Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3980 až 4000 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 | Nasledujúce
 Pridal: Budzi - 20.09.2008 16:37 |
| Rozpravaju sa dvaja chalani: 1.-Podme jebat ovce 2,-Mrtve...? 1,-Nie zive,co si UCHYL...? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1977 |
| Pridal: Desmor - 01.11.2008 18:01 |
| Predstav si....Len my dvaja,polonahí,slnko svieti na naše polonahé telá,počujeme žblnkot potoka a okopávame zemiaky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1992 |
| Pridal: Exploited - 15.12.2008 22:42 |
| Ma sa narodit maly rom....... este netrci ani po pliecka a uz sa tatu pyta.... vybavil si ten invalidny? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2037 |
| Pridal: bubo008 - 18.03.2009 23:14 |
| Umrie Gottwald a ide do pekla. Prihlási sa u Lucifera. "Gottwald, Gottwald, za svoje hriechy sa postavíš po kolená do vriacej vody." Tak sa ide postaviť. Stojí, stojí a naraz vidí Hitlera, ako stojí vo vode len po členky. Tak vylezi z kotla a ide za Luciferom. "Pan Lucifer, to nie je spravodlivé, že ja musím stáť po kolená a Hitler iba po členky!" Lucifer sa pozrie a zakričí: "Hitler, ty zrúda, zasa stojíš Leninovi na hlave?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1989 |
| Pridal: Desmor - 28.05.2009 00:11 |
| V hotelu na recepci : Host : "Poslal jsem vam postel." Recepční : "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme." Host : "Plosím, ládo se stalo." Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře. Ředitel chce udělat dojem, řekne moment, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí borec v montérkách, ředitel přikryje dlani sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchátka říká: - "Spolehnete se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte." Položí telefon a říká: - Vy byste potřeboval co?" A borec v klidu: - "Já jsem Vám přišel zapojit telefon." Tři zesnulí jdou do nebe. Aby smazali všechny hříchy, které spáchali, musí vytrpět zlo, které napáchali při svém řemesle. První byl obuvník, druhý krejčí a třetí cukrář. První vstoupil dovnitř, a pak bylo slyšet bolestný křik. Když vyšel ven, ptali se ho, co že mu tam dělali: "Něco hrozného, přitloukli mi na nohy boty." Druhý šel dovnitř, zase slyšet křik, a když vyšel, tak se ho ptají: "Příšerné, přišili mi na tělo oblek." Cukrář povídá: "Co mně mohou provést, vždyť jsem byl jen cukrář." Vešel dovnitř. Začal se ozývat úplně hrozný řev. Když se cukrář vypotácel ven, ti dva se ptají, co bylo: "Ani se neptejte. Šlehali mi vejce...!" Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá: „Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den.“ Z první řady se ozve studentka: „Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?“ Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: „Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den.“ V poslední řadě se zvedne student: „Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou krávu?“ „Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou“, odpoví profesor. „A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?“ Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Praze; prodavač hrdě vysvětluje: "Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže porozumět hovorové lidské řeci. Splní jakékoli přání, které vyslovíte." "Smím to vyzkoušet?" ptá se Pepa. "Samozřejmě pane. Pojďte blíž a mluvte." "Formát cé, dvojtečka, enter. Sedí na vlakovém nádraží farář s jeptiškou, která má ruku v sádře. Farář se jí ptá: "Co se vám stalo, sestro?" "Ale, uklouzla jsem ve vaně." Opodál sedící bezdomovec se ptá svého souseda: "Ty vole, co je to ta vana?" "Vim já? Copak jsem katolík?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2084 |
| Pridal: janoval - 14.11.2009 18:30 |
| Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?" "Mlčím, protože chci," odsekne slečna. Mladík vyskočí a spráskne ruce: "Tak vona chce - a mlčí!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2025 |
| Pridal: chopper188 - 13.02.2010 12:08 |
| Preco ti neodzravi protiiduci na Gold Wingu: -nevie rychlo najst tlacitko na automaticke odzdravenie... -akurat spi.. -kvoli starobnej zoslabnutosti nevladze zdvihnut ruku.. -boji sa ,ze mu namoknu Rolexky... -prave zaklada pohare do umyvacky.. -po odzdraveni nevie najst riaditka medzi prepinacmi.. -akurat ma konferencny hovor so svojou bankou a financnym poradcom.. -ked zvihne ruku k antene,rusi prijem TV -v navode na obsluhu je pisane,ze volant moze pustit iba vtedy,ked je motor vypnuty,motorka stoji,klucik v zapalovani otoceny a radio je vypnute... -prave pocita ziarovky na vianocnom stromceku.... -akurat uklada svoju zbierku CD.. -maminka zakazala zdravit cudzich... -v databaze palubneho pocitaca vyhladava vyznam zdvihnutej ruky protiiduceho motorkara.. -prave vymiena baterkuv srdcovom biostimulatore... -vzdy odzdravi,len od namontovaneho prislusenstva mu nevidno ruku.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2065 |
| Pridal: amper - 15.05.2010 20:21 |
| Príde nová učiteľka zemepisu do školy. Otvorí dvere do triedy, postaví sa pred žiakmi a začne: - Deti, chcela by som vám porozprávať... V triede nastane rev, začnú lietať papieriky, proste ťažká ignorácia. Uplakaná učiteľka vyletí na chodbu a uteká za riaditeľom. Riaditeľ hovorí: - Pani učiteľka, ja Vás chápem, ale ako to Ján Komenský učil ? Deti treba zaujať a potom začať vykladať. Takže pozrite sa. Riaditeľ kopne nohou do dverí a vletí do triedy: - Nazdar vy smradi vyjebaní ! - Ahoj, riaditeľ ! - Dokážete vy polointeligentné hovadá natiahnuť prezervatív na glóbus ? - A čo je kurva glóbus ? - No vidíte vy kokoti a práve to Vám teraz pekne vysvetlí nová pani učiteľka zemepisu ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2063 |
| Pridal: Mexa - 21.08.2010 23:49 |
| Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny? - Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce! Možný preklad (pokus): - Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes! Následný preklad do slovenčiny: Kurva, pozri na vyjebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče. Z čoho vyplýva, aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila amerika. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2029 |
| Pridal: Desmor - 12.11.2010 17:04 |
| Jan prisiel navstivit svojho talianskeho suseda do nemocnice. Nevyzeral na tom najlepsie cely bol zafacovany od hlavy az po paty. Kopa trubiciek isla len dnu a von zo sadry. Jan sa snazil trosku konverzovat, ale sused mal stale zatvorene oci az zrazu otvory oci az vydesenym vyrazom strasne na siroko. A ked lapal po dychu tak hovori: "Mi stai bloccando il d'tubicino ossigeno, Pezzo di merda ...." Jan to nechape, ale zapametal si to. Ked bol na pohrebe hovori cerstvej pozostalej manzelke ze si zapametal posledne slova ktore jej manzel povedal pred smrtou. ''Povedal ze ma miluje?'' pyta sa cerstva vdova. Viete ja som mu nerozumel, ale zapametal som si co hovoril: "Mi stai bloccando il d'tubicino ossigeno, Pezzo di merda ...." Vdova ked pocuje tieto slova vykrikne a omdlie. Jan nechapavo sa pyta mladej dcery "co to znamena? A placuca dcera preklada: "stojis mi na hadici s kyslikom ty idiot" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2080 |
| Pridal: sHARk1 - 27.01.2011 20:31 |
| Opitý motorkár sa vracia z Vekovice. Už nebudem nikdy viac piť! Nikdy viac.... Ale ani menej. Toto je tak akurát! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2067 |
| Pridal: ixon - 08.04.2011 12:11 |
| "Tysona pustili z basy.Nikto na svete s ním nechcel boxovat, lebo sa ho bál. Jeho manažér však našiel jedného východniara, čo by s nim zápasil. Tak s jeho manažérom dohodli zápas.Prišiel Tyson, veľká sláva a začínal velký zápas.Tu príde manažér k Pištovi a hovorí mu:Piťu, vytrimeš perše kolo, ta maš milion, znaš keľo to peneži?Znam..Piťu, vytrimeš druhe kolo, ta maš dva miliony, znaš keľo to peneži?Znam.Začne druhé kolo.Keď skončí 2. kolo, Piťo sedí dobitý a krvavý v rohu a manažér mu hovori:Pišta, vytrimeš trece kolo, ta maš pejc miliony, znaš keľo to peneži?Znam, znam, ta toto kolo ešči vytrimem,ale potom mu jednu taku prijebem ..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2105 |
| Pridal: tapko - 02.06.2011 19:19 |
| > Slovak ma cez dovolenku len tri želania: jemný piesok, čista voda... a aby sa miešačka nedojebala... :DDD Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2084 |
| Pridal: grizzli - 04.08.2011 14:22 |
| - Jano, hadaj, co mam vo vrecku? Zacina to na P. - Peniaze? - Nie, pollitrovku! A hadaj, co mam v druhom vrecku? Zacina to na E. - Dezi, to naozaj neviem! - Este jednu! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2040 |
| Pridal: bruno76 - 15.10.2011 07:59 |
| Myšlienka na záver od českého gynekológa a sexuológa Radima Uzla: „Ženy si nechají dělat piercing, tetování po celém těle, lifting obličeje, vyhlazují si vrásky, dělají se jim císařské řezy, odsávají jim tuk, zmenšují si velikost stehen, nechávají si podvazovat vaječníky, dávaj si silikonové implantáty snad po celém těle, epilují se pinzetou nebo horkým voskem a pak se nechtějí nechat píchat do prdele, protože je to prostě bolí :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2132 |
| Pridal: CB750 - 18.12.2011 14:11 |
| Ide Karkulka lesom a stretne vlka. Vlk sa pýta, Karkulka nebojíš sa po tme sama v lese? Karkulka mu odpovedá prečo by som sa mala báť veď peniaze nemám a sex mám rada Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2081 |
| Pridal: harley99 - 29.02.2012 15:05 |
| ktora žena stopercentne vie kde jej muž? vdova Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2144 |
| Pridal: Jarik - 15.06.2012 17:21 |
| Nahy muz po sprche v kupelni pred zrkadlom zakrici na manzelku: Stara, keby som ho mal o centimeter dlhsieho, tak som kral! Hej, zamrmle si manzelka, a keby o centimeter kratsieho, tak si princezna! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2171 |
| Pridal: Kaqpo - 15.10.2012 18:04 |
| Felix skočil do prazdna z 39 km a za 20 minut bul nazad. Feri skočil do karčmi co bula 300 metre daleko a už tydzen ho net :D:D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2146 |
| Pridal: Mado - 06.03.2013 11:15 |
| Učitel autoškoly se naklonil ke své blonďaté svěřenkyni a povídá: „Slečno, já Vám to teda řeknu na rovinu. Vy jste rozená... chodkyně!” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2170 |
Predchádzajúce | 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 146829 | Včera: 139881