Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 4800 až 4820 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 | Nasledujúce
 Pridal: to je jedno - 26.12.2008 14:28 |
| Rok 33. Palestína. Ježiš prichádza do domu, kde má byť slávnostná večera s apoštolmi. Už z diaľky však počuje hurónsky rev, smiech a zábavu. Vstúpi a vidí apoštolov naliatych v alkohole, ako sa zabávajú a chľastajú. Zavolá si svätého Petra a vraví mu nechápavo: "Pedro! Ta za co pijece? Šak peneži nemace!" "Ta ja neznam...", poškriabe sa Peter na uchu a rozpačito dodá: "Judaš daco zarobil..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2031 |
| Pridal: bubo008 - 21.03.2009 10:55 |
| Pri povodni sa v ZOO utopil goriliak. Zanechal po sebe dve gorily a tie celých 14 dní len kvília a smutne kukajú. Riaditeľ ZOO si vraví: "No potrebujú samca, ale kde mi ho požičajú?" Ale vtom akurát ide okolo taký trochu jednoduchší zamestnanec, taký hromotĺk. Riaditeľovi to zapne a volá ho: "Hej ty, išiel by si za 4 tisícky vytrtkať tie dve gorily?" A zamestnanec sa zadumá a hovorí: "Ale hej. len mi musíte počkať do výplaty, teraz som na dne." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1974 |
| Pridal: Pedro26 - 04.06.2009 12:24 |
| Ide mníška po ulici a vietor jej dvíha plášť. Záhorák to vidí, schytí lopatu a uteká k mníške. Ovalí ju lopatou a vraví: "Dolítaus, Batmane!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1983 |
| Pridal: bubo008 - 17.09.2009 17:40 |
| Príde cigáň do centrály Ľudia proti rasizmu a hovorí riaditeľovi: - Chcem sa k vám pridať. Riaditeľ: -My prijímame ľudi a nie cigáňov... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1999 |
| Pridal: Steveo55 - 19.11.2009 16:29 |
| -,,Pepa dnes ne... já du na gyndu... on by to poznal... -,,No jo... A k zubaři deš taky??" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2051 |
| Pridal: evicka - 19.02.2010 16:42 |
| Zena stopne auto a pýta sa,či si može zafajčit.Vodič jej odpovie-ked sa vám zmestí hlava pod volant,tak hej. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2036 |
| Pridal: towdy - 22.05.2010 13:43 |
| Ide Jožko za svojím ockom a pýta sa: -"Prečo Rómovia nemôžu mať cyklistické preteky?" Otec: -"Lebo diváci by si spoznali svoje bicykle..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1962 |
| Pridal: slajo - 04.09.2010 22:27 |
| Päť ročná Anička volá z pieskoviska: Mami, tuna sexuje pes! Mamička na to: Tak si ho nevšímaj , Ale mňa to bolí! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1994 |
| Pridal: ozzy - 16.11.2010 00:10 |
| Dvaja Rómovia nájdu samopal. A jeden tomu druhému hovorí: Dig more saxafón. Ja budem fúkať a ty stláčaj. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2031 |
| Pridal: TOYO - 01.02.2011 17:22 |
| V parku je skupinka mladych ludi a okolo idu dvaja policajti so psom, keď policajti zajdú za roh kde ich nieje vidiet tak jeden pozerá psovi na vajcia a druhý policajt sa ho pýta: "Čo do piče robís?? No vieš tá partička čo sme išli okolo nej vravela že hen ide pes s dvoma kokotmi. :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2057 |
| Pridal: MotoKiller - 05.06.2011 21:37 |
| Predam- motocykel Stela, rýchly ako strela. Kupim-fiat argenta od tajneho agenta. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2007 |
| Pridal: Jarik - 08.08.2011 16:59 |
| Dospievajúca, 8-ročná cigánka sa pýta matky: Mámo a co to dzigindeľ (súlož v sl. prekl.)? Matka chce byť slušná: Tá, to kedz ci Deži šturi, co ma najračej, tam co šikáš. Jój, mámo, ta Deži by nikda nedal svoje adidasky do drezu!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2075 |
| Pridal: Menton - 20.10.2011 20:28 |
| Keď k nám v roku 863 prišli Konštantín a Metod, tak to sme ešte nevedeli, že si po vyše 1100 rokoch Grécko vyúčtuje cestovné aj diéty... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2033 |
| Pridal: MotoKiller - 26.12.2011 19:37 |
| Bača Jano búcha na komoru: - Anča, otvor! Neobanuješ! Nebúcham päsťou...! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2033 |
| Pridal: MacoLM - 08.03.2012 15:45 |
| Krása slovenčiny: Jednu fľašu sme vypili do jednej a do tretej pol druhej..... Poznámka jazykovedcov: Tomuto iná národnosť nemôže rozumieť, iba že by boli pili s nami...... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2130 |
| Pridal: amper - 25.06.2012 23:00 |
| Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna, ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?" ... Muž odpoví: -"To teda je." Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček." Muž: -"To je fakt bezva." Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?" Muž: -"Ne dík!" Chlapeček: -"Venku je můj otec." Muž: -"Tak za kolik?" Chlapeček: -"250 dolarů." Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: -"Je tady tma,co?" Muž: -"To teda je." Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici." Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?" Chlapeček: -"750 dolarů." Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici,pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici." Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?" Chlapeček: -"Za 1000 dolarů." Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: -"Je tady tma,co?" Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2072 |
| Pridal: sHARk1 - 23.10.2012 12:57 |
| Fero, starý ateista, chytal ryby na jednom škótskom jazere. Zrazu jeho čln napadla lochnesská príšera. Jedna rana chvostom a Fero letí aj s člnom do desaťmetrovej výšky. V úžase kričí: - Panebože, pomôž!! Vtom sa všetko zastavilo. Fero visí vo vzducho a z neba sa ozýva hromový hlas: - Myslel som si, že na mňa neveríš... - No tak! Panebože! Neblbni! Pred dvoma minútami som neveril ani na lochnesskú príšeru... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2182 |
| Pridal: cibko - 21.03.2013 08:06 |
| Podnikateľ prijal peknú mladú sekretárku. Prvý týždeň jej miesto výplaty dal krásnu sukňu, druhý týždeň zlaté hodinky, tretí norkový kožuch a štvrtý jej zdvihol výplatu z prvého týždňa. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2132 |
| Pridal: sHARk1 - 02.11.2013 19:21 |
| Párek starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří: "Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl? "Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře zlato." Odpověděla babička. "Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam a já tě znova opět zezadu přehnu." Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude se mihaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili. Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v němém úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit *to tajemství,* že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi. "Pane, v životě jsem neviděl takovou soulož a už vůbec ne u lidí vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?" Dědek odpovídá: "Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina !!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2163 |
| Pridal: sHARk1 - 13.03.2015 18:13 |
| Baví sa Obama s Merkelovou o časových pásmach a aké to prináša problémy a Merkelová hovorí: „To mi hovor, raz som volala Japonskému premiérovi a chcela som mu zablahoželať k zvoleniu a V Tokiu boli 3 hodiny ráno, ja som ho zobudila, no strašný trapas...“ Obama na to: „To je nič, to som ja volal včera Putinovi nech dá okamžite vyšetriť tu vraždu Nemcova a tam boli tri hodiny pred tým!“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2330 |
Predchádzajúce | 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 45590 | Včera: 193979