Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3700 až 3720 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 | Nasledujúce
 Pridal: tomick - 18.09.2008 20:41 |
| U silnice stojí trpaslík a stopuje. Vidí ho kolemjedoucí řidič a řiká, proč by ho nesvez. Zastaví a trpaslík na něj najednou s pistolí a křičí: "Honem, udělej se nebo tě zastřelím." Chlap ho poslechne. Trpaslík ale znovu: "Udělej se ještě jednou." A takhle mu to poručí asi šestkrát, a po sedmý už chlap křičí: "Klidně mě zastřel ty jeden šílenej trpaslíku. Já už prostě nemůžu." Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví: "Sněhurko, pojď, pán tě vezme do Prahy." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1888 |
| Pridal: Desmor - 01.11.2008 17:48 |
| Idú dvaja turisti, a zrazu prídu k hlbokej priepasti. Sú zvedaví, ako je hlboká, tak do nej hodia skalu a čakajú na ozvenu. Čakajú a nič. Pohľadajú väčšiu skalu a tú hodia do priepasti. Znova čakajú na ozvenu a stále nič. Tak vraví prvý turista druhému: "Počúvaj, musíme tam hodiť niečo, čo má zvuk, čo sa bude po dopade dobre ozývať." Hľadajú, hľadajú a zrazu nájdu v tráve koľajnicu. "To je ono!" Chytia koľajnicu, rozhojdajú ju a šup do priepasti. Zase čakajú na ozvenu, ale stále nič. Zrazu k nim pribehne koza, uteká k priepasti a skočí do nej. Turisti nechápu, keď sa v tom objaví starec a pýta sa: "Hej, chlapci, nevideli ste tu náhodou moju kozu?" "Videli dedo, pribehla a skočila do priepasti!" "Sviňa, ako mohla skočiť do priepasti, keď bola priviazaná o koľajnicu?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1864 |
| Pridal: tiko - 11.12.2008 21:01 |
| Mladík sedí v aute s priateľkou v jednom parku a prosíka, aby sa s ním milovala, ale dievčina to nechce dovoliť. Nakoniec mladík takto prehovorí: - Prosím Ťa! Strčím ho tam len na polovicu! S týmto už dievčina súhlasí a hovorí: - Dobre, ale určite iba na polovicu ... Sľúb mi to! Mladík to sľúbi, nato sa vrhne na ženu a strčí ho tam celý. Dievčina si to nakoniec veľmi užíva a hovorí priateľovi: - Strč ho tam celý! Strč ho tam celý! Mladík, sa trochu zahanbene snaží zachrániť svoju pýchu: - Nie, nie! Sľub je sľub... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1923 |
| Pridal: Dandan - 12.03.2009 23:21 |
| idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí: - Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1904 |
| Pridal: schimanski1811 - 26.05.2009 16:41 |
| Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá: "Pět." Lékárník na to: "Jakých pět?" "Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen." Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně. "Cožé, deset?" vykřikne lékárník. "Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly ..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1879 |
| Pridal: sici - 04.09.2009 12:58 |
| Ktorý vynález dopomohol ľuďom k lietaniu? Dynamit. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1890 |
| Pridal: chopper188 - 12.11.2009 18:15 |
| Systémy v letiskovej forme: WINDOWS Airlines: letisková plocha je pekná, pestrá, stewardi a letušky sú milí, bezproblémový štart, naraz sa však lietadlo z neznámych príčin zrúti.. UNIX Airlines: každý si donesie so sebou kúsok lietadla na letisko, všetci idú na štartovaciu dárhu a začnú skladať lietadlo kúsok po kúsku, popritom sa stále diskutuje, aký typ lietadla popri tom sa stále diskutuje aký typ lietadla sa práve sklada WINDOWS NT Airlines: všetci prídu na štartovaciu dráhu, zborovo povedia heslo a vytvoria sa obrysy lietadla, potom sa všetci posadia na zem a vydávajú zvuky ako keby leteli.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1947 |
| Pridal: Pedro26 - 11.02.2010 14:46 |
| Když se ženil spolužákův bratr, pozval si na svatbu většinu kamarádů. Na radnici zazněla z úst oddávajícího obvyklá otázka: “Nyní se ptám Vás, pane ženichu, zda si berete zde přítomnou z lásky a dobrovolně?” Ve chvíli, kdy ženich odpověděl: “Ano”, se ze zadních řad ozvalo hlasité: “To je vůl!” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1896 |
| Pridal: HD1200 - 14.05.2010 12:35 |
| Policajt zastaví vodiča. - Pane, nesvieti vám pravý heligón. - Hádam halogén, nie? - Aha, tak pán je ešte aj suterén. - Hádam suverén, nie? - No tak pozor priateľu. Používať cudzie výrazy je občas rizoto. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1886 |
| Pridal: majomi - 19.08.2010 11:16 |
| Vezmú sa hluchonemí a už počas1.týžd.zistia,že musia mať celú noc svetlo kvôli posunkom,ináč sa vôbec nedorozumejú.To im však dosť vadí a preto manželka posunkuje manželovi: -"Keď budeš chcieť sex,chyť ma za pravý prsník a jemne ho stlač.Keď nebudeš chcieť sexovať,chyť ma za ľavý prsník." On kýve hlavou: -"OK.Keď budeš chcieť sex, chyť ma za pipíka a raz ho potiahni. Keď nie, , chyť ma za pipíka a potiahni ho 500x Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1906 |
| Pridal: Desmor - 12.11.2010 15:49 |
| Pár dní po Vianociach, matka pracovala v kuchyni a počúva jej mladého syna ako sa hrá so svojím novým elektrickým vlacikom v obývacke. Počula ako vlacik zastaví a jej syn hovori: "Vy všetci synovia ku...v, ktorí chcú preč, nech idu ku....a hned preč, pretože toto je posledná zastávka! A vy všetci synovia ku....v, ktorí chcu nastupit, nech laskavo dostanu svoje zadky vo vlaku, pretože zachvilu startujeme. Matka sa nastvala a povedal svojmu synovi: "My nepoužívame tento druh jazyka v tomto dome. Teraz chcem, aby si šiel do svojej izby a zostanes tam po dobu dvoch hodín. Potom pridi a môžete sa hrať s vlacikom, ale chcem použival len pekne slova. " O dve hodiny neskôr, syn vyjde z detskej a pokračuje v hre s jeho vlacikom. Čoskoro vlak zastavil a matka počuvala co jej syn hovorí: "Všetci cestujúci, ktorí vystupuju z vlaku, nezabudnite vziať všetky svoje veci so sebou. Ďakujeme Vám za jazdu s nami ešte dnes a dúfam, že si výlet bol príjemný. Dúfame, že budete jazdiť s nami zase čoskoro. Pocuva maleho chlapca pokračovať, "Pre tých z vás, ktory nastupuju, žiadame vás naložiť všetky vaše príručne batožiny pod sedadlo. Pamätajte si, že je zákaz fajčenia vo vlaku. Dúfame, že budete mať príjemné a uvoľnenu cestu s nami dnes. " Ako sa matka začala usmievať, dieťa dodalo: "Pre tých z vás, ktorí sú naštvaný za dvojhodinove meškanie, ku...u nájdete v kuchyni." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1923 |
| Pridal: amper - 25.01.2011 20:30 |
| Pamätám si keď som prvý krát išiel kúpiť kondóm. Mal som 16 rokov a vošiel do lekárne. Za pultom bola nádherná predavačka a evidentne videla, že sa v týchto veciach vôbec nevyznám. Podala mi balíček a opýtala sa, či viem ako sa to používa. Úprimne som jej odpovedal: "Nie som si istý toto je môj prvý krát." Pohotovo otvorila balíček a nasadila si jeden kondóm na palec na ruke. Upozornila ma, že si mám vždy overiť, že je napnutý a pevne sedí. Prikývol som, áno chápem ale stále som vyzeral veľmi zmätený. Poobzerala sa po obchode či je prázdny, áno bol. "Len minútku." Povedala a išla zamknúť vchod do lekárne. Viedla ma za ruku do miestnosti vzadu, kde si vyzliekla blúzku a odopla podprsenku. "Vzrušuje ťa to?" Opýtala sa ma. Bol som tak stuhnutý, že som len rýchlo prikyvoval hlavou a usmieval sa. Oznámila mi, že je čas nasadiť si kondóm. Natiahol som si ho pevne aby dokonale sedel. Ona zhodila sukňu, spustila nohavičky a ľahla si chrbtom na stôl. "Poďme na to." Povedala. "Nemáme veľa času." Tak som pristúpil k stolu a prenikol do nej. Bol to tak úžasný pocit, že som to absolútne nedokázal udržať a BUUUM. Skončil som za menej ako minútu, ak to vôbec bolo tak dlho. Pozrela sa na mňa zamračene a opýtala sa: "Nasadil si si ten kondóm?" "Samozrejme nasadil." Odpovedal som jej a ako dôkaz som jej hneď ukázal palec. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2083 |
| Pridal: HD1200 - 04.04.2011 22:45 |
| Traja muži si sťažujú, aké majú ukecané svokry. Prvý: - Mne už musel predpísať psychiater upokojujúce prášky, toľko moja svokra kecá. Druhý: - U mňa to došlo tak ďaleko, že som sa kvôli tomu skoro obesil! A tretí na to: - Chlapci, to nie je nič. Ja som bol so svokrou na dovolenke a opálil sa jej tam jazyk. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1940 |
| Pridal: GaST - 01.06.2011 22:22 |
| Na plese učiteľov hovorí amant pri tanci spolutanečníčke: - Vy ste určite pani učiteľka tanca, však? - Ale kokot..., učiteľka občianskej náuky! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1983 |
| Pridal: JimmyCross - 02.08.2011 21:09 |
| Päť chlapíkov s basebalovými palicami obstúpi cigáňa a podávajú mu kocku od Človeče nehnevaj sa a prikážu: - Hádž! Keď hodíš jednotku, dvojku, trojku, štvorku alebo päťku, tak ťa zbijeme. - A čo ak hodím šestku? - Ty nepoznáš človeče nehnevaj sa? Tak hádžeš znova! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1941 |
| Pridal: raptor - 12.10.2011 10:58 |
| Ked mal Chuck Norris 5 rokov, zneužíval katolíckeho farára :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2019 |
| Pridal: tlmitsch - 16.12.2011 22:20 |
| Vstupní test uchazeče pro práci v CIA. Přihlášeni jsou dva muži a jedna žena. První muž dostane revolver a instrukci: "V CIA potřebujeme odvážné lidi bez zábran. Ve vedlejší místnosti je vaše žena. Vstoupíte tam a zastřelíte ji." Chlapíkovi se rozklepou kolena: "To přeci nemůžu! Nedokážu zabít svoji ženu!" Neprošel. Druhý muž dostane také revolver a stejné instrukce. Zbledne, ale vezme revolver a vstoupí do místnosti. Po chvilce ticha vyjde ven celý rozsypaný: "Ne! To nedokážu!" Škoda. Na řadu přijde poslední uchazečka. Dostane rovněž revolver a instrukci: "Ve vedlejší místnosti je váš manžel. Zastřelte ho." Žena vezme revolver, vejde do místnosti a zavře dveře. Zazní třináct výstřelů a pak ještě několik tupých úderů. Po chvíli se dveře otevřou a uchazečka zaječí: "Vy hajzlové! Vy jste mi tam dali slepý! Já ho musela umlátit židlí"! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1954 |
| Pridal: mrtvy - 27.02.2012 18:52 |
| Príde chlapík k lekárovi a hovorí: "Pán doktor, mám špatné spojenie medzi uchom a okom". Doktor: " A ako ste na to prišli"? "No viete, pán doktor, stále počujem o blahobyte, ale hovno vidím!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1999 |
| Pridal: Rorschach - 12.06.2012 11:58 |
| Niekde na zábave v kultúrnom dome na východe: ON: Čuj tu, nejdzeš sebe zatancovac? ONA: Oh, veľmi rada.... ON: Ta ic, bo sebe nemam dze šednuc! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2029 |
| Pridal: Mado - 13.10.2012 16:00 |
| Do obchodu príde silnejšia pani a vraví predavačovi: "Rada by som videla nejaké plavky, čo by mi pristali." "Aj ja!" - odvetí predavač. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2030 |
Predchádzajúce | 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 122513 | Včera: 184225