Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3900 až 3920 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 | Nasledujúce
 Pridal: kapoma - 15.12.2008 00:43 |
| Chlapik si kupil vyhliadkovy let. Nasadol do lietadla, nasadil si prilbu, riadne sa priputal a vzlietli. Uz letia nejakych 5 minut a pilota napadne, ze si zo svojho pasaziera trosku vystreli. Prudko stoci lietadlo do lava a zozadu len pocuje.....to som cakal... Rozmysla....To bude asi nejaky pilot, ked pozna taketo srandicky. Tak si povie, ze mu este prida a spusti stroj strmhlav k zemi a zas pocuje....toto som tiez cakal... Musi to byt pilot.....hovori si. Este vyskusam poslednu vec a pretoci sa s lietadlom o 360 stupnov a pocuje....tak toto som teda necakal. Pristanu a pilot sa ho pyta...vy ste nejaky pilot, ked ste stale hovoril ...to som cakal? Ale kde ze. Hovori..... Ked ste spravil tu prvu zatacku, tak to som sa postal. To som cakal. Ked ste tak prudko klesol, tak som sa posral. To som tiez cakal. Ale ked mi padlo hovno do prilby, tak to som teda necakal. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1933 |
| Pridal: Desmor - 28.05.2009 00:05 |
| Dívá se Američan na žida, jak se modlí u Zdi nářků a ptá se jej, co dělá. Ten mu vysvětluje, že tak rozmlouvá s Bohem a žádá o pomoc. "A jak dlouho už takhle prosíte Boha?" - "Asi třicet let." - "A nějaký úspěch?" - "Žádný, jako bych mluvil do zdi!" Chlap měl hemeroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. On povídá: "No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku ... Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky ... Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a ... ... ... Ten hajzl!!! Přijde Papež k nebeské bráně a chce dál,ale svatý Petr ho nemůže v kartotéce najít. Pod P jako Papež žádný záznam, pod J jako Jan Pavel II. taky žádný záznam, Pod W jak Wojtyla taky nic. "Ale vy mě musíte pustit," rozčiluje se papež, "já jsem hlava Katolické církve." "Co? To vůbec nevím co je...nějaká církev... To jsem nikdy neslyšel..." Tak se běžte zeptat Boha, prosím vás..." prosí papež. Ale Bůh taky nic neví... "Tak se zeptejte Ježíše, ten toho ví taky spoustu." Tak Ježíš si jde promluvit s tím papežem a za chvíli dojde za Bohem a hrozně se směje: " Tati, víš jak jsem měl před 2000 lety ten rybářský klub? Tak si představ že ještě funguje..." Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena máchá prádlo ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší. Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena myje nádobí. Překvapený se jí ptá : "Ty nejsi v koupelně?" "Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina." Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká : "Cože, je tu Tvoje máma?" Žena mu na to : "Ale ne, Tvoje!" "Prý si povídal v hospodě, že sis mě vzal pro peníze. Co je to za blbost, vždyť já jsem přece žádné neměla!" - "No jo, ale co jsem měl teda říct?" Do taxíku vběhne úplně nahá dívka a zadá adresu. Taxikáři to nedá a ve zpětném zrcátku si dívku prohlíží. Dívka po chvíli mlčení znervózní: "To jste ještě v životě neviděl nahou dívku?" "Ale jistě, jen tak přemýšlím odkud vytáhnete peníze na zaplacení." František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu. Jednou takhle přijde domů a svěřuje se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?" "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!" "Udělal," smutně přiznal František. "Ach Bože můj, co se stalo?" "No co by, vyrazili mě z práce" "Ale neeee - ublížila ti ta kráječka okurek?" "Kráječka okurek...? Ne. Ta dostala taky padáka..... Start letadla, kapitán jako obyčejně: "Vážené dámy a páni, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let prebíhá nad Atlantickým oceanem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu.... sakra! Do řiti! Mě šlehne! Ježišmarja! " Kapitán sa odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jou bledí, panika, křik..... Po delší chvíli sa kapitán ohlásí: "Dámy a páni, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdyby jste jen viděli moje kalhoty zepředu ...." Jeden z pasažérů křikne: "Ty hovado! Kbybys viděl moje kalhoty zezadu!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1936 |
| Pridal: raptor - 08.09.2009 15:18 |
| Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí: "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?" "Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1887 |
| Pridal: MacoLM - 13.11.2009 12:42 |
| Sedi hroch v bahne, prdi a pozera, ako sa robia bublinky. A pride k nemu druhy hroch a hovori:* -Pod so mnou, ideme rozmackavat zaby !!!! -Ty si myslis, ze teraz vsetko necham a pojdem robit p*coviny? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1918 |
| Pridal: Thommass - 13.02.2010 02:42 |
| Tri štáty (Amerika, Slovensko a Rusko) chceli patentovať novú škrabku na zemiaky. Preto sa dohodli na komisii, ktorá rozhodne o tom, ktorá škrabka je najlepšia. Komisia priletela do Ameriky a pozerá: Škrabka ako stôl, nasypali do nej vedro zemiakov a na druhej strane - puk, puk, puk vyletovali očistené zemiačky. Presunuli sa na Slovensko. Tam bola vyrobená škrabka ako dva stoly. Vysypali do nej vrece zemiakov a na druhej strane - puk, puk, puk vyletovali ešte krajšie zemiačky. No dobre. Presunuli sa do Ruska. Prišli k veľkému hangáru, nad ním boli pripevnené koľajnice, na ktorých nasunuli vagón nad hangár. Zrazu sa vagón otvorí a do hangára začalo padať strašne množstvo zemiakov. Keď sa to všetko vysypalo, komisia pozerá odkiaľ začnú vypadávať zemiaky. Odrazu z takých malých dverí na hangáre vybehne muž so zásterou a škrabkou v ruke a kričí: - Ja sa na to môžem vyjebať, veď tam všetkých zasypalo! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
| Pridal: MacoLM - 15.05.2010 11:54 |
| Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho.. Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu. A hádka začala..... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1909 |
| Pridal: VaranDriver07 - 19.08.2010 22:40 |
| Príde muž do cukrárne, objedná si zákusok. 5 minút pozerá na zákusok a poprosí čašníčku, či by bola ochotná vymeniť ho za pohárik fernetu. Súhlasí. Fernet vypije, pán odchádza. Čašíčka ho upozorní: -Pane, ale ten fernet ste nezaplatil. -Prosím? Veď som Vám zaž dal ten zákusok. -No ale ani ten ste nezaplatil. -Však ale ani som ho nezjedol. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: Desmor - 12.11.2010 16:44 |
| Pätnásťročni chlapec Amish a jeho otec vstupili do obchodaku. Boli ohromení takmer všetkym, čo videli, ale predovšetkým dva lesklé, strieborné steny, ktoré by sa mali pohybovať od seba a potom zase dohromady. Chlapec sa pyta, "Čo je to otec?" Otec (nikdy nevidel výťah) odpovedal: "Synu, nikdy som nic take nevidel v mojom živote" Neviem, čo to je. " Kým chlapec a jeho otec sa pozerali s údivom, tu pride stará dáma v invalidnom vozíku podisla k stenam stlacila tlacitko a potom sa steny otvorili a ona vstupila do malej miestnosti. Steny sa zavrely, a chlapec a jeho otec sledovaly, ako sa malé cislice nad lesklimi stenami rozsvietili a postupne rastli. Pokračovali v pozorovani až kym dosiahli posledného čísla, a potom sa čísla začali zobrazovat v opačnom poradí. Nakoniec sa múri otvorili znova a nádherné 24-rocna krasa blondina vystúpila. Otec, nespúšťal oči z mladej ženy, a potichu hovori svojmu synovi ..... "Choď pre matku." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1919 |
| Pridal: r3dbull - 27.01.2011 14:18 |
| Na brehu rieky chytajú ryby 5 rybári. Na druhom brehu sa opaľujú nahé dievčaťa. 20 – ročný rybár ich zbadá a povie „Skočíme do vody preplávame rieku pod vodou, vynoríme sa na druhom brehu a pošukáme ich!“ 30 – ročný rybár povie „Ale veď tam ma sused odstavený čln, naskáčeme do člnu, preplávame rieku a potom ich pošukáme!“. 40 – ročný rybár povie „Načo by sme išli na čln kde tam je most. Prejdeme cez most na druhy breh a možno niečo bude!“. 50 – ročný rybár povie „ A nerobia si z nás len piču“ 60 ročný rybár povie „ Kam by sme išli veď nám je tu dobre!“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1971 |
| Pridal: mimikiller - 06.04.2011 22:37 |
| Kedysi sa hovorilo: V jednote je sila! Dnes sa hovorí: V Jedonte je akcia ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1932 |
| Pridal: DevilSister - 02.06.2011 18:17 |
| Pri písomke pošepkal Jano svojmu susedovi: "Ten učiteľ je ale idiot!" A od tabule sa ozvalo: "Nenapovedať! Každý na to musí prísť sám." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1925 |
| Pridal: JimmyCross - 03.08.2011 22:17 |
| Chlapec: Milujem Ťa tak, že by som napísal tvoje meno na môj dom.. Dievča: Mne stačí, ak napíšeš Tvoj dom na moje meno....-ako sa rodia zlatokopky :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1912 |
| Pridal: elcabra - 14.10.2011 17:59 |
| "Jedu takhle autem a blížím se z vedlejší ke křižovatce. Přede mnou jede motorka, která na křižovatce zastaví. Borec nedá nohy na zem a i s motorkou se skácí k zemi. Koukám na něj a zdá se mi, že se nějak třepe. Mám strach, jestli nedostal záchvat nebo něco, tak vybíhám z auta. Když přijdu k němu, on se na mě otočí a vidím, že se děsně směje. Ptám se ho, co je tady tak směšnýho a on na to, že včera odmontoval sajdkáru." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2006 |
| Pridal: amper - 17.12.2011 16:19 |
| Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa. Nebola spokojná s tým, čo videla a tak povedala svojmu mužovi: "Cítim sa príšerne. Vyzerám stará, tučná a škaredá. Naozaj potrebujem, aby si mi povedal nejaký kompliment, niečo pozitívne". Manžel odpovedal: "Na tvoj vek máš zrak ako orol" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1981 |
| Pridal: harley99 - 29.02.2012 14:58 |
| vojdu dve blondinky do kupe a tam sedi starsi pan a jedna vravi to je asi knieža štefan?a ta druha ty piča ved ten je už sto rokov mrtvy .Naraz vojde dnu chlap a vravi nazdar štefan 100 rokov som ta nevidel a vtom sa otoči da blondinka k druhej a vravi no kto je teraz piča?: Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1984 |
| Pridal: albert777 - 15.06.2012 09:33 |
| Aka je perfektná žena? - vyzerá ako anjel - miluje ako diabol - po sexe sa premení na dvoch kamarátov a bedničku piva Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2021 |
| Pridal: tarp - 14.10.2012 18:05 |
| Počul som že Chuck Norris dokáže jazdiť motokros na spotrebu, a aj tak vyhrá . Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2037 |
| Pridal: amper - 05.03.2013 20:02 |
| Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, to,že černoch má všechny děti krásné černý, zatímco ty jeho jsou jen bledohnědí. Jde teda za sousedem a ptá se: Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš? Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká: "Podívej,máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?" Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne..." Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?" Cikán na to: "To bych taky neřek". Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá: "No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2058 |
| Pridal: BrutusSVK - 20.10.2013 15:58 |
| Pýta sa chlapec dievčaťa: "Máš rada prírodu .. ?" "NIE....." "Ani sa ti nečudujem, potom čo ti spravila..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2006 |
| Pridal: gusto61 - 07.02.2015 21:46 |
| Novinár sa pýta farára,Vy sa ako pozeráte na pedofíliu a detsku pornografiu?Ja zásadne vo Full HD odpovie farár. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2099 |
Predchádzajúce | 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 286755 | Včera: 194495