Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 4300 až 4320 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 | Nasledujúce
 Pridal: Milos - 09.04.2010 09:28 |
| O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvori mu rozčúlená manželka: - Teraz sa chodí domov, ty ožran? - Ti jebe ?!?!?!?, ja som sa len zastavil pre gitaru! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1983 |
| Pridal: towdy - 08.04.2010 08:50 |
| POLICAJTI MAJÍ ZKOUŠKY Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek. "Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět." Říká první. "Dali mi vyskloňovat slovo Paříž". "A co jsi napsal?" "Paříš, pařím, paříme..." "A co ty?" obrací se na druhého. "Taky špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "Ze mňe koule, z tebe koule, z něho koule." Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já skloňoval slovo "město." "A co jsi napsal?" "Mě sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1992 |
| Pridal: amper - 07.04.2010 19:42 |
| Chlapík sedí v kresle u holiča a chce poradiť, kam na dovolenku. Hovorí: "Pán holič, vy ste taký cestovateľ, poradte mi niečo, nie moc ďaleko a draho". Holič na to: "Skúste Taliansko, na pláži nádherné baby hore bez, najlepšia pizza na svete a keď si odskočíte do Vatikánu, možno sa vám podarí na vlastné oči aj pápeža uvidieť." Chlapík teda ide, no samozrejme v Taliansku baby špatné, kozy ovisnuté, pizza horšia jak v staničnom bufete, skúša aspoň toho pápeža, ale bez šance, ešte aj dostane od ochranky. Po dvoch týždňoch ide opäť k holičovi a ten sa ho pýta, ako bolo. "Mali ste pravdu", odpovedá, "baby jak víno, cecky 4-ky, pizza famózna,najlepšia na svete". "A pápež, čo podarilo sa?", vyzvedá holič. "Jasné, prídem do Vatikánu, prejdem cez námestie sv. Petra, vojdem do baziliky,vidím voľné miesto hneď v prvej rade. Začína bohoslužba, vtom pápež zíde od oltára, ide priamo ku mne, položí mi jemne ruku na hlavu a hovorí: "Počuj synak, teba ktorý chuj striháva?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2027 |
| Pridal: Jarik - 07.04.2010 19:01 |
| Vraj si sa ozenil! Co, je pekna? Nie.... Tak mila, inteligentna, dobra gazdina? Vobec nie.... A aspon bohata? To uz vobec nie! Tak preco si si ju bral?! Aaale, kamarati hovorili, ze dobre jebe.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1969 |
| Pridal: Rentar - 07.04.2010 18:47 |
| Pride Serena W. za Venus W. a pyta sa jej: Počuj, nezda sa ti ze nam otec dava hormony alebo zakazane latky do napojov? Prečo si to myslis? Lebo som zacala zarastat na neobvyklych miestach. Hej? a kde? Ta na vajciach ... :-D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2315 |
| Pridal: tiko - 07.04.2010 13:20 |
V obchode je pri pokladni strasne dlhy rad, ludia su nervozni. V rade stoji aj nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami a poctivo caka. Zrazu sa zozadu zacne niekto tlacit ku pokladni: Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonoseny,mna mala moja mama v siedmom mesiaci! Nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami sa k nemu otoci a pokojne povie: - Prepacte pane, myslim, ze vyjadrim aj nazor ostatnych pritomnych, ked vas poslem spät do pice na zvysne dva mesiace! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1997 |
| Pridal: lujos - 07.04.2010 09:57 |
| Čo povie dážďovka, keď spadne do taniera so špagetami?Sakra to je grupák. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1987 |
| Pridal: babula1 - 07.04.2010 08:04 |
| Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: "Děti, chtěla bych vám říct..." Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá: "Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat." Ředitel rozkopne dveře do třídy... "Nazdar zmrdi!" "Čágo řediteli!" "Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?" "A co je to glóbus?" "Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1991 |
| Pridal: babula1 - 07.04.2010 08:03 |
| Hej Jeffe, pamatuješ si na tu slečnu, kterou jsme tady vídali každý večer a já přitom pokaždé měl erekci ? Pamatuji Bille, a co se stalo ? No tak jsem ji nakonec pozval na rande a ona souhlasila. To je skvělé, Bille, a kdy se máte setkat...? Sešli jsme se dnes večer, Jeffe. Vzal jsem si lepicí pásku a oblepil jsem si ptáka kolem nohy, kdybych měl přeci jen erekci a postavil se mi, aby na to ona nepřišla. Přišel jsem jí domů vyzvednout a ona mi otevřela v těch nejsexi šatech, jaké si, Jeffe, dokážeš představit... A co pak, co se stalo pak, Bille? Kopnul jsem jí do ksichtu! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1989 |
| Pridal: babula1 - 07.04.2010 08:02 |
| Romské kulturní centrum uspořádá zájezd do Polska. V Polsku se jim pokazí autobus a nešťastný řidič jde do nejbližší dědiny pro pomoc. Vleze do nejbližší chalupy a říká: Mam bardzo wielki problem, jade do Oświencimja s cygunami i autobus mi sie popsul. Može mi pan pomóc?" Chlap chvíli přemýšlí, pak pokrčí rameny a říká: Moge, ale mam **** tylko maly piecek... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1994 |
| Pridal: Miaz - 06.04.2010 16:33 |
| A mechanic was removing a cylinder-head from the motor when he spotted a well-known cardiologist in his shop. The cardiologist was there waiting for the service manager to come and take a look at his bike when the mechanic shouted across the Garage, "Hey Doc, want to take a look at this?" The cardiologist, a bit surprised, walked over to where the mechanic was working on the motorcycle. The mechanic straightened up, wiped his hands on a rag and asked, "So Doc, look at this engine. I open its heart, take the valves out, repair any damage, and then put them back in, and when I finish, it works just like new. So how come I make £39,000 a year and you get £2,000,000, when you and I are doing basically the same work?" The cardiologist paused, smiled and leaned over, then whispered to the mechanic "Try doing it with the engine running!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1990 |
| Pridal: DevilSister - 06.04.2010 15:31 |
| Americkí archeológovia začali kopať pod New-Yorkom 10 km do zeme. Našli kovový drôt. Z tohto perfektného nálezu usúdili, že pred 10 000 rokmi bolo v Amerike telefonické spojenie. Ich ruskí kolegovia začali kopať 20 km pod Moskvou a nenašli nič. Z tohto super nálezu zistili, že pred 20 000 rokmi bolo v Rusku bezdrôtové spojenie. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2007 |
| Pridal: bubo008 - 05.04.2010 21:06 |
| Idu dvaja policajti po lese a v tom jedného z nich uštipne do nohy had. Druhý pohotovo vytiahne príručku, vystreli z pištole, vyserie sa a potrie mu nohu hovnom . Ten druhy sa ho pýta : "čo to preboha robíš?" "No v príručke sa píše : Vypáľte ranu a potom potrite sérom! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1993 |
| Pridal: bubo008 - 05.04.2010 20:37 |
| Ve skole maj devátáci hodinu anglictiny s mladou ucitelkou, krásnou babou se vsím vsudy, kdyz práve vejde inspektor. Nikde není volný místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho ucitelka usadí tam, napíse na tabuli vetu a chce, aby jí to prelozili. V tom jí spadne krída, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahore. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, kdyz nikdo jiný nechce,"ríká si ucitelka. "Tak, Pepo, co teda znamená cesky veta na tabuli?" Pepa se postaví a ríká: "Já bych ji sukal, já bych ji táák sukal ..." Ona zcervená, trapas pred inspektorem, a odpoví: "No to je spatne, jak se opovazujes ...! Písu ti petku!" Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a ríká: "Kdyz neumís anglicky, tak nerad, debile!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2006 |
| Pridal: bubo008 - 05.04.2010 11:23 |
| V aute sa vezie Albánec, Ukrajinec a Cigáň. Kto šoféruje? Predsa policajt!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2066 |
| Pridal: bubo008 - 04.04.2010 19:45 |
| Idú štyri mníšky na aute a havarujú do stromu... zrazu stoja všetky pred nebeskou bránou a Svätý Peter sa pýta prvej mníšky: "Už si niekedy videla pohlavný úd?? Mníška mu na to: "Áno" Svätý Peter: "Tak si umy oči v tejto svätenej vode!!" Mníška sa umyje, Svätý Peter a ide k druhej a pýta sa: "Už si videla niekedy pohlavný úd?" Mníška: "Áno, už som ho aj držala..." Svätý Peter: "Tak si umy oči aj ruky v tejto svätenej vode!" Svätý Peter ide k tretej mníške a zrazu štvrtá vykríkne: "Svätý Peter môžem si umyť svoje ústa skôr, ako si sestra Margita umyje riť???" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2057 |
| Pridal: xedos6 - 04.04.2010 15:52 |
| Dcéra sa pýta matky pred svadobnou nocou: # -"Mami, potrebujem radu!!!" # Mama hneď odpovedá: # -"Však vieš, ako som ti hovorila o tom púčiku ruže..." # Dcéra ju preruší: # -"Ale mama, ja jebať viem! Ale ako sa varia knedle?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2098 |
| Pridal: xedos6 - 04.04.2010 15:51 |
| Chlápek v nóbl restauraci potřebuje toaletu. Na pánech je obsazeno Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam.. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být? Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit." Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?" "Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje. Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?" "Tak to vyzkouším!!!" Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče,kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: "Pane, co jste prosím vás dělal?" "Byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel. "A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička. "No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!" "Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu."¨ "Penis máte pod polštářem." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2123 |
| Pridal: xedos6 - 04.04.2010 15:51 |
| Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem: " Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím." Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty... Panika vrcholí..... znovu se ale objeví šváb a povídá: "Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát." Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis........ Náhle se ozve hlas : "Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2154 |
| Pridal: xedos6 - 04.04.2010 15:51 |
| prečo Chuck Norris nemôže mať deti? - Lebo Boh je len jeden Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2032 |
Predchádzajúce | 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 256434 | Včera: 122622