Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3000 až 3020 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 | Nasledujúce
 Pridal: tomi93 - 25.05.2011 17:18 |
| V psychiatrickej liečebni sa ozve telefón: ”Haló?” ”Pozrite sa, prosím, či je niekto v izbe číslo desať.” ”Nie, nikto tam nie je...” informuje sanitár. ”Tak sa mi predsa podarilo ujsť! Hurá!” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2041 |
| Pridal: tomi93 - 25.05.2011 17:16 |
| Medveď ho má polmetrového, ale chce mať menšieho. Tak ide za lesným šamanom zajacom a pýta sa ho, čo má robiť. - Choď za líškou a spýtaj sa jej, či ti dá. Vždy, keď povie "nie", skráti sa ti o 10 centimetrov. Medveď ho poslúchne a ide za líškou. - Líška, dáš mi? - Nie a choď preč. Už ho má 40 cm, ale chce ho mať ešte kratšieho, ide teda opäť za líškou: - Líška, dáš mi? - Nie. Už som ti to povedala. Už ho má 30 centimetrového, ale hovorí si: - Takých 20 centi, to je taký mužský idol. Tak ide za líškou: - Líška, dáš mi? - Veď už som ti povedala, že nie, nie a just nie! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1985 |
| Pridal: borecvladko - 25.05.2011 17:16 |
| Na domácej párty príde chlapec k osamelej babe: - Ahoj, s tebou nikto netancuje? - Nie. - Tak by si mohla pozbierať prázdne fľaše....:D:D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1993 |
| Pridal: tomi93 - 25.05.2011 17:15 |
| Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší." Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval: Vážený Otče: Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši: - Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna. - Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety. - Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať. - Máme 10 prikázaní, nie 12. - Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík. - Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys". - Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal". - Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda". - Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi". - Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou. - Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku. - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom. - Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu. - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat". - Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče". - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny. - Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE! DôLEŽITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré. S pozdravom, Arcibiskup Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1997 |
| Pridal: tomi93 - 25.05.2011 17:10 |
| Zastaví šofér s autom pri prostitútke: - Čo spravíš za 100 euro? - Všetko! - Tak sadaj ideme betónovať. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2051 |
| Pridal: tomi93 - 25.05.2011 17:09 |
| Su tri hodiny ráno, profesorovi zazvoní telefón a ozve sa tichý hlas: ,,Zobudil som ťa?´´ ,,Hmm.... áno.´´ ,,Tak to je dobré, pretože ja sa ešte učím, ty hajzel!´´ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2016 |
| Pridal: Matej - 25.05.2011 16:24 |
| Prečo blchy a vši nesvietia? lebo romska osada by vyzerala ako Las Vegas. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2011 |
| Pridal: Matej - 25.05.2011 16:16 |
| Ide podnapitý muž po lese a stretne kňaza z kadidlom a tak ho pozdraví: " Serus pupuš , horý ti kabelka Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2013 |
| Pridal: tarp - 25.05.2011 14:57 |
| Idú otec a 8 ročný syn po meste popri erotickom salóne, a syn sa opýta: Oci čo je to za dom??? Otec zaskočený rýchlo odpovie: To je dom radosti, synček! A tak synček o den na to zájde dnu a na chodbe náhodou stretne kuchárku a tá sa ho opýta že čo tu robí. Synček jej odpovie: Otecko povedal že toto je dom radosti. Kuchárke to dopne a povie: pod spravím ti jednu radosť. Kuchárka mu spravila palacinky, chlapec ich zjedol a natešený utekal domov. "Oci Oci bol som v dome radosti. " - No A ako bolo? - No prvé 2 som zvládol ale tretiu som len vylízal :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1979 |
| Pridal: misulik038 - 25.05.2011 13:16 |
| Rozprávajú sa dve blondínky a jedna hovorí druhej: - Včera som bola u gynekológa a chytal mi prsia! Druhá na to: - A pi*u nechcel vidiet? - Nie, nie... na teba sa nepýtal ;D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1992 |
| Pridal: Johnny55 - 25.05.2011 09:12 |
| Vieš ako zistiš,že je žena maximalne vzrušena? Daš jej ruku do nohavičiek a maš pocit,že krmiš kona. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1990 |
| Pridal: Steveo55 - 24.05.2011 22:41 |
| Ako si získať ženu? Pusa, objatie, láska, byť zábavný, chrániť ju, počúvať ju, stáť pri nej... Ako si získať muža? Ukáž mu kozy, daj mu pivo. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2009 |
| Pridal: amper - 24.05.2011 17:59 |
| *Je rok 1985, prvý máj a ženičky z Plety Banskej Štiavnice sa zúčastnili sprievodu. Každá niesla jedno písmenko a spolu tvorili nápis : " VŠETKO ČO MÁME , PRE MIER DÁME ".Vedúci si zavolal zamestnankyňu čo niesla " IE " a hovorí : " Anča, nie že sa nám kurva stratíš ako minulý rok !!! * Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1985 |
| Pridal: motoman - 24.05.2011 09:18 |
| Rozprávajú sa Líška, Vlk a Medveď o svojich zamestnaniach. Líška hovori : „ Ja som týždeň pracovala v hydinárni, prišla kontrola, spočítali kurence a vyhodili ma. Vlk na to : „ Ja som týždeň pracoval na salaši, prišla kontrola, spočítali ovce a vyhodili ma. Medveď sa pochváli : „ Ja už mesiac pracujem v zberni starého železa a som spokojný.“ „Ako to tam vydržíš?“ čuduje sa Líška s Vlkom. „No v pohode, železo ja nežerem a cigáňov nikto nepočíta.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1959 |
| Pridal: tomi93 - 23.05.2011 19:10 |
| Ide cigán po lese a zabije jeleňa. Prehodí si ho cez pravé plece. Ide, ide po lese a stretne horára. Horár sa ho pýta: -Čo to máš na tom pleci? -Cigán pozrie na ľavé plece a hovorí: -Kde? -Na druhom! -Dig more jeleň a jaky pritulny! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2007 |
| Pridal: tomi93 - 23.05.2011 18:48 |
| Po majstrovstvách sveta v hokeji v roku 1985 prichádza československej vláde telegram od porazených sovietov: Gratulujeme! Stop. Boli ste rovnocenní súperi. Stop. Ropa. Stop. Zemný plyn. Stop. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1993 |
| Pridal: tomi93 - 23.05.2011 18:43 |
| Cez rozbitý výklad v mototechne predným nárazníkom "zabrzdí" Žiguli o predajný pult. Cez okienko vykukne šofér a pýta sa: - Už máte tie brzdové platničky? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2045 |
| Pridal: tomi93 - 23.05.2011 18:41 |
| Mužský hlas volá požiarnikom: - Horí mi dom! Horí mi dom! Požiarnik hovorí: - Dobre, dobre, hneď tam budeme. A ako sa tam dostaneme? Muž trochu zmätene povie: - Už nemáte tie veľké červené autá? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2042 |
| Pridal: tomi93 - 23.05.2011 18:35 |
| Ako zastaví indián dvanásť tonový kamión? Stúpi na brzdu! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2028 |
| Pridal: tomi93 - 23.05.2011 18:34 |
| Vodič nabúra do auta zaparkovaného na parkovisku. Vystúpi zo svojho auta, pristúpi k tomu, do ktorého práve nabúral a začne písať odkaz: - Keď píšem tento lístok, sleduje ma asi tucet ľudí. Všetci si myslia, že píšem svoje meno, adresu a číslo poistky. Ale nepíšem. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2022 |
Predchádzajúce | 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 57364 | Včera: 216399