Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3020 až 3040 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 | Nasledujúce
 Pridal: HD1200 - 25.08.2009 10:19 |
| Ktoré dve rastlinky majú muži najradšej? Chmeľ a tabak. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1883 |
| Pridal: borto - 04.02.2010 01:16 |
| TEXAS - sutaz vo vareni chilli :)) Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobreží: Nedávno jsem byl pocten pozváním k rozhodování na souteži ve varení chilli. Jeden z rozhodcích totiž onemocnel a já zrovna shánel nejaký kšeft. Zbývající dva rozhodcí (rodilí Texasané) me ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se ríká, a krome toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku prijal... Následují opisy bodovacích lístku: MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA SUDÍ 1: Moc rajcat. Príjemne rychlý nástup. SUDÍ 2: Jemná, osvežující chut rajcat. Nijak výrazne ostré. FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co me mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci! ARTURUV PLAMENÁK SUDÍ 1: Krásná kourová vune, jemná príchut veprového. Slaboucký nahorklý ocásek. SUDÍ 2: Skvelá chut domácí grilovací omácky, mohlo by být více pepre. FRANK: Fakt nevim, co bych mel krome bolesti cejtit... Musel jsem odhánet lidi, co mi chteli poskytnout masáž srdce, aby radši beželi pro pivo. Když videli muj oblicej, narazili druhý sud. FREDUV "POŽÁR VE STÁJI" SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektne ostré, možná by to chtelo fazole. SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, príjemná chut morské soli, virtuózní práce s peprem. FRANK: Volejte chemiky, nekdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu! Nosní sliznice me pálí jako bych šnupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají retezem, abych neuhorel. Barmanka me praštila do zad, abych se neudusil; páter mám ted pred sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sracky. BUBBOVA CERNÁ MAGIE SUDÍ 1: Omácka s cernými fazolemi, prakticky žádné korení. Slabota. SUDÍ 2: Cerné fazole s mírne nakyslou príchutí. Dalo by se to možná použít jako omácka k dušené rybe, ale chilli to rozhodne není. FRANK: Cítil jsem, že mám neco na jazyku, ale žádnou chut - je možné, aby chutové bunky na jazyku úplne odumrely? Sally, barmanka, stála pripravená za mnou s tácem tupláku; tahle 150ti kilová machna zacíná vypadat docela žhave. LINDIN OSTRANOVAC RTENKY A RTU SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Cerstve umletý cayenský pepr, velmi ostré, bleskový nástup. Velice pusobivé. SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovezím masem, predstavoval bych si trošku víc rajcat. Cayenský pepr je skvelý nápad. FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze me lije a nemužu zaostrit oci. Uprdnul jsem si a nekolik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutežící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zrejme zpusobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy prímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc me sere, že oba zdejší rozhodcí mají porád kecy, abych prestal kricet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele. VERCINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE SUDÍ 1: Rídká, ale velmi chutná vegetariánská omácicka. Perfektne vyvážený pomer korení a pepre. SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní smes pepre, papricek, cibule a cesneku. Špicka. FRANK: Moje streva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se, a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává krome Sally. Musí být ješte vetší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat snehem. SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST SUDÍ 1: Stredne ostré chilli, príliš mnoho nakládaných papricek z konzervy. SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kucharka tu pixlu pepre zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádrit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kuži a neustále sproste kleje. FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vubec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom príšerne hlasitý hukot. Celé bricho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sracek žhavých jak láva. Aspon doktori pri pitve pochopí, na co jsem chcípnul. Prestávám dýchat; strašlive to pálí. Stejne všechen kyslík shorí, než mi dojde do plic... Když se budu potrebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven. JIMOVO SVÁTECNÍ CHILLI SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpecná pro všechny vcetne detí, nijak prehnane ostrá, presto príjemne prokrví. SUDÍ 2: Zlatý hreb souteže, perfektne vyvážená chut. Ani ostrá, ani príliš jemná. Bohužel jsme o vetšinu prišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to prežije, chudácek. Cím je to na tom severovýchode krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby nekdo uvaril neco fakt ostrého? FRANK: …! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1889 |
| Pridal: prasek - 05.05.2010 13:18 |
| Horké léto? :) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1943 |
| Pridal: jovan777 - 05.08.2010 09:38 |
Na urológii sa všetko chystá na operáciu. Lekár je prichystaný, nástroje dezinfikované, mladá blonďatá sestrička po ruke, pacient na stole: -"Sestrička, upravte, prosím, polohu penisu."- vraví lekár. Sestrička poslúchne, lekár sa na chvíľu zamyslí a povie: -"Mhm... a teraz pacientovi, prosím." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1965 |
| Pridal: ulba - 10.11.2010 08:07 |
| Po dlhej unavnej jazde odstavyly auto na firme a auto zrazu zacalo horiet. Sef firmy sa zo zalozenymy rukami pozera ako auto dohorieva a v tom sa objavuje dalsi zamestnanec a vravy co sa deje? Sef na to ,vies ,stare motore nichto nechce kupovac ,Ta PALIM Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1947 |
| Pridal: wisdom - 22.01.2011 16:04 |
| Arab in US embassy for visa Consul : What is your name? Arab: Abdul Aziz Consul: Sex? Arab : Six to ten times a week Consul: I mean, male or female? Arab : Both male and female and sometimes even camels. Consul: Holy cow! Arab : Yes, cows and dogs too!!!! Consul: Man,........ isn't it hostile Arab : Horse style, dog style, any style Consul: Oh.......... dear! Arab : Deer? No deer, they run too fast ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1953 |
| Pridal: kochi - 02.04.2011 10:00 |
| Vieš, čo znamená keď Slovák líže Maďarke? Hanobenie slovenského jazyka.* Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1940 |
| Pridal: kavy - 31.05.2011 08:14 |
| Slon sa pýta ťavy:" ťava, prečo máš prsia na chrbte?" Ťava sa pozrie na slona a vraví:" čudná otázka od niekoho, čo má kokot medzi očami!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1921 |
| Pridal: LukyTV - 28.07.2011 22:42 |
| Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní. "Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo,kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, moc tě miluji?!?" "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš Prosím?" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím... " Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1934 |
| Pridal: mrtvy - 07.10.2011 17:58 |
| Ako končí cigánska rozprávka? - A nakoniec, ukradli sme zvonec... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1993 |
| Pridal: prco123 - 10.12.2011 12:58 |
| Moje deti sa dostávajú do veku, kedy kladú nepríjemné otázky ohľadom sexu. Napríklad moja 12 ročná dcéra sa ma po sexe pýtala "to je všetko čo dokážeš ?". :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2039 |
| Pridal: tlmitsch - 22.02.2012 21:21 |
| Mladý muž je v drogérii a když přijde na řadu, zakřičí na celý krám: "Tři kondomy!" Prodavačka na to: "To musíte takle křičet? Za vámi stojí dáma." Mladík se otočí a říká: "Jé čau Božka, tak to mi dejte ještě jeden." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2015 |
| Pridal: amper - 04.06.2012 22:02 |
| *Ahoj,* *volám sa Peťa, mám 55 rokov, narodila som sa 5.5.1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5 a povedala som si, ze v tom bude urcite nejaka symbolika. A tak som nastupila na MHD s číslom 5, išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na kona s cislom 5. A čo, vyhrali ste? Nič, skoncil piaty, kokot* Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1954 |
| Pridal: tlmitsch - 08.10.2012 11:00 |
| keď svojmu partnerovi odmietaš SEX, niekde na svete plače zajačik, neupierajte sex, nech máme len veselých zajačikov Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2062 |
| Pridal: luco - 19.02.2013 13:03 |
| Najnovšie vyšetrovania dopadu meteoru v Rusku preukázali, že na územia Ruska nespadol meteorit, ale sa len vrátila vrátnica z Černobyľu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2107 |
| Pridal: sHARk1 - 04.10.2013 10:44 |
| Minister hospodárstva sekretárke: Zvolajte mi na zajtra vedúcich odborov na poradu. Sekretárka: Len sestru a brata alebo aj ostatných, strýko ?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1954 |
| Pridal: Kilowat - 26.12.2014 02:28 |
| Muž sa so svojou ženou miluje v spálni a ako mu tak jeho milovaná fajčí hovorí mu "hafni" ...muža to zaskočilo ale s myšlienkou že pôjde o nejakú hru, začne "haf, haf.." ...mažnelka "HAFNI !!!" muž "HAF !!, HAF!!!, HAF!!!" ...po chvíli manželka vytiahne jeho pýchu z úst a hovorí "Zhasni ty chuj tupý" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2228 |
| Pridal: Campo - 23.01.2016 14:10 |
| • Blavák sa pýta východniara: • „Prečo všade dávate to dz?“ • Východniar na to: "Dze všadzi? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2369 |
| Pridal: patrik411 - 07.01.2018 22:37 |
| Tri ženy sa hádajú,že ktorá má perverznejšieho muža.Prvá hovorí:"Tak ten môj,ten ma pretiahne aj cez krámy".Druhá hovorí:Ten môj ,ten ma nie len cez krámy pretiahne,ale ešte ma aj vylíže".Tretia na to:"Tak to je nič ,ten môj ma pretiahne,potom vylíže a s takou krvavou hubou ešte ide do detskej izby deti strašiť". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3350 |
| Pridal: Damos - 29.05.2003 09:53 |
| Najlepsi antikoncepcny prostriedok vynasli zahoraci .... a vola sa: > N E O N D Z I T. Sucasne je to dokazom pravidla, ze naozaj ucinne lieky su strasne odporne!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1902 |
Predchádzajúce | 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 37077 | Včera: 155687