Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3860 až 3880 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 | Nasledujúce
 Pridal: yankaa - 22.09.2010 19:45 |
| Vykur mi ho. :) promin, ale učili mě že nemám strkat malé věci do pusy.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2059 |
| Pridal: yankaa - 22.09.2010 19:40 |
| sem ted udelal lamerinu varim testoviny, v jedny ruce dalku od tv, v druhy varecku... prepinal si vareckou? :-D ne, ta druha varianta :-D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1999 |
| Pridal: yankaa - 22.09.2010 19:15 |
| prečo keď vaša žena alebo priateľka otehotnie, všetky jej priateľky hladia jej brucho a hovoria "gratulujem" - ale žiadna nepohladí váš penis a nepovie"dobrá práca no ked priatelky zeny hladia zene brucho, tak priatelia muzi by mali muzovi hladit penis.... to by mi fakt nevadilo :-D NO MOMENT!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2051 |
| Pridal: yankaa - 22.09.2010 18:39 |
| Dobrý den. Dobrý den. Jaký máte problém? Nefunguje mi internet. Asi to bude v routeru. Dobře, resetujte router, odpojte ho na 10 sekund od zdroje a poté znovu zapněte. Pak se mi ozvěte. Dejme tomu, že jsem to udělal. Co dál? Hmm, tak dejme tomu, že Vám to funguje. Nashledanou. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2064 |
| Pridal: yankaa - 22.09.2010 18:38 |
| Dobrý den, píšu poprvé e-mail. A v čem máte problém. V adrese svého přítele. Je tam takový zvláštní znak jako "a", ale nevím jak k němu dodělat ten krucánek. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2049 |
| Pridal: yankaa - 22.09.2010 18:27 |
| Chtěla, bych se zeptat zda je možné, že mě po hlubokém orálním sexu bolí v krku ? Ale až den po té ? Kamarádka mě děsí s tím, že takto začínají různé pohlavní nemoce.. :( Prosím porďte..Děkuji Lehké nastuzení. Spojitost to má leda jestli jsi ho kouřila sněhulákovi. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2085 |
| Pridal: vagascan - 22.09.2010 14:19 |
| >> Žena se rozhodne udělat si plastickou operaci na své padesáté >narozeniny.. >> Utratí 5000 dolarů a výsledky se jí docela líbí. >> Na cestě domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny. >> Než odejde, zeptá se prodavače: >> "Doufám, že vám nebude vadit, když se zeptám, ale kolik si >myslíte, že >> mi je?" >> Asi tak 32," zní odpověď. >> "Ne-e! Je mi přesně 50," odpoví spokojeně žena. >> O malou chvíli později zajde do McDonaldu a položí servírce tu >samou otázku. >> Dívka odpoví, "Typovala bych tak 29." >> Žena odpoví, "Kdepak, je mi 50." >> Teď je na sebe pyšná. >> Cestou domů se zastaví v drogerii a jde si koupit nějaké bonbony. >> Prodavači znovu položí tu žhavou otázku. >> "O, řekl bych 30." >> Opět pyšně odpoví, "Je mi 50, ale díky." >> Když čeká o chvilku později na autobus, který by ji dopravil domů, > >> zeptá se staříka vedle ní na tu samou otázku. >> On odpoví: >> "Paní, je mi 78 a odchází mi zrak. >> Ale, když jsem byl mladý, tak byl jistý způsob, jak poznat, kolik >ženě je. >> Zní to velmi divně, ale musíte mě nechat sáhnout si pod vaši >podprsenku. >> Pak, a pouze pak, vám mohu říci PŘESNĚ,kolik vám je let." >> Chvilku čekají v tichosti, ale pak jí zvědavost nedá. Vymáčkne ze >sebe: >> "Doprčic s tím, dělejte, co musíte!" >> Vklouzne oběma rukama pod její halenku, a začne ji pomalu a opatrně >> osahávat. >> Pečlivě potěžká každé ňadro. Jemně sevře každou bradavku. >> Přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé. >> Po pár minutách žena nedůvěřivě řekne: "Dobře, dobře.... Kolik >mi teda je?" >> Dokončí posledni zmáčknutí jejich ňader, stařík oddělá ruce >řekne: >> "Madam, je vám 50." >> Ohromená a překvapená, řekne: "To je neuvěřitelné, jak jste to >poznal ?" >> Starý muž odpoví, "Slibujete, že se nerozzlobíte?" >> "Slibuji," odpoví žena nedočkavě. >> Stařec odpoví: "Stál jsem v řadě za vámi v drogerii." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2075 |
| Pridal: nikto - 22.09.2010 11:52 |
| Manžel prišiel domov a vyrušil ženu s milencom.Tá ho v rýchlosti schovala za televízor. Muž zapol televízor, pil pivo a pozeral futbal. Žena ho chcela vylákať : Miláčik, stal sa zázrak! Spadol mi tanier a opäť mi skočil do rúk. - To je nič. Pred chvíľou vylúčili hráča a on prešiel okolo mňa Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2051 |
| Pridal: ozzy - 21.09.2010 22:59 |
| Dvaja koktavy sa hadaju kto pojde kupit cigarety... Nakoniec sa dohodnu ze pojde kazdy sam. Tak ide prvy! Prosssssim sssssi jeeeeedny maaaarsky.. Pradavacka: kratke alebo dlhe... ten sa nasere a ide prec a povie to druhemu jak snim vydrbala predavacka.... Druhy! Prosssssim sssssi jeeeeedny maaaarsky dddlhe! Predavacka: tvrde alebo makke! Koktavy: Ty ty ty ty pica................. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2085 |
| Pridal: ozzy - 21.09.2010 22:37 |
| Syn sa pýta otca. Aký je rozdiel medzi teóriou a praxou??? Otec mu povie aby sa išiel opýtať mamy,či by dala susedovi za 3 mil. Mama odpovie ÁNO! Teraz chod za sestrou a opýtaj sa to isté. Sestra odpovie ÁNO ! No vidíš , teoreticky máme 6 miliónov a prakticky máme DVE KURVY !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2092 |
| Pridal: ozzy - 21.09.2010 22:33 |
| Stretne sa ježko s jelenom a jelen hovorí:ježko poviem ti básničku.Jež,jež hovno zješ! A jelen aj ja ti poviem basničku:Jelen,jelen ti si KOKOT! -Ale to sa nerýmuje? -Ale je to pravda! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2042 |
| Pridal: ajeto - 21.09.2010 16:28 |
| Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientami pýta: Vy ste sa sem ako dostali? No začalo to tým ,že som sa oženil - hovorí pacient. To som nikdy nemal urobiť! Vzal som si jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa ...stala mojou nevlastnou dcérou... Keď nás prišiel navštíviť môj otec ,tak sa do dcéry zamiloval a potom sa s ňou oženil. Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov švagor, lebo to bol brat jeho manželky. No a keďže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat, môj syn, sa stal mojim strýkom. Z toho vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Preto, že mám za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko.... No nejeblo by vám z toho? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2033 |
| Pridal: HD1200 - 21.09.2010 15:09 |
| Fyzik, biológ a matematik idú po ulici a vidia, že do jedného domu vošli traja muži a vzápätí vyšli štyria. Fyzik to komentuje: - Páni, to je jasná chyba merania. Biológ mu oponuje: - Nie, oni sa medzitým rozmnožili. Matematik se usmeje a povie: - Nemáte pravdu. Teraz tam vojde ešte jeden a nebude tam nikto. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2034 |
| Pridal: nikto - 21.09.2010 13:05 |
Přijde učitel do třídy a řekne: Tak děti tato místnost má 15 m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 ...stupňů,kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká,že je napůl debil... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2042 |
| Pridal: ozzy - 20.09.2010 21:17 |
| Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spytal pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší." Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval: Vážený Otče: Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši: - Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna. - Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety. - Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať. - Máme 10 prikázaní, nie 12. - Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík. - Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys". - Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal". - Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda". - Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi". - Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou. - Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku. - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom. - Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu. - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat". - Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče". - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny. - Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE! DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré. S pozdravom, Arcibiskup Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2078 |
| Pridal: ozzy - 20.09.2010 21:16 |
| Mara príde na spoveď a spovedá sa : - Pán farár, zhrešila som...... podľahla som Janovi.... -A to si sa nebránila ??, - A načo, keď sa môžem vyspovedať ?? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2079 |
| Pridal: ozzy - 20.09.2010 21:10 |
| Fidel Castro reční na zhromaždení v Havane : - Nech žije stomiliónové Československo! Pobočník mu pošepne : - Súdruh Fidel, nie stomiliónové, iba päťnásťmiliónové. - Mne nevrav, ja viem, koľko rumu im dodávame. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2045 |
| Pridal: ozzy - 20.09.2010 20:54 |
| Dedko sa pozerá z balkóna a krúti hlavou: - Tí študenti sú dnes takí chudobní, že piati fajčia jednu fajku a ešte sa tomu smejú. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2086 |
| Pridal: ozzy - 20.09.2010 20:52 |
| Prídu dvaja opití do bordelu a bordelmama má iba jednu pracovníčku. Rozmýšľa. Tomu menej opitému dám živú a tomu druhému nafukovaciu. Keď sa potom zídu tak ten čo mal nafukovaciu hovorí druhému: "Počúvaj, ja som sa asi miloval so strigou, lebo keď som ju kusol do riti tak vyletela von oknom." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2079 |
| Pridal: ozzy - 20.09.2010 20:34 |
| Mala loď nabúrala do veľkej ruskej lode. Rusky kapitán vytiahol stroskotancov na palubu a hovorí kapitánovi malej lode: - Pačimu ty najebál do majevó karabľá? Kapitán pokrčí plecami. - Sprechen Sie Deutsch? Kapitán nereaguje. - Parlez vous francais? Kapitán nereaguje. - Do you speak English? - Yes Sir !!! - Yes? Tak pačimu ty najebál do majevó karabľá? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2073 |
Predchádzajúce | 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 99565 | Včera: 187815