Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 2720 až 2740 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 | Nasledujúce
 Pridal: Cervo - 24.08.2006 15:05 |
| Životné krédo: Fajčiť síce budem, ale piť neprestanem Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1912 |
| Pridal: llumpik06 - 09.11.2006 11:13 |
Slon stúpi do mraveniska a mravce po ňom začnú liezť. Slon sa otrasie, ale jeden mravec mu ostane visieť na krku. Ostatní po ňom z dola kričia: "Zaškrť ho, zaškrť ho !!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1902 |
| Pridal: rebuska - 28.02.2007 14:26 |
| Ktosi v telefóne: - Vy ste si objednali budenie telefónom na 6:30? - Eeeeeeech...áno... - Tak sup-sup z postele, je pol deviatej! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1919 |
| Pridal: Steinar - 07.06.2007 15:00 |
| # Novy farar bol pri svojej prvej kazni tak nervozny, že takmer ani nedokázal # prehovoriť. # Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal pritomneho arcibiskupa, že čo by # mal urobiť, aby sa uvoľnil. # Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých # hltoch budete trochu kľudnejší." # Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj # vo víchrici, úplne kľudne. # Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu # odkazoval: # # Vážený Otče: # # Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam # niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši: # - Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna. # - Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety. # - Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a # bozkávať. # - Máme 10 prikázaní, nie 12. # - Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík. # - Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys". # - Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho dojebal". # - Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda". # - Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi". # - Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou. # - Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku. # - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom. # - Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu. # - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše # sprepitné je môj plat". # - Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do p..e". # - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny. # - Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale # robiť vláčik po celom kostole, to NIE! # # DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je # "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja. # Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to # bolo celkom dobré. # # S pozdravom, # # Arcibiskup # Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1961 |
| Pridal: tiko - 13.09.2007 17:57 |
| Tak jsem nechal utratit svého psa..." "Byl vzteklej ?" "No, nadšenej nebyl..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1939 |
| Pridal: dado025 - 30.11.2007 10:10 |
| Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu: ”Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?” ”Človeče, čo si to dovoľujete?” ”Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1 000 korún.” Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá: ”No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?” ”Aj by som si zahryzol, ale nemám na to peniaze.” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1946 |
| Pridal: Exploited - 30.01.2008 22:42 |
| Vodič na dialnici dobehne stojacu kolónu. Vystúpi a pýta sa posledného vodiča, čo sa deje. Ten na to: "Rómovia blokujú dialnicu, požadujú 20 000Sk. Ak nie,že sa vraj polejú benzínom a zapália sa. Teda robím zbierku." -"A koľko ste už nazbierali?" -"16 litrov benzínu a 10 litrov nafty Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1959 |
| Pridal: Jarik - 07.03.2008 20:26 |
| Milenci v posteli. Ona:"HAFNI!" On:"HAAF!!" Ona:"HAFNI!" On "HAAF, HAAWW!!" Ona, vyberie si jeho ftáka z úst: ZHASNI SVETLO. TY KOK.T!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1978 |
| Pridal: denymuzik - 01.05.2008 14:07 |
| pani učitelka sa da detom ulohu aby povedali vetu a použily v nej slovo ananás. Jožko "dnes bol na obed ananásový kompót". učitelka "výborne vyborne, další" Anička "v potravinách majú ananásovú konzervu" učitelka" super chce este niekto?" Móricko "otec si našiel milenku ananás sa vysral". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2001 |
| Pridal: Jura - 01.07.2008 14:10 |
| Sedi par v restauracii a baba olize nozik. Chlap ju udrie po hlave a vravi: bonton pica, bonton Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1989 |
| Pridal: frenkie1234 - 16.09.2008 22:30 |
| Ako sa sťahujú dámske nohavičky? Po kolená rukou a potom ako keď sa štartuje motorka. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1996 |
| Pridal: Desmor - 01.11.2008 14:10 |
| – Tá hovädzina, ktorú ste mi predvčerom predali, bola tvrdá ako podošva! – Tak ju zaneste do obuvníctva, možno vám za ňu dačo zaplatia. – To som už skúsil, ale nepochodil som. Vraj sa v nej klince krivia. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2057 |
| Pridal: John - 03.12.2008 15:45 |
| LM (Laskavý Mužský) - normální chlap středního věku RB (Rozmazlená Blondýna) - věk 23, hezká, ze slušné rodiny, chlapi které většinou mívá - samý "strejda", které jí rozmazlují. Pro změnu se seznámila s LM. 17.30 (Střed města) LM: "AHOJ. Máš něco večer?" RB: "Zatím nic. A co pak?" LM: "Kamarád nás pozval na chalupu, bude grilování. Pojedeš?" RB: "Super! Jedu! V kolík?" LM: "V 21.00 máme tam být." RB: "OK! Já po osmé budu ve městě, zavoláme si." 20.25 (Střed města) LM: "Jsi ve městě?" RB: "Jo! Ale potřebují ještě chvíli čas!" LM: "Prosím?!" RB: "Potkala jsem kamarádku. Sedíme v cukrárně. Zavolej tak za 10 min!" 20.41 (Střed města) LM: "Tak co?!" RB: "Hotovo! Za chvíli vyrážíme. Dopijeme kafe a jdeme. Přijeď pro nás!" LM: "Jak to myslíš ?pro nás"?" RB: "Nu tak hodíme kamarádku domu, ona bydlí na venkově. Ježíši, my jsme ještě objednali zákusek!... Přijeď raději tak za čtvrť hoďky? OK?..." LM: ?OK" (jede domu) 20.52 (LM parkuje auto před barákem a přesedá do auta ke kamarádovi. Jedou spolu na chalupu) RB: "Halo! Ty ještě čekáš?" LM: "Jasně!" RB: "My s Jitkou ještě chvíli posedíme? Objednali jsme si bublinky? Veď my jsme se neviděli celý týden!" LM: "Tak jo, kočko, žádný problém" 21.55 (Na chalupě, LM má upito, griluje maso) RB: "Zdar! Je tu pěkně! (škyta) Objednali jsme si ještě bublinky, ale oni jsou tu příšerně drahé?" LM: "Bez starostí. Já vše zaplatím. Nestyďte se." RB: "Tak my teda ještě zákusek zopakujeme?" LM: "Pochopitelně, já počkám v autě." 22.35 (Na chalupě. LM jedí maso, popijí a flirtuje s holkami) RB: "Halo! My jsme tu potkali Janu, ona s přítelem. Hodíme je pak do Kaznějova?" LM: "Jasna zpráva! Nabídni jím bublinky také" (Jen tak-tak zadržuje smích) 23.25 (Na chalupě. Všichni jsou informování, LM telefon zapnul nahlas) RB: "Tak jsme připravení k odjezdu. Čekáme na tebe?" LM: "Jo, ihned jsem u vás. Na kolík je tam ten účet?" RB: "Tři a půl." LM: "Žádný problém. Čekejte." (Společnost se válí smíchy) 23.50 (Na chalupě. Společnost pije a tančí) RB: "Halo! Kde pak jsi?!!!" LM: "Potkal jsem tady jednoho známého, musíme něco rychle probrat? Zavolej tak za 10 minutek?" (Uklidňuje hystericky řehtající společnost). 00.01 (Na chalupě. Oči všech se soustředili na mobilu LM) RB: "Nu tak kde jsi?!!! Tady nás obstoupila veškerá obsluha!!!" LM: "Jej dá, promiň, já dnes nedorazím. Musím naléhavě odvézt kamaráda domu, on žije v Přešticích a musí naléhavě vyvenčit psa. Čao! Dobrou noc a pusku!" (LM vypíná mobil a již nedokáže uklidnit epileptický záchvat společnosti) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2013 |
| Pridal: Lamantin - 09.03.2009 20:40 |
| Prišiel narkoman domov, reku, že okúsi novú trávu. Vyšiel na balkón, pofajčil si... no nebolo to nič zaujímavé, skôr nudné. Tu okolo neho preletela velikánska ohnivá guľa, o minútu preletela ďalšia a o ďalšiu minútu tretia. Medzitým mu tiež trochu v hrdle preschlo, tak sa rozhodol, že sa čohosi napije. Zavolal na matku: - Mami, podaj mi vodičky, akosi mi v hrdle preschlo... - Bodaj by ti nepreschlo! Keď už tretí deň na balkóne stojíš!! - hnevala sa mama. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1979 |
| Pridal: branokulka - 20.05.2009 10:43 |
| Potká stará blecha mladou a ta se úplne trese zimou. S: "Prosím te, co je to s tebou?" M: "Ale, chtela jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla hajnému do vousu a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla." S: "No jo, to je hned videt,že jsi ješte mladá. To si musíš vlézt nějaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo." Po nějaké době se opět sejdou a mladá je zase úplne zmrzlá. S: "Proč jsi mě neposlechla?" říká stará. M: "Ale já jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploucko, že jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2013 |
| Pridal: ajeto - 23.08.2009 19:46 |
| Rozpravaju sa dvaja novorodenci v porodnici : Chlapec sa pozrie na dievcatko a hrdo prehlasi: "Ja som chlapec." "Ako to vies?" opyta sa dievcatko a chlapec odpoveda : "Pockajme, kym odide sestricka , ukazem ti." Ked sestricka odide, chlapec odhrnie deku, vystrie nohy a povie: "Pozri, modre ponozky!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1984 |
| Pridal: Exploited - 01.11.2009 20:17 |
| Dvoumetrová potvora, vkročila k nám do dvora. Asi už k nám nevkročí, má motyku v obočí. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2049 |
| Pridal: chopper188 - 01.02.2010 19:33 |
| Zaujímavý inzerát a odpoveď naň... "Už ma unavuje falošná skromnosť, preto to poviem na rovinu - som krásne 25 ročné dievča s dobrými spôsobmi a vyjadrovaním. Hľadám chlapa, ktorý zarába aspoň pol milióna dolárov ročne. Znie to možno trochu trúfalo, ale ak si uvedomíme, že ľudia s miliónmi ročne sú v New Yorku len strednou triedou, tak si nemyslím, že by som mala prehnané požiadavky. Chodila som s biznismenom ktorý zarábal štvrť milióna ročne, ale štvrť milióna mi nezaručí apartmán pri Central park. Zdôrazňujem, že mám záujem iba o manželstvo a dúfam, že môj inzerát nevyvolá záplavu urážlivých odpovedí - som aspoň čestná." ODPOVEĎ: " Váš inzerát som si prečítal s veľkým záujmom a môžem vás upokojiť, že spadám do vami stanovenej príjmovej kategórie. Je tu však jeden veľký problém. V podstate navrhujete jednoduchý obchod - vy dodáte krásu, ja peniaze. Lenže vaša krása bude postupom času vädnúť zatiaľ čo moje príjmy stúpať. Dokonca môžem s istotou vyhlásiť, že už nikdy nebudete krajšia. Ste síce aktívum, ale s neustále klesajúcou hodnotou. Z ekonomického hľadiska teda nemá veľký význam kúpiť vás. Čo by ste povedali na dlhodobý prenájom? Ak máte záujem ozvite sa." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1998 |
| Pridal: small - 03.05.2010 20:40 |
| Vacsina z obyvatelov plati dane. Ja by som len chcel vediet, kto do p*c* je Dana. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2047 |
| Pridal: majomi - 01.08.2010 23:01 |
| V nemocnici ležia traja motorkári. Doktor sa ich pýta: - Prečo ste taký dolámaní? A ten čo mal Hondu hovorí: - Išiel som 150-kou a narazil som do stromu. Ten čo mal Yamahu hovorí: - Išiel som 180-kou a narazil som do stromu. A ten čo mal Babetu hovorí: - Išiel som 40-kou naplno a keď ma predbehla Honda a Yamaha, myslel som si že stojím a tak som zosadol. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2049 |
Predchádzajúce | 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 238498 | Včera: 222980