Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 4860 až 4880 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 | Nasledujúce
 Pridal: nadejnymotorkar - 14.04.2016 09:26 |
| ...Deži chyža ci horí...."..ta to nič, kľuč mam pri sebe".... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2558 |
| Pridal: Bielyorol - 12.05.2018 22:58 |
| Príde zajačik ku zmrzlinárovi a pýta sa: - Máte prosím vás mrkvičkovú zmrzlinu? Zmrzlinár: -Nie, nemáme, nerobíme takú. Na druhý deň ide zasa zajačik okolo a zastaví sa u zmrzlinára: - Máte prosím vás mrkvičkovú zmrzlinu? Zmrzlinár: - Už som ti povedal, že takú nerobíme. Na tretí deň sa to zopakuje, a zmrzlinár hovorí svojmu kolegovi: - Ty počúvaj, nespravíme pre toho zajačika tú mrkvičkovú zmrzlinu? Tak ju spravili a zajačik zasa ide okolo a staví sa. - Máte prosím vás mrkvičkovú zmrzlinu? Zmrzlinár: - Áno zajačik, máme. Zajačik: - No som zvedavý, kto by ju jedol! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 4449 |
| Pridal: pedro - 11.09.2003 12:49 |
| Dvoch ciganov zatvoria do plynovej komory. Po polhodine strasne buchoty. Zacudovane otvoria komoru - ''vy kokoti bratovi tu prislo zle''. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1957 |
| Pridal: Ander - 20.09.2004 12:06 |
| Vezie sa velkopodnikatel na svojom Jeep Cheeroki a zbada pri ceste akehosi somraka. Oddychuje. Zrazu somrak stukol palcom a pred nim sa objavila flaska piva. Somrak ho vrazil do seba a pokracoval v oddychu. Velkopodnikatela to zaujalo a tak zastavil a zacal somraka pozorovat. Po chvilke somrak opat stukol palcom a opat sa zrazu objavilo pivo. Tak sa to niekolko raz opakovalo... Velkopodnikatel to uz nevydrzal a obratil sa na somraka: - Ocuj, clovece, ako to robis? - No... mam dzina, ktory plni moje zelania... - odveti lenivo somrak. - Skutocneho dzina?! Ocuj! Predaj mi ho... - No... nemozem ho predat. Ja ho sam potrebujem... - Pozri! Tu mas kluce od mojho Dzipu Ciroki, tu mas kluce od mojej novej vily a tu je sek na melon... Predaj mi ho! - Tak to suhlasim... Somrak vzal kluce a sek, vytiahol spod pazuchy staru lampu a dal ju velkopodnikatelovi. Velkopodnikatel utrel lampu, z nej vyletel Dzin a vravi: - Pocuvam ta, pan moj! Ake su tvoje rozkazy? - Tak! Chcem nove auto, novu vilu, miliardu na ucet a kontrolne baliky firiem Slovnaft, SPP... - Moment, pane moj! Neponahlaj sa! -zastavil ho zazracny sluha - Ja som uzko specializovany Dzin! ...tak co si das? Gambrinus, Kozel alebo Topvar? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2006 |
| Pridal: Pava - 21.02.2005 21:56 |
| Co urobi kohut ked mu das medzi nohy ruku? Obserie ti ju. A co urobi slepka? Navari, uprace, operie. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1928 |
| Pridal: Natalka - 21.06.2005 10:36 |
Ako sa zabaviť, alebo ako sa zbaviť stopára? 1. Zastavte mu a spýtajte sa koľko je hodín a keď vám odpovie, ufujazdite mu ... 2. Oznámte mu, že ho vezmete len za podmienky, že rýchlosti bude radiť on 3. Keď sa usadí, tichým hlasom sa ho spýtajte: "Máte strach?" 4. Urobte si na volante zárez. 5. Nakloňte sa blízko k volantu a s neprítomnym pohľadom do diaľky si zamrmlite: "Všetkých ich dostanem!" 6. Pri rýchlosti 130 km/hodinu simulujte epileptický záchvat 7. Za jazdy sa aspoň trikrát prezujte. 8. Vyťukajte na mobile ľubovolné číslo a tajomne zahláste: "Tu križiak, chytil som jednu muchu ..." 9. Tesne pred ostrou zákrutou skríknite: "Aaach bože, ja to nedokážem...! 10. Keď vás zastaví dopravná hliadka, povedzte policajtovi s kamennou tvárou: "Pán nadporučik, to je on!" 11. So stopárom sa rozlúčte so slovami: "Viem, kde bývate ...." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1947 |
| Pridal: scorpio - 06.11.2005 02:19 |
| Ako sa sťahujú dámske nohavičky? Po kolená rukou a potom ako keď sa štartuje motorka. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
| Pridal: jozef - 17.02.2006 23:03 |
| Systémového administrátora súdia za vraždu: - Obžalovaný, môžete nám objasniť, ako k tomu činu došlo? - Celý deň som v práci ručne čistil mailboxy od spamu. A keď som na fajront vyšiel na ulicu, zastaví ma chlapík a pýta sa ma, či nechcem zväčšiť penis. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1931 |
| Pridal: - 30.06.2006 15:37 |
| ČVUT - skúška z fyziky. Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta: - Idete autobusom a je hrozné horko, čo urobíte? - Otvorím okno. - Dobre, a teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú? - ??????????????? - Ďakujem, za päť, další! Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaká známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0. Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýtá: - Idete autobusom a je hrozné horko, čo urobíte? - Vyzlečem si košeľu. - Vy mi nerozumiete, je naozaj horko. - Tak si eště vyzlečiem sukňu. - Je neznesiteľné horko, - stupňuje profesor. - Tak si vyzlečiem aj podprsenku. To profesorovi vyrazilo dych. Studentka dodáva: - Eště si môžem vyzliecť nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mali ošukať všetci chlapi v autobuse. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1918 |
| Pridal: packy - 19.09.2006 23:19 |
| Aký je rozdiel medzi frajerom a superfrajerom? Frajer si nechá vyfajčiť a potom sa pýta: 'No čo moja, aký som bol?' Superfrajer si nechá fajčiť a keď sa mu nepostaví povie : 'Počúvaj cicuška, stáva sa Ti to často?' Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1912 |
| Pridal: fuli - 02.12.2006 01:27 |
| Stretla Jane Tarzana. Tarzan bol štramák a Jane se strašne páčil. Trochu si s nim porozprávala, ako ide život, ako poslúchaju opice a tak, a potom se ho opatrne spýtala: "Tarzan, a čo sex?" "Sex? Čo je to?" Jane mu to kulantnými slovami vysvetlila a Tarzan pochopil: "Aha, jasné. No, na to používam dieru v strome." "Ale Tarzan, na to ideš úplne zle! To ti musim ukázať, ako se to robí.Uvidiš, že to bude lepšie, než ten tvoj strom!" Vyzliekla si šaty a ľahla si na zem. Tarzan si odhodil kus zvieraceuj kože, ktorý mal okolo bedier, pristúpil bližšie a potom Jane celou silou kopol do rozkroku. Jane se zkrútila od bolesti:"Čo to robíš, ty debil?" "KONTROLUJEM ČI NEMÁŠ VČELY!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2007 |
| Pridal: Patulqo - 20.03.2007 20:46 |
| načo chodit do skoly ked desiatu mozeme zjest aj doma.......trosku trapny vtip...... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1966 |
| Pridal: VN800 - 27.06.2007 14:44 |
| Pravé vajce hovorí ľavému: - Ide pekná baba. - Ako to vieš? - Šéf sa postavil. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1984 |
| Pridal: Khadartsev - 07.10.2007 01:47 |
| Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídámu: "Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!" Pepíček to pochopil a vyrazili... Když se podíval do postýlky povídá: "Jé, to je krasné miminko." Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný." Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička..." Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku." "A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček. Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku..." Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1960 |
| Pridal: jajoB - 16.12.2007 11:51 |
| - Budeme sa hrať na slepú babu, - hovorí dievča chlapcovi. - Ja sa skryjem a keď ma nájdeš, budeme sa milovať. - A keď ťa nenájdem? - Ale nájdeš, budem skrytá za skriňou! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1992 |
| Pridal: mirecDCA - 09.02.2008 07:55 |
| Do CIA prijimaji nove agenty. Uchazeci musi projit serii narocnych fyzickych a psychickych testu. Kdyz zbydou jen dva vhodni chlapci, reditel agentury se rozhodne, ze musi podstoupit jeste nejnarocnejsi test loajality vuci svemu zamestnavateli. Da agentovi pistoli a rika: "Vedle v mistnosti je vase tchyne. Bezte a zastrelte ji." Prvni chlapek vezme bouchacku, zmizi v mistnosti a po peti minutach vyjde, hlavu v dlanich, vycerpany vyraz, a rika: "Ne, nejde to, proste to nemuzu udelat." Druhy chlapek zmizi v druhe mistnosti. Chvilku je ticho, ozve se nekolik vystrelu a pak takove tupe, drevene zvuky a zensky jekot. Po chvilce vyjde manik ven, cely od krve, a rika: "V ty pistoli byly slepy naboje, tak jsem ji musel umlatit zidli." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1978 |
| Pridal: testlogin - 17.03.2008 15:21 |
| Zamaskovaný chlap s pančuchou na hlave a samopalom v ruke vtrhne do spermobanky a zreve na sestričku: "Otvor trezor!" Vystrašená sestrička hovorí: "Ale my sme spermobanka..." "Drž hubu ty kurva a otvor trezor, lebo ti ustrelím hlavu", zreve ešte strašnejšie chlapík. Na smrť vystrašená sestrička ide k trezoru, otvorí ho, od vrchu po spodok samé kelímky. Zamaskovaný chlap znova zreve: "Zober jeden kelímok a otvor ho!" Sestrička s trasúcimi sa rukami spraví čo jej rozkáže. "A teraz to vypi!!!" "Ale, ale...." "Drž hubu keď chceš prežiť a vypi to!!!" Sestrička teda vyprázdni obsah kelímka. "Otvor ešte jeden, a vypi aj ten!!!" Sestričke nič iné nezostáva, tak z rostrasenými kolenami a s plačom na krajíčku spraví čo chce zamaskovaný chlap. Ten si zrazu stiahne pančuchu a hovorí: "No vidíš Anča. A keď mi ho doma fajčíš hovoríš, že to nemôžes prehltnúť." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1987 |
| Pridal: Mato - 13.05.2008 20:12 |
| Učiteľ sa pýta Móricka: "Keby si mal sedem cukríkov a ja by som ťa o dva poprosil, koľko by ti ich zostalo?" "Sedem!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2063 |
| Pridal: denymuzik - 15.07.2008 13:19 |
| Príde Majský (voľakedy, keď bol ešte na slobode) domov z roboty a odovzdá Diane výplatu. Tá ju horko-ťažko natlačí do skrine a hovorí: - Neviem si predstaviť, čo robia ľudia s peniazmi, keď pracujú v rodine obaja. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2009 |
| Pridal: tiko - 26.09.2008 13:25 |
Analytická chémia FICO3 uhličitan fluoro-jodný triviálny názov: populičník červený červené sfarbenie rozleptáva druhý pilier silne oxiduje reformy výpary spôsobujú paranoju katalyzátor rozpadu opozície kryštalizuje do hranatého tvaru slizký na povrchu, vnútri nekonzistentný v prírode sa vyskytuje spolu so sulfidmi najmä dihydrodeutero sulfidom (H2DS) disulfidom dusitým (SNS) v prítomnosti tlačiarenskej farby je prudko výbušný pôsobí halucinogénne na cca. 40% dospelej populácie u zhruba 20% populácie vyvoláva prudké alergické reakcie u citlivejších jedincov spôsobuje nevoľnosť technické využitie: ako ochranný prostriedok pri razení tunelov využíva sa v navigačných systémoch v jachtingu na určovanie kurzu (tzv. monacký kompas) manipulovať s ním opatrne, spôsob zneužitia je široký. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1995 |
Predchádzajúce | 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 42559 | Včera: 147716