.02.2011 12:51 |
| Vbehne chlap so samopalom do plnej parlamentnej sály a kričí: ktorý je Mečiar ? Všetci poslanci ukážu na Mečiara a chlapík : Vladko k zemi ta-ta-ta-ta-ta ...... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2107 |
| Pridal: ozzy - 16.04.2011 21:02 |
| Američania, Francúzi a Slováci sa stavili, kto dlhšie vydrží v mraziacom boxe. Francúzi si zobrali šampanské a boli dnu dobré dve hodiny. Američania si zobrali po fľaši Whisky a vydržali skoro celý deň. Bača Jano s valachmi si zobrali po 5 bás borovičky... Po týždni sa Američan šiel pozrieť, či nepomreli. Otvorí box, bača mu strašnú strelí a vyhodí ho von. Valach sa ho pýta: - Bača a prečo ste mu, oné, tak jebli? - Boha mu, taká kosa je tu a on, kokot, ešte dvere otvára... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2089 |
Predchádzajúce | 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 166813 | Včera: 244701