Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3000 až 3020 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 | Nasledujúce
 Pridal: Damos - 29.05.2003 09:52 |
| Lord sa sprchuje a chce, aby mu Jean doniesol papuce. Jean to využije, ide do kuchyne za slúžkami a hovorí: "Lord chce, aby som vás hned teraz pomiloval." Slúžky tomu nechcú verit a chcú dôkaz. Jean ide pred kúpelnu a pýta sa: "Obe pane?" "No áno, hádam nie len jednu." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1958 |
| Pridal: laco - 20.08.2004 15:33 |
| Prijde tlustá ženská ke gynekologovi a ríká mu: "Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg.Nemohl by ste mi prešít vaginu nekam jinam? My se kvůli tem brichům k sobe ani nedostaneme!" Doktor se otocí na sestru a soucitně si poklepe na celo. Žena vykrikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1941 |
| Pridal: Pepko - 27.01.2005 11:18 |
| Idú tri kamienky po ceste a hrajú sa na šuter... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1925 |
| Pridal: scorpio - 03.06.2005 00:41 |
| Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa: - Doboha, koľko máš rokov? - Predsa toľko, na koľko vyzerám! - Ma neser, tak dlho človek nežije! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1934 |
| Pridal: kalupko - 23.10.2005 10:53 |
| Soudruzka ucitelka se pta deti: "Deti, kdo vi, jak se jmenoval nejvyznamnejsi clovek 20. stoleti?" Nikdo se nehlasi. "No deti, kdo spravne odpovi, dostane cokoladu." Prihlasi se Pepicek a rika: "Vladimir Iljic Lenin." "Vyborne, pojd si vzit cokoladu!" Pepicek vezme cokoladu a kdyz si seda do lavice, rika si potichu: "Sorry, Rambo, ale obchod je obchod." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1933 |
| Pridal: Scarp - 10.02.2006 18:12 |
| Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami. Synček odrieka otčenáš a potom: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo." O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo. Preto sa večer zasa zastavil u dverí a počúval: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi." A za týždeň umrela babička. Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba: "Dobrú noc, mami, zbohom, tati." Neváhal, vzal vkladné knižky a išiel si na týždeň užívať zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzat ženami až na hotelovú izbu... Po štrnástich dňoch vyvádzania, keď mu už došli peniaze, si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov. Hneď u dverí na neho vyrazila žena: "Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka? Všetko si prepil, ťaháš sa so ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1917 |
| Pridal: tref - 13.06.2006 11:11 |
| Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?" > Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.." > "Tak běž, nemám si totiž kam sednout." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
| Pridal: Cervo - 25.08.2006 14:14 |
| Osprchovaný, poutieraný muž sa pozerá v kúpelni do zrkadla a zo žartu sa opýta : 'Zrkadielko, zrkadielko, kto má najväčšieho kxkxta na svete?' 'Ja' - ozve sa spoza dverí manželka... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1901 |
| Pridal: davidson - 12.11.2006 19:21 |
| ide policajt po ulici a z hora z paneláku kričí papagáj -hej policajt - čoje - ty si taký kokot. policajt sa pohrozí a ide dalej. Takto sa to opakuje týžden až to policajta nasere vybehne hore zmláti papagája a pohrozí sa mu že ak mu ešte raz povie že je kokot ztak ho dá zavrieť. na druhý deň ide po ulici a zhora kričí papagáj -policajt!!! - čoje -veď ty vieš. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1926 |
| Pridal: bigman23 - 03.03.2007 16:56 |
| Hovorí manželka manželovi: - Ty už ani nechceš priznať, že si sa zmenil. Si presne taký arogantný, aký si bol, keď sme sa brali. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1940 |
| Pridal: jozo220 - 12.06.2007 14:53 |
| ide ježibaba po lese ,napleci mápapagája.stetla šuhaja.pekne ju pozdavil.babka mu na to,ze šuhajko,ak uhádneš akého vtáka mám na pleci, môžeš ma šmyknúť.Mládenec na to,že andulku.Babenka, môže byť...... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1960 |
| Pridal: peter38 - 16.09.2007 14:46 |
| Pani učitelka dá ďeťom po 10 korún a na druhý deň sa ich pýta, ako s nimi hospodárili. Prihlási sa Anička: "Ja som si kúpila čerešne, 3 som zjedla, kôstky som zasadila a vyrastie mi stromček." "Výborne", povie pani učitelka. "Ja som si kúpil broskyňu, kôstku som zasadil a vyrastie mi z nej stromček", povie Peťko. "To je pekné", pochváli ho učitelka. Posledný sa prihlási Móricko: "Ja som si kúpil jaternicu:" "A ako si ju zúročil?" "Sestra sa na nej pohlavne ukojila, potom sme ju zjedli a špajdlami si vyšpárali zuby, večer otec použil črievko ako prezervatív, ráno sme sa do neho všetci vysrali, mama ju išla vrátiť ako pokazenú a tu je tých 10 korún." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1970 |
| Pridal: Worker386 - 02.12.2007 10:23 |
| Dedko s babkou stoja v nebi na nádhernej pláži. Všade okolo nich sú šťastní ľudia, nikto nemá žiadne starosti - proste sú v raji. Vtom dedko vylepí obrovskú facku babke. - "Prečo si to urobil?", pýta sa babka. - "Keby nie tvoja sprostá diéta, už by sme tu mohli byť dva roky." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1977 |
| Pridal: juraj36 - 02.02.2008 15:16 |
DENNÍK KYSUČANA 12.augusta Nasťahovali sme sa do nášho nového domu na Kysuciach. Som taký šťastný. Je tu tak krásne! Hory sú nádherné. Neviem sa dočkať, kedy ich uvidím pokryté snehom. 14.októbra Najkrajšia krajina na svete! Lístie sa sfarbilo všetkými tými krásnymi odtieňmi žltej a oranžovej farby. Cestou som videl zopár jeleňov. Sú také pôvabné. Sú to najkrajšie zvieratá na svete. Toto tu bude raj. Milujem Kysuce. Kedy už konečne príde tá zima. 11.novembra Čoskoro sa začne lov na jelene. Nemôžem pochopiť ako niekto môže zabíjať tak nádherné zvieratá. Dúfam, že čoskoro napadne sneh. Je tak nádherne... 2.december Tejto noci napadol prvý sneh. Vstal som a uvidel všetko prikryté bielou prikrývkou. Je to ako na najkrajšej pohľadnici. Vyšli sme von, očistili schody a prístupovú cestu a potom sme sa guľovali (ja som vyhral). Keď prešiel snežný pluh, museli sme znovu odhrnúť sneh spred brány. Aká krásna krajina. Milujem Kysuce. 12.december V noci znovu sneh. Znovu prešiel pluh a nahrnul sneh pred bránu. Ale je tu naozaj krásne. 19.december V noci znovu sneh. Nemohol som vyjsť s autom a ísť do práce. Je tu naozaj krásne, ibaže som už trošku unavený z lopatovania. Znovu prešiel ten pluh. 22.december Tie biele hovna znovu padali celú noc. Už mám mozole od lopaty a aj chrbát ma bolí. Ta sviňa s pluhom akoby sa skrýval za rohom a čakal kedy ja odhrniem sneh spred brány. Kokot jeden! 25.december Veselé posrané a odporné Vianoce! ...a zase ten posratý sneh. Ak sa mi niekedy dostane do rúk ten buzerant s pluhom tak ho zabijem! Šľak aby ich trafil! Prečo nesypú viac soli na cesty, aby sa ten jebnutý sneh skôr roztopil!? 27.december V noci znovu sneh. Už tri dni nevychádzam z domu. Iba aby som odhrnul sneh zakaždým, keď prejde pluh. Nemôžem nikam ísť, auto zapadlo do kopy snehu pred bránou a je aj chladno. Hovoria, že tejto noci napadne nových tridsať čísel tých hovien. Kurva... 28.december Predpoveď nevyšla. Napadlo pol metra. Ak to takto bude pokračovať, neroztopí sa ani do leta. Už aj pluh zapadol a ten buzerant si prišiel odo mňa pýtať lopatu !!! Pičus... Povedal som mu, že sa mi zlomilo už šesť lopát pri odhrabovaní toho bordelu spred brány, ktoré tam on najebal. Málo chýbalo tomu, aby som mu poslednou lopatou nerozbil hlavu. Kokot jeden... 4.január Konečne som sa dostal z domu. Bol som v predajni kúpiť trochu jedla. Keď som sa vracal, zrazil som autom jeleňa. Na aute je škoda za tridsaťtisíc. Tá posratá háveď už dávno mala byt pobitá! Všade ich je ako hnoja. Čo ich všetkých nepostrieľali na jeseň?! Kokoti poľovnícki... 5.január Mám depresiu... zmrzla aj slivovica...Som na práškoch... 3.mája Bol som s autom v servise. Neuveriteľné ako zhrdzavelo od tej prijebanej soli, ktorú tí chuji všade rozsýpajú... Do piči aj so soľou...Kurva, kurva, kurva! 10.mája Jebem na to, sťahujem sa nazad do Nitry! Nemôžem pochopiť, ako niekto normálny môže žiť na zasrane prijebaných Kysuciach. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1983 |
| Pridal: Pedro26 - 08.03.2008 10:36 |
| -Čo sa stane z ovečky, keď jej odjebeš nožičky? -Obláčik! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2000 |
| Pridal: jajoB - 02.05.2008 17:16 |
| Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti. - A čože tak revete? - Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1985 |
| Pridal: raptor - 04.07.2008 09:00 |
| Sedi par v restauracii a baba olize nozik. Chlap ju udrie po hlave a vravi: Bonton ty pica, bonton ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1975 |
| Pridal: tomick - 18.09.2008 20:12 |
| Tatínku, jsme lední medvědi? Jasně, jsme lední medvědi. Za chvíli: Tatínku, nejsem koala? Ne, jsme lední medvědi! Jdou dál a zas: tatínku, a nejsem medvěd brtník? Ne, jsme lední medvědi! A proč se ptáš? Protože je mi zima jak sviňa! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1975 |
| Pridal: Desmor - 01.11.2008 14:22 |
| — Najhoršie je to so ženami. - sťažoval sa vyšetrujúci sudca. — Nikdy sa k ničomu nepriznajú. Nedávno zaspala istá dáma v hoteli s horiacou cigaretou a zapríčinila požiar. Pri vyšetrovaní tvrdila, že je nevinná. Keď išla spať, posteľ vraj už horela Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1993 |
| Pridal: Misak007 - 05.12.2008 17:21 |
| Patologia - Motto na dverach: Mame radi otvorenych ludi aj ked sa k nam spravaju chladne... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2043 |
Predchádzajúce | 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 120740 | Včera: 229384