Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 2400 až 2420 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 | Nasledujúce
 Pridal: majomi - 30.10.2011 08:44 |
| Príde kanadsky Eskimák za náčelníkom: - "Mam pre teba dve zpravy. Jednu dobru a jednu zlu..." - "Najprv tu zlu." - "Do nasej rezervácie sa prisťahovali cigáni !" - "A ta dobra ?" - "Chutia ako tulene..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1914 |
| Pridal: majomi - 29.10.2011 16:15 |
| Čech hovorí rusnakovi na stavbe :ZAMICHEJ TO PISKEM! A rusnak: Ty soby zamišaj s chujom, što ja budu do toho pysky pchaty Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1888 |
| Pridal: tlmitsch - 28.10.2011 22:51 |
| Zastávka autobusu. Prichádza plný autobus. Muž inteligentného menežérskeho vzhľadu dá všetkým prednosť a sám sa pokúša posledný nastúpiť. Dvere mu však pricvaknú krk a autobus sa pohne... - Kurva!! Pizda!!! Vyjebanci vyjebaní!!! Stoj! Ty chuj! Čo vám drbe vy idioti!! Otvorte, veď mi odjebme hlavu...!!! Šofér zabrzdí a otvára dvere. Muž nastúpi, upraví si kravatu a vraví: - Prepáčte. Naľakal som sa... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1906 |
| Pridal: tlmitsch - 28.10.2011 22:48 |
| Policajt číta knihu. Pristúpi k nemu kolega a pýta sa ho: „Čo to čítaš?“ „Knihu.“ „O čom je?“ „O logike.“ „A čo je to, prosím ťa, tá logika?“ „Božemôj, veď to je jednoduché... Máš doma trebárs akvárium?“ „Mám.“ „No vidíš, z toho logicky vyplýva, že sú v ňom aj rybky.“ „Jasné, že sú.“ „A z toho logicky vyplýva, že máš tie rybičky rád.“ „Pochopiteľne!“ „No a keď máš rád rybičky, tak z toho logicky vyplýva, že máš rád aj ostatné zvieratká.“ „Mám rád aj ostatné zvieratká.“ „No a keď máš rád zvieratká, tak z toho logicky vyplýva, že máš rád aj ľudí.“ „Samozrejme.“ „No a keď máš rád ľudí a si normálny chlap, tak z toho logicky vyplýva, že máš rád ženy.“„Jasnačka!“ „No a keď máš rád ženy, tak z toho logicky vyplýva, že nie si buzerant.“ Natešený kolega okamžite letí do kníhkupectva a kúpi si tú istú knihu. Na druhý deň ju číta, pristaví sa pri ňom ďalší kolega a pýta sa ho: „Čo to čítaš?“ „Knihu.“ „O čom je?“ „O logike.“ „A čo je to, prosím ťa, tá logika?“ „Božemôj, veď to je také jednoduché. Máš doma akvárium?“ „Nemám.“ „Tak si buzerant!“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1925 |
| Pridal: tlmitsch - 28.10.2011 22:46 |
| - Keď hovoríte že vás obžalovaný znásilnil prečo ste sa nebránili? - pýta sa sudca poškodenej - Nemohla som pán sudca. V jednej ruke som držala nohavičky, a druhou rukou som sa držala plota. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1894 |
| Pridal: DevilSister - 27.10.2011 21:25 |
| Syn se maľuje pred zrkadlom a v tom príde otec: - "Ty si buzerant?" - "Nie oci, ja som princezná." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1942 |
| Pridal: Mexa - 26.10.2011 22:56 |
| Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?" Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně .. proč ?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?" A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezl nám pizzu...." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
| Pridal: cikoreto - 26.10.2011 21:20 |
| Janko dovŕši 18 rokov a príde za otcom a pýta sa ho. ,,Oci, keď už mám teraz 18 mohol by som ísť vecer von sa zabaviť s kamarátmi? " Otec na to. ,,Jasne, že môžes ale nepi veľa lebo na druhý deň ťa bude bolieť celé telo." Ráno sa Janko zobudí totálne rozjebaný, celý človek ho bolí a tak dojde za tatkom a vraví mu. ,, Oci ako je možné že ma všetko bolí, však som včera nič nepil? \" A otec mu na to odpovedá. ,,Tak za prvé. To že si prišiel ráno o 4 -tej domov najebaný jak činka a svojej matke si vynadal do starých kuriev, to by som ešte zvládol. Za druhé. Keď si chcel znásilniť svoju mladšiu sestru, aj to by sa ešte ako -tak dalo. Ale keď si sa v obývačke vysral pred televízor, potom do toho hovna pozapichoval špáratká a zajebal si, že oddnes bude ježko bývať s nami, to už bolo veľa a zmlátil som ťa ako koňa. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1922 |
| Pridal: cikoreto - 26.10.2011 21:16 |
| 6 právd života 1. svojim jazykom sa nedokážeš dotknúť všetkých svojich zubov 2. všetci idioti, po prečítaní prvej pravdy, to vyskúšajú 3. prvá pravda je lož 4. práve teraz sa smeješ lebo si idiot 5. za chvíľku si toto skopíruješ 6. stále máš na tvári taký stupídny úsmev eeeeeeeeeeee Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
| Pridal: cikoreto - 26.10.2011 21:10 |
| Aldin našiel lapmu šuchal ju 2 dni až višuchal MADE IN CHINA. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1959 |
| Pridal: jaroa - 26.10.2011 16:08 |
| Stretne Dzurinda čarovnú babičku a tá sa ho pýta: -Tak čo, Miki, čím by si chcel byť po marcových voľbách? -Ministrom! Babka šibne čarovným prútikom a z Mikiho je bonsaj … Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2016 |
| Pridal: OurHate - 25.10.2011 21:36 |
| Do Národnej banky Slovenska nabúra rogalo. Teta, ktorá to videla komentuje: Hmm aký štát, taký terorista :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1973 |
| Pridal: amper - 25.10.2011 14:05 |
| Na sociálnom úrade stojí dlhy rad ...a v ňom stojí aj jeden intelektuál v kravate a v oblečku v hrubých sklíčkach okuliarových.. zrazu sa cez celý ten zástup prediera cigáň na vozíčku a vyrevuje : pustite ma ! pustite ma ! som inváálííd máátka ma porodila v sedmom mésááci a od tedy som nedonosený debil invalidny, musíte ma pustit do predu !!!.. Intelektuál sa mu postaví do cesty a povie mu pamätnú vetu ktorá vojde do dejín,,, Milý pán menšina ! Nedonosený ! Hovorím tu za tento zhromaždený dav poctivo čakajucich ludí ... Čo keby ste sa láskavo vrátil na tie posledné dva mesiace do priestorov, ktoré ste predčasne opustilli. !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2032 |
| Pridal: shellmycka - 25.10.2011 11:59 |
| Pracujúca budúcnosť dôchodok plánujú až od 73rokov (a myslia to vážne) Vízia budúcnosti - píše sa november roku 2039 ... ... Idem domov vlakom z práce... Mám 73 rokov a o vodičák som prišiel už skôr zo zdravotných dôvodov. Potom, ako mi vo vlaku cvikne lístok sprievodca s francúzskou barlou,vystupujem. Z lokomotívy vyťahujú rušňovodiča a spúšťajú na zem vysokozdvižným vozíkom. Prechádzam staničnou halou, ktorú stráži vekom poloslepý mestský policajt podporovaný dvoma nahluchlými kolegami. Kývnem na pozdrav, neregistrujú. Vychádzam von a idem na autobus. Vodič žiada cestujúcich, aby mu pripomenuli, kde má zastaviť - má už problémy s pamäťou. Vystupujem a mám hlad. V reštaurácii mi čašníčka oznamuje, že jedlo dostanem len čo sa im podarí oživiť kuchára. Zase mu z tepla a tých výparov prišlo nevoľno. Objednávam si veľké pivo. Pijem síce malé, ale aj tak ho čašník cestou porozlieva - trasú sa mu ruky. Platím tisícovkou (10-eurovka je už dávno medenou mincou) a trpezlivo čakám na výdavok. Chudák vrchný - roky a ťažká artritída, nie a nie pozbierať drobné. Idem domov, tam sa ma pýtajú moje deti (48 a 50 rokov): "Tato, nemohol by si nám nájsť nejakú prácu?" "Nie, deti moje, na to ste ešte príliš mladí," a odkladám obidve protézy. Pustím televíziu - celoštátne oslavy 50.výročia nastolenia slobody, demokracie a prosperity. Politici.... Starší, mladší (tj. tí pod 60), ale aj známe tváre tzv.super hrubej reformy. Poniektorí síce už trošku scvrknutí, ale vysmiati, spokojní. Spomeniem si na rozprávanie svojho otca.Vraj, kedysi po smrti Brežneva, koloval taký vtip, že generálnym tajomníkom strany sa stane ten čo dokáže bez pomoci prejsť Červené námestie v Moskve. No, čo už, oslavy-neoslavy, idem spať. Ráno treba ísť do roboty. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1943 |
| Pridal: Mexa - 24.10.2011 22:42 |
| Včera sused v noci o 03:00 tak búchal na dvere, že som od strachu pustil vŕtačku! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1970 |
| Pridal: DevilSister - 24.10.2011 22:10 |
| Mladík s dívkou v parku. Mladík sedí s přítelkyní v parku a prosí ji, aby se s ním milovala, ale ona to nechce. Po dlouhém přemlouvání mladík říka: ,,Prosím Tě!!! Strčím ti ho tam jen napůl!´´ To už dívka svolí a říká: ,,Dobře, dobře, ale určitě jen napůl ... slib mi to!!!´´ Mladík slíbí, ... nato se vrhne na dívku a samozřejmě ho zasune celý.... Dívka si to moc užívá a celá vzrušená mu říká: ,,Strč mi ho tam celý!!! Strč ho tam celý!!!´´ Mladík je zahanben, ale aby zachránil situaci vstane, zapne kalhoty a říká: ,,Ne, ne, slib je slib!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2009 |
| Pridal: TUPEK - 24.10.2011 17:13 |
| Chlapík na diskotéke zbalil dievča a ožrali sa. Ráno sa zobudí totálna opica. Pozre na postel a tam krvavý flak. chití sa za hlavu a kričí..Ježiš máária ja som ju zabil ja som koko* ja som ju zabil ježiš máária!!! vbehne do kúpelne pozre do zrkadla a huba celá krvavá.. a histericky začne kričat..JEŽIŠ MÁÁÁÁÁÁRIÁÁÁÁÁ JA SOM JU AJ ZEŽRAL!!!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2007 |
| Pridal: TUPEK - 24.10.2011 17:08 |
| Manžel sa stažuje doktorovi...Pán doktor moja žena somnou v poslednom čase vobec nechce trtkať..doktor vraví že neh s ňou príde na kontrolu príde o týždeň a doktor si ju zavolá do kanclu..a píta sa...čo máte z manželom za problém??..ona nato...Viete to je tak ráno idem do roboty taxíkom a nemám peniaze tak taxikár sa píta..zaplatíte alebo čo?..tak ja musím alebo čo..do práce dojdem neskoro a šéf sa píta..no zapíšeme to alebo čo? tak ja zas musím alebo čo..a ked idem domov tak zasa idem taxíkom a bez penazí takže zase musím alebo čo..a potom večer na to už vobec nemam chuť Doktor chvílu premíšla a vraví..no teda povieme to manželovi ALEBO ČO?? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2048 |
| Pridal: julka - 24.10.2011 15:53 |
| Vlk,liska a zajac hraju karty. Vlk rozdava a hovori: "Ak bude niekto podvadzat,tak dostane po tej falosnej rysavej papuli!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1990 |
| Pridal: milando - 24.10.2011 12:42 |
| Príde Araňa k doktorovi a sťažuje sa: Pán doktor i ja zdrava i brat zdravy a deti jebnute! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1975 |
Predchádzajúce | 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 151741 | Včera: 160113