Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 2980 až 3000 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 | Nasledujúce
 Pridal: DCdent - 24.08.2009 23:46 |
| Ide brunetka okolo salaša a vidí baču ako pasie ovce. Pristaví sa a vraví mu: - Aké krásne ovečky. Bača polichotený jej odpovedá: - No slečna, keď uhádnete koľko ich je, tak vám jednu darujem. Brunetka hneď vystrelí: - 156. Bača šokovaný, presne na chlp. - No, čo už, tak si jednu vyberte. Tak brunetka schmatne prvú a tlačí ju do auta. Bača hovorí: - Slečna, keď uhádnem pôvodnú farbu vašich vlasov, vrátite mi môjho psa? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1992 |
| Pridal: tiko - 03.11.2009 19:54 |
| Svokra vari v kuchyni gulas. Maly domaci kocurik prichadza a zobre kusok maska: - Mnau, mnau! Svokra ho odtlaca nohou: - Chod prec! Kocurik sa opat tuli a opat prosi masko: - Mnau, mnaaau, mnaaaaauuu! - Vypadni! - odtlaca nohou kocurika svokra. Kocurik opat svoje "mnaaauuuu!". Svokra sa definitivne nasiera a odkopava kocurika z kuchyne. Do kuchyne prichadza zat. Svokra: - Sadni si, milovany zatko, dam ti vyborny gulasik! Zat si sada za stol, svokra mu nabera gulas. K zatovi sa tmoli kocuricek a labkou si prosi kusok: - Mnau, mnaaauuu! Zat: - Tu mas, malicky, daj si kusok maska z gulasika! Kocurik radostne a pahltne zerie masko a mrtvo pada na zem. Zat svokre: - Ty suka spinava!!! Otravit si ma chcela!!! A uz jej aj prijebava poriadnu na rypak, az menovana leti do kuta. - Yes!!! - pomysli si malicky kocurik, pootvoriac ocka. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2056 |
| Pridal: catar84 - 03.02.2010 13:12 |
| Sedí chlapík pri bare a všimne si na polici fľašu od uhoriek plnej desaťeuroviek.Ta ci Boha ! Ta to co tam máte ? To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša vaša.", vysvetľuje barman. Ta ľahšie nemáte ? Podá barmanovi desinu a ide na vec ! "Tak po prvé musíte vyslopať liter tequily na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom - ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a s tou sa musíte vyspať. Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej jak za prvú úlohu, takže veľa šťastia." Chlap bez mrknutia oka vypije tequilu a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne chlapík ušpinený, otrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlásí: "Tak a dze je ta baba s tým boľavým zubom?????? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2002 |
| Pridal: tiko - 05.05.2010 11:42 |
| dobre odpoledne, co kutite ? ionizacni chemomorfni galvanizator h ? ionizacni chemomorfni galvanizator !!! Jo uz vim... prece ionizacni chemomorfni galvanizator, a jestli pak je perhumidni ? Jen vertodorzalne A co kvocient stimulace ? Aproximativni Takze s kumulativnim potencialem... Jiste. Ale liposukcni regrese anihilatorove katody je naproti tomu ciste explicitni. To zni znacne perfidne Tak ano. Jenze postpenitenciarni recidiva statickeho objektu nehrozi... Tak to je dobre, ale ma to odpovidajici kupozni reflex ? jo A je to polymorfni ? jo Luminokyneticke ? jo Fluorestcentcni ? jo A je to taky k necemu dobry ? Asi ne.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2009 |
| Pridal: Mexa - 02.08.2010 23:08 |
| Pesimista vidí tmu v tuneli, Optimista ale vidí svetlo na konci tunela, Realista už vidí svetlá vlaku, Rušňovodič vidí troch debilov na koľajniciach. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2062 |
| Pridal: kingston - 10.11.2010 07:18 |
| Prečo nie je vhodné v magazíne pre ženy zamestnať mužského poradcu: Milý Peter! Dúfam, že mi budeš vedieť pomôcť! Asi pred mesiacom som odišla z domu nakupovať. Môj muž zostal doma pri TV. Mohla som byť asi 2km od domova keď sa mi na aute náhle zastavil motor a ja som ho už nevedela znova naštartovať. Šla som domov pre muža aby mi pomohol a dodnes sa neviem spamätať z pohľadu ktorý sa mi naskytol: Môj muž sa váľal v posteli so susedovou dcérou. Ja mám 32 rokov, môj muž 32 a to dievča len 19. Muž sa mi priznal že sa s ňou takto stretáva už vyše pol roka! Neviem čo mám teraz robiť, poraď mi!!! Milá Jana! To že ti po tak krátkej jazde zastavil motor môže mať viacero príčin. Najprv zkontroluj či sa nezapchal prívod paliva. Ak je prívod čistý prezri všetky káble k motoru či nie sú poškodené. Ak je toto všetko v poriadku zkontroluj či je v poriadku aj palivové čerpadlo a či motor dostáva dostatok paliva. Dúfam, že som Ti vedel pomôcť, Peter Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2001 |
| Pridal: wisdom - 22.01.2011 16:02 |
| Přijde v Anglii za lordem sluha a říká: "Sire, v Americe zvolili černocha prezidentem." Lord: "No, to z toho bude mít jeho pán jistě radost." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2047 |
| Pridal: kochi - 02.04.2011 10:00 |
| - Ide to so mnou dole vodou, už sa dokážem pomilovať s manželkou len raz do mesiaca. - Nevrav, ja ju pomilujem za týždeň aj päť krát. - Netrep, veď ty žiadnu manželku nemáš. - No ale hovoríme o tvojej, nie? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2054 |
| Pridal: Bruny - 30.05.2011 22:52 |
| -Drahý, včera som mala nádherný sen. Bola som v Tescu a mohla som nakupovať zadarmo... -No ja som mal sen, že mám sex s dvomi ženami... -A bola som pri tom aj ja? -Nie... ty si bola v Tescu... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2028 |
| Pridal: LukyTV - 28.07.2011 22:32 |
| Žena si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut se povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, a tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2056 |
| Pridal: DevilSister - 07.10.2011 16:17 |
| Ahoj, volám sa Peťa, mám 55 rokov, narodila som sa 5.5.1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5 a povedala som si, že v tom bude nejaká symbolika. A tak som nastúpila na mestskú s číslom 5, išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na koňa s číslom 5. - A čo, vyhrali ste? - Nie, skončil piaty ko*ot! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2095 |
| Pridal: GUSO - 10.12.2011 12:31 |
| "Zatvoria východniara do plynovej komory. Pustia plyn a východniar klope na dvere: Hej haloo, pušce me, vam tu unika dajaky plyn!" Esesak nereaguje. O päť minút: Už nemušice, už som to opravil..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2100 |
| Pridal: Joyo16 - 22.02.2012 11:23 |
| Rozhodne sa policajt, že si uloví rybu. Vyseká dieru do ľadu, nahodí a čaká, keď v tom počuje: "Tu nič nechytíš..." Presunie sa o pár metrov ďalej, vyseká novú dieru do ľadu a čaká, ale znovu počuje: ... "Tu nič nechytíš..." Presunie sa znovu o pár metrov ďalej, vyseká novú dieru do ľadu a čaká, ale opäť počuje: "Tu nič nechytíš, policajt..." Policajt sa naštve a nahnevane zakričí: "Kto mi to tu stále hovorí?" "To som ja, správca zimného štadiónu." "Ako vieš, že som policajt?" "Pri prvej diere si si zabudol samopal... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2121 |
| Pridal: Mexa - 04.06.2012 12:07 |
| Vrací se opičák k tlupě: "Pánové, já vám řeknu, měl jsem rande s žirafou!" Ostatní: "To mohlo být dobré, ale proč jsi tak unavený?" "Víte, co to je? Pořád - polib mě, strč mi ho tam, polib mě, strč mi ho tam..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2123 |
| Pridal: vago - 08.10.2012 10:40 |
| Tangá bielou krajkou vyšívané, zuby od pasáka vyjebané, nohy od jebačky rozklepané... ale princezná to není jasný pane. Kto to je??.. ...Jebnutá Martinka z Turca Kriste pane!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2198 |
| Pridal: prco123 - 19.02.2013 09:35 |
| Na veľkej budove vypukne požiar a jedinou možnosťou ako uniknúť, je skočiť do plachty. Hasiči sa rozostúpia a čakajú. Vyskočí beloch - chytia ho. Vyskočí druhý beloch - chytia ho, ale keď vyskočí cigáň, tak sa uhnú. Vyskočí druhý - uhnú sa. Jeden požiarnik to nevydrží a zakričí hore: - Tých zhorených už nehádžte! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2209 |
| Pridal: amper - 03.10.2013 20:56 |
Do krčmy prijali novúčašníčku a starý krčmár jej hovorí: -chodia ku nám dvajahluchonemí bratia. Ked ukážu palec hore,chcú pivo. Keď dole,chcú rum. Pochopilasi to? -jasnačka. Bratia prídu aobjednávajú. Palec hore,dole. Pivo,rum,pivo,rum... Takto vypijú po desaťpiv,desať rumov. A odrazu zdvihnú ruky a otvoria ústa. ... Mladá v šoku,lebonevie čo chcú tak volá krčmarovi. -tí dvaja vypili podesať piv,desať rumov A teraz majú ruky hore a otvorené ústa. Neviem čo chcú. -toho si nevšímaj. Užsú najebaní a spievajú... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2132 |
| Pridal: durinkos - 24.12.2014 16:07 |
| "Vraj ti kartárka predpovedala, že ťa opustí žena. - No... nepovedala to tak priamo. Povedala iba, že ma čakajú lepšie časy." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2338 |
| Pridal: Campo - 23.01.2016 14:09 |
| • V obhodze še Vinco pýta predavačky: • “Mace syr rokfort?" • “Ta to co?” rečuje predavačka. • “Ta plešnivy syr, ňe” rečuje Vinco. • “Ta toto nemame, aľe zato máme kolbasu rokfort, šunku rokfort, arašidy rokfort, chľeba rokfort…" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2462 |
| Pridal: patrik411 - 07.01.2018 22:31 |
| Viete ako volajú baby čo nechcú fajčiť? Nevolajú ich. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3291 |
Predchádzajúce | 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 140827 | Včera: 151645