Motovtipy - Najnovšie vtipy:

• Najnovšie vtipy
• Najlepšie vtipy

Zobrazujem vtipy 4620 až 4640 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 | Nasledujúce

Pridal: Pedro26 - 15.12.2009 21:05

Študent dutý ako bambus prepadá zo skúšky z logiky a organizácie. Študent: „Vy ma tu dusíte a rozumiete vôbec tomuto oboru?“ Profesor: „Iste, inak by som nebol profesor!“ Študent: „Môžem vám teda dať jednu otázku? Keď mi na ňu správne odpoviete, dáte mi nedostatočnú a ja odídem. Keď ale nebudete poznať správnu odpoveď, dáte mi za jedna...“ Profesor: „Súhlasím!“ Študent: „Čo je súčasne legálne, ale nelogické, logické ale nelegálne a čo nie je ani logické ani legálne?“ Profesor po dlhom premýšlaní nepozná odpoveď, a tak dá študentovi jednotku. Ihneď potom volá svojmu najlepšiemu študentovi a položí mu tú istú otázku. Najlepší študent okamžite odpovie: -“Vám je 63 rokov a ste ženatý s 35-ročnou ženou, čo je legálne ale nelogické. Vaša žena má 25-ročného milenca, čo je logické ale nelegálne. Vy dáte tomu milencovi svojej ženy za jedna zo skúšky, pričom by mal vyletieť, a to nie je logické ani legálne. Z čoho sa dá logicky odvodiť: Je legálne, že sedíme v práci, ale nelogické, že pri tom pracujeme. Je logické, že si posielame súkromné e-maily, ale nie je to legálne. A ani legálne, a nie to ešte logické, že sme za to ešte platení Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2067

Pridal: freeridersk - 15.12.2009 08:45

Bača Ondro bol v rámci výmenného pobytu tri roky v Afrike. Keď príde na salaš, na pleci mu sedí malá chutná opička a bača Jano sa ho pýta ako bolo. "No príroda tam je naozaj krásna". "A čo baby, aké sú tam"?... pýta sa Jano. "A tie zvieratá keby si videl, to je nádhera".... "A čo baby, aké sú "?...pýta sa znova Jano. "Aj to jedlo bolo celkom dobré"... "Ale tie baby aké tam boli"....stále vyzvedá Jano. Zrazu opička potiahne Ondra za ucho a šepká mu: "Tatko, čo sa stále vypytuje, jebni mu:-)) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2075

Pridal: amper - 14.12.2009 16:58

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?" "Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1991

Pridal: ixon - 14.12.2009 13:26

Inzerát : Mám pekný barak v Pezinku s bazénom a som športovec ,Hľadám ceckanu čo mi nebude do všetkého picovat , najlepšie by bola chudobná lebo bohatej uz mam plne zuby, furt pyskuje ... mala by byt jebacka a mala by prehĺtať a nemala by vyjednávať o orálnom sexe, sex sa robí do pice z radosti a nie že, tak ja ti vyfajčím keď so mnou pôjdeš na ples alebo do nejakej strašnej zasratej rite, ja tiež nehovorím že vylížem ta keď so mnou pôjdeš na futbal:) .. nemala by byt pica a nemala by mat nijaké prijebane kamarátky čo sú moc múdre .. .najlepšie by nemala mat nijaké kamarátky .. nemala by byt vysokoškoláčka, to sú šecko pice s vyťahanými kozami a si myslia že sú chytré keď 5 krát za deň prenesú skripta z jedného stola na druhy .. mala by vedeť používať MHD a mat aspoň dve čísla na taxi služby a neotravovať ma vždy keď potrebuje presunúť svoju riť z jednej kaviarne v poluse do druhej v auparku .. a ešte by mi nemala furt rozprávať jaké majú problémy jej prijebane kamarátky .. mňa to vôbec nezajíma .. sú to pice. ak sa taká nájde nech sa hlasí, prípade spokojnosti dostane stará piksla padáka a mladá môže nastúpiť okamžite...... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2054

Pridal: andy888 - 12.12.2009 19:14

TIP NA BEZPEČNÝ SEX: najbezpecnejsi sex,chrbtom k sebe a kazdy sam. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2053

Pridal: amper - 11.12.2009 15:20

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku". Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře"? "Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat"? "Nešlo by to nějak, abych se vrátil"? Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš"?? "To víš, že chci". Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede"? ''No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole". "To jsou vajíčka, to je vpořádku". "Zatlač, sneseš je a pak to přestane." Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese a manželka křičí: "Sereš do postele, # Ty vožralý prase"!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2006

Pridal: amper - 11.12.2009 15:11

Jeden zaneprázdnený podnikatel má ist na niekoľko dní do cudziny, tak si zavolá svojho dobráka Saida, verného a oddaného služobníka a vysvetľuje mu situáciu. -Vieš, musím odísť do zahraničia na pár dní... dozri na to, aby bolo vsetko v poriadku a keby sa vyskytol hocijaký problém, zavolaj mi... - Ano, pane, ty nerobiť si starosti... Prebehlo niekolko dni a podnikatel nema ziadne správy z domova... tak volá Saida: - ahoj, Said, ako sa vodí? - všetko velmi zlé! -prečo? co sa stalo? - rúčka na metle zlomená... - ale, doparoma, Said, skoro som dostal infarkt, vravíš, že všetko zle a to sa len na metle zlomila rúčka?! Ale dostane výčitky, a tak zjemní ton a pyta sa, ako sa to stalo... - ále, nič.. ja pochovať pes... - coze? mojho psa, ktoreho mam rad ako vlastneho syna!!??? Ako sa to stalo? - spadnúť do bazéna.... - ale Said, terier, čo vie plávat, ako sa mohol utopit? - nebola voda v bazéne a on spadnúť a umrieť... - ako to, že nebola voda v bazene? Vsak minuly tyzden sme dali bazen vycistit a naplnili ho vodou na leto!!! - ano....ale vodu zobrat hasici....zahasit poziar.... - poziar??? ale aky poziar, Said? - zhorieť dom.... -môj dom?!!! ale - ako sa to stalo???!!! - vasa nebohá matka.. sviečka blizko zavesu... chytil sa horiet.. vsetko zhoriet... - moja neboha matka?? ona je mrtva??? vsak sme nedavno oslavovali jej 70-tku!!! A bola v skvelej forme!!! - ano, ale vcera v noci nemohla spať... ísť poprosiť vašu manželku a ju nájsť v posteli s vasim najlepsim kamarat, tak ona umriet na infarkt... - ale, said... moja zena ma podvadza s mojim najlepsim priatelom? Said, idem prec na 4 dni a celý moj zivot sa poserie!!! Naozaj nemas niečo pozitivne??? - ano, pane... vy pamatat, minuly tyzden vy robiť test na AIDS? -ano..??? - no vidite, to pozitivne!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2039

Pridal: metalhead666 - 11.12.2009 14:31

zena sa pyta chlapa:ty mi uz neveris? chlap na to:......neverim nikomu kto tyzden krvaca a nezomrie :D:D:D:D:D:D:D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2013

Pridal: metalhead666 - 11.12.2009 14:17

vojde hrbaty do obchodu a predavacka nanho pozrie a vravi mu: a co tak potajomky? :DDDDD Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2049

Pridal: MartineR - 11.12.2009 12:14

Co dokáže google translator Věty a fráze: * je mazaná jako liška = she is lubricated like a fox * vrhl na ni dlouhý pohled = he vomitted a long postcard on her * tvé oči září = your eyes September * seděla na mezi = she was sitting on between * necítím se dnes ve své kůži = I am not smelling myself in my leather today * mistr světa v tancích na ledě = world champion in tanks on ice Rčení: * škoda mluvit = damage to speak * nebuď labuť = don't wake up a swan * odpočívej v pokoji = relax in the living room * kde se vzala, tu se vzala = where she married herself, here she married herself * párek milenců = sausage of lovers Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2047

Pridal: HD1200 - 11.12.2009 07:14

Lekár sa pýta slepého. - Čo ste posledné videli, keď ste prišli o zrak? - Manželku a vidličku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2033

Pridal: ixon - 10.12.2009 15:52

CICA SEXOM SI CHLAPA NEZÍSKAŠ SKOR JE TO NEVYHNUTNOST NA UDRŽANIE SA V KONKURENCII, KAŽDOPÁDNE KLOKTANÍM ZAPOSOBÍŠ A PREHLTNUTÍM UROBÍŠ VAŽNY DOJEM, AK SI NACVICÍŠ CHODZU NA STEKLOCH MÁŠ O BOD VIAC. NEZABUDNI NA TRICKO S HOLÝM PUPKOM A KRÁTKU SUKNICKU, NECH TI LADVINY SKOR ODÍDU A AJ TAKÝ ZÁPAL MOCOVÝCH CIEST NIEJE ZLY. NAŠTUDUJ SI ZOZNAM VYSOKÝCH ŠKOL NECH NEBREPTÁŠ, KED SA TA PÝTAJÚ CO ŠTUDUJEŠ. ODPORÚCAM ZVOLIT KLASIKU EKONOMICKÁ -FAKULTA MANAGMENTU JE TO KÚSOK OD AUPARKU V PETRŽALKE NEMÁŠ UŽ CO POKAZIT. NAŠTUDUJ SI PÁR ODBORNÝCH VÝRAZOV A TVÁR SA MILO. VYPNI SI MOBIL, KED SI S NÍM NECH NEVIDÍ KOLKÍ TI PÍŠU PO 23H. AK CHCEŠ ZISIT CI TI NIEKTO VOLAL ODBEHNI NA TOALETU, ALE NEROB TO CASTO VŠIMNE SI TO, KED PAPÁŠ JEDZ POMALY NECH NEVYZERÁŠ, ŽE JEŠ PO DVOCH DNOCH, AK CHODÍŠ GRCKAT, ABY SI BOLA ŠTÍHLUNKÁ NEZABUDNI UTEKAT HNED PO JEDLE NECH TA PRED NÍM NENAPÍNA! AK SI MUŽATKA NEZABUDNI SI OHOLIT PUPOK, BRADAVKY, BOBRA, NOHY A RUKY, NAJLEPŠIE PRED STRETNUTÍM NECH SA NEDOREŽE, KED TA POHLADKÁ. ZAPAMATAJ SI, BOHATÝ CAAVO NIEJE SPROSTÝ, KEBY BOL NIEJE BOHATÝ !!! NEPÝTAJ SA CI JE ZADANÝ PRAVDU TI AJ TAK NEPOVIE A MOŽE TI TO BYT FUK VED TVOJA ÚLOHA JE INÁ. ZBYTOCNE SA PÝTAŠ CO ROBÍ TAK ISTO TI PRAVDU NEPOVIE, ZAPAMATAJ SI AK TOCÍ VELKÉ PRACHY NEHOVORÍ O TOM. CHVASTAJÚ SA LEN TÍ CO NIC NEMAJÚ A ZA POSLEDNÉ PRACHY KÚPILI AUTO, KTORÉ PARKUJÚ VPREDU PRED AUPARKOM. CICA NEZABUDNI NA ANTIKONCEPCIU MOŽE TI ZACHRÁNIT ŽIVOT!! AK SA CÁVOVY ZAKAŽDÝM VYPLACEŠ, ŽE NEMÁŠ PENIAZE URCITE TI NIAKÉ ŠUŠNE PARDON LITRÍK DAAA. ŽIADNY CAAAVO NEDOPUSTÍ, ABY SI S NÍM BEZ JEHO SÚHLASU MALA DIETA.. POSLEDNÁ RADA SKUTOCNE BOHATÝCH A VPLYVNÝCH CAVOV NEHLADAJ PODLA VÝZORU A TRAPNEJ MASKÁCOVEJ BUNDY, VACŠINOV ICH ANI NESPOZNÁŠ OD BEŽNÝCH LUDÍ SU VŽDY V POZADI! TIE VELKÉ STROJE SO ZLATÝMI DUTÝMI RETIAZKAMI SÚ LEN ICH ZAMESTNANCI, TÍ SKUTOCNE VELKÉ PENIAZE NEMAJÚ, TÍ LEN PRE NICH ROBIA ZA PAR ŠUŠNOV. POKIAL TI STACIA ŠUŠNE AJ TÍ SÚ DOBRÍ. BOHATÍ CAVOVIA SÚ MILÍ, ROZUMNÍ, BEZKONFLIKTNÍ, VŽDY S ÚSMEVOM, NERADI SA UKAZUJÚ, MAJÚ RADI LUXUS, DRAHÉ AUTÁ, NIE OFOLIOVANE VETERÁNY, A HOVORIA VŽDY K VECI !!! CICA A NEZABUDNI NA ŽUVACKY A MOKRÉ SERVÍTKY A ASPON 5 EUR SI ZOBER SO SEBOU VED MAMA TI DAAA, NECH NESEDÍŠ PRI MINERÁLKE POKIAL TI CAVO OBJEDNA DRINK V COCTAIL BARE ! ODPORÚCAM VYBERAJ SI SLOVÁKOV ALEBO NEMCOV ANGLICANIA TI PRACHY NEDAJÚ A MAJÚ RADI ANAL TAK AK NATRAFÍŠ NA VELKÉ KLADIVO MOŽE TI AJ PRDELKU NATRHNÚT A TO SA TI BUDE TAŽKO POTOM SEDIET NA ZASTÁVKE MHD. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2075

Pridal: mato99 - 10.12.2009 13:41

Ide chlapík po ulici a vidí ďalšieho ako zvracia. Príde k nemu, potľapká ho po pleci a hovorí: - Máte pravdu, čo sa s tým budete srať. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2086

Pridal: oboy - 09.12.2009 20:55

Leží totálne opitá blondínka po mejdane v chlieve pod kravou, pozerá na vemeno a hovorí: "tak chlapci, je mi jedno ktorý z vás začne, ale pamätajte, posledný ma vezie domov..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2019

Pridal: DevilSister - 09.12.2009 20:47

Viete ako rozdelí Snehulienka jablko medzi siedmych trpaslíkov? Zje ho a dá každému. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2045

Pridal: Jarik - 09.12.2009 19:52

Vzhľadom na predpokladaný demografický vývoj Slovenska v najbližších rokoch do parlamentu prišiel návrh novej slovenskej hymny. (:Nad krčmou sa blýska, Rómi pivo pijú:). (:Zaplaťme im bratia, lebo nás vymlátia a krčmu rozbijú:). (:Európska únia, tá menšiny chráni:). (:Len ju nenapadne, že keď Slovák skape, zhynú aj Cigáni:). (:Keď Slováci zhynú, kto tu bude vládnuť:)? (:Krumple nezasadia, pole neobrobia, čo sa bude kradnúť:)? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2030

Pridal: amper - 09.12.2009 19:49

Stretnu sa styria kamosi, ktori sa uz nevideli skoro 30 rokov. Po niekolkych drinkoch jeden musi odist na toaletu . Ostatni traja sa zacnu rozpravat o svojich detoch. P rvi chlapik vravi: Ja som tak strasne hrdy na mojho syna! Studoval Ekonomiku and Business a hned po skole mu ponukli dobre miesto vo velmi dobrej firme a nakoniec sa vysplhal uplne na vrchol a dnes je prezidentom firmy! Dnes je taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu kamaratovi najnovsi model od Mercedesu na jeho narodeniny! Druhy chlapik vravi: To je bomba! Nuz, ani ja sa nemusim za svojho syna hanbit. Zacal v leteckej spolocnosti, potom si urobil skolu, stal sa z neho pilot. Neskor sa stal partnerom vo firme, dnes vlastni vacsinu akcii. Ten je dnes taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu kamaratovi na narodeniny uplne nove lietadlo! Treti vravi: To je super!! Moj syn vystudoval stavebne inzinierstvo, zacal podnikat a dnes vlastni jednu z najvacsich stavebnickych firiem sveta a je z neho multimilionar! A on si tiez mohol dovolit svojmu najlepsiemu kamosovi kupit na narodeniny obrovsku vilu! V tom ako si ti traja zacali navzajom srdecne gratulovat, sa vratil z toalety ten stvrty a pyta sa: To za co si tu tak srdecne gratulujete? Jeden odpovie: Prave sa bavime o tom akych mame uspesnych synov a aki sme na nich strasne pysni! No a co Tvoj syn? On na to vravi: Moj syn je buzerant, zivi sa tancovanim po nocnych kluboch. Vsetri traja ho zo sklopenymi ocami zacnu lutovat: To je skoda, to je sklamanie! A stvrty im na to odpoveda: Preco?? Ja sa vobec za svojho syna nehanbim! Je to predsa moj syn a ja ho mam velmi rad! A veru zle sa mu nevedie. Na posledne narodeniny pred dvoma tyzdnami dostal prekrasnu vilu, nove lietadlo a najnovsi model Mercedesu od jeho troch frajerov! Stretnu sa styria kamosi, ktori sa uz nevideli skoro 30 rokov. Po niekolkych drinkoch jeden musi odist na toaletu . Ostatni traja sa zacnu rozpravat o svojich detoch. P rvi chlapik vravi: Ja som tak strasne hrdy na mojho syna! Studoval Ekonomiku and Business a hned po skole mu ponukli dobre miesto vo velmi dobrej firme a nakoniec sa vysplhal uplne na vrchol a dnes je prezidentom firmy! Dnes je taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu kamaratovi najnovsi model od Mercedesu na jeho narodeniny! Druhy chlapik vravi: To je bomba! Nuz, ani ja sa nemusim za svojho syna hanbit. Zacal v leteckej spolocnosti, potom si urobil skolu, stal sa z neho pilot. Neskor sa stal partnerom vo firme, dnes vlastni vacsinu akcii. Ten je dnes taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu kamaratovi na narodeniny uplne nove lietadlo! Treti vravi: To je super!! Moj syn vystudoval stavebne inzinierstvo, zacal podnikat a dnes vlastni jednu z najvacsich stavebnickych firiem sveta a je z neho multimilionar! A on si tiez mohol dovolit svojmu najlepsiemu kamosovi kupit na narodeniny obrovsku vilu! V tom ako si ti traja zacali navzajom srdecne gratulovat, sa vratil z toalety ten stvrty a pyta sa: To za co si tu tak srdecne gratulujete? Jeden odpovie: Prave sa bavime o tom akych mame uspesnych synov a aki sme na nich strasne pysni! No a co Tvoj syn? On na to vravi: Moj syn je buzerant, zivi sa tancovanim po nocnych kluboch. Vsetri traja ho zo sklopenymi ocami zacnu lutovat: To je skoda, to je sklamanie! A stvrty im na to odpoveda: Preco?? Ja sa vobec za svojho syna nehanbim! Je to predsa moj syn a ja ho mam velmi rad! A veru zle sa mu nevedie. Na posledne narodeniny pred dvoma tyzdnami dostal prekrasnu vilu, nove lietadlo a najnovsi model Mercedesu od jeho troch frajerov! Stretnu sa styria kamosi, ktori sa uz nevideli skoro 30 rokov. Po niekolkych drinkoch jeden musi odist na toaletu . Ostatni traja sa zacnu rozpravat o svojich detoch. P rvi chlapik vravi: Ja som tak strasne hrdy na mojho syna! Studoval Ekonomiku and Business a hned po skole mu ponukli dobre miesto vo velmi dobrej firme a nakoniec sa vysplhal uplne na vrchol a dnes je prezidentom firmy! Dnes je taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu kamaratovi najnovsi model od Mercedesu na jeho narodeniny! Druhy chlapik vravi: To je bomba! Nuz, ani ja sa nemusim za svojho syna hanbit. Zacal v leteckej spolocnosti, potom si urobil skolu, stal sa z neho pilot. Neskor sa stal partnerom vo firme, dnes vlastni vacsinu akcii. Ten je dnes taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu kamaratovi na narodeniny uplne nove lietadlo! Treti vravi: To je super!! Moj syn vystudoval stavebne inzinierstvo, zacal podnikat a dnes vlastni jednu z najvacsich stavebnickych firiem sveta a je z neho multimilionar! A on si tiez mohol dovolit svojmu najlepsiemu kamosovi kupit na narodeniny obrovsku vilu! V tom ako si ti traja zacali navzajom srdecne gratulovat, sa vratil z toalety ten stvrty a pyta sa: To za co si tu tak srdecne gratulujete? Jeden odpovie: Prave sa bavime o tom akych mame uspesnych synov a aki sme na nich strasne pysni! No a co Tvoj syn? On na to vravi: Moj syn je buzerant, zivi sa tancovanim po nocnych kluboch. Vsetri traja ho zo sklopenymi ocami zacnu lutovat: To je skoda, to je sklamanie! A stvrty im na to odpoveda: Preco?? Ja sa vobec za svojho syna nehanbim! Je to predsa moj syn a ja ho mam velmi rad! A veru zle sa mu nevedie. Na posledne narodeniny pred dvoma tyzdnami dostal prekrasnu vilu, nove lietadlo a najnovsi model Mercedesu od jeho troch frajerov! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2024

Pridal: freeridersk - 09.12.2009 15:27

Stretnú sa dve blondínky. Jedna hovorí" Predstav si, od Mikuláša som tehotná;. Druhá na to: "No to bol nápad dať si piču do okna..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2060

Pridal: miro65 - 08.12.2009 23:19

Kedy je absolutna hmla? > Ked policajt sedi na semafore a odtial vykrikuje farby. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2060

Pridal: Jarik - 08.12.2009 23:11

Dôjde druháčik zo školy: "Oci, dnes sme spočítavali a odčítali do 10.... Všetci vedeli, ale iba mňa pani učiteľka pochválila. To preto, že som Cigán?" "Áno synček, to preto, že si Cigán!" Ďalší deň: "Oci, dnes sme recitovali básničku, všetci vedeli, ale iba mňa pani učiteľka pochválila. To preto, že som Cigán?" "Áno synček, to preto, že si Cigán!" Ďalší deň: "Oci, dnes sme sa po telesnej sprchovali a všetci mali malých pipíkov, iba ja veľkého a zarasteného! To preto, že som Cigán?" "Nie, ty k.kot! To preto, že máš 16 rokov!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2029

Predchádzajúce | 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 | Nasledujúce

• Najnovšie vtipy
• Najlepšie vtipy

PC verzia motoride.sk

© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 111734 | Včera: 215149