Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 5180 až 5200 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 | Nasledujúce
 Pridal: paavo - 04.06.2009 20:41 |
| Príde gay k doktorovi a sťažuje si na zdravotné problémy. Doktor ho vyšetrí a potom mu navrhuje liečbu: "Tak, každé ráno si dávajte dva veľké strúky cesnaku, pohár zavináčov a zapite to litrom mlieka, na obed veký tanier kyslej kapusty, cibuľu s nanukovou tortou, zapite burčiakom a večer o desiatej pred spaním si vždy dajte dve klobásy, tlačenku s horčicou spolu s pomarančovým džúsom." Keď gay odíde z ambulancie, sestrička sa vyčítavo pozrie na doktora a pýta sa, prečo mu pre Boha navrhol takúto liečbu. Doktor hovorí: "Nech konečne buzerant zistí načo má riť !" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2128 |
| Pridal: Jarik - 04.06.2009 19:38 |
| Cestuješ autobusom.Súrne si musíš prdnuť. Naštastie hrá hlasná hudba. Tak si viackrát uľavíš, samozrejme úplne perfektne v rytme duniacich basov a bicích. Keď vystupuješ, všimneš si, že ostatní cestujúci sa na teba pohoršene a znechutene pozerajú. Vtedy si uvedomíš, že stále máš na ušiach slúchadlá a počúvaš svoju Mp3.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2045 |
| Pridal: MacoLM - 04.06.2009 13:12 |
| > Chlapi v krcme pri pive sa rozpravaju: > Uz si to so svojou zenou skusal aj do tej druhej dierky ? > " Ne,co Ti sibe, potrebujem aby otehotnela?... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2054 |
| Pridal: Pedro26 - 04.06.2009 12:39 |
| Lev: Zajtra ideme na vylet! Zaba: Zajtra ideme na vylet! Lev: Zoberte si jedlo, vodu a tak dalej! Zaba: Zoberte si jedlo vodu a tak dalej! Lev: Nezabudnite si karticku poistenca! Zaba: Nezabudnite si karticku poistena! Lev: A tu malu zelenu potvoru nechame tu! Zaba: Chudak krokodil a ten sa na ten vylet tak tesil! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2011 |
| Pridal: Pedro26 - 04.06.2009 12:36 |
| Ožrana za volantom zastavi policajt a varvi mu: "Preboha človeče vy ani neviete stáť na nohách čo ste taky spytý" ožratý: "A prečo asi idem autom" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2025 |
| Pridal: Pedro26 - 04.06.2009 12:34 |
| Dvaja ožratí zajaci ležia pri rieke v Amazonke...jedného z nich v noci zožerie krokodil...rano sa preberie zajac a krici na kamarat a... : ty hovado ja tu celu noc mrznem a ty si vyspavas v spacaku lacoste Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2023 |
| Pridal: Pedro26 - 04.06.2009 12:26 |
| Jdou dva buzeranti a ten jeden říká: "Já mám chuť, voprcat i muchu!" A ten druhej: "Bzzzzz." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2003 |
| Pridal: Pedro26 - 04.06.2009 12:26 |
| Přijde chlap do baru a řekne barmanovi: Jedno suchý Martini. Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká: Barmane, je to deset deka? Myslím, že ano, pane, odpovídá barman, proč se ptáte? Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1967 |
| Pridal: Pedro26 - 04.06.2009 12:25 |
| Rozprávajú sa tri ženy o svojich mužoch. Prvá vraví: "Keď fajčím môjmu Ferovi, tak má strašne studené vajcia." Druhá vraví: "Aj môj Jano má studené vajcia, keď mu ho fajčím." Tretia: "Ja neviem aké vajcia má ten môj, ja som mu ho ešte nikdy nefajčila. Musím to vyskúšať a potom vám poviem." Po týždni sa stretnú a tá tretia žena je samá modrina. Tie dve sa jej pýtajú, čo sa jej stalo. "Ale, minule, keď prišiel ten môj domov, rozopla som mu nohavice a začala som mu ho fajčiť. No a potom som mu povedala, že má pri tom studené vajcia tak ako Jano a Fero." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1996 |
| Pridal: Pedro26 - 04.06.2009 12:24 |
| Viete aký je rozdiel medzi politikmi a holubmi?Žiadny.Zvysoka na vás serú a je zakázané ich odstreliť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2009 |
| Pridal: Pedro26 - 04.06.2009 12:24 |
| Sedí králíček na pařezu a jde kolem liška a králíček se ji zeptá: "Hele liško, vsaď se o flašku rumu že Tě přeperu." Liška souhlasí, tak jdou do křoví a po chvilce se ozve BUM BUM PRÁSK. Liška vyleze celá polámaná, dá mu flašku rumu a odplazí se. Králíček si zase sedne na pařez a zpívá si. Najednou jde kolem vlk. Králíček se ho zeptá: "Hele vlku, vsaď se se mnou o 2 flašky rumu, že Tě přeperu." Vlk souhlasí a jdou do křoví. Po chvilce vlk vyleze celý rozlámaný. Dá zajíčkovi 2 flašky rumu a odplazí se. Zajíček si opět sedne na pařez a zpívá si. Najednou jde kolem želva. Zajíc volá: "Hej želvo, vsaď se se mnou o 3 flašky rumu že Tě přeperu!" A želva povídá: "To víš že jo. Vy zase nemáte s medvědem co chlastat." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1997 |
| Pridal: Pedro26 - 04.06.2009 12:24 |
| Ide mníška po ulici a vietor jej dvíha plášť. Záhorák to vidí, schytí lopatu a uteká k mníške. Ovalí ju lopatou a vraví: "Dolítaus, Batmane!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2000 |
| Pridal: Cervo - 02.06.2009 11:18 |
| Leží muž na smrtelnej posteli a zacíti omamnú vôňu pagáčikov. Horko, ťažko sa postaví z postele, dotrepe sa do kuchyne a načahuje sa za jedným pagáčikom. V tom ho žena treskne s novinami po ruke a hovorí: " Nechás to, to je na kar!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1998 |
| Pridal: theo - 01.06.2009 12:36 |
Stretnu sa dvaja kamaráti. "Ako si sa mal na tom skoleni?", pýta sa prvý. "Vsak to poznás", hovorí druhý. "Prvý vecer bol zoznamovací vecierok, hned som tam zbalil super babu. Popili sme nejaké vínko, vecera a nakoniec sme skoncili v posteli. Asi po dvoch hodinách super sexu sa tá zenská strasne rozplakala a hovorí: Som taká sprostá, doma mám celkom pohladného muza, dve krásne deti, co to tu robím. Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si: ved aj ja mam doma celkom fajn manzelku a tiez dve velmi pekné deti. Tak som posmutnel az som sa tiez rozplakal...." "No a co bolo dalej?", pýta sa kamarát. "No nic", hovorí druhý: "Tak sme jebali a plakali celé tri týzdne! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2000 |
| Pridal: theo - 01.06.2009 12:28 |
| Pozitivní myšlení... Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku. Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do prdele. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1984 |
| Pridal: scorpio - 31.05.2009 23:46 |
| Prečo kedysi rytieri vyznávali ženám lásku v pokľaku? Aby hovorili priamo k veci. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2026 |
| Pridal: mPershing - 31.05.2009 21:56 |
| Muž v letadle zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".'Víte',říká,' slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat.'Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:'O čem byste se chtěl bavit?''Hmm, nevím,' řekne muž. 'Což takhle nukleární energie?''OK,' řekne blondýna. 'To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé-trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?'Muž je ohromen.Až nakonec odpoví: 'Nemám nejmenší tušení.''Tak mi řekněte, jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu?'odvětí blondýna. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2061 |
| Pridal: juraj36 - 31.05.2009 16:59 |
| rodicia sa dohodly na tom ze pred detmi nebudu hovorit o sexe a tak sa po nedelnajsom obede pita muž ženy mame akosi vela pradla v pračovni neideme prať ??? žena na to nie mame pokazenu pračku . chlap znechuteny vezme pivo a ide do obyvacky pozerat fotbal . po hodine dojde syn a vravy mama odkazuje -pračka opravena možes dojst . otec mu na to povie tak odkaž materi že ja som už vypral v ruke :D <<< Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2076 |
| Pridal: Jarik - 31.05.2009 13:52 |
| Lunik IX. Trojročné cigánča otravuje: "mámo, daj cicku..." "Na, tu maš. Aľe neidz daľeko!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2055 |
| Pridal: Pedro26 - 30.05.2009 16:03 |
| Slovensky minister dopravy sa zastavy na nasteve u svojho nemeckeho kolegu. Vidi, ze v garazi ma same ferari, lamborginhi, vsetko drahe auta, ma velku vilu, vsade same stripterky a luxus jak hovado. Slovak sa pyta ze ako moze takto zit, ze odkial ma tolko penazi, nemecky minister hovori: " No to mas tak, vidis hen tu dialnicu?" "Vidim" "Tak mala byt siroka 20 m, ale som to stiahol na 19 a s toho si takto zijem!" Po pol roku ide zase nemecky minister na nastevu k slovenskemu, a vidi, ze plna garaz maseratti, rolls roysov, 2krat taka vila jak ma on, vlastny park, helikopteru.... Udivene sa ho pyta ze ako zarobil tolko penazi na takyto strasne luxusny zivot... "No, to mas tak, vidis tu dialnicu hen tam?" "Aku dialnicu?" "No vidis!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2081 |
Predchádzajúce | 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 232965 | Včera: 246915