Prezeráte si mobilnú verziu motoride.sk.
Prepnúť na PC verziu.
Predchádzajúce | 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Chlapík je prvý deň v novej práci. Zdvihne telefón, vytočí číslo a zreve: - Dones mi jednu kávu, ale rýchlo do riti! Z telefónu sa ozve: - Čo si to dovoľujete? Viete vôbec s kým sa rozprávate? - Nie. Neviem. - Ja som riaditeľ tejto spoločnosti, vy idiot! - A viete vy s kým sa rozprávate, vy idiot? - Nie. - odpovedá riaditeľ. - To je dobre. - povie chlapík a zloží slúchadlo. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2074 |
![]() ![]() ![]() |
Ako sa sťahujú dámske nohavičky? Po kolená rukou a potom ako keď sa štartuje motorka. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2056 |
![]() ![]() ![]() |
Zvoní telefón. Mladý muž zodvihne sluchátko a na druhom konci sa ozve: - Ahoj. Tu je Zuzka. Stretli sme se pred štvrť rokom na jednom mejdane. - Zuzka? Pred štvrť rokom? - Len si spomeň! Potom si ma viezol domov. Cestou sme zastavili a sklopil si sedadlá. Hovoril si mi, že som fajn baba a ... - Jasné, Zuzka! To som rád, že si zavolala. Ako sa máš? - Strašne. Som v tom a za desať minút si ľahnem pod vlak. - Ty si vážne fajn baba! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2121 |
![]() ![]() ![]() |
SIMSON-basnicka Simson to je stroj,ale jezdit na něm je boj. Sem tam se něco pokazí,radost z jízdy to nezkazí. Simson není žádná sračka,je to spíš taková hračka. Von sice jede velký prd,taky ho nesmí řídit žádnej zmrd. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2029 |
![]() ![]() ![]() |
Po milostnom akte ležia obaja milenci vedľa seba. Muž sa pomaly zdvíha a obzerá sa po spálni. Na nočnom stolíku si všimne fotku sympatického chlapa. Pýta sa ženy: - To je tvoj manžel? - Nemám manžela. - Tak tvoj priateľ? - Nemám priateľa. To som ja pred operáciou. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2092 |
![]() ![]() ![]() |
Policajt zastaví auto a pustí sa do jeho technickej kontroly. Prikáže vodičovi otvoriť kapotu a ukazuje na rôzne súčiastky: - Čo je toto? - Sviečka. - A toto? - Sviečka. - A toto? - Sviečka. Policajt sa nahnevá a vykríkne: - Tak čo je toto auto, alebo pojazdný betlehem? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2041 |
![]() ![]() ![]() |
Súloží chlap so ženou. Najprv je on na nej, po chvíli mu žena začne prehrabovť vlasy. Pýta sa jej: - Čo robíš? - Hľadám rohy. - A prečo? - Petože to robíš ako diabol. O chviľu sa vymenia, žena je hore. Po chvíli aj muž jej začne šmátrať po hlave a žena sa pýta: - Hľadáš rohy? - Áno. - Tiež to robím ako diablica? - Nie, ale si ťažká ako krava. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2061 |
![]() ![]() ![]() |
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervozny, že takmer ani nedokázal prehovoriť.Dalšiu nedeľu, pred druhou káznou sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.... Ten mu poradil:"Kvapnite si do vody trochu vodky,uvidíte,že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší" Farár posluchol radu a skutočne, cítil sa výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici uplne kľudne.Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie,kde našiel lístok od arcibiskupa,ktorý mu odkazoval: Vážený otče.... nabuduce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky.V dalšom texte pripájam niekoľko poznámok,aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši: -na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citrona -tie kabínky v bočnej lodi su spovednice,nie toalety -snažte sa neopierať o obraz Panny Márie,a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať -máme 10 prikázaní ,nie 12. -apoštolov bolo 12,nie 4 a žiadny z nich nebol trpaslík -našeho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC and His Boys" -Dávid porazil Goliáša prakom a kamenom,nie je pravda,že by ho "dojebal" -Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda" -Svätého Otca sa nepatrí nazývať "Papa Ratzi" -Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou -Svätená voda je na požehnanie,nie na osviežovanie zátylku -nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom -hostie sa majú rozdať veriacim,nemajú sa prikúsavať k vínu -veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne,odstránte nápis "Vaše sprepitné je môj plat" -hriešnici pôjdu do pekla,nie "do piče" -pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesám,ale nie sa kývať do vlny -vašu iniciatívu,aby si všetci prítomní zatancovali hodnotím kladne,ale robiť vláčik po celom kostole,to NIE! Dôležité!!!...ten čo sedel v kúte pri oltári a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni a trasvestita bez make-upu", to som bol ja.Dúfam že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na druhú kázen to bolo celkom dobré S pozdravom Arcibiskup, Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2063 |
![]() ![]() ![]() |
Zasneženou Sibírou sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov. V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák. Rus zrazu chytí Amíka a so slovami "To máš za Hirošimu" a vyhodí ho zo saní. Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale zachvíľu sú zase za saňami. Rus chytí Nemca, vraví "Dobre ti tak ty fašista" a vyšmarí ho tiež zo saní. Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikova RATATATATA....všetkých vlkov postrieľa. Slovák sa ho pýta: "Prečo si to neurobil hneď?" Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí: "Pre štyroch málo, samému nechutí!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2096 |
![]() ![]() ![]() |
Samozrejme nič proti policajtom ;-) ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2070 |
![]() ![]() ![]() |
Ide blondína po ulici a vedie si na vodítku psa. Zastaví ich policajt a hovorí: "Pani, váš pes nemá košík!" Blondína: "Ale veď mi nejdeme do obchodu, nepotrebujeme košík." Policajt: "Aha, prepáčte, to som nevedel." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2047 |
![]() ![]() ![]() |
zopar motorkarskych bez predsudkov: Q: prečo nosia harlejaci na rajdach a na bundach kozene strapce? A: aby bolo jasne vidiet ked su s masinou v pohybe Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2067 |
![]() ![]() ![]() |
Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat! Pepa na to: mám super nápad... uvidíš! Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby... domluveno uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho kouřit ... hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je ... bez placení.. Situace se opakuje ... ve druhé hospodě ve třetí hospodě...atd., atd. Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!! Na to Pepa: a co mám říkat já?.. U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2068 |
![]() ![]() ![]() |
Stretnú sa traja chirurgovia, Američan, Rus a Slovák - trnavák a rozprávajú sa, ktorý z nich mal vo svojom živote najťažší chirurgický zákrok. Američan hovorí: Mne raz priviezli chlapa s odpílenou hlavou. Rozmyšľam čo spraviť, tak zobral som ihlu niť a pozašíval som čo sa dalo, chlap dnes chodí, vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako keby sa mu nikdy v živote nič nestalo. Rus hovorí: To je nič! Mne raz priviezli chlapa bez očí. Ako som rozmýšľal, čo spraviť, tak som si uvedomil ze sedím na drevenej stoličke, tak som zobral nohu zo stoličky a vystrúhal som oči. Chlapovi som ich nasadil, porobil čo sa dalo, chlap normálne vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako pred tým. Na to Slovák - trnavák: U nás v Trnave má pán Gašparík takú mäsovýrobu a tam ma veľký mlyn na mäso a jeden chlap tam raz celý padol, tak mi priniesli igelitku rozomletého mäsa. Reku čo s ním? Vytvaruval som z neho človeka, sestričku poslal pre kukuricu, z kukurice som vytrhal vlasy, nasadil som mu ich, hodil som ho do Trnávky, aby sa zavodnil. Chlap normálne funguje, rozmyšľa, vidí všetko jak zdravý človek. Pobúrený Rus nahnevane kričí: Toto neni možné! Toto neni možné! Kto to kedy videl? Trnavák: Ten tvoj kokot s týma drevenýma očama! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2109 |
![]() ![]() ![]() |
Anička hovorí Jankovi: ,,Janko, prídi večer k nám, nikto nebude doma." Janko prišiel... a nikto nebol doma. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2042 |
![]() ![]() ![]() |
Manželka sa pýta muža: - Jožo, budeš jesť tú polievku? Ak nie, tak tam pridám mäso a dám ju psovi.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2108 |
![]() ![]() ![]() |
Ako som sa stal nezamestaným Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila pohľadná sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000,- Sk na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000,- Sk pochovám celý ÚV sám. Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom. Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlasným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil. Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na kole a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietská delegácia. Povedal som, že mám kolo zamknuté a poistené. Od tej doby som nezamestnaný. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2064 |
![]() ![]() ![]() |
V Las Vegas zastaví na križovatke Škodovka a Ferrari, z Ferrari vykukne chlapík a vraví: "Ty brďo, to si si robil sám ?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2118 |
![]() ![]() ![]() |
Nejlepším motorem na světě je dámské přirození. Dá se nastartovat jedním prstem, samo se promazává, bere píst mnoha různých velikostí a každé čtyři týdny si samo mění olej. Jen škoda, že jeho řídící systém je tak zasraně nevypočítatelný! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2074 |
![]() ![]() ![]() |
Jeden manželský pár má doma v spálni papagája a ten vždy všetko každej návšteve vykecá. A tak ho začali zakrývať. Raz príde manžel domov a hovorí žene: - Okamžite sa vyzleč, ľahni si na posteľ a roztiahni nohy. Ja sa rozbehnem z chodby, urobím dvojitý premet so saltom a pristanem rovno na tebe. A vtom sa ozve z klietky: - Vyrežte mi jazyk, ale toto musím vidieť! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2093 |
Predchádzajúce | 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 | Nasledujúce
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 140597 | Včera: 124669