Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 4340 až 4360 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 | Nasledujúce
 Pridal: kendar - 12.03.2007 22:49 |
| Taliansko.Mladomanželský pár ide na svadobnu cestu vlakom.V spacom vozni ležia na hornom bidle a pred spaním sa dohovárajú ako sa bude volat ich prvý syn.Rozhodnú sa že Mário.Tak na nom usilovne pracujú, ked zrazu na výhybkách zatrasie vlakom a chlapík vypadne von oknom.Ženská zúfalo vykrikuje:" Kde je moj muž? Kde je moj muž?" Chlap čo spal na spodnom lehátku sa vykloní ,vytrie si oko vreckovkou a hovorí:"KDE JE VÁŠ MUŽ TO NAOZAJ NEVIEM, ALE TU JE VÁŠ MÁRIO !!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1901 |
| Pridal: Chara - 23.06.2007 11:49 |
| Dve sovy sadia na strome a jedna: - Hu Huuúúúú´ A druhá: - Boha jeho!!! Svoju mater si straš!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1931 |
| Pridal: Vadim - 04.10.2007 10:51 |
| On hledá ji: Hledám ženu do třiceti let, pak už na to seru... # # # > # # # Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové. Zn. NESTÍHÁM LEPIT! # # # > # # # Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat s plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano,tak běžte do prdele! My hledáme truhláře.. # # # > # # # Hledá se tchýně, kdo jí najde, dostane přes držku. # # # > # # # Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vzděláním a dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku. Zn.: Nehledám nic, jen se chválím. # # # > # # # Rozhovor dvou kamarádů: "Co by si si vybral? Jednou přefiknout Katku, nebo dvakrát Petru?" "No... Katka je Katka, ale dvakrát je dvakrát....." # # # > # # # Z dopisu: Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě,natož k Tobě... # # # > # # # Po hodině vyjde ze záchodu bledý a zpocený muž. Ptají se ho: "Co jste tam dělal tak dlouho?" "Onanoval jsem." "Tak dlouho?" "Víte, nejsem svůj typ!!" # # # > # # # Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela. Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne: "Vystrašíme je?" Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: "Ahoj tati....." # # # > # # # Smrtka zaklepe na dveře: "Dobrý den, odčítání lidu!" # # # > # # # Stojí dva kosmonauti na Měsíci před raketou a jeden říká druhému: "Nekoukej na mně tak blbě, já jsem nezamykal!!" # # # > # # # Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?" "Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu ... " # # # > # # # Horká novinka z jednání fotbalové Sparty - večer by to mělo být ve zprávách! Novým trenérem Sparty bude sbormistr Kulínský, který hráče konečně naučí, vniknout do šestnáctky. # # # > # # # Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka." Pán říká: "Neotravuj a vypadni." Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: "Mami to je on... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1905 |
| Pridal: tromar - 12.12.2007 00:07 |
| Príde farár na omsu a stazuje sa ministrantovi: - Toto neni mozné! V kostole ani noha!! Kde sú vsetci? Dokonca ani organista neprisiel! Kto bude teraz hrat? Ministrant: - Slovensko s Kanadou! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1926 |
| Pridal: blueprincess - 08.02.2008 21:44 |
| Nová učiteľka zoológie sa na hodine pýta Móricka:"Chlapče, od akého vtáka je toto vajce?""Neviem.""A toto?""Takisto neviem.""Zle, veľmi zle, ako sa voláš?"Móricko si stiahne trenírky a hovorí:"Skúste uhádnuť podľa vajec! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1963 |
| Pridal: Pedro26 - 14.03.2008 18:46 |
| Čo ide dovnútra suché, von vlhké a dáva hrejivé uspokojenie? Sáčok čaju. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1925 |
| Pridal: Pedro26 - 12.05.2008 09:33 |
| Inzerát: Predám psa. Zožral svokru. Zn. Kupujte kým mu chutí!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1970 |
| Pridal: tiko - 11.07.2008 08:26 |
| Sef sekretarce: "Pristi tyden bychom mohli zaletet do Parize." Sekretarka manzelovi: "Pristi tyden musim sluzebne do Francie." Manzel milence: "Manzelka je pristi tyden na sluzebce." Milenka soukromemu studentovi: "Pristi tyden odpada hodina anglictiny." Student dedeckovi: "Pristi tyden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby." Dedecek sekretarce: "Ta Pariz pristi tyden nepujde, slibil jsem vnukovi vylet." Sekretarka manzelovi: "Ta sluzebni cesta se presouva." Manzel milence: "Tak manzelka nakonec nikam nejede." Milenka soukromemu studentovi: "Navrat k puvodnimu rozvrhu, hodina bude." Student dedeckovi: "Tak ta anglictina bude, nikam nemuzu." Dedecek sekretarce: "Vylet s vnukem se rusi, muzeme do te Parize." Sekretarka manzelovi... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1932 |
| Pridal: Budzi - 22.09.2008 21:22 |
| Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, já ho zabil Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1955 |
| Pridal: Desmor - 01.11.2008 18:14 |
| Hovorí blondínka blondínke - bola som si dnes robiť tehotenský test. - a boli ťažké otázky??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1946 |
| Pridal: Vadim - 23.12.2008 11:44 |
| Draha co by si robila keby som vyhral v loterii? Zobrala by som ti polovicu a odisla od teba! Uhadol som 3 cisla...tu mas 50 korun a pal do pice ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1989 |
| Pridal: AMIS - 19.03.2009 09:24 |
| Americký film: "How do you do?" "All right!" V pozadí amatérsky preklad: "Ako si to robíš?" "Vždy pravačkou!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1972 |
| Pridal: Desmor - 30.05.2009 14:04 |
| Nejkurióznejší rozhovory mezi dispecery a piloty. Údajne se jedná o opravdové záznamy. Vež: "Abysme zabránili hluku, uhnete prosím o 45 stupnu doprava." Pilot: "Co mužeme delat za hluk ve 35000 stopách?" Vež: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 pred vámi." Vež: "Jste Airbus 320 nebo 340?" Pilot: "Samozrejme že Airbus 340." Vež: "V tom prípade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva další motory." Pilot: "Dobré ráno Bratislavo." Vež: "Dobré ráno. Pro informaci - tady je Víden." Pilot: "Chystáme se na pristání Bratislavo." Vež: "Tady je opravdu Víden." Pilot: "Víden?" Vež: "Ano." Pilot: "Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy." Vež: "O.K. Tak prestante pristávat a zahnete doleva." Vež ironicky k pilotovi, který práve obzvlášt tvrde pristál: "No jo, pristání nemusí být žádný tajemství, pasažéri mužou klidne vedet, že jsou dole." Pilot: "To nevadí, oni stejne vždycky tleskaj." Pilot spolecnosti Alitalia, kterému blesk vyradil z provozu pulku cockpitu: "Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškomer už nic neukazuje ....." Po peti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž hubu a zemri jako chlap!" Pilot: "Máme málo paliva. Okamžite žádáme další instrukce." Vež: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru." Pilot: "Stojíme na dráze 2 a už vecnost cekáme na cisternu." Vež: "Po pristání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oscar 2." Pilot: "Kde to je? My se tady preci nevyznáme." Vež: "Nic si z toho nedelejte. Já tu sem taky teprve druhej den." Pilot: "Žádáme o povolení ke startu." Vež: "Sorry, nemáme váš letový plán, kam letíte?" Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondelí." Vež: "Dneska je úterý." Pilot: "To je super. Tak to máme volno." Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?" Vež: "Negativ. Koukejte se dostat na Gate sám." Vež: "Vaše výška a pozice?" Pilot: "Merím 1,80 a sedím vepredu vlevo." Vež: "Máte dost paliva nebo ne?" Pilot: "Ano." Vež: "Ano, co?" Pilot: "Ano, pane." Vež: "Oznamte nám ocekávaný cas príletu." Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1987 |
| Pridal: John - 16.09.2009 10:52 |
| De6o s Araňou sa chystajú na zimu: - Neska žádná jebačka nebude Dežo ! - S deckáma nezakúríš - Velké nehorá, malé prepadávajú cez rošt Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1990 |
| Pridal: Dracik - 15.11.2009 20:03 |
| Idú dve kostry na motorke. Ľadvinka ťahá za sebou náhrobný kameň. Druhá sa jej pýta: "Počúvaj, načo ti je ten náhrobný kameň?" Kostra odpovedá:"No šak keď nás zastavia, musím mať pri sebe nejaké doklady." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1991 |
| Pridal: Next - 18.02.2010 01:54 |
| Ide muž k veštici a ona mu vraví: Spôsobite smrt veľa ľudom. Muž celý nešťastný ide domov a uvidí dieťa priviazané na koľajniciach. Tak si povie keď spôsobím smrť toľkým ľuďom tak 1 zachránim. Zachráni chlapca a pýta sa ho: Ako sa voláš chepček? Adolf Hitler. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1989 |
| Pridal: Johnny55 - 18.05.2010 21:39 |
| Chlapík drhne mydlom rifle a hundre: Nikomu sa nedá veriť, nikomu, ... dokonca ani sebe..... a hundre si ďalej: A to som si chcel len prdnúť! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1985 |
| Pridal: MacoLM - 28.08.2010 10:14 |
| Prečo Škóti tancujú na diskotéke v papučiach? Aby počuli hudbu zo susednej dediny. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1971 |
| Pridal: Desmor - 12.11.2010 18:13 |
| Pride v piatok tesne pred zaverecnou do klenotnictva starsi panko s nadhernou mladou slecnou. Starsi panko hovori predavacovi hladam nejaky pekny prste pre moju priatelku. "Neni problem" odpoveda predavac a ukazuje krasy prsten za 5000euro. Stary panko neni spokojny a hovori "ja by som chcel nieco specialne" predavac zajde dozadu a priesie prekrasny prsten za 20 000euro ale ani ten sa starcekovi stale nepaci a tak predavac donese najdrahsi prsten aky ma v ponuke 50 000euro. Mladej slecne sa veelmi lubi a tak stary panko hovori vipisem vam sek, ale chapem ze si musite overit ci je krity. Takze vam tu necham sek a v pondelok ked si overite sek si pridem pre prsten. V pondelok vola klenotnik starsiemu pankovi "sak vy mate uplne prazdny ucet" ja viem, ale viete si predstavit aky nadhery vikend som mal? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2002 |
| Pridal: cico322 - 29.01.2011 22:20 |
| Janka už si sa niekedy pozerala mužovi pri sexe do očí? ano pozerala zuzka! a ako sa tváril? stál vo dverách a čumel ako kkt :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1998 |
Predchádzajúce | 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 173172 | Včera: 197794