Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 4580 až 4600 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 | Nasledujúce
 Pridal: Damos - 14.09.2004 20:10 |
| "Oci, kúp mi motorku." "Nemám peniaze." "Tak predaj mamu." "Čože?" "No čo nám je? Mňa už nekojí, tebe už nestojí a pre suseda ju živiť nebudeme!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2005 |
| Pridal: jago - 16.02.2005 09:05 |
| Viete, preco nie je vhodne zrazit bicyklujuceho sa cigana? Lebo je to mozno vas bicykel. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1916 |
| Pridal: MajLanKoSK - 18.06.2005 18:45 |
| Sedi takhle flegmatik a malomocnej ve vezeni. Sedej sedej a malomocnymu takhle upadne z ruky kousek masa... oba na ten kousek koukaj a pak ho malomocnej vyhodi z okna. Flegmatik nic. Za nejakou dalsi dobu mu z nohy,z lejtka odpadne uz docela vetsi kus masa, tak zase oba koukaj a malomocnej s omluvnym vyrazem zas ten kus vyhodi z okna. Flegmatik nic. Takhle to nejakej cas jde a malomocnymu pak upadne z boku uz fakt jako flakota. Flegmatik zvedne oboci a malomocnej tu flakotu vezme a vyhodi z okna. Kouka co flegmatik na to a ten konecne klidnym hlasem prohlasi: Zdrhas, co? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1953 |
| Pridal: FunThomas - 16.02.2006 16:16 |
| Heslo stoparok: Radsej 15cm v sebe ako 15km pred sebou. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
| Pridal: bigman23 - 28.06.2006 16:47 |
| Orol sa pol dňa spúšťa z vysokého brala strmhlav dole a len tesne nad zemou roztiahne krídla a zase to zdvihne. Vidí ho vrabec, tak sa ho pýta: -Orol, čo to robíš? -Hm,---mám v piči Tak si vrabec pomyslí: "cool"zábava -Tak môžem ísť s tebou? -OK. Tak si tam strmhlav padajú dole z vysokého brala a zbadá ich medveď. Keď sú opäť hore na brale, pýta sa ich: - Hej chlapi, čo robíte? - Máme v piiiiči... Tak si aj medveď pomyslí: "cool"zábava -Môžem sak vám pridať? - Jasnééé... Tak padajú všetci traja strmhlav z brala a keď sú tak 20 m nad zemou, vrabec sa pozrie na medveďa a hovorí: - Hej medveď, šak ty nemáš krídla!!? - Nemám -Nooo, tak ty máš inaaaaaač v piči !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1899 |
| Pridal: Cervo - 14.09.2006 14:13 |
| Na rohu ulice postávají lehké děvy. Jde okolo babička a ptá se jich: "Děvčatana co tu čekáte?" A děvy odpovídají: "Na chleba, babičko, na chleba..." "Tak to já počkám s váma," rozhodne se stařenka a čeká. Jde okolo policajt a říká: "Vy taky, babičko?" "Jo, jo," odpoví stařenka. "Já ho nechám ztvrdnout a pak ho jenom žužlám..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1926 |
| Pridal: bacilko - 28.11.2006 10:04 |
| Tři podnikatelé, jeden z Itálie, další z Austrálie a třetí z Vietnamu byli vyzváni, aby předložili návrhy na opravu plotu okolo budovy parlamentu. Přišli tedy za parlamentním úředníkem, aby plot prozkoumali a poté předložili své návrhy. Australský stavitel vzal pásmo, změřil celé ohrazení, načrtl si vše na papír a udělal pár výpočtů. Pak řekl: "Mohu tu práci odvést za 900 dolarů - 400 za materiál, 400 pro dělníky a 100 jako profit pro firmu." Vietnamský podnikatel udělal ta samá měření i náčrty a prohlásil: "Práci pro vás udělám za 700 dolarů - 300 za materiál, 300 za práci a 100 jako odměnu pro mě." Italský stavitel se neobtěžoval měřením ani nákresy, rovnou šel za úředníkem a zašeptal mu do ucha: "2700 dolarů." Úředník se zhrozil: "Když jste nic neměřil, ani nepočítal, jak jste mohl dojít k tak vysoké sumě?" "Snadno," šeptal dál podnikatel, "tisíc dolarů pro vás, tisíc pro mě a za těch sedm stovek si na tu práci najmeme tady toho Vietnamce." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1977 |
| Pridal: fuli - 16.03.2007 13:10 |
| Muz sedi v natrieskanom lietadle. Jedno miesto vedla neho je este volne. Tu pride k nemu prekrasna zena a sadne si vedla neho. Muz sa musi strasne "drzat na uzde", lebo je z nej cely vzruseny. Oslovi ju: "Prepacte", vravi, "letite do Berlina obchodne?" Ona na to: "Idem na KONGRES O SEXE"- vravi mu. "Budem tam mat prednasku, v snahe zotriet stare predsudky ...atd. Vela ludi si napr. mysli, ze cernosi su obzvlast dobre vybaveni svojim prirodzenim a pritom toto sa da tvrdit skor o americkych povodnych "praobyvateloch" - Indianoch! Alebo napr. vela zien si mysli, ze Francuzi su najlepsi milenci po kazdej stranke. Pritom su to prave Poliaci, ktori dokazu zenu doviest za kazdych okolnosti k vrcholu... Ale - preco vám to všetko vlastne rozpravam,... ved ani neviem, ako sa volate". Muz natiahne ruku so slovami: "Volam sa Winnetou", vravi, "Winnetou Koslowski"... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1968 |
| Pridal: VN800 - 27.06.2007 14:35 |
| Kohouti Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice. Nový kohout velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká: "No, ty starý prďolo, je čas, abys šel do penze". Starý kohout odpověděl: "Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit VŠECHNY slepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty dvě staré v rohu". Mladý kohout na to: "Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo". Starý kohout řekl: "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit kolem statku. Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny slepice". Mladý kohout se zasmál: "Nemáš žádnou šanci, starochu, takže abych byl fér, dám ti malý náskok". Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladý kohout. Běželi kolem domu a když přibíhali před přední verandu, mladý kohout doháněl starého. Byl za ním sotva decimetr a už už ho měl. Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední verandě, a vidí jak se kolem něho žene mladý kohout za starým. Sebral svoji pušku a BUM rozstřelil mladého kohouta na cucky. Smutně potřásl hlavou a řekl: "Sakra... třetí kohout teplouš tenhle měsíc..." Z této historky plyne poučení: "Pozor na nás, starší... zkušenosti a vychcanost většinou vyhrajou nad mládím a rychlostí". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1972 |
| Pridal: Mboss - 04.10.2007 18:06 |
| V preplnenom autobuse vodič prudko zabrzdil a mladá dievčina pristála v lone sediaceho farára. - OOch! - vykríkla a so záujmom sa pozrela na muža v sutane. - To nie je Ooch, dcéra moja, to je kľúč od kostolnej brány. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1945 |
| Pridal: kukolarik - 13.12.2007 13:31 |
| Stavia sa kulturista s erotomanom, kto dlhsie vydrzi. Kulturista Bude nosit do druheho poschodia zenske a erotoman ich bude uspokojovat. Kto vydrzi dlhsie vyhrava. Vecer zacne kulturista nosit zeny a erotoman kazdu uspokoji. Tak to ide celu noc. Rano kulturista odpadne so slovami : "Ja uz nevladzem!" Ake ponaucenie z bajky vyplyva? Je lepsie mat styky, ako donasat!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1977 |
| Pridal: mirecDCA - 09.02.2008 07:46 |
| Do banky vbehne ozbrojený lupič v maske a zreve: "Všetci na zem! A pokladníčka ku mne!" Prišla vystrašená pokladníčka, lupič si rozopol zips, vytiahol vtáka a hovorí: "Fajči!" Pokladníčka usilovne a dobre fajčí... V tom si lupič strhne masku a hovorí: "Ahá! Tak predsa to ide! A doma...to nie! Doma nám je to protivné...!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1974 |
| Pridal: Renca1300 - 15.03.2008 23:54 |
| Francúz, Angličan a Slovák sú v pralese, chytia ich ľudožrúti a povedia im: "Zabijeme vás a urobíme si z vás kanoe, ale môžete si vybrať druh smrti." Angličan si vyberie pištoľ, a predtým ako si strelí do hlavy povie: "Boh ochraňuj kráľovnú, a potom sa zastrelí." Francúz si vyberie kord, a predtým ako sa prebodne povie: "Selaví a prebodne sa." Slovák si vyberie vidličku a celý sa začne pichať. Je to strašný pohľad a keď je už celý dopichaný, tesne pred tým ako poslednýkrát vydýchne, iba potichu povie: "A máte po kanoe." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1954 |
| Pridal: Stevo7788 - 12.05.2008 21:25 |
| vlk,zajac a liska idu hrat karty, a vlk vravi pred hrou:kto bude ojebovat,dostane po tej rysavej papuli... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1994 |
| Pridal: juraja - 15.07.2008 10:21 |
| Návod ako nakupovať u vietnamcov: Z: Koľko stojí bunda? V: petópadetat Z: Ale tu je nejaký flak? V: titópadetat Z: A dáte mi paragón? V: dvetópadetat Z: A máte vôbec povolenie na pobyt? V: dalcek!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1968 |
| Pridal: Budzi - 23.09.2008 21:24 |
| Baca sedi pred kolibou a pozera na svoje spinave nechty uplne cierne. Ide turista a pyta sa : Baca co to kukate? Aale ...pozeram ci je to hovno alebo hlina. Ukazte nech to ovoniam ... Fuj ..baca vsak to je hovno! A baca : Ved som si aj myslel ze co by hlina v riti robila? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1964 |
| Pridal: Desmor - 01.11.2008 18:34 |
| Prečo menia blondínky svojim detom plienky len raz za mesiac? Lebo na obale je napísané do 6 kilov. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1959 |
| Pridal: kobula - 24.12.2008 17:53 |
| Pride muž ráno domov napitý jak doga, zoberie si stoličku do spálne k posteli a sadne si. Žena sa po chvíli preberie, nechápavo sa naňho díva a pýta sa: Čo to ma znamenať? On: chcem sedieť v prvom rade, keď začne ten cirkus. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2023 |
| Pridal: bubo008 - 19.03.2009 23:19 |
| Sedi baca pred bacovnou, prijdou turisti a ptaji se: "Baco, sejra mas?" "Mam, ale nedam." "Hm, baco, a mliko mas?" "Mam, ale nedam." "Baco, a co zincicu, mas?" "Mam, ale nedam." Tak turisti se zklamane otoci a lezou dolu do vsi ze svahu. Kdyz uz jsou skoro dole, objevi se nad nimi ve strani baca a vola: "Vratte sa, vratte sa!" Turisti se zaradujou, ze si to baca prece jenom rozmyslel, a drapaji se zase svahem nahoru. Kdyz dolezou pred bacovnu, sedi tam baca, vynda fajfku z huby a povida: "Aj tvaroh mam, ale nedam." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1998 |
| Pridal: mPershing - 31.05.2009 21:56 |
| Muž v letadle zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".'Víte',říká,' slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat.'Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:'O čem byste se chtěl bavit?''Hmm, nevím,' řekne muž. 'Což takhle nukleární energie?''OK,' řekne blondýna. 'To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé-trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?'Muž je ohromen.Až nakonec odpoví: 'Nemám nejmenší tušení.''Tak mi řekněte, jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu?'odvětí blondýna. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2034 |
Predchádzajúce | 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 316499 | Včera: 228685