Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3980 až 4000 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 | Nasledujúce
 Pridal: majomi - 01.08.2010 23:11 |
| Hovorí Lukas frajerke: -"Zuza, daj si tento kúsok torty." -"Ďakujem, lukas, nechcem!"- odmietne Zuza. -"Zuza! Prosím, ťa daj si kúsok torty." -"Lukas, ja sladké nemôžem, pribrala by som." -"Prosím ťa..." -"Naozaj nechcem tortu!" -"Žer tú tortu, ty krava! Je v nej prsteň! Chcem ťa požiadať o ruku!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2042 |
| Pridal: majomi - 01.08.2010 23:05 |
| rehnal si to s cs-kom 1. Opustiš byt iba cez vetraciu šachtu. 2. Nevstúpiš do bytu skôr, než tam hodíš flashbang. 3. Pri každom kliknutí ktoré počuješ sa schováš, pretože by to mohol byť sniper. 4. Každý, kto sa zdrží na verejných záchodoch viac ako minutu je označeny ako camper. 5. Ked sa zobudíš, snažíš sa kupit zbrane. 6. Zomrieš asi 20krát za den. 7. V práci alebo v škole hovoríš len o zbraniach. 8. Ked ideš ráno z domu, vyrazíš so slovami "go go go". 9. Vždy, ked sa stretneš so šéfom, povieš "Enemy Spotted". 10. Ked zpanikariš, bežíš s nožom v ruke. 11. Ked odhodíš špačok z cigarety, automaticky zakričíš "fire in the hole!". 12. Ked čakáš na autobus , stojíš za, pod alebo nad zastávkou. 13. Ideš do práce s helmou a nepriestrelnou vestou. 14. U červeného kríža pokladaš bombu. 15. Po každom napisanom odstavci vymeníš bombičku v pere. 16. Ked ideš za roh, zakričíš "Storm the Front!". 17. Skočíš z 5 metrovej výšky, pretože by trvalo dlho prejsť a myslíš, že ostatok dna prežiješ i s 40% zdravím. 18. Ked uvidíš nákupní vozík, hladáš klávesnicu a písmeno "B", ako by si sa chcel dostat do BUY MENU. 19. Ked chceš vyvetrať, rozstrelíš okno a divíš sa, že črepiny zostávajú i po dlhšiej dobe ležat na zemi. 20. Ked ti ráno začne zvonit budík, zufalo hladáš Defusion Pack ...ak sa ti zdá že máš rovnaké problémy prosím kontaktuj svojho lekára !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2124 |
| Pridal: majomi - 01.08.2010 23:01 |
| V nemocnici ležia traja motorkári. Doktor sa ich pýta: - Prečo ste taký dolámaní? A ten čo mal Hondu hovorí: - Išiel som 150-kou a narazil som do stromu. Ten čo mal Yamahu hovorí: - Išiel som 180-kou a narazil som do stromu. A ten čo mal Babetu hovorí: - Išiel som 40-kou naplno a keď ma predbehla Honda a Yamaha, myslel som si že stojím a tak som zosadol. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2068 |
| Pridal: majomi - 01.08.2010 22:57 |
| Na karnevale sa objaví žena- nahá a celá zamaľovaná na bielo. Pýtajú sa jej: a ty si aká maska??? žena rozkročí nohy a hovorí: ZUBNý KAZ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2104 |
| Pridal: majomi - 01.08.2010 22:53 |
| 6 právd života 1. svojim jazykom sa nedokážeš dotknúť všetkých svojich zubov 2. všetci idioti, po prečítaní prvej pravdy, to vyskúšajú 3. prvá pravda je lož 4. práve teraz sa smeješ lebo si idiot 5. za chvíľku si toto skopíruješ 6. stále máš na tvári taký stupídny úsmev eeeeeeeeeeee Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2126 |
| Pridal: stuby22 - 01.08.2010 11:27 |
| viete co ma rad: NEKROPEDOFIL dobre vychladenu dvanacku Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2121 |
| Pridal: milando - 30.07.2010 16:36 |
| Dedko si prezerá noviny - rubriku nekrológov s fotkami zosnulých. Príde k nemu vnuk a hovorí: "Čau dedo, čo si na Facebooku?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2102 |
| Pridal: keduska - 30.07.2010 14:37 |
| Ako spravis z kosostvorca trojuholnik? Holiacim strojcekom. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2090 |
| Pridal: keduska - 30.07.2010 14:26 |
| Redaktor motoristickeho casopisu robi na ulici anketu a pyta sa nahodneho okoloiduceho: Dobry den, prosim vas, ako casto menite olej? Ako casto? Nooo, tak raz za rok? Raz za rok??? A neskodi to vasmu motorovemu vozidlu? Akemu vozidlu? Ja mam stanok s hranolkami. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2063 |
| Pridal: jovan777 - 29.07.2010 15:05 |
| Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví: ”Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky.” Potom ju uštipne do pŕs a vraví: ”Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku.” V tom ho žena uštipne medzi nohy a vraví: ”Keby sme si toto nechali spevniť, nepotrebovali by sme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata.” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2135 |
| Pridal: jovan777 - 29.07.2010 15:03 |
| Idú tri školáčky na prijímacie pohovory na zdravotnú školu. Vojde prvá pred porotu: "No povedzte nám, čo sa pri vzrušení zväčší dvakrát." "No, ja by som Vám to aj povedala ale ja sa tak hanbím to povedať." "Dobre, pošlite ďaľšiu." Vojde druhá, tá istá otázka: "Ale viete ja to viem, len mám trému." "Dobre choďte." Vojde tretia: "Povedzte nám, čo sa pri vzrušení zväčší dvakrát." "Očná zrenica." "Výborne, ste prijatá. A povedzte tým dvom vonku, že penis sa zväčší jeden a pol krát." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2153 |
| Pridal: jovan777 - 29.07.2010 15:02 |
| Hitler sa prechádza po koncentráku,keď tu stretne malého chlapca a pýta sa: - "Chlapče,koľko máš rokov?" Chlapec mu odpovedá: - "Budem mať osem." - "NEBUDEŠ!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2087 |
| Pridal: jovan777 - 29.07.2010 15:00 |
| Raz prišiel do práce nahý policajt. Keď to uvidel jeho šéf, zavolal si ho do kancelárie a pýta sa: - Novák, čo je to? - No, ja som bol včera na mejdane. - No a??? - Po polnoci, keď sme všetci tancovali zrazu zhaslo svetlo a ozval sa hlas: “Tak, dámy, vyzliekame sa.” Ženy sa vyzliekli a tancovalo sa ďalej. Po chvíli zase zhaslo svetlo a ozval sa hlas: “Tak, páni, vyzliekame sa.” Tak sme sa vyzliekli a tancovalo sa ďalej. Potom tretíkrát zhaslo svetlo a ozvalo sa: “Tak, páni, do práce.” No, a tak som tu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2076 |
| Pridal: majomi - 29.07.2010 11:24 |
| - Stavia sa kulturista s erotomanom, kto dlhšie vydrží. - Kulturista bude nosiť na druhé poschodie ženské a erotoman ich bude uspokojovať. Kto vydrží dlhšie vyhráva. - Večer začne kulturista nosiť ženy a erotoman každú uspokojí. - Tak to ide celú noc. - Ráno kulturista odpadne so slovami : "Ja už nevládzem!" - Aké ponaučenie z bájky vyplýva? - Je lepšie mať styky, ako donášať!! J Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2148 |
| Pridal: Johnny55 - 28.07.2010 16:49 |
| turbo na pioniera.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2085 |
| Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:51 |
| Mám kamaráda, kterej pokládá lino. Jednou byl dělat nějakým zazobancům celej velikej barák, mraky čtverečních metrů. Konečně po několikahodinové únavné práci dodělal podlahu ve vstupní hale, otřel si čelo a že si konečně může dát cigaretku. Hledá v monterkách cigarety a kde nic tu nic. Jeho zrak spočinul uprostřed místnosti, kde se na něj usmívala taková malá vyboulenina. "Sakra, přece to už nebudu předělávat." Vzal tedy kladivo a tak dlouho do cigaret bušil až byla podlaha opět perfektně rovná. paní domu se přišla podívat na výsledek, pochválila práci zaplatila a povidá: "V kuchyni na lednici jste si nechal cigarety, ..... ..a mistře, neviděl jste tu někde našeho KŘEČKA?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2049 |
| Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:50 |
| V jednom baru říká chlápek sousedovi: "Řekněte, nezpívá ta ženská hrozně? Znáte ji?" "Znám. Je to moje žena." "Eh, promiňte. Je pravda, že ten hlas není nijak špatný, hodně dělá ta píseň, co musí ta chuděra zpívat. Kdo moh napsat tak hroznou věc?" "Já." Jednou jsem takhle čekal na zastávce a tak mimoděk vyslechl telefonní rozhovor jednoho pána: "Vím, že je to něco, co bys hodně chtěla, ale já osobně nepovažuju tetování za dobrý nápad, a to same platí o náušnicích v nose a podobně. A dokud žiješ v mém domě, myslím, že bys měla respektovat má přání." V tu chvíli jsem mu záviděl jeho otcovskou neústupnost. ALe on ještě řekl: "A kromě toho, ty tetování nepotřebuješ, mami, je ti 75!" Kteří lidé jsou nejmenší na světě? Silničáři. Jakmile napadnou dva cenťáky sněhu, není je vidět. Potkají se dvě jasnovidky. "Ahoj. Jak se mám?" "Dobře. A já?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2080 |
| Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:47 |
| Nóbl panička uspořádala zahradní párty. Jeden z hostů se chvilku nudil a tak kouká, jak na druhém konci zahrady pracují dva zahradníci. Jeden se zrovna rýpe v zemi a ten druhý najednou z ničeho nic vyskočí a předvede nádherné, prudké taneční figury. Host je úplně unesen a říká hostitelce: "Ten chlápek tancuje tak báječně, že bych mu zaplatil tisícovku, kdyby to přišel předvést do našeho kursu aerobiku." Hostitelka pak druhému zahradníkovi řekne o tomhle návrhu a ten volá na prvního: "Hej, Pepo, myslíš, že za tisícovku bys znova šlápnul na ty hrábě?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2060 |
| Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:47 |
| Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a praví svým kámošům: "Představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, co není vidět." Baví se dva ředitelé: "Víte, pane kolego, že ve vašem závodě pracuje můj vnuk?" "Ano, vím, je to velice vtipný člověk. Právě, když tady minulý týden hrál Real Madrid, bral si volno na váš pohřeb." Kecajú dva fotbaloví fanúšci. "Tuš se přectav, človječe," praví ten první z nich, "že jak sem byl na zápase, akurát v ten čas u nás v chalupě začalo hořet!" "To je strašné, ni?! I jak to skončilo??" "Chválabohu dobře! Vyhráli zme!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2081 |
| Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:45 |
| To vám takhle konstruktéři staví letadlo. No a když je hotové, postaví ho na dráhu a následuje první letová zkouška. Letadlo se rozjíždí, už je skoro ve vzduchu a najednou práááásk! Ulomí se obě křídla. Konstruktéři na to čumí, kroutí hlavama, jenom vrátný sedí v budce a furt: "To je jasný, to je jasný..." Konstruktéři počítají a počítají, zesílí křídla, postaví letadlo na rampu a nakopnou to. Rozjezd, už vzlétá a najednou prááásk! Ulomí se křídla. Nikdo nechápe, konstruktéři zírají, jen vrátný pořád mele svou: "To je jasný, to je jasný..." Konstruktéři zase počítají a lámou si hlavy, zesílí křídla znovu, postaví letadlo na dráhu. Nabírá rychlost, už se odlepuje a najednou prááásk! Zase se ulomí křídla. Konstruktéři šílí, rvou si vlasy, jen vrátný furt: "To je jasný, to je jasný..." Konstruktéři se ale naštvou a říkají: "Hele, vrátnej, drž už hubu! Když ses tak chytrej, tak to běž spravit sám!" "Ale bezevšeho, pánové." Přijde do montážní haly, vezme vrtačku a v místě připojení křídel k trupu začne vrtat díry. Konstruktéři nechápou a nevěří, ale vrátnej je uklidňuje, že to určitě bude fungovat. A taky jo, letadlo se napoprvé perfektně odlepí, udělá zkušební okruh a přistane. Konstruktéři se ptají, jak to ten vrátný dokázal a on říká: "Žádná genialita v tom není. Já dřív dělal ve fabrice na toaletní papír, a tam, co to bylo děrovaný, se to nikdy neutrhlo." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2044 |
Predchádzajúce | 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 274219 | Včera: 214733