Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 380 až 400 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 | Nasledujúce
 Pridal: Joyo16 - 26.10.2009 20:57 |
| Heslo týždňa, dňa, roka Nevadí, že niečo robím pomaly, lebo možno to robím zle. Ak by nebola posledna chvila, nic by sa nedokoncilo. Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú... je čas skončiť s narkotikami. Ak sa niekedy cítiš malý(á), neuzitocný(á), deprimovaný(á) na konci so silami, vždy si spomen, že si raz bol(a) najrýchlejšou, najúspešnejšou a jedinou vítaznou spermiou zo sto miliónov dalších! Ani pohyb na zdravom vzduchu, nenahradí pohyb v zdravom tele. Čo z toho, že zajtra bude lepšie, keď vždy, keď sa ráno zobudím, je dnes. Deň má 24 hodín. do jednej bedne sa zmestí 24 pív.......... TO NEMOŽE BYŤ NÁHODA! Dobrá nálada nevyrieši všetky vaše problémy, ale naserie toľko ľudí, že stojí za to si ju udržať..... Hej ty - robota...!!! Mna sa neboj, ja sa ta ani nedotknem! Hovori sef zamestnancovi: "Zda sa mi, ze dnes nemate ziadnu chut do prace!" Odpoved : "Mam, ale clovek sa musi vediet ovladat." Kalhotky nejsou to nejdulezitejsi na svete, ale maji k tomu sakra blizko! Každé ráno, keď vstanem, pozriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na svete. Ak nie som tam, idem do práce. Ked na teba niekto krici; usmej sa a maj ho v pici. Ked som bol maly, bol som namysleny... Ale teraz uz nemam chybu. Lepšie mat otvorený obchod ako obchodený otvor. Mam dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem. Myslim, ze som vyborny v posteli. Zeny sa totiz vzdy spytaju, ci by som nemohol robit dlhsie. Na pracovisku som Bohom. Kazdy vie, ze existujem, no este ma nikto nevidel. Na zivote miluju zejmena tu rozmanitost... ... kazdy den mne nasere nekdo jiny. Nič tak neobmedzuje slobodu slova ako rozbitá huba! Nikdy nehovorte, ze sa nieco neda, pretoze vzdy se najde iniciativny blbec, ktory nevie, ze sa to neda, a urobi to! Nikdy viac sa neožením s hádzanárkou. čokoľvek po mne hodí, vždy ma trafí... Poznal som jednu tak škaredú ženu, že keď posielala svoju fotku cez mail, tak ju odchytil antivírus. Po tráve sa nechodí - po tráve sa smeje! Prezervativ nedava dokonalu ochranu. Aj moj priatel ho mal a predsa ho zrazil autobus. Pristroj ktory je pod prudom vyzera rovnako ako ten ktory nie je, len je iny na dotyk. RADŠEJ S PARKINSONOM TROCHU ROZLIAT, AKO S ALZHEIMEROM ZABUDNÚT VYPIT!!! Rano nejem, lebo myslim na sex. Na obed nejem, lebo myslim na sex. Vecer nejem, lebo myslim na sex. V noci nespim, lebo som hladny jak chuj. Rozdelovat restauraciu na fajciarsku a nefajciarsku cast je ako rozdelit bazen na strany "smie sa mocit", "nesmie sa mocit". Si mudry, ak uveris len polovicu toho co pocujes. Si genialny ak vies ktoru. Slabé nervy sú dedičné. Aj ja ich mám od svojich detí. Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno. Spravaj sa k ludom tak, ako by si chcel, aby sa tie kurvy spravali k tebe. Usmev je druha najlepsia vec, co moze zena so svojimi perami urobit. V kazdej organizacii je vzdy aspon jedna osoba, ktora vie, o co ide. Tuto treba najst a zastrelit... Vegeterian = stare indianske slovo. Znamena: "zly lovec". :) Všade dobre, doma manželka Vsade dobre, doma najlacnejsie. Vykourena cigareta zkracuje zivot o 2 minuty. Vypita flaska rumu zkracuje zivot o 4 minuty. Pracovni den zkracuje zivot o 8 hodin. Vynalezy by neboli, keby vsetci dodrziavali predpisy. Ziadne hovno nie je dokonale! Kazde ma svoje muchy... Ak parkujes v zakazanej zone, nevypinaj stierace okien. Neda sa pod nich dat blokova pokuta. Čo spravíš, keď zákonom chránené zviera žerie zákonom chránenú rastlinu? Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol. Doteraz som bol sprostý, ale urobil som 360 stupňovú otočku. Kazde rano si daj v praci poldeci, a potom ti uz nikto nemoze povedat, ze nemas nic v hlave. Lepsi kondom v dierke ako dierka v kodome Najkrajšie na plešatej hlave je, že počuješ snehové vločky. Nemám rád ľudí, ktorí berú drogy. ...hlavne colníkov V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO... Viete, co pride po dazdi??? Pondelok. Nedoverujem ťavam a vo vseobecnosti nikomu, kto dokaze tyzden nepit! Zena je dobry sluha, ale zly pan. Tento text získal zatiaľ 113 bodov. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2652 |
| Pridal: chopper188 - 14.01.2010 15:00 |
| Manželský pár sa rozhodne na chvíľu uniknúť tuhej zime a stráviť týždeň na juhu pri mori. Z pracovných dôvodov sa stane, že manželka môže odletieť až o deň neskôr. Manžel odletí podľa plánu. Po príchode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihneď posiela e-mail svojej manželke. Pritrafí sa mu však hlúpa chyba a pri zadávaní e-mailovej adresy vynechá jedno písmeno a e-mail sa tak dostane do e-mailovej schránky istej vdovy, ktorá práve odprevadila svojho muža do hrobu. Vdova si práve prezerá v počítači poštu, či jej neprišli nejaké sústrastné vyjadrenia od priateľov alebo známych... Vo chvíli, keď jej syn vstúpi do izby, žena už leží v bezvedomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítača, kde číta: Komu: Mojej opustenej manželke Od: Tvojho muža, ktorý odišiel skôr Vec: Dorazil som Najdrahšia, práve som v poriadku došiel. Už som sa tu celkom zabýval, a vidím, že je všetko pripravené na Tvoj zajtrajší príchod. Želám Ti šťastnú cestu a čakám ťa. Lúbim ťa, Tvoj manžel. P.S. Tu dole je čertovsky horúco!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2314 |
| Pridal: chopper188 - 11.04.2010 12:28 |
| skryty vyznam inzeratov predaja motorky: -jedinecna farba= bola burana -lesteny ram=bola burana -vela extra doplnkov=bola burana -velmi malo najazdene=pretocene hodiny -cenove ponuky vitane= myslime si ze je kradnuta alebo zachvilu vybuchne -jeden majitel=ale vela ludi si ju "pozicalo" -unikatna=nahradne diely nemozno dostat -velmi popularna medzi novacikmi=nenavidena ostatnymi -nikdy nevidela dazt=zato videla vela suchych okruhov -vyborny stav=prave som ju umyl -vlastnena damou=spojka predcasne znicena, velakrat padnuta -znova inzerovana kvoli plytvacom casu=prvych sest ludi zobralo nohy na plecia ked ju uvideli -uprimny dovod na predaj=uz ju nechcem skryty vyznam: u mechanika: -vasa motorka este nie je hotova...zavolajte zajtra=stratili sme kluce -vasa motorka nie je hotova...zavolajte o tyzden=jeden z chlapcov ju prave slahol o cestu a musime objednat nove plasty -vela tychto modelov na cestach clovek nevidi, vsak?= co to preboha je?? -pocujete to? to neznie velmi dobre, vsak?=zistujem kolko toho motorkach vies a kolko z teba vytrieskam -to by nemala robit=vsetky to robia -to robia vsetky=nie, nerobia -bola to lahka pracicka=ani sme sa jej nedotkli Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2282 |
| Pridal: kochi - 18.07.2010 11:37 |
| > Zobudí sa chlapík ráno po strašnej opici a vidí, že pri posteli > má nachystaný pohár s vodou, šumienku proti opici, ibuprofen. > Jeho veci sú uložené v úhľadných kôpkach a voňajú... > cely byt vyglančený, dole na chladničke je > nápis: "Miláčik, tu máš raňajky, išla som ti kúpiť niečo na > dobrý obedíček a večer sa poriadne pomilujeme. Milujem ta." > Raňajkuje tam aj jeho syn, tak sa ho teda muž opýta. > "Čo som včera porobil, že je mama na mňa taká milá", opýtal sa. > "No vieš, došiel si spitý ako doga, napoly v bezvedomí, ošabloval > si celú predsieň, pošťal a posral si sa , a keď si sa potácal do > spálne, porozbíjal si aj dosť nábytku a takmer si si vypichol oko na > kľučke." > "A preto je mama na mňa milá, to nedáva zmysel." > "Vieš, keď Ti dávala dolu nohavice, aby ťa mohla trochu umyť a > oprať ich, povedal si jej: > "Ruky preč, slečna, ja som šťastne ženatý - takže človeče túto > vetu si dóóóbre zapamätaj. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2266 |
| Pridal: eddie94 - 16.10.2010 20:13 |
| Kral vyhlasil sutaz o princezninu ruku ,vyhra ten kto jej zostreli jablko z hlavy. Pride prvy zostreli jablko a hovori: I am Viliam Tell Pride druhy zostreli jablko a hovori: I am Robin Hood Pride treti vystreli princezne oko a hovori: I am Sorry Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2296 |
| Pridal: bingo - 10.01.2011 11:34 |
| rytier hodí pred krála krvavé vrece-tu sú tri dračie hlavy,ako som slúbil.. kral šiahne za tron,hodí red rytiera krvavé vrece..a tu je ruka mojej dcéry-ako som slúbil.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2343 |
| Pridal: BikerTT - 20.03.2011 09:37 |
| During a recent password audit, it was found that a blonde was using the following password: "Mickey Minnie Pluto Huey Louie Dewey Donald Goofy Bratislava" When asked why such a long password, she said she was told that it had to be at least 8 characters long and include at least one capital. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2305 |
| Pridal: tomi93 - 17.05.2011 20:08 |
| otázka: -Aký je rozdiel medzi americkou a slovenskou armádou? odpoveď: -Žiadny, obe sú v centre Bratislavy do polhodinky... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2305 |
| Pridal: kweni - 06.07.2011 09:39 |
| Colníková žena je v posteli s milencom, v tom zarachotí zámok, manžel sa nečakane vracia. Tak sa milenec ukryje pod posteľ. Colník je podozrievavý a začne prehľadávať byt. Otvorí skriňu, vysypú sa kartóny cigaret. "Tu je to v poriadku," mrmle si. Nakukne do perináku, tam je pár fliaš whisky. "Perinák je tiež v poriadku, kde by tak mohol byť?" Z pod postele sa vystrčí ruka so stoeurovkou. Colník ju zhrabne do vrecka a hundre si: "Pod posteľ som sa už tiež pozeral... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2285 |
| Pridal: ixon - 19.09.2011 15:39 |
| > Do lietadla prichádzajú piloti, jeden s bielou paličkou a slepeckými > okuliarmi, druhý so slepeckým psom. > > Po čase začne lietadlo rolovať na štartovaciu dráhu, zapína forsáž a > šialenou rýchlosťou sa rúti po dráhe. > > Stále sa rúti vpred a nič sa nedeje. Cestujúci sa pozerajú z okienok, aby > zistili čo sa deje a na konci dráhy > > vidia obrovské jazero. Lietadlo sa stále rúti obrovskou rýchlosťou priamo > do > jazera. Cestujúci v šialenom > > strachu začnú vrieskať ako o život, keď v tom sa lietadlo odlepí od zeme a > krásne vzlietne. > > Nato vraví jeden pilot druhému: > > Ti vravím ...... raz nezačnú ziapať a pozabíjame sa tu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2383 |
| Pridal: Mexa - 25.11.2011 23:19 |
| Môj dáždnik je ako Transfomers, keď zafúka vietor, zmení sa na satelit. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2277 |
| Pridal: tlmitsch - 05.02.2012 21:01 |
| Honzík volá přes plot na sousedku stojící na zahradě:Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?Ale ano, chlapče, odpovídá paní, kdepak je?Vaše kočka ho má v zádech. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2293 |
| Pridal: borecvladko - 02.05.2012 21:03 |
| Jancu znas o tym ? ze caly valal po*ebal tvoju zenu ? ..... joj DVASTO domy ta to mi valal ! :DDDDDD Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2500 |
| Pridal: kiero - 11.09.2012 21:05 |
| V suvislosti so zvysenim zivotnych nakladov dovolujem si Vam zaslat jednoduchy a lacny recept na rychle vyzivne jedlo, ktore dobre pomoze kompenzovat narast cien. Odporucili mi ho na MF SR, takze asi vedia o com hovoria: Potrebujete : - za 50 centov cibule - za 50 centov octu - liter horucej vody Postup : Cibulu pokrajajte a pridajte ocot a horucu vodu. Vsetko vlejte do lavora a sadnite si do toho holou ritou. Takto ziskate dve teple sunky, dve vajcia na tvrdo, utopenca s cibulou a octom. A kto ma rad tatarsku omacku, moze sa trochu pohrat s utopencom. Dobru chut :-DD Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2419 |
| Pridal: BALADA O HNAČKE : - 13.07.2013 15:59 |
| BALADA O HNAČKE : Išiel Jano ráno z hodov, bielou cestou kráčal domov. Hodina už siedma bola, ľudia išli do kostola. Jano pokojn e si kráča, zahryzuje do koláča. Sem-tam glgne za hlt vína, čo mu dala jeho stryná. Jano stále stretá ľudí, čosi sa mu v bruchu budí. Trikrát prdne a to stačí, že sa na ňho hnačka tlačí. Lenže ľudí plná cesta, hovno v riti nemá miesta. Ani kríčka, ani stromov, trebalo by zajsť si domov. Prdol ešte zo tri razy, to sú predposledné fázy. Jano v behu vpred sa derie, len-len, že sa neposerie. Hlava mu od strachu puká, hovno mu do gatí kuká. Už je zle, hej veru áno, čo som sa nevysral ráno? Teraz utekať ho súri, sračka v riti mu už zúri. V behu odopína remeň, odpadne mu gombík jeden. Už je celkom blízko hajzla, v tom do gatí sračka švajzla. Jano ako skala stojí, pohyb urobiť sa bojí. Už je celkom bez nádeje, sračka sa po lýtkach leje. Blízko hajzla stojí smutne, vtom zareve preukrutne mocným hlasom do vetra: “Chýbalo len pol metra!” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2488 |
| Pridal: bushmen - 14.07.2014 14:41 |
| Výroky z policajných zápisníc. Hlášky poskytol policajný prezident Tibor Gašpar 1. Po prevoze do nemocnice lekár skonštatoval smrť pacienta, ale to sme tušili, už keď sme ho našli na troch miestach v lese. 2. J.K sa pri zatýkaní bránil tak intenzívne, že sa sme sa po chvíli bránili už my. 3. Služobný pes sledoval stopu niekoľko metrov a potom zaspal. 4. Vystrelil som naňho zo služobnej zbrane až po tom, čo som strieľal do vzduchu, ale to bolo tri dni pred tým, a to zadržaný asi nepočul. 5. Niekoľkrát som ho vyzval, aby zastal, ale on padal z okna ďalej. 6. Páchateľ odcudzil zo zásuvky vedúceho nezistené množstvo päťkorunových mincí v celkovej hodnote 300 Sk. 7. Hrubo ma urážal, tak som ho mierne upokojil obuškom. 8. Najskôr som si myslel, že len žartuje a že po mne strieľa slepými nábojmi. Keď ma odvážali do nemocnice, tak som si to už nemyslel. 9. Zadržaný sa pri zatýkaní bránil, ako keby vedel, že ho chceme zatknúť. 10. Po niekoľkých ďalších metroch zabočil sledovaný vpravo, čo sme nepredpokladali a pokračovali sme ďalej rovno. Tieto hlášky si muži zákona vypočuli od ľudí: 1. Ten dedo, ktorého som zrazil, by sa na druhú stranu cesty aj tak nedostal. 2. Chodec váhal, ktorým smerom sa vydá, tak som ho prešiel. 3. V tvári toho starého pána, ktorý sa odrazil od kapoty môjho auta, som si všimol nečakne smutný výraz. 4. Telefonický stĺp sa tak rýchlo približoval. Snažil som sa mu uhnúť z cesty, ale narazil mi do predku auta. 5. Pred jazdou som požil alkohol v množstve šiestich veľkých alkoholov, ale podotýkam, že zákrutu som prehliadol len preto, že fúkal dosť silný vietor. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2504 |
| Pridal: Jarik - 21.10.2015 20:29 |
| Cehun recuje Vychodnarovi....vy, Slovaci, mate mezinarodni poznavaci znacku " SK ". To znamena " Si Kokot " .... a Vychodnar na to: ...a vy mace znacku "CZ " to znamena po nasim " Ci Zajebac ?! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2610 |
| Pridal: Jarik - 22.05.2017 17:51 |
| 2 blondínky: Si taká istá dole, ako hore? Myslíš vylízaná? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3229 |
| Pridal: Awia - 15.04.2002 09:19 |
| - Prečo havarujú opití vodiči? - Lebo netrénujú opití! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2295 |
| Pridal: @ - 27.05.2004 15:03 |
| Do plneho autobusu vstupi skinhead. Sediaca babka vstane a pusti ho sadnut si so slovami: "Pod si sadnut, chudacik , taky mlady a po chemoterapii a este aj ortopedicke topanky musis nosit." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2280 |
Predchádzajúce | 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 84740 | Včera: 239677