Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 2700 až 2720 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 | Nasledujúce
 Pridal: chopper188 - 31.03.2011 15:42 |
| Viete čo je maximálna drzosť? Vysrať sa susedovi pred dvere, potom mu zazvoniť a vypýtať si toaletný papier a keď vám donesie šmirgelpapier, vytrieť si riť hladkou stranou a vrátiť mu ho, že z druhej strany sa dá ešte použiť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1976 |
| Pridal: majomi - 27.05.2011 21:09 |
| Paní učitelka dává dětem otázky:,,Děti co to je? Je to černé a uprostřed je díra?" Hlásí se Pepíček, starý sprosťák. Učitelka:,, Děti, jděte si hrát na chvilku na zahradu.." Když děti odejdou, učitelka se ptá:,,Tak Pepíčku, co to podle tebe je?" ,,Přece gramofónová deska, paní učitelko." Učitelka se vykloní z okna a volá:,,Děti, pojďte zpátky, nebyla to piča!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1981 |
| Pridal: JimmyCross - 27.07.2011 19:03 |
| Prečo Hitler spáchal samovraždu ? -Lebo mu prišiel účet za plyn :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2009 |
| Pridal: Rentar - 04.10.2011 12:50 |
| Janíčko vôjde do spálne a vidí ako si to rodičia rozdávajú v posteli. Otec sa zasmeje a hodí po ňom vankúš. Za chvíľu počuje divné zvuky z Janíčkovej izby - nazrie a vidí ako si to tam Janíček rozdáva s babičkou. Janíček pozrie na zarazeného otca v dverách a vraví mu : "Nie je to zas taká sranda, keď Ti niekto pichá mamu, že ?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2063 |
| Pridal: Tapo - 08.12.2011 08:36 |
| Kamarátka mi povedala, že cibuľa je jediný druh jedla, ktorý ju donúti plakať. Názor zmenila, keď som jej hodil do hlavy melón : Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2041 |
| Pridal: Dracik - 21.02.2012 12:13 |
| Niektorí muži by z domu odišli...keby si vedeli pobaliť kufor... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2048 |
| Pridal: ixon - 30.05.2012 08:39 |
| Opýtali sa deti, čo znamená slovo kurva... Estera, 8. r.:Kurva je tá, ktorá nevie zaparkovať. Aspoň podľa ocka... Miško, 6 r.: Kurva je Sparta, lebo otec vždy hovorí: "Kurva Sparta, kurva Sparta", hoci neviem, čo je to Sparta, ale asi tiež nejaké neslušné slovo... Žofka, 6 r.: Kurva? To je neslušné slovo, čo vyslovuje otecko, ak mu nejde počítač. Peťo, 7 r.: Kurva je taká teta, ktorá spáva s takými ujami, ktorí nedokážu spať sami, lebo sa boja tmy. Zorka, 6 r.: Kurva je tá, ktorá je veľmi vymaľovaná a nemá peniaze na šaty, preto stojí pri ceste a od ujov šoférov si pýta na šaty peniaze. Petra, 6 r.: Kurva je taká teta, ktorá pracuje iba večer, lebo vtedy chodia oteckovia z práce unavení, a ona s nimi debatuje... Aj ja by som chcela byť niekedy kurva... Milan, 4 r.: Kurva je pes u susedov, lebo šteká nadránom, oco je nazlostený a vravieva, že zavraždí toho kurva psa. Podľa mňa kurva je nejaký pes, ako napríklad fúzač, len je hlučnejší... Brigitka, 7 r.: Kurva je taká teta, ktorá sexuje za peniaze. Viem to, lebo som sa opýtala otecka. Ale neviem, čo to je a ako treba sexovať, lebo ocko mi to už nepovedal... Vierka, 5 r.: Kurva je naša teta, lebo mamička vravieva, že už zase príde tá kurva si požičať peniaze, a vtedy vždy príde naša teta... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2024 |
| Pridal: vago - 03.10.2012 13:29 |
| U zpovědnice: Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil: "Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví.“ Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat". "Otče, ono je toho víc, co mám na srdci... Ona se mi za to začala odvděčovat sexem. Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát.“ Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno." "Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí. Ale mohu mít ještě jednu otázku?" "A jakou?" ptá se kněz. "Mám jí říct, že už je po válce?" Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny: "Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí.....já bych mlčel." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2108 |
| Pridal: lucifero89 - 14.02.2013 13:51 |
| - Sadnite si - hovorí dievčina babičke. - Len seď dievočka, len seď, ja na ďalšej zastávke vystupujem - oponuje babička. - Len si sadnite babi, nie ste v električke, ale v čakárni u lekára. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2061 |
| Pridal: Mado - 30.11.2014 22:23 |
| Chlapík stretne dve mladé dievčatá a píta sa ich. Dievčatá čo takto za cukrík že by som vás chytil za cicky? Za cukrík? Ále v pohode chyť si. Dievčatá a čo takto za čokoládku že by som vás za zadočky chytil. Jasné veď čo chyť si. Dievčatá a za bombonieru keby som vás tak vychytal trošku za šušulky, to by šlo? A na to vraví jedna druhej. Ty počúvaj. Ten kým nás pojebe aj cukrovku dostaneme.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2227 |
| Pridal: zolo64 - 16.12.2017 07:56 |
| Stretnú sa tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi. Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami Niečo si pichá. Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu. Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na hlavu a povie: "Teraz ma neruš babi, bude jazda." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3041 |
| Pridal: Damos - 28.05.2003 07:10 |
| Na brehu ostrova stojí zarastený bradatý muž a máva rukami na loď plávajúcu okolo. - Kto je to?, pýta sa jeden pasažier kapitána. - Neviem, ale vždy sa takto teší, keď ideme okolo. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1920 |
| Pridal: Fero.L - 17.08.2004 08:50 |
| Reklama: Skrúcaný zrazí na prechode svojim autom na ceste babku,vystúpi z auta, hodí na ňu koženú bundu a zakričí: "Oži v koži!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1937 |
| Pridal: duggo - 26.01.2005 16:22 |
| Jedna stará dáma ide k lekárovi a hovorí, " Doktor mám problém s >plynmi, ale to ma ani veľmi neobťažuje. Nikdy to nesmrdí a vždy je to >tiché. V skučnosti som pustila plyn 20 krát, odkedy som vo vašej >ordinácii a ani ste si to nevšimli, pretože to nesmrdí a je to tiché. >Viem, hovorí doktor. Berte tieto pilulky a prídite sa ukázať na budúci >týždeň. Nasledujúci týždeň príde starká k doktorovi zase : "Doktor", >hovorí,"neviem, čo ste mi dali, ale teraz, keďˇ vypustím plyny, hoci je to stále tiché, strašne to smrdí. >"Dobre hovorí doktor, teraz máme čisté dutiny a môžeme začať liečiť sluch. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1902 |
| Pridal: Stevo - 27.05.2005 16:52 |
| Manželský pár je v posteli, ona ho kouří a když jsou v nejlepším, povídá ona: -"Hafni!" On: -"HAF!" A ona zase: -"Hafni!" On: "HAF!" Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne: -"Sakra zhasni, děti se dívaj!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1891 |
| Pridal: dominator - 19.10.2005 11:23 |
| Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1904 |
| Pridal: JOŽINKO - 09.02.2006 13:42 |
| PRÍDE MLADÝ MUŽ DO PAPIERNICTVA A HOVORÍ PREDAVAČKE:"DAJTE MI TÚ NAJVäČŠIU FĽAŠKU ATRAMENTU, AKÚ TU MÁTE!" PREDAVAČKA MU JU PRINESIE, ON JU OTVORÍ A VYPYJE NA EX. PREDAVAČKA NEVERÍ VLASTNÝM OČIAM A TAK SA OPÝTA ČO TO ROBÍ. "ZAJTRA SA ŽENÍM, TAK SI TU PLNÍM PERO!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1909 |
| Pridal: XandeR - 11.06.2006 22:00 |
| Jeden študen si chcel v univerzitnej jedalni sadnuť na volne miesto vedla profesora, ale ten mu na to odvrkol:"Labuť nemôže byť priatelom svíň!" "No dobre tak ja odletim," odpovedal študent. Profesora odpoved natolko urazila, že sa rozhodol študenta potopiť na skuške a dal mu najťažšie otazky. Avšak študent na každu jednu odpovedal spravne a tak profesor, s tužbou študenta potopiť, mu položil poslednu rozhodujucu otazku:"Ideš po ceste a najdeš 2 vrecia, jedno plne zlata v druhom rozum.Ktore si vyberieš?" "Vrece zo zlatom predsa",odpovie začudovane študent."Ha, no ja by som bral druhe vrece", potešene reaguje profesor."No vidite pan profesor, každy si vyberie to čo mu chyba", chytro odpovie študent. Profesor od zurivosti schyti študentov index a vpiše"SOMAR". Študent bez toho aby sa pozrel do indexu, čo mu tam profesor napisal, sa podakuje a odíde. O chvilu sa však vrati s indexom v ruke a hovori:"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi nezapisali..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1876 |
| Pridal: Cervo - 24.08.2006 15:05 |
| Životné krédo: Fajčiť síce budem, ale piť neprestanem Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1850 |
| Pridal: llumpik06 - 09.11.2006 11:13 |
Slon stúpi do mraveniska a mravce po ňom začnú liezť. Slon sa otrasie, ale jeden mravec mu ostane visieť na krku. Ostatní po ňom z dola kričia: "Zaškrť ho, zaškrť ho !!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1835 |
Predchádzajúce | 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 298516 | Včera: 236400