Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3120 až 3140 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 | Nasledujúce
 Pridal: kochi - 27.04.2011 18:29 |
| Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa. Nebola spokojná s tým, čo videla a tak povedala svojmu mužovi: "Cítim sa príšerne. Vyzerám stará, tučná a škaredá. Naozaj potrebujem, aby si mi povedal nejaký kompliment, niečo pozitívne". Manžel odpovedal: "Na tvoj vek máš zrak ako orol" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004 |
| Pridal: kochi - 27.04.2011 18:29 |
| Sedel som s manželkou pri stole na jej stredoškolskej stretávke. Neustále sledovala opilca, ktorý sedel sám pri vedľajšom stole a pohrával sa s pohárikom. Opýtal som sa jej "Poznáš ho?" "Áno", vzdychla si. "Je to moja stará láska. Pokiaľ viem, tak sa dal na pijatiku hneď po našom rozchode pred mnohými rokmi a počula som, že odvtedy nevytriezvel." Povedal som: "Ó Bože! Kto by si pomyslel, že človek môže oslavovať takú dlhú dobu?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1979 |
| Pridal: kochi - 27.04.2011 18:27 |
| Keď som prišiel včera večer domov, manželka požadovala, aby som ju vzal niekam, kde je draho... Tak som ju vzal na benzínovú pumpu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1962 |
| Pridal: kochi - 27.04.2011 18:26 |
| Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie. Povedala: "Chcem niečo, čo prejde od 0 na 150 za 3 sekundy, Tak som jej kúpil osobnú váhu Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1976 |
| Pridal: kochi - 27.04.2011 18:25 |
| # V Rusku vymreli vsetci kocúri,tak sa zúfalé macky rozhodli pozvat # superkocúra z USA, aby vyriesil danú situáciu.Vsetky macky ho sli # cakat na letisko. Prvá bola hlavná macka, ktorá si vydupala, ze # s ním pôjde prvá. Hlavná macka odisla so superkocúrom a vsetky # ostatné macky cakali celú noc a celý den. Nakoniec sa hlavná # macka priplazila celá znicená a macky na nu naliehali, # aby im porozprávala, aké to bolo. # Moje zlaté,predstavte si to: najskôr jedenkrát za komínom, potom # trikrát na lavicke, osemkrát na smetiaku, dvakrát na chodníku, # sestkrát pri jazierku, styrikrát pred restauráciou a # dvakrát v parku mi porozprával, ako vo Vietname prisiel o gule a vtáka... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1965 |
| Pridal: kochi - 27.04.2011 18:23 |
| Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla Dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: "Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň!" "Ne", řekl jsem. Zase jsme něco popili a ona pak povídá: " Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku". Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2000 |
| Pridal: kochi - 27.04.2011 18:22 |
| Si blondinka. Cestujes autobusom. Surne si musis prdnut. Nastastie hra hlasna hudba. Tak si viackrat ulavis, samozrejme uplne perfektne v rytme duniacich basov a bicich. Ked vystupujes, vsimnes si, ze ostatni cestujuci sa na teba pohorsene a znechutene pozeraju. Vtedy si uvedomis, ze stale mas na usiach sluchadla a pocuvas svoju Mp3 :-)) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1937 |
| Pridal: kochi - 27.04.2011 18:21 |
| Rozprávka fakt pravdivá! Prvý den Boh stvoril kravu a povedal: "Musís íst na pole a po celý den budes vo velkej horúcave pracovat, mat mladé a dávat mlieko cloveku. Dám ti na to 60 rokov zivota." Krava odpovedala: "Taký tvrdý zivot je velmi dlhý. Nechaj ma zit len 20 rokov, zostávajúcich 40 ti vrátím." A Boh súhlasil. Druhý den Boh stvoril psa a povedal: Budes celý den sediet pri dverách domu tvojho pána a stekat na kazdého, kdo pôjde okolo. Dám ti na to 20 rokov zivota." Pes odpovedall: "Stekat na kazdého dvadsat rokov je velmi tazký údel. Daj mi len 10 rokov a tých zostávajúcich 10 ti vrátím." A Boh súhlasil. Tretí den Boh stvoril opicu a povedal: "Bav cloveka, rob hlúpe veci a donút ludí smiat sa. Más na to 20 rokov zivota." Opice bola proti: " Dvadsat rokov mám zo seba robit blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil 10 rokov, ja ti ich vrátim tiez." A Boh súhlasil. Stvrtý den Boh stvoril cloveka a povedal: Spi, jedz, zabávaj sa, miluj sa a uzívaj si zivota. Nerob nic, len sa bav. Dám ti na to 20 rokov zivota." C lovek vykríkol: "Coze, len 20 rokov? Nie, nie, to nejde. Pozri sa, Boze, urobíme to takto. Krava ti vrátila 40 rokov, pes 10 a opica tiez 10rokov. S mojimi 20 je to spolu 80 rokov. Súhlasís?" Boh súhlasil. Od tej doby clovek prvých dvadsat rokov spí, je, zabáva sa, miluje sa a uzíva si zivota a o nic sa nestará. Dalsích styridsat rokov drie ako vôl, aby uzivil svoju rodinu. Potom desat rokov zo seba robí saska pre pobavenie svojich vnúcat. A posledných desat rokov je to starý hundros, ktorý steká po vsetkých ludoch naokolo. Pekný den a makaj, uz si v 2.skupine. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1933 |
| Pridal: kochi - 27.04.2011 18:20 |
> Dva manželské páry hrali jeden večer spolu karty. Karolovi spadla na zem > karta. Keď sa po ňu zohol, všimol si, že Dagmar - Petrova manželka - má > široko roztiahnuté nohy a nemá nohavičky! > Karol sa samozrejme tváril, že sa nič nedeje. Neskôr, keď šiel do kuchyne > pre pivo, prišla za ním Dagmar s otázkou: > "Videl si pod stolom niečo, čo sa ti páčilo ?" > Karol, prekvapený jej otvorenosťou, prikývol a ona pokračovala: > "Môžeš to mať. Bude ťa to ale stáť 2000." > Potom, čo Karol zhodnotil svoje finančné možnosti a zahodil všetky morálne > zábrany, pristúpil k dohode. Dagmar mu vysvetlila, že jej muž pracuje v > piatok vždy dlhšie a že sa teda môže u nej o druhej ukázať. Samozrejme, že > Karol bol presný, dal jej 2000,- a potom spolu viac než hodinku súložili. > O pol štvrtej Karol odišiel. Peter, Dagmarin muž, sa ako obvykle vrátil o > šiestej večer. Hneď po príchode sa pýta svojej ženy: > "Bol tu dnes poobede Karol ?" > Dagmar, aj keď šokovaná, v kľude odpovedá: > "Áno, zastavil sa na pár minút.." > "A dal ti 2000,- ?" > Dagmar si myslela, že je koniec. Nasadila kamenný výraz a hovorí: > "Áno, dal mi 2000,- ." > Peter sa spokojne usmial a hovorí: > "Dobre. Karol prišiel dnes ráno za mnou do kancelárie, aby si požičal > 2000,-. Sľúbil, že sa dnes poobede u teba zastaví a vráti ich." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1977 |
| Pridal: kochi - 27.04.2011 18:18 |
| Mníška a mních putovali po púšti. Niekde v polovici cesty im zdochla tava. Začali sa teda modlit, aby ich niekto nasiel a zachránil. No modlitby nepomáhali a tak začali rozmýšľat nad blížiacim sa koncom. Mních vraví: - Vies sestra, keďže teraz naisto príde smrt, mal by som jednu prosbu. Vzdy som si zelal, aspoň raz v zivote uvidiet nahé ženské telo. Mohli by ste sa vyzliect a nechat ma sa pozriet? - Vies brat môj- vraví mníška - ja tiez som vlastne nikdy nevidela nahého muza. Myslíte, ze by ste sa tiez mohli vyzliecť? Keď stáli oproti sebe nahí, mníška vraví: - Brat môj, čo je to tam za zvláštna vec, čo vám visí medzi nohami? - Sestra moja, to je dar od boha. Keď to do teba vlozím, stvorí sa nový život. - Na mňa sa vykasli, brat môj - navrhuje mníška - Strč to do tej tavy! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1971 |
| Pridal: Kibo - 27.04.2011 12:23 |
| Aký je rozdiel medzi zrazeným ježkom a zrazeným cigáňom? Pred ježkom je brzdná dráha... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1983 |
| Pridal: Maxi - 27.04.2011 12:07 |
| Jeden východňarsky Tysona pustili z basy. Nikto na svete s ním nechcel boxovat, lebo sa ho bál. Jeho manažér však našiel jedného východniara, čo by s nim zápasil. Tak s jeho manažérom dohodli zápas. Prišiel Tyson, veľká sláva a začínal velký zápas.Tu príde manažér k Pištovi a hovorí mu: - "Piťu, vytrimeš perše kolo, ta maš milion, znaš keľo to peneži?" - "Znam..." - "Piťu, vytrimeš druhe kolo, ta maš dva miliony, znaš keľo to peneži?" - "Znam..." Začne druhé kolo... Keď skončí, Piťo sedí dobitý a krvavý v rohu a manažér mu hovorí: - "Pišta, vytrimeš trece kolo, ta maš pejc miliony, znaš keľo to peneži?" - "Znam, znam, ta toto kolo ešče vytrimem,ale potom mu jednu taku prijebem... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1988 |
| Pridal: DevilSister - 27.04.2011 11:28 |
| Príde mladík na Valentína do cukrárne a pýta sa predavačky: - Máte perníkové srdce s nápisom SI MOJA JEDINÁ? - Áno, máme. - Tak si vezmem päť kusov... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1931 |
| Pridal: borecvladko - 26.04.2011 20:29 |
| Otec sa pýta syna, ktorý sa práve vrátil z maturity, ako bolo. ”Vieš, oci, celá maturita prebiehala pobožne.” ”A to akože ako?” ”To vieš, skúšajúci bol v čiernom, ja som bol v čiernom. On položil otázku, ja som sa prežehnal. Ja som odpovedal, on sa prežehnal. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1955 |
| Pridal: Drnda - 26.04.2011 18:56 |
| Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek.Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o Minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu ...tanečky,ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu,jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách,jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano ? A proč, miláčku?" A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni,zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku.Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1910 |
| Pridal: borecvladko - 26.04.2011 11:30 |
| Stretňu še dva kamaratki: -" Ti, čula ši, že Zuza tehotna?" -" Ňe. A od keho?" -" Ta od Mikulaša." -" Hmm... Ta znala, co dac do oblaka..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
| Pridal: DevilSister - 25.04.2011 21:14 |
| Pani učiteľka sa pýta detí: - Kto mi povie jednoduchú vetu? Prihlási sa Anička a hovorí: - Dievča máva. - Dobre, teraz tú vetu rozviň. - Dievča máva na vojaka. - Dobre, teraz ju skráť. - Štetka. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1935 |
| Pridal: Bielyorol - 25.04.2011 20:46 |
| Pan Novák, který na přechodu pro chodce srazil dva cikány, se o přestávce soudního líčení ptá soudce: ˝Jaký trest asi padne?˝ ˝Tak ten, co vám prorazil přední okno, dostane pět let za vloupání, a ten, co odletel patnáct metrů na chodník, dostane navíc tři roky za útěk z místa činu.˝ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1925 |
| Pridal: borecvladko - 25.04.2011 19:52 |
| -Ako chytí blondínka zajaca? -Skryje sa za strom a vydáva zvuk mrkvy. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1889 |
| Pridal: peeco811 - 24.04.2011 18:49 |
| Chuck Norris, postavil motorku na zadne aj so zaradenym neutralom... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1907 |
Predchádzajúce | 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 119147 | Včera: 233881