Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 4980 až 5000 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 | Nasledujúce
 Pridal: Toman - 27.06.2018 15:47 |
| Manželka: "Ty Láďo, líbím se ti ještě po těch letech? Tady faldík, zadek, už taky pevnej není, prsa se mi prověšují..." Manžel: "Ale prosím tě, na to moje mrdání to stačí.." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3993 |
| Pridal: Damos - 15.09.2003 17:09 |
| Kvôli extrémnemu suchu na Floride vydali nasledovné oznámenie: Floridský úrad pre ochranu prírody radí turistom, lovcom a rybárom, aby dbali na zvýšenú opatrnosť a boli v strehu pred aligátormi. Pre vyplašenie aligátora je vhodné nosiť na odeve doplnky spôsobujúce hluk napr. malé zvončeky. Pre prípad stretnutia s aligátorom je dobré mať pri sebe cesnakový sprej. Doporučuje sa tiež sledovať niektoré stopy aligátorovej prítomnosti. Podľa veľkosti a množstva trusu sa dá rozoznať veľkosť a vek aligátora. Trus mladého aligátora je z menších kusov a obsahuje rybie kosti, či vtáčie perie. Trus dospelého aligátora je z väčších kusov, často obsahuje malé zvončeky a páchne po cesnaku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1912 |
| Pridal: Natalka - 22.09.2004 12:09 |
| CHCEŠ UROBIŤ NIEČO VEĽKÉ A ČISTÉ???? . . . . . . . . Choď do ZOO a umy slona Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1912 |
| Pridal: Natalka - 24.02.2005 15:50 |
Na misto u policie se hlasi tri uchazeci. U pohovoru se zeptaji prvniho: - Kolik je 2+2? - Eee..pet? - Spatne, je to ctyri, ale jen jste se trochu zmylil, tak vas jeste vezmeme. Pak prijde druhy a zeptaji se ho: - Kolik je 2+2? - No, to bude asi tri, ne? - Kdepak, jsou to ctyri, ale jen jste se trochu zmylil, tak my vas jeste vezmeme. Pak prijde treti a toho se zeptaji: - Kolik je 2+2? - Ctyri. - No, je to sice spravne, ale je nam lito, vsechna mista jsou obsazena. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1873 |
| Pridal: gumkac - 22.06.2005 23:57 |
| dojde pedofil , zazvoni na dvere bytu , otvoria mu a pyta sa :"mozem u vas skocit na malu??" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1886 |
| Pridal: scorpio - 21.02.2006 08:17 |
| ako dosiahneš aby žena velmi kričala pocas sulože? zatelefonuješ jej ;-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1875 |
| Pridal: MalyMirec - 02.07.2006 12:10 |
| Čo je to dážďovka? - Motorizovaný makarón Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1860 |
| Pridal: packy - 19.09.2006 23:26 |
| Po ulici sa ženie 40 klitorisov. Ponáhľajú sa a nervózne búchajú na dvere mäsiarstva. Naštvaný mäsiar otvorí dvere a hovorí : - Nerobte paniku, jazyky aj tak neprišli!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1858 |
| Pridal: Tommy911 - 04.12.2006 08:14 |
| Srazí se motorkár na silnici s ptáckem. Chudinka ptácek spadne na zem, cuká sebou, ale jeste není mrtvý. Motorkári se ho zzelí a opatrne ho odveze domu. Tam ho polozí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a ceká, jestli se uzdraví. Ptácek se za nikolik dnu skutecne probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu vsechno dojde, a ríká: "Ty vole, já ho zabil! " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1924 |
| Pridal: MartineR - 21.03.2007 13:21 |
| Žena príde za kňazom a hovorí: - Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje, samičky a tie stále opakujú jednu vetu. - Akú vetu, dcéra? - pýta sa kňaz. - No, hovoria: "Ahoj, my sme dve šlapky, nechcete sa pobaviť?" - To je ale obscénne, - vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí a hovorí: - Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť. Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a čítať Bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi a Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Potom určite prestan ú opakovať tú... frázu. - Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať. To by skutočne mohlo pomôcť, - hovorí žena. Na druhý deň prinesie svoje dve papagájové samičky ku kňazovi domov. Ked vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej svoje dve papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky ozve: - Ahoj, my sme dve šlapky, nechcete sa pobaviť? Miestnosťou sa rozlahne napäté ticho. Potom sa jeden šokovaný papagáj pozrie na druhého a hovorí: - Jojo, odlož ten ruženec, naše modlitby boli vyslyšané. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1893 |
| Pridal: VN800 - 27.06.2007 15:04 |
| Sedia dvaja veľmi smutní informatici v serverovni, príde k nim tretí a pýta sa: - A čože ste takí smutní? - No... včera sme sa trošku ožrali a menili sme heslá.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: raptor - 08.10.2007 16:15 |
| kapro mi poslal skvely ftip aj ked si budem srat do vlastneho hniezda co urobi fanusik bmw ked bmw vyhra dakar?? vypne playstation a ide spat :) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1907 |
| Pridal: jajoB - 16.12.2007 11:57 |
| Co spravi zirafa ked jej naplujes do ksichtu? Odkopne ti rebrik Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1909 |
| Pridal: mirecDCA - 09.02.2008 07:58 |
| U veterinára se zídu tri psi: bernardín, vlčiak a pudlík. Začnú si hovoriť svoje životné príbehy. Bernardín začne: - Robil som u horskej služby. Nosil som na krku súdok rumu a zachraňoval ľudí. Raz som sa ale neudržal a vypil som zo súdku všetok rum. No a teraz som tu na utratenie. Vlčiak pokračuje: - Ja som robil slepeckého psa. Raz som prevádzal pána cez ulicu a uvidel som krásnu fenku. Neudržal som sa, rozbehol sa za ňou a pána prešlo auto. No a teraz som tu na utratenie. A nakoniec hovorí svoj príbeh pudlík: - To ja som si takto behal po byte, vletím do kúpelne a moja krásna panička akurát vyliezala z vane. A ja som se tiež neudržal. A vlčiak s bernardínom doplnili: - Takže s nami na utratenie! - Nie! Ostrihať pazúriky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1898 |
| Pridal: jajoB - 17.03.2008 16:28 |
| Idú babka s dedkom na prechádzku a babka sa pýta: "Dedko, mám si dať aj podprsenku?" A dedko odpovie: "Ale daj si, vonku je blato." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1909 |
| Pridal: branokulka - 15.05.2008 00:54 |
| Aký je rozdiel medzi čarodejnicou a šľapkou? Čarodejica má veľkú moc a šľapka má moc veľkú. :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1928 |
| Pridal: BossRuby - 15.07.2008 14:53 |
| Viete, čo sú to zmiešané pocity? Keď sa vám svokra zabije v novom aute. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1913 |
| Pridal: tlmitsch - 28.09.2008 08:15 |
| pri grupáči sa zrazu z kopy prepletených ženských a mužských tiel vynorí chlap a kričí: "kurnik, tak kto to tu organizuje, už tri krát som fajčil a ešte ani raz netrtkal" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1923 |
| Pridal: tiko - 05.11.2008 12:45 |
| > > > Ucitelka v Trnave > chce byt v novej triede oblubena a preto hned na > > zaciatku skolskeho roka prezradi detom, ze je fanusikom > Spartaku Trnava. > > > > Spyta sa, kto je este fanusikom Spartaku . > > > Vsetky deti zdvihnu ruky, len Jozko > nie. > > > Spyta sa ho: > "Ty si sa preco neprihlasil?" > > > > "Lebo nie som fanusik Spartaku " odpovie Jozko. > > > "Ano, a komu teda fandis?" > > > "Ja fandim Slovanu Bratislava a som na to hrdy" > odpoveda Jozko. > > > "Slovanu? > Paneboze dieta zlate, preco prave Slovan ?" vyzveda ucitelka. > > > > "Tak lebo moj dedo bol slovanista, moj otec je slovanista , > moja mama > > fandi > Slovanu . Tak aj ja som slovanista ." > > > "Ale moj zlaty ... " pokusa sa vysvetlovat ucitelka > " ...clovek > predsa > > nemusi vsetko opakovat > po svojich rodicoch. Predstav si, ze tvoj dedo > > by bol alkoholik pracujuci na JRD, babka traktoristka, > tvoja matka by > > bola drogovo > zavisla prostitutka a otec drogovo zavisly autickar... > co > > by si robil > potom??" > > > "Potom by som bol > fanusik Spartaku Trnava ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1917 |
| Pridal: Mravec - 27.12.2008 18:37 |
| Na jednej farme žil farmár so ženou a tromi synmi. Jedného rána sa žena zobudila a vidí na lúke ležať jedinú ich kravu, úplne mŕtvu. Prepadla ju beznádej - ako by teraz mohla zohnať obživu pre svoju rodinu? Dostala sa do veľmi silnej depresie a obesila sa v kuchyni. Keď sa prebudil jej muž, tiež videl, čo sa stalo. Krava mŕtva, žena mŕtva - úplne bezvýchodisková situácia. Chytil pušku a strelil sa do hlavy. Najstarší syn sa prebudil, zbadal, čo sa stalo a rozhodol sa, že pôjde k rieke a utopí sa. Došiel k rieke a tam na brehu našiel sedieť vodnú vílu. Tá mu povedala: - Poznám príčiny tvojho zúfalstva. Keď sa so mnou päťkrát za sebou pomiluješ, pomocou kúziel oživím tvojich rodičov aj kravu. Syn súhlasil, ale po štvrtom vyvrcholení sa zrútil a nebol schopný ďalej pokračovať. Víla ho teda vtiahla do vody a utopila. Ďalší syn sa prebudil a keď videl čo sa stalo, tiež sa rozhodol že sa utopí. Pri rieke ho oslovila víla: - Keď sa so mnou desaťkrát pomiluješ, všetko napravím. Tak to mladík skúšal, vydržal sedem krát, ale víle to nestačilo a aj jeho utopila. Keď sa najmladší syn prebudil a zistil, že krava, aj rodičia sú mŕtvi a bratia zmizli, tiež sa vydal k rieke. Víla tam na neho už čakala a hovorí: - Videla som, všetko čo sa stalo, ale môžem to napraviť, pokiaľ sa so mnou pätnásťkrát pomiluješ. Mladík odpovedal: - To je všetko? Len pätnásťkrát pomilovať? Prečo nie dvadsaťkrát? Vílu to trochu zarazilo a mladík pokračoval: - Sakra, prečo nie dvadsaťpäťkrát? Vila váhala s odpoveďou a mladík pridal: - Čo tak tridsaťkrát? - Dosť! Dobre, keď ma tridsaťkrát pomiluješ bez odpočinku, tak všetkých oživím. Vtom sa ale mladík zarazil a hovorí: - Hej, moment. Ako mi zaručíš, že tridsaťkrát za sebou vydržíš a nezloží ťa ako zložilo tú kravu? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1928 |
Predchádzajúce | 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 14755 | Včera: 321666