Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 2600 až 2620 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 | Nasledujúce
 Pridal: salamandra - 26.02.2007 14:37 |
| - Čo znamená zrnko kukurice v záchode? - Somálske dieťa zvracalo celú noc. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1858 |
| Pridal: maTooB - 06.06.2007 19:59 |
| Jitko, dej mi pusu! Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1880 |
| Pridal: Vidicon - 12.09.2007 11:07 |
| Pride chlapik do baru kde obsluhuje Casnik-Robot. Casnik-Robot mu nacapuje perfektne pivo a pyta sa ho ake ma IQ??? Chlapik hovori "150" a casnik sa s nim zacne rozpravat o globalnom oteplovani, kvantovej fyzike, klimatickych zmenach, nanotechnologiach atd. Chlapik je cely uzasnuty tak si povie ze robota vyskusa. odide z baru prezlecie sa vrati sa naspat. Casnik-Robot mu zas nacapuje perfektne pivo a pyta sa. "ake mas IQ???" Chlapik povie.. "No priblizne 100" Casnik chapavo pokyve hlavou a zacne sa s nim rozpravat o futbale, hokeji, modelkach, dobrom jedle, zenskych kozach atd... Tak sa chlapik rozhodne ze mu da posledny test. zas odide, prezlecie sa a pride naspat. Zasa dostane perfektne nacapovane pivo a Casnik-Robot sa ho zas pyta na IQ... Chlapik povie " ehm, no asi tak 50." No a robot sa k nemu nakloni a zacne (skutocne velmi pomaly) rozpravat.. "Tak co priatelu, zas budeme volit Fica, ze????" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1881 |
| Pridal: VN800 - 29.11.2007 12:36 |
| CHCETE DO NEBE ? Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídá se sv.Petrem. Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách. "To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla. Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval, jak to v nebi chodí. Za chvíli slyší další nervy drásající křik. "Ó Bože, co je zase tohle"? "Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři." "Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla." "To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu." "Jo, to je možné, ale tam díry mám." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1878 |
| Pridal: Exploited - 30.01.2008 22:38 |
| Mama pripravila na novorocny obed zajaca, ktoreho otec vlastnorucne zaklal. Pretoze deti milovali svojho zajka, zamlcala im pravdu. Maly syn sa s velkou chutou dzga a pyta sa otca: - "Tati, co je to vlastne za mäsko?" Tatko hrdo odveti: - "No, hadaj. Dam ti tip. Mamina ma tak obcas vola". Vtom dcera vypluje vsetko do taniera a hovori bratovi: - "Preboha, nejedz to, to je kokot!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1926 |
| Pridal: denymuzik - 07.03.2008 13:32 |
| Traja podnikatelia sa prihlasili na konkurz na opravu plota okolo ministerstva financii: Poliak vzal pasmo, zmeral dlzku plota, vsetko si nacrtol na papier, nieco popocital a vravi: 'Spravime to za 350.000 Sk = 200.000 material, 100.000 pre robotnikov a 50.000 je marza firmy.' Ukrajinec vzal palicu, nieco pomeral, nieco pokreslil, nieco popocital: 'My to spravime za 250.000 Sk = 150.000 material, 50.000 pre robosov a 50.000 je marza firmy.' Slovak sa neobtazoval ziadnym meranim, nakresmi ani vypoctami, pristupil k uradnikovi a posepol mu: '2.250.000Sk' Ministersky uradnik zalapal po dychu: 'Ako ste dosiel k tak vysokej sume ?' 'Milion tebe, milion mne a za 250.000 to objedname tuto u Ukrajinca!' Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1896 |
| Pridal: maron123 - 30.04.2008 22:16 |
| Návod. Ako nakupovať u vietnamcov: Koĺko stojí tá bunda? petópadetat Ale tu je nejaký fĺak? titópadetat A dáte mi bloček? dvétopadetat A máte tu povolenie k pobytu?! dalček!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1914 |
| Pridal: juraj36 - 29.06.2008 14:37 |
| Velrybí samec pláva okolo svojej polovicky a somre: Kopa ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú enormné úsilie na záchranu násho druhu, ale TEBA BOLÍ HLAVA. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1906 |
| Pridal: frenkie1234 - 16.09.2008 22:24 |
| Jednej noci dorazil priateľ so svojou priateľkou k nej domov. Pri vstupných dverách sa začnú bozkávať na dobrú noc a mladík začne byt pomaly vzrušený. Oprie sa dlaňou o stenu, usmeje sa na ňu a hovorí: - Miláčik, čo keby si mi ho vyfajčila? Ona zdesene odpovedá: - Zbláznil si sa? Rodičia nás uvidia! - Ale, prosím ťa! V túto nočnú hodinu? - Nie, prosím ťa. Dokážeš si predstaviť, čo by sa stalo, keby nás pristihli? - Ale choď! Nikto tu nie je, vaši už spia! - Ani náhodou, je to veľmi nebezpečné! - Prosím, prosím, veľmi ťa milujem! - Nie, nie a nie! Tiež ťa milujem, ale teraz nemôžem! - Jasné, že môžeš. Prosím. - Nie, nie. Fakt nemôžem. - Veľmi prosííííííííím... Zrazu sa na schodoch rozsvieti svetlo a ukáže sa jej mladšia sestra v pyžame, s rozcuchanou hlavou a rozospatým hlasom hovorí: - Tatko odkazuje, že už ho máš vyfajčiť, alebo to mám urobiť ja. A mama odkazuje, že keby bolo treba, tak to urobí kľudne sama. Len nech už preboha dá preč ruku z toho zvončeka! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1896 |
| Pridal: Desmor - 01.11.2008 14:01 |
| – Ak je vám naozaj tak veľmi zle, mali by ste ísť k lekárovi. – Mne už ani lekár nepomôže. Kávu nepijem, alkohol ani vidieť nechcem a ani nefajčím. Ako ma má liečiť, keď mi nemôže nič zakázať? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1929 |
| Pridal: branokulka - 02.12.2008 19:13 |
| Radi by sme Vás informovali, že vzhľadom na vstup SR do EÚ a k očakávanému prechodu na jednotnú európsku menu EURO sa od 1.1.2009 poloha pri súloži ktorá je všeobecne známa ako 69, mení po kurzovom prepočte na 2,152. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1958 |
| Pridal: AMIS - 09.03.2009 10:22 |
| Manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, beží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě. "Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel. Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvia někdo střílel na golfovém hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil." Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!" "Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe!" Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur nezdaněných ročně! "Splněno! A druhé přání?" Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!" "Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to duch. "1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!" Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Jak starý je tvůj manžel?". 37!", ona na to. "Zajímavé". odvětí muž, "a to ještě ten kokot věří na duchy z láhve?!?!?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1927 |
| Pridal: lasica - 19.05.2009 22:27 |
| Príde chlap do potravín a hovorí predavačke: Dajte mi meter mlieka! Predavačka sa najprv nechápavo pozerá, potom však otvorí jedno mlieko a na pult vyleje metrovú čiaru mlieka. Chlap na to: Mňa nenasereš, zabaliť! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1936 |
| Pridal: Cervo - 20.08.2009 13:52 |
| 15 druhov Záhoráckeho vína Banánové - každý banoval, že ho pil. Scenolez - po vypití deci lezeš od radosci po scene. Hrdličkové - po jednom glgu kričíš: "Cukru, cukru!". Záhorácky tramín - ked ho chlasceš, mosíš sa držat trámu. Korunovační - za jednu korunu kúpiš liter vína aj s flašu. Samozavírací - je také kyseué, že ked ho naleješ do flaše hrdlo se samo zavre. Stahovací - vypiješ dvie deci a tak ti zadek stáhne, že bys donho ani strúhaný chup nepicheu. Neutrónové - chuapi padajú, šenk zostává. HD2D- huava duní 2 dni Trojchuapové - jeden pije a tré chuapi ho držá, aby nespadeu Čupačkové - ked ideš kolo súseda, ideš čupačky popod okna, aby ta na pohárek nepozval Orechové - víno vyleješ pod orech, ten sa otrase a orechy samé popadajú Ortopedické - tri ráze zuomené Anglické - vyvážá se do Anglicka pod názvem DUVENBLÍT Čínské - vyvážá se do Číny, aby se čínanúm oči vyrovnali Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1929 |
| Pridal: Exploited - 01.11.2009 20:15 |
| Sedia dvaja zahoraci na kolajniciach a maju od polovice odrezane nohy, ten jeden tomu druhemu nadava: Sak sem ci zikal ze to nehukala sova! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1987 |
| Pridal: chopper188 - 01.02.2010 19:21 |
| Príde Angličan do Juhoafrickej republiky a rozhodne sa, že by rád do kina. Príde k okienku, vypýta si lístky a pani za okienkom sa začne strašne smiať a hovorí: "Vy nie ste odtiaľto, že nie?" "Nie! Ako to viete?" "U nás bieli idú do kina zadarmo." "Aha..." Tak ide ďalej a pýta sa, kam sa smie usadiť. Tá sa rovnako pýta: "Vy nie ste odtiaľto, že nie?" Angličan: "Nie, no ako to viete?" "U nás bieli idú rovno na balkón a čierni sedia dole." "Aha..." Tak si sadne a v strede filmu mu strašne treba na záchod... Vyjde von a pýta sa: "Prosim Vás, kde sa tu môžem vycikať?" Pani sa na neho pozrie a hovorí: "Vy nie ste odtiaľto, že nie?" Angličan: "Nie! No ako to viete?" "U nás bieli rovno na tých čiernych, aby im kus filmu neušiel." "Aha..." Tak Angličan chce zachovať tradíciu, postaví sa a začne v strede filmu čúrať. Naraz sa postaví zdola černoch a kričí: "Do riti! Ty nie si odtiaľto, že nie? Angličan: "Nie! No ako to viete?" "...Tak, čúram aspoň CIK-CAK a nie furt na mňa!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1898 |
| Pridal: Allfik - 01.05.2010 06:38 |
| Aký je rozdiel medzi akné a farárom? ...akné sa nespraví na tváričke osem ročného chlapca. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
| Pridal: stuby22 - 01.08.2010 11:27 |
| viete co ma rad: NEKROPEDOFIL dobre vychladenu dvanacku Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1966 |
| Pridal: HD1200 - 05.11.2010 18:37 |
| Uteká slimák z lesa. Stretne líšku: - Čo je slimák, kam tak utekáš? - Ani sa nepýtaj. Je tu daňová kontrola. - No a? - No vieš, ja mám dom, žena má dom a aj deti majú dom, tak si Vieš predstaviť. Zamyslí sa líška a aj ona začne utekať. Stretnú bociana a ten sa pýta líšky: - Líška, kam tak utekáš? - Nepočul si? Je tu daňová kontrola. - No a čo má byť? - No ja mám drahý kožuch, žena má drahý kožuch a aj deti majú, tak si vieš predstaviť. Bocian sa veľmi čuduje, začne premýšľať a povie: - No chlapci, my nemáme okrem tohto škaredého hniezda nič. Aj to je vždy osraté, čiže škaredé, a aj lacné - nestojí vôbec za reč. Nato sa slimák ozve: - No-no, bocian, pol roka doma, pol roka v zahraničí... Z čoho??! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1963 |
| Pridal: debutant - 21.01.2011 09:31 |
| Dopravní policajti zastavia vodiča a hovoria mu: -Vy ste pili! -No a čo! Aj Beethowen a Hemingway pili! -Policajt sa otočí ku kolegovi a vraví: -Jano, dávaj pozor, ešte pojdu dvaja opití !!! :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2031 |
Predchádzajúce | 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 275029 | Včera: 216051