Motovtipy - Najnovšie vtipy:

• Najnovšie vtipy
• Najlepšie vtipy

Zobrazujem vtipy 3400 až 3420 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 | Nasledujúce

Pridal: borecvladko - 11.02.2011 20:17

Mamička sa chystá do obchodu a vraví synovi: - Janko, pokiaľ budem preč, tak prosím ťa postráž babku. Mamička odišla, Janko šiel k babke a vraví: - Bubububu, ty stará krava. :DDDD Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2050

Pridal: TOYO - 11.02.2011 19:54

Prečo je stale viac chlapov slobodnych?? No lebo pochopili ze kvoli dvom kozam a jednemu bobrovy nebudu chovat celu kravu...... :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2087

Pridal: mucka66 - 10.02.2011 22:37

Stretne sa babka s dedkom v nebi a ako sa tam tak prechádzajú babka hovorí: "Dedko, pozri ako je tu veľmi krásne! Všetko je tu nádherné a ten nebeský pokoj!" Dedko hovorí: "No vidíš. Keby si nevarila toľko tej brokolice, už sme tu mohli byť dávno!". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2044

Pridal: KEPO - 10.02.2011 19:19

Deti na zadných sedadlách spôsobujú nehody. Nehody na zadných sedadlách spôsobujú deti. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2040

Pridal: amper - 10.02.2011 14:36

Malé děvčátko se ptá své matky: "Mami, můžu vzít psa na procházku kolem našeho domovního bloku?" Matka odpoví, "Ne, protože hárá." "Co to znamená?" zeptá se dítě. "Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži." Malé děvčátko jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belle na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že pes hárá a abych se šla zeptat tebe." Otec řekl: "Přiveď Belle sem." Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach a řekl: "Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou." Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl. Překvapený otec se zeptal: "Kde je Belle?" Malé děvčátko odpovědělo: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2073

Pridal: izirajder - 10.02.2011 11:29

"Moja priatelka sa pytala preco sa nemilujeme ako vo filmoch, ….tak potom ked som ju vyprasil do riti, postriekal jej celu tvar a obrtel si vtaka o jej cecky, vysvitlo ze nepozeravame rovnaky druh filmov..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2388

Pridal: marko353ZE - 09.02.2011 22:52

Partizáni na úteku pred fašistami bežia cez les, no na konci lesa sa pred nimi zjaví velikánska čistinka, v strede ktorej je studňa.Fašisti sú im v pätách,preto jeden navrhne aby sa skrili do tej studne a robili ozvenu.Fašisti dojdú k studni, posadia sa a lamentujú:"Kde len môžu byť",zo studne: "Kde len môžu byť,kde len môžu byť"."Asi sú v lese", hovorí ďalší.Zo studne: "Asi sú v lese,asi sú v lese"Tretí povie: "No,ale pre istotu hodíme do studne granát"...Zo studne: "Asi sú v lese,asi sú v lese"... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2057

Pridal: Ridgeback - 09.02.2011 13:32

Vnucik pise starym rodicom list: "Ahojte dedko a babka, v skole nam vraveli, ze sa nema klamat a mali by sme ku vsetkym svojim klamstvam priznat, tak vam pisem. Cez prazdniny som potajomky otvoril jeden z tych velkych poharov so slivkovym lekvárom a skoro celý som ho zjedol. Aby ste nato neprišli, tak som doňho nasral a vrátil ho do police. Nato dedko babke vlepí facku: Ja som ti vravel, že je to hovno. A ty stále iba: zcukornatel, zcukornatel. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2117

Pridal: chrobakx - 08.02.2011 23:14

Angličan zarobí v prepočte 1 500 €, 700 minie na život...a čo urobí s ostatnými..to štát nezaujíma. Francúz zarobí v prepočte 2000 €, 900 minie na život a čo urobí s ostatnými...štát nezaujíma. Slovák zarobí v prepočte 500€(na východe 350€), na život minie 700 € a kde vezme tých 200 €(350€)...to štát nezaujíma... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2099

Pridal: KptWinters - 08.02.2011 06:30

Idú dvaja policajti v novom aute a jeden povie druhému: - Pozri sa, či funguje smerovka! - Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2075

Pridal: eNeM - 07.02.2011 18:39

Pán Novák, tento týždeň je to už piaty krát čo ste zaspali a prišli neskoro do práce. Čo mi k tomu môžete povedať? Hmm, to už asi bude piatok, nie? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2085

Pridal: krki - 07.02.2011 17:10

v katolíckej časti belfastu sedí malý chlapček na lavičke a plače.okoloidúci učiteľ sa ho pýta -chlapče ,čo sa ti stalo??? -umrela mi moja mamička: učiteľ mu radí: choď do kostola za farárom McDowellom,on ťi poskytne útechu. a chlapec mu odpovedá:- -ále dajte pokoj pán učiteľ,ja dnes na sex nemám pomyslenie. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2101

Pridal: majomi - 07.02.2011 09:17

Snehulienka, Herkules a Quasimodo pred komisiou na zapis do Guinessovej knihy rekordov. Vyjde von snehulienka a hovori: - zapisali ma ako najkrajsiu na svete. Potom vyjde Herkules: - zapisali ma ako najsilnejsieho na svete. Nato vyjde nasraty Quasimodo: - Kto do PICI je Martinka z Turca??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2075

Pridal: Devildriver - 06.02.2011 18:40

(skutočný príbeh) Cigán po nástupe do autobusu vraví vodičovi: "caly do Gerčeľa" Vodič na to: "Aľe ja nejdzem do Gerčeľa" Cigán: "Aľe ja hej" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2085

Pridal: majomi - 06.02.2011 10:25

Žena vraví priateľke: "Minulú noc sme mali sex. A ty?" Priateľka: "Áno, tiež." "Bolo to dobre?" "Nie, bola to katastrofa. Manžel prišiel domov, zhltol večeru, vyskočil na mňa, skončil za štyri minúty, odgúľal sa a zaspal. A ty, ako?" "Ooo, to bolo užasne! Keď sme prišli večer domov, manžel ma zobral von na romantickú večeru. Potom sme mali dlhú, vyše hodinovú prechádzku. Keď sme prišli domov, všade po dome pozapaľoval sviečky a potom sme mali asi hodinovú predohru. No a ten sex potom, trvalo to asi hodinu. Po skončení sme sa ešte dlhé hodiny rozprávali. Bolo to ako v rozprávke!" Medzitým sa v susednej miestnosti rozprávajú ich manželia. "Vrzol si si minulú noc?" " Áno. Keď som prišiel domov, večera bola na stola. Najedli sme sa, prefikli sa a už sme spali. Bolo to perfektne! A čo ty?" "Aj ja, ale bolo to strašné. Elektráreň nám odpojila elektrinu, lebo som nezaplatil účet - tak sme museli ísť jest von. A ona si objednala tak príšerne drahé jedlo, že mi už nezostalo na taxík na cestu späť. Tak sme šlapali domov peši vyše hodinu. A pretože sme boli bez elektriny, musel som všade pozapaľovať sviečky aby som vôbec niečo videl. Taký som bol najedovaný, že sa mi hodinu nemohol postaviť a asi ďalšiu hodinu som sa nemohol urobiť. Keď to konečne prišlo, bol som taký zblbnutý, že som nemohol zaspať a moja žena len kvákala a kvákala!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2110

Pridal: majomi - 05.02.2011 19:25

Mototechna? Tu krematórium! Koľko ste včera predali tých nových japonských motoriek? - No, asi dvadsať, prečo? - Dvadsať, hej? Tak to sa nám ešte tri flákajú niekde po meste! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2079

Pridal: tigrik77 - 05.02.2011 17:45

Pani učiteľka robí pokus v triede. Do prvého pohára vloží červíka, fúkne dym s cigarety a uzavrie. Do druhého naleje rum, vloží červíka a tiež uzavrie. Do tretieho rozbije vajíčko, vloží ďalšieho červíčka a uzavrie. Druhý deň, keď prídu deti do triedy nájdu v prvom pohári kde bol dym červíka mrtveho. V druhom kde bol rum je červík tiež mrtvy. Tretí červík prežil lebo vypil vajíčko a veselo si behá po poháry. Pani učiteľka sa pyta žiakov aké ponaučenie s toho plynie? Prihlási sa Jnko a povie: Kto nefajčí a nepije, vajcia mu červík vysaje! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2083

Pridal: KptWinters - 05.02.2011 13:35

Rozhovor dvojhlavého psa: Prečo mi lížeš vajca. Drž hubu su to aj moje vajca... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2174

Pridal: MotoKiller - 05.02.2011 12:51

Vbehne chlap so samopalom do plnej parlamentnej sály a kričí: ktorý je Mečiar ? Všetci poslanci ukážu na Mečiara a chlapík : Vladko k zemi ta-ta-ta-ta-ta ...... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2129

Pridal: Johnny55 - 05.02.2011 11:21

cesky zastupcovia v UEFA - Veselý, Zajíček, Vyskočil, Tvrdý Bobek, Vytlačil... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2262

Predchádzajúce | 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 | Nasledujúce

• Najnovšie vtipy
• Najlepšie vtipy

PC verzia motoride.sk

© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 104654 | Včera: 248004