Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 4600 až 4620 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 | Nasledujúce

Pridal: Desmor - 23.12.2009 14:01

Co znamena, ked najdete blondinke pramen tmavych vlasov??? ... Nadej...

aký je rozdiel madzi haha a fíha? 7 cm

Vieš synček, že tvoja mamička je z Černobyľu? - Viem. Synček skloní hlavu. - A vieš, že ja pochádzam z Hirošimy? - Áno. A skloní aj druhú hlavu.

Stretlo ma šťastie. Povedalo "uhni" a išlo ďalej.

Na moste stáli traja..on,ona a jemu.

18 ročná lucia príde neskoro v noci domou mama ju čaká vo dverách a kričí na nu:To si ako predstavuješ,ja som v tvojom veku...Dcéra ju prerušila oprela sa o zábradlie a povedala:Tak už som mala 2 mesiace...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2039

Pridal: Desmor - 23.12.2009 13:52

Pride macko do obchodu a pyta sa : dobry mate 2kg chlieb??? nie mame iba 1kg... na druhy den znova pride a pyta sa: dobry mate 2kg chlieb??? nie mame iba 1kg... na treti den sa to znova zopakuje..... po tretom dni sa predavacka nastve a upecie mu 2kg chlieb na stvrty den pride macko do obchodu a pyta sa : dobry mate 2kg chlieb??? ano mame, odveti predavacka. macko: tak mi z neho dajte polovicku!!!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2036

Pridal: Desmor - 23.12.2009 13:48

hraju cigani s opicami futbal a jeden cigan pride neskor na zapas, tak pride za rozhodcom a pyta sa ho: "ktori su nasi???"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2022

Pridal: Desmor - 23.12.2009 13:47

Motorista začiatočník narazil autom do výkladnej skrine predajne potravín. Obracia sa na vedúceho:
„Prepáčte, kde je najbližšia opravovňa áut?“
Nahnevaný vedúci odvrkne:
„Vojdite autom oproti do lekárne, odtiaľ sa cez dvor dostanete do škôlky, a keď vnútri prerazíte stenu, tak tam bude opravovňa áut.“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2015

Pridal: Desmor - 23.12.2009 13:45

VODIČI POZOR
Zmeny v povinnej výbave vášho auta:

Od júna 2009:
Povinná rezerva, kľúče na kolesá. Pribudne povinnosť nosiť papier na spísanie poistnej udalosti, tužka, reflexná farba a pásmo. Vodiči si sami spíšu nehodu, pretože PZ jazdí len k nehodám nad 100 000 Sk, alebo k nehodám s účasťou áut v držaní tretej osoby.

Od januára 2010:
Prestane jazdiť záchranka k menej než dvom zraneným, takže pribudne k povinnej výbave anestetikum, prenosné lehátko a resuscitačná jednotka.

Od júna 2010:
Prestane jazdiť pohrebná služba k tragickým nehodám pri menej ako troch mŕtvych. K povinnej výbave pribudne krompáč, lopata, 2 x čierne plastové vrece na zips, mramorová doska 1 x 1 m, 2 x sviečka, v prípade veriacich kríž (drevo, plast - voľba vodiča).
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2033

Pridal: Desmor - 23.12.2009 13:43

Móricko píše Ježiškovi:
"Milý Ježiško, mám ťa rád a dúfam, že aj ty mňa. Dones mi na Vianoce motorku."
On mu odpíše:
"Nie, to je drahé."
Móricko mu opäť píše:
"Mám narodeniny hneď po vianociach dones mi motorku."
On mu odpíše:
"Nie, to je drahé."
Móricko sa poobzerá po izbe a uvidí Pannu Máriu.
A píše:
"Zajal som tvoju matku, výkupné je motorka."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1976

Pridal: amper - 22.12.2009 14:56

Stretnú sa dve kamarátky z roboty, chvíľu sa rozprávajú, keď jedna hovorí:

- "Ty, Eva, koľko ti dali toho trinásteho platu?".
- "Čo trinásty plat" - (ohne ruku v lakti) a dodá: - "Taký kokot mi dali".
A ta druhá odpovedá:

- "A ja puča som zobrala peniaze".

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1969

Pridal: majomi - 22.12.2009 12:12

Stupne zimy
+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských cinžiakov vypínajú topenie
Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovat
0°C Destilovaná voda zamrza
-1°C Dych sa stáva viditelným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchat do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovat
-12°C Politici zacínajú rozprávat o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovat
-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie.. obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva pocutelným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovat
-29°C Pes sa ti pokúša vliezt pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoavt
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombik na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchat do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúštajú Grónsko a stahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpolný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšta polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne castice sa prestávajú hýbat. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1987

Pridal: Matej - 22.12.2009 11:40

Veľká kríza... ozaj veľká, lebo Ferenc Gyurcsány volá Ficovi:
- Róbert, počul som že máte nového investora čo postaví najväčšiu fabriku na kondómy na svete, je to tak?
- Áno, už je aj dokončená a funguje!
- Róbert, štrajkujú nám robotnici vo fabrikách na kondómy a míňajú sa posledné zásoby, potrebovali by sme pomoc.
- A čo môžeme pre vás urobiť?
- Róbert, daj vyrobiť 10 miliónov kondómov pre nás. Potrebujeme aby boli zeleno-bielo-červené s obrázok Veľkého Uhorska, mali dĺžku 30 cm a šírku aspoň 6 cm. Nebude to problém? Ja viem že naše vzťahy sú momentálne všelijaké, no toto by nás veľmi potešilo.
- No, čo už s vami, jasne že vám pomôžeme, považuj za vybavené.
A tak Robo volá šéfovi fabriky.
- Ahoj Jani, počuj, potrebujem aby ste v tej vašej fabrike vyrobili 10 miliónov kondómov pre Maďarov.
- 10 miliónov... hmmmm, OK, niečo špeciálne?
- Áno, budú bielo-zeleno-červené s obrázkom Veľkého Uhorska, 30 cm dlhé a 6 cm v priemere.
- OK, ešte niečo?
- A vieš ty čo... daj na ne ešte čiernym nápis: MADE IN SLOVAKIA.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1981

Pridal: bubo008 - 21.12.2009 11:27

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička.
Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu.
Jedno popoludnie ju pri organe navštívil farár. Farár sa posadil oproti organu a hned si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom. Plával v nej totiž kondom.
Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby, ale napomoh neodolal.....
"Slečna Žofka, som zvedavý, čo mi poviete o tomto....(a ukázal na
nádobu).
Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne? Pred par mesiacmi som išla
cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom
uvádzali, že obsah balička třeba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje před prenosnými ochoreniami...
A viete, že som celu zimu nedostala chrípku?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1975

Pridal: HD1200 - 18.12.2009 12:58

Starý lord príde večer domov, sluha mu pomáha z kabáta a polohlasne hovorí:
- Tak čo, ty starý krokodíl, zas si bol v bare chlastať a pozerať po pekných dievčatách, čo?
Lord odpovie:
- Nie, James. Dnes som si bol kúpiť načúvací strojček!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1987

Pridal: Jarik - 17.12.2009 21:04

Uhol pohľadu:
Syn: nadránom som došiel zo žúrky, prišlo mi zle... Zapálil som svetlo na hajzli, hodil tyčku, zhasol a išiel spať!
Otec: sedím na hajzli, čítam si noviny. Zrazu niekto zhasne, ogrcia ma a zapáli svetlo...

Užívateľ: vypadol mi počítač, zavolal som na Helpdesk. Došiel maník, chvíľu si niečo na kolenách mrmlal, potom ma párkrát otočil na stoličke, kopol do počítača a všetko bolo OK! Je to veľký guru!!!
Technik: Ten debil sa toľko točil na stoličke, až vyrval kábel... Strčil som mu ho späť, debila som odmotal z káblov a pre istotu posunúl pecko, nech sa ho, preboha, ani nedotkne!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1977

Pridal: chopper188 - 17.12.2009 18:22

Prídu manželia s autom na pumpu.
Pumpár hovorí:
- Vidím, že máte nové auto.
Manželka sa spýta manžela:
- Čo hovorí?
Manžel odpovie:
- Hovorí, že máme nové auto.
Potom pumpár povie:
- Podľa ŠPŽ-ky vidím, že ste z Košíc.
Manželka sa spýta:
- Čo hovorí?
Manžel odpovie:
- Hovorí, že sme z Košíc.
Pumpár povie:
- Viete, ja som poznal jednu ženu z Košíc, bola blbá, nevedela variť.
Manželka sa spýta:
- Čo hovorí?
Manžel odpovie:
- Hovorí, že ťa pozná.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1983

Pridal: chopper188 - 17.12.2009 18:20

VODIČI POZOR
Zmeny v povinnej výbave vášho auta:

Od júna 2009:
Povinná rezerva, kľúče na kolesá. Pribudne povinnosť nosiť papier na spísanie poistnej udalosti, tužka, reflexná farba a pásmo. Vodiči si sami spíšu nehodu, pretože PZ jazdí len k nehodám nad 100 000 Sk, alebo k nehodám s účasťou áut v držaní tretej osoby.

Od januára 2010:
Prestane jazdiť záchranka k menej než dvom zraneným, takže pribudne k povinnej výbave anestetikum, prenosné lehátko a resuscitačná jednotka.

Od júna 2010:
Prestane jazdiť pohrebná služba k tragickým nehodám pri menej ako troch mŕtvych. K povinnej výbave pribudne krompáč, lopata, 2 x čierne plastové vrece na zips, mramorová doska 1 x 1 m, 2 x sviečka, v prípade veriacich kríž (drevo, plast - voľba vodiča).

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1997

Pridal: chopper188 - 17.12.2009 18:18

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe.
Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku,
je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?"
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá : "Dobrá dovol mi
rozhovor s Bohem."
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi
byl myšlenkama?"
Bůh: "Co tím chceš říci ?"
Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká."
Bůh chvíli uvažuje a odpoví:
"Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky
používá více mužů můj vynález než tvůj."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1981

Pridal: chopper188 - 17.12.2009 18:17

Pridal: HD1200 - 17.12.2009 16:34

Synáček se ptá matky:
- Mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé?
Matka se zamyslí a povídá:
- To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá...
Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem.
- Tati, proč jsou svatební šaty bílé?
Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a provede ho po bytě.
V kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu. Syn odpoví:
- Bílou.
Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu?
- Bilou, odpoví syn.
Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičku.
Potom povídá:
- Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece bílé.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2067

Pridal: HD1200 - 17.12.2009 08:02

Príde Jano k Ďurovi a pýta sa ho.
- Počuj Ďuro, máš doma bicykel?
- Hej mám. Prečo?
- Ale, moja sestra sa chce pozrieť aké i sa píše po b.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2025

Pridal: schimanski1811 - 16.12.2009 22:14

Lekar: Fajcite ?
# Pacient: No obcas si zapalim, ale ked sa rozbehnem, vyfajcim aj
# celu skatulku.
# Lekar: Pijete ?
# Pacient: No obcas si dam poharik -dva. Ale ak sa rozbehnem pokojne
# vypijem aj celu flasu.
# Lekar: Sulozite ?
# Pacient: Tak 2-3 krat do tyzdna.
# Lekar: No to nie je ktoviekolko!
# Pacient: No tak, na knaza z maleho mesta?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2064

Pridal: MacoLM - 16.12.2009 19:37

Nora Mojsejová cestovala lietadlo. Nemala so sebou veľa batožiny, iba vaky pod očami...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2095

Predchádzajúce | 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

PC verzia motoride.sk

© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 114834 | Včera: 215149