Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 2420 až 2440 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 | Nasledujúce
 Pridal: amper - 23.10.2011 21:33 |
| Přijde doktor na kontrolu do blázince. Na levé posteli leží chlap a dělá, že řídí auto. Doktor se ho ptá: "Co to děláte? On odpoví:"Jedu s kamionem do Španělska." > # # Na pravé posteli leží další pacient > # # a ten si pod peřinou honí péro. Doktor se ho ptá: "A co vy to děláte?" On odpoví:"Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1965 |
| Pridal: amper - 23.10.2011 14:53 |
| Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Tak zatelefonuje domů: "Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!" "Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec. "No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat."Syn na to. Prachy se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě. Po čase ale prachy dojdou, tak tátovi volá znovu. "Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," Vypráví zvědavému otci,"ale představ si, že na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!" "Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí !" furiantsky na to otec. "Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím," syn na to. Na konci školního roku nezbývá, než odjet domů. Co se psem?Tak ho zastřelí. Doma se táta hned ptá: "Tak kde ho máš?" "Ale, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom!" On složí noviny a říká "To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Horákovou." Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!" "Si piš, tato." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1955 |
| Pridal: mrtvy - 23.10.2011 12:04 |
| Zo "slávnych" výrokov p.Spišiaka: - V prípade sa zmenilo to, že sa nezmenilo nič. - Oni vedia, že prečo, aj my vieme, že prečo. Toľko stačí povedať, že my vieme, že oni vedia. - Štyri rany do trupu, dve do ruky a mal prakticky štvrtinu hlavy odstrelenú. - ... poviem aj mená ... ... Nepoviem. - Poškodený bol smrteľne zranený a jeho liečenie potrvá 6 až 7 dní. - Nezostávalo mi nič iné len ponuku prijať, lebo ak by som ju neprijal, tak by som sa celý život len trápil a ja sa nechcem trápiť, nech sa trápia iní, tí, ktorí si to zaslúžia. Nebudem sa teraz vyjadrovať na toto, lebo zas by som možno bol veľmi humorný a to nemám rád. - Páchateľ sa sám zasamovraždil. - Absolvoval priestrel lebky. - Podarilo sa nám chytiť všetkých, čo sme chceli, okrem jedného. Ten sa však tak preľakol, keď videl, že sa nemá s kým spojiť, že sa prihlásil sám. - Ak policajt uvidí kúsok ladu na ceste a chce byt pozitívny, tak sa musí pred ten lad postaviť a usmerňovať dopravu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2006 |
| Pridal: Jura - 23.10.2011 10:31 |
| Zavreli Dežka do väzenia. Mama mu píše: - Tak, syn môj, ty si zatvorený, my s otcom sme starí, už nevládzeme. Ani len tú záhradu nemá kto porýľovať. Dežko jej odpovedá: - Záhradu nerýľuj! Nič v nej nerob! Ani sa k nej nepribližuj! Lebo zavrú aj vás a mne pridajú! Po týždni mama píše: - Nechápem to syn môj. Prišli policajti, prekopali celú záhradu, nič nenašli a tak odišli. Dežko jej odpovedá: - Ako som mohol, tak som pomohol... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1926 |
| Pridal: chrobakx - 22.10.2011 21:18 |
| Slovensko v roku 2014 1. 1. 2014 Prezident Slovenskej republiky Alexander Patkoló zaželal občanom veľa úspechov v osobnom a bielej menšine aj v pracovnom živote. 6. 3. 2014 Predsedníčka Matice slovenskej Ildikó Varond Kertézs slávnostne odhalila pomník Lajoša Štúra na Námestí Európy v Komárne. 30. 4. 2014 Zástupca Strany zelených Jozef Bobor oficiálne otvoril spracovateľský závod na úpravu ortute v areáli TANAP-u. 17. 6. 2014 Na dokončenie novostavby Slovenského národného divadla chýba už len necelých 400 miliónov eur. 2. 7. 2014 Na návštevu SR pricestoval pápež Kliment IV., vlastným menom Tjan Phin Whong. Po krátkej prehliadke hlavného mesta celebroval svätú omšu v nákupnom stredisku Polus City Center. 1. 8. 2014 Začína sa predvolebný boj. Slovenská národná strana (SNS), Pravá slovenská národná strana (PSNS), Skutočná slovenská národná strana (SSNS) a Ortodoxná slovenská národná strana (OSNS) uzatvárajú koalíciu pod názvom Slovenská národná zmes (SNZ). 2. 10. 2014 Volebný výsledok bol prekvapením aj pre skúsených analytikov. Žiadna z 159 politických strán neprekročila päťpercentnú hranicu na vstup do NR SR. Slovensko sa na najbližšie štyri roky bude musieť zaobísť bez vlády a poslancov parlamentu. Anarchisti navrhujú vyhlásiť 2. október za štátny sviatok. 16. 11.2014 Dôchodca Ján Slota bol vďaka hlasom miestnej kórejskej väčšiny zvolený za primátora Žiliny. Vďaka úspešnej spolupráci nielen s Južnou, ale aj Severnou Kóreou pribudla v Žilinskom kraji už šiesta ázijská investícia - tentoraz závod na výrobu jadrových hlavíc. 5. 12. 2014 Zlyhanie ľudského faktora v závode na výrobu jadrových hlavíc v obci KIA nad Váhom zapríčinilo najväčšiu explóziu v dejinách ľudstva. Európa má po prvý raz v histórii vnútrozemské more. Rakúsko, Česko, Poľsko, Ukrajina a Maďarsko začínajú s úpravou pláží. 20. 12. 2014 Cestovná kancelária Fischer ponúka výlet ponorkou k Bratislavskému hradu a novinkou je výlet loďou lásky okolo meteorologickej stanice na Lomnickom ostrove. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1980 |
| Pridal: MotoKiller - 22.10.2011 16:24 |
| julka takto to malo byt: Milacik som tehotna...co by si chcel?? No ak ti to picu nerozjebe tak motorku.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1969 |
| Pridal: julka - 21.10.2011 16:11 |
| Milacik som tehotna...co by so chcel?? No ak by ta neroztrhlo tak motorku.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1991 |
| Pridal: nikto - 21.10.2011 15:03 |
| Príde Ivan Gašparovič do potravín a šepká: Chleba, krájaný, ale celý, jeden kus myslím, a možno, že spolu aj viac kusov celého, ale krájaného, a že je dobre, keď je tu tá možnosť, mať vždy celý, aj keď len kúsok, dokonca celý národ môže, že aj keď možno nie všetci, tak niekto určite, aspoň na polovicu myslím, niekto viac alebo menej a som rád, možno aj viacerí, že môžem ja, a to nielen ja, ale všetci, ktorí môžu, tak spolu mať aj jeden aj dva kusy, pretože minimálne dve štvrtiny chleba to je celá polovica, aj keď len krájaná, ani nie veľká, ani nie malá, ale celá, a to je dobre si myslím. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1919 |
| Pridal: Drudo - 21.10.2011 08:28 |
| Wikipedia: "Já vím všechno!" Google: "Já najdu všechno!" Facebook: "Já znám všechny." Internet: "Beze mě, jste v prdeli." Elektřina: "Hoši, klídek!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1953 |
| Pridal: OurHate - 20.10.2011 21:29 |
| - Tak čo, pán Jozef, prečo ste neboli na pohrebe vašej svokry? - Ale viete ako to je. Samá práca a na zábavu neostáva čas. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1960 |
| Pridal: majomi - 20.10.2011 21:01 |
| Príde reportérka k farmárovi a reportérka sa ho pýta: Mohli by ste mi niečo povedať o chorobe šialených kráv? Viete, že býk pretiahne kravu raz za rok? Reportérka zahanbená sa pýta: "A čo to má spoločné s chorobou šialených kráv?" Farmár ju nepočúva a hovorí ďalej: "A viete, že dojíme kravy 4-krát denne?" Reportérka so zvýšeným hlasom hovorí: "Mohli by sme sa už konečne dopracovať k pôvodu choroby?" Farmár sa na ňu pozrie a hovorí jej: "Práve sme sa tam dopracovali. Keby som sa pohrával s vaším poprsím 4-krát denne a pretiahol vás až po roku......nezošaleli by ste z toho?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1949 |
| Pridal: Menton - 20.10.2011 20:28 |
| Keď k nám v roku 863 prišli Konštantín a Metod, tak to sme ešte nevedeli, že si po vyše 1100 rokoch Grécko vyúčtuje cestovné aj diéty... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1939 |
| Pridal: elcabra - 20.10.2011 17:22 |
| "Moje žena mě vzbudila v sobotu v sedm ráno a šermovala mi před očima bílou plastovou tyčinkou. Když mi konečně došlo, co mi k tomu povídá, naštval jsem se, proč mě budí. Když je těhotná teď, bude těhotná i v devět a mně se strašně chtělo spát." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1942 |
| Pridal: raptor - 19.10.2011 23:42 |
| Pride muz do sauny, kde skupinka Jamajcanov fajci travu. Sadne si dalej a snazi sa nevsimat si ich. Po chvilke jeden z nich vstane a priblizi sa nukajuc mu jointa. Muz zdvorilo odmietne. Zakratko mu vsak opat jeden z Jamajcanov nuka potiahnut si. Muz hovoriac: "Viete, so mnou to nic nerobi ..." opatovne odmieta. Ked mu po treti krat ponukaju jointa, tak privoli a ukazujuc, ze to na neho naozaj neposobi, silno potiahne. Vzapati mu ten Jamajcan schmatne kluce a spolu s ostatnymi vybehne zo sauny. Muz sa rychlo spamata a vybehne za nimi. Jamajcania mu zatial vezmu veci zo skrinky, ponaskakuju do jeho auta a fujazdia prec. Nahy muz naskoci do najblizsieho taxika a naviguje vodica sledovat zlodejov. V hustej premavke ale Jamajcanov stratia. Taxikar zastavi pri nejakom lese. Nahy muz si uvedomi, ze nema cim zaplatit. Taxikar si ho chvilu prezera a vravi: "Ale mohli by sme sa vyrovnat inak..." .... nahy, okradnuty, znasilneny, sam v lese uz celkom rezignuje. Uz sa mu chce len srat. Tak si cupne k najblizsiemu stromu...a odrazu mu jeden z Jamajcanov poklepe po pleci: "Pocuj kamo, neser nam tu v saune!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1938 |
| Pridal: OurHate - 19.10.2011 20:23 |
| Terminátor vo výkone trestu sa ide osprchovat. Spadne mu mydlo na zem, tak sa pre neho ohne a v tom sa mu v očiach vypíše text: "NAJDENY NOVÝ HARDWARE... INSTALOVAT ?... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1939 |
| Pridal: Jarik - 19.10.2011 16:39 |
| Zajka prestalo bavit, ze si s nim medved utiera rit a medvedica pri svojich dnoch susulu. Par tyzdnov nato ide okolo neho zakrvavena vrana, somruc si: Ked stretnem toho k.kota, co poradil medvedici, ze vlozky s kridielkami su lepsie..... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1936 |
| Pridal: majomi - 19.10.2011 16:21 |
| "Malý macko pred spaním dobiedza do otecka medveďa, aby mu zahral maňuškové divadlo. Otecko najprv že už nie, že je neskoro, ale na neúprosný plač svojho synčeka si na predné laby natiahne ľudské lebky a začne: - Veliteľ, nie sú tu medvede? - Nie, tu žiadne medvede nie sú!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1937 |
| Pridal: ixon - 19.10.2011 08:08 |
| Medveď sa odobral na zimný spánok a poprosil zajaca a ježka, aby mu postrážili vrecúško čaju. Keď medveď zaspal, strážcom bolo zima a tak si navarili čajíku... navarili... až všetok čaj minuli. Tu začal ježko bedákať: - Ajajaj, čo len teraz povieme medveďovi? - Neboj sa ty nič! - vraví mu zajac - Ty len dobre vyvaľ oči a ja mu všetko vysvetlím. Keď sa medveď zobudil pýta sa: - Kde je môj čaj? - Hej, pichliač! - skríkne na to zajac - Čo teraz strachom vyvaľuješ očiská? Macko sa ťa pýta, kde je čaj! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1934 |
| Pridal: harley350 - 18.10.2011 22:59 |
| Žena: "Dnes ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo." Muž: "A vešla ses?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1939 |
| Pridal: OurHate - 18.10.2011 17:05 |
| "Ty hulvát, zbavil si moju dcéru panenstva!" rozčuľuje sa otec. "Čo mi k tomu povieš?" "Že už to viackrát neurobím." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1966 |
Predchádzajúce | 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 151722 | Včera: 160113