Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 5260 až 5280 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 | Nasledujúce
 Pridal: chrobakx - 15.05.2009 10:28 |
| Pride muz do revstauracie a objedna si tvarohovu buchtu pinesie ju kuchar a kusne do nej a najde chlp ide ju vymenit a zase njade chlp a uz ide za hlavnym kucharom a vidi ako sula cesto s kokotom a sa pyta kuchra ze nemate valcek? a kuchar ze valcek by bol ale tvaroh nie :DD Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2053 |
| Pridal: chrobakx - 15.05.2009 10:26 |
| Pride Fico Kalinak a Slota do skolky,a pytaju sa maleho Jurka.Zaspievaj nejaku basnicku. Tap tap tapusky zdrazeli nam papucky a ockovi alkohol kery debil z vas to bol. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2049 |
| Pridal: chrobakx - 15.05.2009 10:23 |
| Príde lekár k pacientovej žene a vraví:"Milá pani mám pre vás dve správy, jednu dobru a druhu zlu, ktorú chcete počut prvú?" Žena odpovie tu prvu. Lekár:" Vašmu manželovi sme uspešne vyoperovali nádor na mozgu." Žena:" a teraz tu zlu" Doktor:" Bohužial až pri pitve." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2065 |
| Pridal: chrobakx - 15.05.2009 10:22 |
| Mama lezie hore po rebríku a Móricko jej zdola hľadí pod sukňu: -"Mami, čo to tam máš medzi nohami?" Mama sa vyhovára: -"Aaale, vieš, to ma otecko sekerou nechtiac..." A Móricko na to: -"A boha jeho, a rovno cez piču?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2000 |
| Pridal: chrobakx - 15.05.2009 10:21 |
| Mamička víta Ferka zo školy: - Kde si bol tak dlho? - Dnes sme písali slohovú prácu o súrodencoch. - No a?! - Ja predsa nemôžem za to, že ich mám az dvanásť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2016 |
| Pridal: chrobakx - 15.05.2009 10:21 |
| Manžel si myslí, že jeho manželka má milence, a tak nečekaně vtrhne domů a v ložnici zařve:"Hóóóřííí!" Ze skříně se ozve: "Nábytek, zachraňte nábytek...!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1986 |
| Pridal: chrobakx - 15.05.2009 10:21 |
| Na maškarnom plese: K úplne nahej žene, ktorá je celá natretá na bielo príde muž a pýta sa: -"A vy ste aká maska?" Žena zdvihne nohu a vraví: -"Zubný kaz." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2002 |
| Pridal: xxx - 14.05.2009 19:20 |
| Lesom sa šíria správy, že medveď má zoznam zvierat, ktoré sa chystá zjesť. Jeleň bol prvý, ktorý sa odvážil ísť za medveďom. Jeleň: "Medveď, je to pravda, že máš zoznam zvierat, ktoré zješ?" Medveď: "Je to pravda." Jeleň: "Aj ja som na tom zozname?" Medveď: "Áno." Nasledujúci deň nájdu jeleňa mŕtveho. Ako ďalší sa za medveďom odváži vlk: "Medveď, je to pravda, že máš zoznam zvierat, ktoré zješ?" Medveď: "Je to pravda." Vlk: "Aj ja som na tom zozname?" Medveď: "Áno." Nasledujúci deň nájdu vlka mŕtveho. Tretí deň sa za medveďom vyberie zajac a pýta sa: "Medveď, je to pravda, že máš zoznam zvierat, ktoré zješ?" Medveď: "Áno." Zajac: "Aj ja som na tom zozname?" Medveď: "Áno." Zajac: "Môžeš ma z neho vymazať?" Medveď: "Jasné, žiaden problém." Ponaučenie z príbehu: *Komunikácia je základom úspechu*! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2059 |
| Pridal: kimibleskb - 14.05.2009 00:07 |
| jeden jarní... Vrabec stojí na hraně veliké propasti. Najednou se překlopí a padá dolů. Prudce nabírá rychlost a najednou, až těsně nad zemí, roztáhne křídla a jen tak tak to vybere prudce zpět nahoru. Na hraně propasti sedí káně a říká: "Vrabče, co to děláš"? "Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě mám to v píči. Padám a pak dovádím. Jdeš do toho taky?" "Jasně", odpoví káně a už padají oba do propasti. Těsně před zemí to ostře vyberou zpět nahoru. Nahoře na hraně propasti sedí medvěd a říká: "Chlapi, co to děláte?" "Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě máme to v píči - padáme a dovádíme. Jdeš do toho taky? "Jasně, odpoví medvěd a hned s nimi padá do propasti. Padají dolů a vrabec se na medvěda podívá a říká: "Hele medvěde, ale ty to máš opravdu hodně v píči, co Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2064 |
| Pridal: BA466AI - 13.05.2009 20:28 |
| Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na vianoce chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač. - Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich. Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví: - Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2039 |
| Pridal: theo - 13.05.2009 18:09 |
Nová chemická zlúčenina : FICO3 uhličitan fluoro-jodný triviálny názov: populičník červený červené sfarbenie rozleptáva druhý pilier silne oxiduje reformy výpary spôsobujú paranoju katalyzátor rozpadu opozície kryštalizuje do hranatého tvaru slizký na povrchu, vnútri nekonzistentný v prírode sa vyskytuje spolu so sulfidmi najmä dihydrodeutero sulfidom (H2DS) a disulfidom dusitým (SNS) v prítomnosti tlačiarenskej farby je prudko výbušný pôsobí halucinogénne na cca 40% dospelej populácie u zhruba 20% populácie vyvoláva prudké alergické reakcie u citlivejších jedincov spôsobuje nevoľnosť technické využitie : ako ochranný prostriedok pri razení tunelov využíva sa v navigačných systémoch v jachtingu na určovanie kurzu (tzv. monacký kompas) manipulovať s ním opatrne, spôsob zneužitia je široký. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2061 |
| Pridal: bubo008 - 13.05.2009 09:37 |
| „Dobrý deň, pán Golonka, čo by ste poradili našim chlapcom za tohto nepriaznivého stavu 0:8?" „Nooo, tak určite, tak najlepšie by bolo streliť Čechom osem-deväť gólov a potom zabetónovať." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2052 |
| Pridal: theo - 13.05.2009 08:09 |
| Policajtka riadiaca dopravu na rušnej križovatke hlási operačnému dôstojníkovi: "Centrála tu Orol, práve som dostala menzes. Pošlite niekoho, nech ma vystrieda!". "Orol, tu centrála, rozumiem". Po dvoch hodinách: "Centrála tu Orol, pošlite už konečne niekoho!". "Orol, tu centrála, nemám koho, všetci sa od radosti ožrali". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2054 |
| Pridal: kavy - 13.05.2009 07:15 |
| ... aky je rozdiel medzi komunistami a Ficom??? ... komunisti nas viedli do prdele 40 rokov ale FICO našiel skratku! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2069 |
| Pridal: bubo008 - 12.05.2009 21:35 |
| Opis priebehu zápasu s Čechmi: Prvá tretina Ako to, že Maďarsko má na MS dva tímy? To je nefér. Myslím, že tréner Filc sa rozhodne hrať osobku na Jágra a Eliáša, a pre istotu aj na Pruseka. Druhá tretina Česko začalo hrať druhú tretinu... My nemáme len český komplex, ale aj kanadský, fínsky a - priznajme si to, aj maďarský. Zatiaľ máme menej striel na bránku než dali Česi gólov. Mali by sme vyprovokovať nejakú bitku, nech je to 3:0 kontumačne. Po štadióne sa šušká, že Slováci hrajú bez suspenzorov, preto sa boja puku. Konečne sú sily vyrovnané - na ľade sú štyria Česi a päť Slovákov. Ubránili sme si vlastnú presilovku. To je dráma. Zápas sa prelieva z jednej strany na tú istú. Prestávka Teraz máme šancu! Rýchlo na ľad a doženieme Čechov! A musia naši na tú tretiu tretinu nastúpiť? Lašák dostane na konci zápasu hodinky pre najlepšieho hráča slovenského tímu, aby nabudúce vedel, kedy má odísť z bránky. Tretia tretina Nagy minul bránku v dobrej šanci. Tep nevyskočil nikomu. Aktuálne: IIHF na mimoriadnom zasadaní preradila Slovensko do boja o záchranu. Filc hral sudoku, inak si nevieme vysvetliť, prečo by si za takého stavu ešte niečo zapisoval do notesa. Koniec Zvoliť najlepšieho hráča Slovenska je ako exhumovať mŕtvolu z masového hrobu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2083 |
| Pridal: bubo008 - 12.05.2009 21:32 |
| „Na MS v hokeji 2011 sa hrá v základnej skupine zápas Slovensko - Česko. Keďže Česi si už postup vybojovali pred zápasom s nami, rozhodnú sa, že na zápas proti nám nastúpi iba Jágr, že on nás porazí sám a zvyšok tímu si skočí na pivko. Po prvých dvoch tretinách vyhrávajú Česi 1:0. V 59. minúte sa však ozýva z tribún obrovské burácanie: Slováci vyrovnali. Po zápase prídu Česi za Jágrom do šatne a pýtajú sa ho: „Jardo, čo to má znamenať, ty si nevyhral?" Jágr smutne odvetil: „Snažil som sa, chlapci, ale rozhodca ma už v druhej minúte vylúčil do konca zápasu." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2048 |
| Pridal: bubo008 - 12.05.2009 21:31 |
| Autobus so slovenskou reprezentáciou havaruje a celý mančaft zrazu stojí pred nebeskou bránou. Po zaklopaní otvorí svätý Peter. „Čo chcete?" pýta sa. „Chceme ísť do neba." „A čo ste zač?" „Hokejisti." „Tak to nepôjde, hokejistov už máme priveľa, sme plní." Naši na čele s kapitánom Bartečkom zvesia hlavy a smutne odchádzajú. Petrovi to nedá a pýta sa: „A odkiaľ to vlastne ste?" „Zo Slovenska," vraví Bartečko. „Tak poďte späť, veď vy nie ste hokejisti." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2039 |
| Pridal: MacoLM - 12.05.2009 19:41 |
| V pôrodnici: "Dežo, ja som povedala že chcem ešte deci, ne dzeci " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2173 |
| Pridal: theo - 12.05.2009 08:34 |
| Rozhovor v moskovskom rádiu: - Skažite Nataša Ivanovna! Kak vy, uspešnaja profesorka, stalis prostjitutkou? - Hmm, sama neznaju. Prosto ščastie. Sovietsky zväz, rok 1985. Príde zákazník do mäsiarstva: Narežte mi prosím 100 gramov šunky. - Doneste, narežeme... Sovietsky lyžiar dôjde do cieľa medzinárodných pretekov v rekordnom čase na jednej lyži. Reportéri sa ho pýtajú: - Prečo máte iba jednu lyžu? On na to : - Pretože sovietske lyže vo svete nemajú páru. Viete aký je rozdiel medzi francúzskym a ruským milovaním? Francúzske sa robí bez spodnej bielizne a ruské bez posteľnej bielizne. V Rusku sa pýta zahraničný novinár jednoduchého starčeka: - Dedo, čo budete robiť, keď v Rusku nastane blahobyt? - Prežili sme vojnu, prežili sme biedu, prežijeme aj blahobyt. Je chladné jesenné ráno. Na Volge prerazí hustú hmlu čln, vzadu sedí Marfuša a vesluje proti prúdu až sa jej copy potia. Vpredu sedí Ivan Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom v opačnom smere sa objaví iný čln, na ňom vesluje Kužma Trofimyč a volá: "Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?" Ivan Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá: "Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2119 |
| Pridal: Joyo16 - 11.05.2009 21:41 |
Chlapik si tak ide do obchodu s ferrari a kupi si najnovsi model za 200 000e. Ide ho teda vyskusat, kym caka na svetlach zastavi vedla neho starcek s otvorenou helmou (vyzera ze ma nejak okolo 70 rokou). Starcek sa tak pozrie na cervene auto stojace vedla neho a hovori: "Co za auto to mas chlapce?" Chlapik odpoveda: "Najnovsi model ferrari spider, tieto auta stoja okolo 200 000e!" "To je vela penazi" hovori starcek v soku "Preco stoji tak vela?" Pretoze toto auto moze ist rychlostou vyssou ako 340km/h, hovori chlapik s hrdostou v hlase. Starcek sa pyta:"Mozem sa pozret dnu?" "Jasne" odpoveda chlapik Tak starcek vopcha hlavu do auta a obzera si ho. Nahne sa naspek nad moped a hovori: "No jo je to naozaj pekne auto" Zrazu naskoci zelena a Chlapik si hovori ze ukaze starcekovi co auto dokaze. Dupne na plyn a behom 6tich sekund tam ma 300km/h zrazu zbada malu bodku vo svojom spetaku. Vyzera to ze sa ta bodka priblizuje! Spomali ze sa pozre co to je a zrazu whhhoooossshhh! Nieco preleti okolo neho vyrazne vyssou rychlostou! "Co na zemi moze ist rychlejsie ako moje ferrari?!" hovori si chlapik. Vtom vidi botku ktora ide oproti nemu a priblizuje sa whhhoooossshhh! Ide to okolo neho znova z opacnej strany! Nejak sa to podobalo na starceka na jeho mopede! "Nemoze byt!" mysli si chlapik. "Jak moze moped obehnut ferrari?!" Znova vidi botku v spetaku! Whooooosh Ka-BbblaMMM! Moped zrazu narazi do zatku ferrari. Chlapik vyleti s ferrari a uteka sa pozret co sa stalo a pozera je to ten starcek!!! Samozrejme aj starcek aj moped uplne dolamany. Chlapik pozera nechapavo a hovori:"Musis mi povedat ako si dokazal ist na mopede rychlejsie ako moje ferrari!" Starsi clovek sa pozera na chlapika a hovori:"OK...,ale najprv odhakni moje traky z tvojho spetneho zrkadla!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2097 |
Predchádzajúce | 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 232023 | Včera: 246915