Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 4080 až 4100 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 | Nasledujúce
 Pridal: martinhraniciar - 23.06.2010 23:16 |
| Prečo vegetariánky pri orgazme nekričia? Pretože nechcú priznať, že ten kúsok mäsa im urobil tak dobre... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2003 |
| Pridal: majomi - 23.06.2010 21:52 |
| V lietadle po štarte ohlásil veliteľ lietadla základné údaje letu cestujúcim. Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli:- Tak a teraz si vypijeme kávu, prefikneme letušku a môžeme kľudne letieť. Letuška, ktorá bola vzadu zahanbene utekala do kabíny, aby vypla rozhlas. Uteká po uličke a Záhorák jej vraví:- Co tak lecíš, šak povidali, že najprv vypijú kávu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1969 |
| Pridal: Morgus - 23.06.2010 21:37 |
| Pravidla silničního provozu - objeví-li se na semaforu červená, musí na ní velkou rychlosti projet ještě 3 vozy, které mají v křižovatce absolutní přednost před těmi, kteří jedou už na zelenou. - dojede-li několik aut překážku či odstavené vozidlo, jako první začne předjíždět ten zadní. - při přejíždění z pruhu do pruhu je zakázáno používat směrová světla. - 2 jízdní pruhy ve stejném směru byly zřízeny proto, aby mohly kamiony jezdit vedle sebe. - pro motocyklisty neplatí žádná omezení rychlosti. - pro cyklisty a motocyklisty neplatí jízdní pruhy ani pravidla pro odbočování, jediným kritériem je to, kam se s odřenýma ušima vejde. dodávka skládající náklad smí zastavit kdekoli, na jakkoli dlouhou dobu, čím více jiných aut zablokuje, tím lépe. - ve městě je přísně zakázáno jezdit méně, než 60 km/h, mimo město pod 100 km/h, na dálnici pod 130 km/h. - pravidlo 8. smím porušit pouze mimo obec na rovné silnici se zákazem předjíždění, v takovém případě musím jet 55 km/h a mít na hlavě klobouk. - pokud automobil na dálnici předjíždí v levém pruhu rychlosti 145 km/h kolonu kamionů v pruhu právem, nejbližší řidič následujícího automobilu musí zrychlit, přilepit se 30 cm za něj, blikat, troubit a křičet neslušné nadávky. - nemohu-li předjet automobil vlevo, jsem povinen předjet ho vpravo a nesmím při tom blikat. - na ulici v obcí parkuji zásadně tak, aby pro jízdu ostatních nezbylo dostatečně místo a v takovém rozestupu od sousedního stojícího automobilů, aby se mezi nás jiné auto už nevešlo. Čím více při parkování ztížím výhled do křižovatky, tím lépe. - dávání přednosti v jízdě / neohrožení účastníka s.p. známé z dřívějších pravidel chápeme tak, že tomu, komu dáváme přednost v jízdě naznačíme, že zpomalíme a pak na poslední chvíli před něj vjedeme, abychom pečovali o jeho bdělost a rychlé reakce. - pokud předjíždíme v protisměru a jede proti nám automobil, výstražnými světly mu dáme najevo, aby se klidil do příkopu - Cyklisté jsou povinni jet nejméně 3 vedle sebe - Cyklista smí odbočovat doleva pouze těsně před kapotou automobilů nic netušícího řidiče - Řidič dražšího vozů musí za každou cenu předjet řidiče vozů levnějšího - Řidič levnějšího vozů si to nesmí nechat líbit, i kdyby se mu ta jeho popelnice měla na místě rozsypat. - Pokud řidič před námi jede podle starých pravidel, jsme povinni mu sprostě nadávat - Na křižovatce neodbočuji doleva až poté, co dám přednost protijedoucím vozidlům, nýbrž předtím. - Předjíždí se zásadně přes plnou, přes dvě nebo přes žebru. - Debily na kolech je třeba vytlačit že silnice. - Debily s LPG je třeba vytlačit že silnice. - Když vidím cyklistu bez světel, sejmu ho. - Když vidím cyklistu se světlem, sejmu ho a ukradnu mu světlo. - Nejlepší masáž mozku je čelním nárazem do protijedoucí Tatry. - Když se tvoří kolona tak zásadně předjížděj a snaž se vecpat do volného místa. Řidiči ostatních vozidel totiž schválně drží místo pro takové talenty a ne proto, aby měli bezpečnostní odstup. - Mlhová světla jsou proto mlhová,aby se s nimi svítilo pořád. - Korektor potkávacích světel je v autě proto,aby se nepoužíval - zejména u naložených kombíku. - Pokud mám malé autíčko a chci zaparkovat, najdu 2 volná místa vedle sebe a zaparkuji uprostřed. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1968 |
| Pridal: Morgus - 23.06.2010 21:21 |
| V nemocnici ležia traja motorkári. Doktor sa ich pýta: - Prečo ste takí dolámaní? Ten čo mal Hondu hovorí: - Išiel som 150-kou a narazil som do stromu. Ten čo mal Yamahu hovorí: - Išiel som 180-kou a narazil som do stromu. A ten čo mal Babetu hovorí: - Išiel som 40-kou naplno, a keď ma predbehla Honda a Yamaha myslel som si, že stojím, a tak som zosadol. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1976 |
| Pridal: ajeto - 23.06.2010 19:35 |
| Autobus sa zrúti do priepasti, všetci zahynú, ich duše kráčajú do neba, pred bránou sedí sv. Peter. Pýta sa ich kto sú." My sme ...futbalisti a chceme ísť do neba". Sv. Peter hovorí:" Futbalistov nechceme, bijú sa, nadávajú, nemajú žiadnu disciplínu, prosto futbalistov v raji nechceme!" Tí sa smutne otočia a odchádzajú. Sv. Peter sa ich ešte pýta odkiaľ sú. Oni odpovedajú že zo Slovenska. "Tak sa vráťte" hovorí sv. Peter, "vás som videl hrať, vy nie ste futbalisti". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1994 |
| Pridal: schimanski1811 - 23.06.2010 15:52 |
| Taliani, vidiac silu Slovenského mužstva sa rozhodli, že im v zápase postačí iba brankár. Ostatní išli na pivo. V 20. minúte dostali správu, že vedú 1:0, ich brankár dal gól. Potom dlho nechodili žiadne správy. V 88. minúte však prišla sprcha, Slováci vyrovnali na 1:1. Taliani to šprintom zobrali na štadión, zrazu počujú veľké oslavy a hlásenie miestneho komentátora, Slovensko v predĺžení v 92. minúte dalo druhý gól a vyhralo 2:1. Taliani vtrhli do kabíny, vidia tam sedieť zroneného svojho brankára a ten iba smutne prehodí: ...chalani, prepáčte, v 25. minúte ma vylúčili... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2117 |
| Pridal: keduska - 23.06.2010 15:06 |
| Učiteľka vraví žiakom na základnej škole: Tak deti dnes sa budeme rozprávať o bozku. Viete, ked sa majú dvaja ludia radi….. V zadnej lavici sa prihlási Móricko: - Pani učitelka, tí ktorí už jebali, môžu íst von fajčit? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2036 |
| Pridal: keduska - 23.06.2010 15:01 |
| Pýtajú sa detí v škole: - Ako sa voláš? - Peťko. - A čím chceš byť? - Neviem. - A ty sa ako voláš? - Neviem. - A čím chceš byť? - Policajtom. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2034 |
| Pridal: fatboyslim - 23.06.2010 15:00 |
| Dvaja policajti idú po lese a zbadajú strašnú sexicu, mini, v obtiahnutom tričku ... motá sa okolo bicykla ... Dobrý deň chlapci, neviete náhodou opraviť bicykel ? Jeden hovorí - ja to skúsim. Druhý - tak skús, ja idem pomaly tamto a tam Ťa počkám ... Čaká pol hodiny, hodinu, 1,5 hodiny a potom vidí ako kolega prichádza na bicykli ... Ty si jej čmajzol bicykel ? Nie, opravil som, vyskúšala a celá šťastná stiahla nohavičky, že vraj - zoberte si čo chcete. No tak som si vzal bicykel. To si urobil dobre. V tých nohavičkách by si vyzeral ako debil ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2022 |
| Pridal: martinhraniciar - 22.06.2010 23:19 |
| Taliani, vidiac silu Slovákov sa rozhodli, že im postačí brankár. Ostatní išli na pivo. V 20. min. dostali správu, že vedú 1:0, ich brankár dal gól. Potom dlho nechodili správy. V 88. min. však prišla: Slováci vyrovnali na 1:1. Taliani šprintujú na štadión a počujú veľké oslavy. Slovensko v 92. min. dalo druhý gól a vy...hralo 2:1.Taliani vtrhli do kabíny, tam zronený brankár: "Chalani, sorry, v 25. minúte ma vylúčili." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2020 |
| Pridal: Kibo - 22.06.2010 22:11 |
| Francouz klidně pojídá svou snídani (káva croissanty chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan, žvýkající žvýkačku. Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: „Jíte celý chléb?" Francouz (rozmrzele): „Samozřejmě." Američan: „My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbírame do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie." Francouz tiše přežvykuje. Američan pokračuje: „Jíte s chlebem džem?" „Samozřejmě." Američan: „My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie. Francouz se zeptá: „A co děláte s použitými kondomy?" Američan: „Vyhazujeme je, samozřejmě." Francouz: „My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1983 |
| Pridal: keduska - 22.06.2010 09:11 |
| Manželka sa vráti ubehaná domov a vraví: „Teda, ale si ma nasral! Ja ťa hľadám po všetkých krčmách a ty si tu spokojne umývaš riad!“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1984 |
| Pridal: martinhraniciar - 22.06.2010 09:08 |
| Vedci odporúčajú nehovoriť žene, že je sliepka, ale že je žabka. Celý deň sa nafukuje, večer roztiahne stehienka a na druhý deň to všade vykváka... =DD Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1989 |
| Pridal: Pedro26 - 21.06.2010 23:23 |
| Deset nejdůležitějších kurev v dějinách lidstva 1. Kdy už, kur*a, konečně přestane pršet? (Noe, 4314 před Kristem) 2. "A co kur*a mám s tím šutrem dělat?" - Homo habilis (1,7 milionu let př.K.) 3. ku*va, to je ale vedro! (Johanka z Arku, 1431) 4. Kdy už tam kur*a konečně dorazíme? (Krystof Kolumbus, 1492) 5. ku*va, jak si ty flanďáci vlastně myslejí, že mám ten strop namalovat? (Michelangelo, 1566) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1981 |
| Pridal: majomi - 21.06.2010 21:53 |
| Cigáni idú na zájazd do Poľska. V Poľsku sa im pokazí autobus a vodič celý nešťastný ide do najbližšej dediny pre pomoc. Vlezie do prvej chalupy a hovorí: "Mam bardzo wielki problem, jade do Oświencimja s cygunami i autobus sie mi popsul. Može mi pan pomóc?" Chlap chvílu premýšľa, pokrčí ramenami a vraví: " Moge, ale mum kurwa maly piecek Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1994 |
| Pridal: grof - 21.06.2010 19:29 |
| takú ti strelím,že ťa ani google nenajde!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1987 |
| Pridal: esqu - 21.06.2010 15:38 |
| Policajti dostali za úlohu zmerať výšku stĺpa. Chodia okolo stĺpa, špekulujú a nemôžu na to prísť. Príde k nim kolega a hovorí: "Mám nápad, zvaľme stĺp a potom ho odmeriame." "Ty blbec, my potrebujeme jeho výšku a nie dĺžku." Jeden policajt sa pýta druhého: "Ako skončil včerajší zápas?" "0:0" "A prvý polčas?" "Narazil som do stromu", priznáva sa vodič auta v autoopravovni. Automechanik prejde okolo auta a pýta sa: "Koľkokrát?" Inštruktor v autoškole hovorí budúcej vodičke: - Slečna, nie že by mi to vadilo, ale hovoril som cúvať, nie cmúľať! Po skončení jazdy na posteli hovorí slečna učiteľovi: - Nie že by mi to vadilo, ale hovorila som lízať, nie zízať! Príde muž do drogérie a hovorí predavačke - Prosím si kabátik na chlapčeka. Predavačka mu podá balíček prezervatívov a vraví: - Tu máte kabátik a keby ste chceli aj kožušinový golier, tak o šiestej končím. Na rande sa Žofka s obdivom pozerá na Jožinove nové švajčiarske hodinky. - Páni, Joži, to sú hodinky. Už sa nečudujem, že na ne v kuse hľadíš. - No to sú ti super hodinky. Nielenže mi povedia koľko je hodín hocikde na svete, ale aj to, že nemáš na sebe nohavičky. - Asi sú pokazené, lebo ja veru nohavičky na sebe mám! Nato Jožino znechutene pokrúti hlavou: - Do kelu, zase idú dopredu. Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún. Zohnem sa pre ne, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam. Gynekológ prijíma novú sestričku do ordinácie a pýta sa jej, koľko mala sexuálnych partnerov. Ona sa zamyslí a potom povie: - Asi tak 5 - 6. - To nie je nejako málo??? - pýta sa doktor. - Hm, tiež si myslím, bol to nudný víkend... Policajt napomína svojho syna: - Nefajči Jožko, si na to primladý! - Ale oco, aj ty si bol piatak, keď si začal fajčiť! - To áno synak, ale vtedy som mal už šesťnásť! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1982 |
| Pridal: Gafis - 21.06.2010 14:40 |
| Čo je maximálna deštrukcia ? Keď dostane malomocný epileptický záchvat. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2011 |
| Pridal: amper - 21.06.2010 06:50 |
| Chlapík sedí v kresle u holiča a chce poradiť, kam na dovolenku. Hovorí: "Pán holič, vy ste taký cestovateľ, poradte mi niečo, nie moc ďaleko a draho". Holič na to: "Skúste Taliansko, na pláži nádherné baby hore bez,najlepšia pizza na svete a keď si odskočíte do Vatikánu, možno sa vám podarí na vlastné oči aj pápeža uvidieť." Chlapík teda ide, no samozrejme v Taliansku baby špatné, kozy ovisnuté, pizza horšia jak v staničnom bufete, skúša aspoň toho pápeža, ale bez šance, ešte aj na hubu dostane od ochranky. Po dvoch týždňoch ide opäť k holičovi a ten sa ho pýta, ako bolo. "Mali ste pravdu", odpovedá, "baby jak víno, cecky 4-ky, pizza famózna,najlepšia na svete". "A pápež, čo podarilo sa?", vyzvedá holič. "Jasné, prídem do Vatikánu, prejdem cez námestie sv. Petra,vojdem do baziliky,vidím voľné miesto hneď v prvej rade. Začína bohoslužba, vtom pápež zíde od oltára, ide priamo ku mne, položí mi jemne ruku na hlavu a hovorí: "Počuj synak, teba ktorý kokot striháva?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2008 |
| Pridal: chrobakx - 20.06.2010 23:14 |
| Slečna,vy ste ako z rozprávky. Vaše vlasy,nos,zuby.... Skrátka celá baba Jaga Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2010 |
Predchádzajúce | 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 180892 | Včera: 219582