Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 4160 až 4180 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 | Nasledujúce
 Pridal: izirajder - 21.12.2011 20:10 |
| Viete kto bol najväčší Žid? No predsa Ježiš. Zariadil aby na jeho narodeniny všetci utrácali peniaze. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2041 |
| Pridal: Jarik - 01.03.2012 17:05 |
| Príde domov nasratý muž a hneď začne "tanečky" okolo manželky. "Miláčik, teraz nie, strašne ma bolí hlava!" "Kurva, to ste sa dnes všetky na mňa dohodli?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2094 |
| Pridal: YELLO7 - 17.06.2012 10:49 |
| Ta sluchaj, jak ty volaš svoju švekru? -Vegeta. -A to už čom? -Bo še miša do šickeho... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2079 |
| Pridal: tlmitsch - 17.10.2012 09:13 |
| Pistuv rychly kurz anglictiny: Som z vychodu - I'm from exit Tve oci zarḭ - Your eyes September Vrhnul na ni dlouhej pohled - He vomitted a long postcard on her Necitm se dnes ve sve kozi - I'm not smelling myself in leather today skoda mluvit - Damage to speak Nebud labut - Don't wake up a swan Odpocivej v pokoji - Relax in the livingroom ...Mala nemiestne poznamky - She had no local comments Muj drahi priteli - My expensive friend Kde se vzala, tu se vzala - Where she married herself, here she married herself Prekladane zemiaky - translated potatoes Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2123 |
| Pridal: sHARk1 - 11.03.2013 16:37 |
| Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2146 |
| Pridal: MAMEBABETU - 23.10.2013 16:02 |
| Nervózna ženská kričí na svojho muža: -"Predpokladám, že máš naozaj silný motív, keď sa odvážiš prísť domov ráno o šiestej totálne ožratý " Muž: "Pravdaže mám. Raňajky. " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2163 |
| Pridal: Jarik - 12.02.2015 17:01 |
| Volá cikán do banky: "Došla mi už na účet podpora?" Operátor odpovídá: "Nevím, ale mně už ji z platu strhli ...." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2318 |
| Pridal: scooter68 - 05.03.2016 14:57 |
| Dežo,ta koho si volil? "Ta Kotlebu... A prečo? Ta hovoril že si poradí s parazitmi,a tych mám ja plnu hlavu, chyžu, aj postel... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2444 |
| Pridal: Biri - 27.02.2018 20:44 |
| Viete čo závidia slobodní chlapi a ženatí navzájom ? ... Si myslia, že tí druhí majú viac sexu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3393 |
| Pridal: Johnny - 22.06.2003 23:03 |
| Chlap dotlačí z posledných síl svoju motorku na pumpu a vraví pumpárovi: "Pol litra benzínu prosím." "Na naštartovanie?" "Nie. Na podpálenie!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1962 |
| Pridal: Gergej Bush - 07.09.2004 17:43 |
| Učitelka povie žiakom aby doniesli na druhy den svoje zvieratká do školy. Prvý príde Mirko a má psíka, ten začne skákať až si jebe hlavu o luster a potom musí ísť do nemocnice.ale nie hocijakej - ale pre zveriatká. Druhý príde Jožko a ten má papagája. Papagáj začne kričať: Dobrá učiteľka, dobrá učiteľka, dobrá su*a učiteľka až mu potom učiteľka jednu jebne a ráno sa zobudí pri psíkovy v nie hocijakej nemocnici. Tretí príde Brunďoš a ten má hada. Roztočí ho jebne ho asi tri krát o zem a had: ssssss. Roztočí ho druhý krát, tretí krát a had:ssssssss. Roztočí ho naposledy, šlahne ho do učiteľky a had: Sssadaj ssslnko ssadaj.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1973 |
| Pridal: fuli - 11.02.2005 00:31 |
| Fero s Mišom sa vezú v dosť preplnenom autobuse. K Ferovi sa pretlačí staručká babička a ešte dychčiac s námahou hovorí: -"Mladý človek, myslím, že by ste mohli vstať." -"Fero, nevstávaj!" -radí kamarátovi Mišo - "Ja tú fintu poznám. Ty vstaneš a ona si rýchlo sadne!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1904 |
| Pridal: MatoKE - 12.06.2005 21:07 |
| Šéfovi nákladnej dopravy zvoní telefón. ”Haló, kto je tam?” ”Dobrý deň, šéfe, tu je Fero. Stala sa mi taká vec, rozbilo sa mi spätné zrkadlo na strane vodiča.” ”A teraz čo? Tak ho vymeňte!” ”Nemôžem, leží na ňom celý kamión.” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1884 |
| Pridal: maTTo - 28.10.2005 18:12 |
| Aký je rozdiel medzi americkou a ruskou ponorkou? Ruská sa musí občas vynoriť, aby sa veslári nadýchli. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
| Pridal: EmpEroR - 14.02.2006 17:35 |
| BIL CLINTON , JELCIN , KOVAC SA CHVALIA AKE MAJU V KRAJINE MOSTY . PRVE HOVORI SADAM - VIDITE TEN MOST ONI :HEJ ! , TEN JE POSTAVENY Z DANI OD OBCANOV. DRUHY HOVORI KOVAC - VIDITE TEN MOST, ONI : HEJ ! , TEN SA POSTAVIL ZO STATNEHO ROZPOCTU . POSLEDNY HOVORI JELCIN - VIDITE TEN MOST , ONI : NIE , NO TA ZA TEN TERAZ PIJEME VODKU Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1926 |
| Pridal: dominator - 22.06.2006 12:37 |
| Párik ide do lesa. Ona: Mám pocit, že ma chceš pretiahnuť. On: Ani nie. Ona: Pretiahni ma aj napriek tomu. Nech sa zbavím toho hlúpeho poci Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1913 |
| Pridal: Ajdina - 10.09.2006 00:10 |
| List vojakovi:Musím priznať odkedy si preč, som ťa 4 razy podviedla.., pošli mi svoju fotku späť.. s pozdravom Naďa.. Vojak vyzbieral všemožné fotky priateliek svojich kamarátov, al ich do obály a poslal s odkazom: Je mi ľúto , ale už si nepamätám ktorá si ty..Vyber si svoju fotku a zvyšné mi pošli späť. zdravím ťa.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1907 |
| Pridal: kalupko - 23.11.2006 12:42 |
| Ide zajačik po lese a zbadá jamu, v ktorej je medveď. Vidí, že medveď sa von nedostane a tak si pomyslí. "Ten medveď ma zbil, tak ja ho oštím." Oští ho, ide preč a vtom si spomenie: "Ale on ma aj dnes zbil! Ja ho ozvracia!" Ozvracia ho a znova ide preč, keď mu dôjde: "Ale on ma stále bije. Vždy, keď ma stretne. Ja sa vrátim a oseriem ho!" Tak aj urobí, ale ako tak čupí nad jamou, spadne dolu k medveďovi. Otočí sa na medveďa a hovorí mu: - Asi mi neuveríš, ale prišiel som sa ti ospravedlniť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1971 |
| Pridal: Leader - 20.06.2007 17:25 |
| Milé deti, dnes si povieme niečo o daňových úľavách. Nebojte sa toho názvu, vysvetlíme si to tak, že tomu bude každý rozumieť. Takže: Kde bolo, tam bolo, žilo raz 10 pánov, ktorí spolu chodili každý deň do reštaurácie na obed. Za obed platili každý deň spoločne dohromady 1000 korún. Páni sa dohodli na tom, že sa na tej tisíckorune budú podieľať podľa toho, ako platia dane. * Takže: * prví štyria, tí najchudobnejší, za obed neplatili nič. * piaty zaplatil 10 korún, * šiesty 30 korún, * siedmy 70 korún, * ôsmy 120 korún, * deviaty 180 korún, * a desiaty, ten najbohatší, 590 korún. Takto to fungovalo celé roky a nikto sa nesťažoval. Až raz prišiel hostinský s tým, že im dá zľavu a bude od nich chcieť každý deň za obed len 800 korún namiesto 1000, pretože sú jeho stálymi zákazníkmi. To bolo od neho veľmi milé. Ako si však rozdeliť tých ušetrených 200 korún? Veď keby každý z desiatich pánov platil o 20 korún menej, prvých päť pánov by dokonca dostávalo peniaze za to, že chodia na obed! Hostinský im navrhol podeliť sa o úsporu tak, v akom pomere platia za obed. Vzal si teda papier a ceruzku a začal počítať. * Vyšlo mu toto: * Piaty pán už nebude musieť platiť nič, rovnako ako prví štyria, takže 100% úspora. * Šiesty bude platiť 20 korún namiesto tridsiatich, ušetrí tak 33 %. * Siedmy bude platiť 50 namiesto 70 korún, ušetrí tak 28 %. * Osmy pán zaplatí 90 namiesto 120 korún a ušetrí 25 %. * Deviaty zaplatí 140 namiesto 180 korún, takže ušetrí 22 %. * Desiaty pán, najbohatší, bude platiť 490 namiesto 590 korún. Jeho úspora teda bude 16 %. Každý z tých šiestich na tom bude lepšie než predtým, a prví štyria môžu i naďalej jesť zadarmo. * Ako sa však vzápätí ukázalo, veľké nadšenie tento návrh nevyvolal. * "Takže ja z tých 200 korún dostanem len 10?", kričal šiesty pán a ukázal na desiateho, najbohatšieho a pokračoval: "A tento tu dostane hneď 100 korún!" * "To je pravda!", kričal piaty pán: "Ja ušetrím len desať korún, ale on desaťkrát viac!" * "Naozaj!", pridal sa siedmy: "Takže jemu stovku a mne len dvacku?" * Rozkričali sa i prví štyria páni: "A my nedostaneme vôbec nič! Ako k tomu prídeme? Zasa sú na tom najhoršie tí najchudobnejší, ako vždy!" * A všetkých deväť pánov sa vrhlo na toho desiateho a stĺkli ho. Ďalší deň sa desiaty pán na obede neobjavil. Ostatným to nijako nevadilo, jednoducho si sadli a jedli bez neho. Keď ale museli zaplatiť, zistili zaujímavú vec. Všetci spolu nemali ani na polovicu sumy, ktorú práve prejedli. A ak medzitým nezomreli od hladu, tak sa tomu čudujú dodnes. A takto, milé deti, funguje daňový systém. Ak štát prijme daňové úľavy, majú z nich najviac tí najbohatší. Ak by však museli platiť príliš veľa, môže sa stať, že sa nabudúce pri našom stole neobjavia. Vo Švajčiarsku, v Karibiku a i na mnohých ďalších miestach na svete, je veľa pekných reštaurácii... Bohužiaľ, prvých päť stravníkov nemá prístup na internet a nemôžu si preto tento poučný príbeh prečítať. Ďalší dvaja stravníci síce na internet prístup majú, ale žiaľ je tento príbeh pre nich príliš zložitý a nikdy ho nepochopia. Preto radšej vždy zmlátia toho desiateho... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1939 |
| Pridal: tref - 02.10.2007 15:58 |
| Rano som nejedol, lebo som myslel na sex. Na obed som nejedol, lebo som myslel na sex. Vecer som nejedol, lebo som myslel na sex. Vecer som nesexoval, lebo som bol hladny ako kkt... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1927 |
Predchádzajúce | 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 58149 | Včera: 221117