Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 2360 až 2380 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 | Nasledujúce
 Pridal: blueprincess - 29.01.2008 18:58 |
| Chlapík telefonuje manzelke: "Ahoj zlatko, chcem ti nieco povedat... hej, hej, Katarinku som odviedol do skolky... hej, dal som jej cajicek, aj do skolky som jej pribalil macka... no, vyniesol som smetie, potom som zabehol do cistiarne... ale nieco som ti chcel povedat... aj som povysaval, umyl riad odvcera... ale nie toto som ti chcel povedat... hej, dal som prat, aj kalgon som dal, tak ako si povedala... boze, co som to chcel... okna umyjem az poobede... vycistil som topanky, len tvoje oblubene lodicky budu musiet do opravy... co som to len chcel... hej, hej, kupim aj banany, len neviem, ci ten kolac pre tvoju mamu zvladnem... boze, co som ti to chcel len povedat? AHA! uz viem!!!! ty p**a jedna!!! cely zivot si mi dojebala!!!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1911 |
| Pridal: Steinar - 05.03.2008 15:45 |
| Manželský pár sa rozhodne na chvíľu uniknúť tuhej zime a stráviť týždeň na juhu pri mori. Z pracovných dôvodov sa stane, že manželka môže odletieť až o deň neskôr. Manžel odletí podľa plánu. Po príchode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihneď posiela mail svojej manželke. Pritrafí sa mu však hlúpa chyba a pri zadávaní e-mailovej adresy vynechá jedno písmeno a mail sa tak dostane do e-mailovej schránky istej vdovy, ktorá práve odprevadila svojho muža do hrobu. Vdova si práve prezerá v počítači poštu, či jej neprišli nejaké sústrastné vyjadrenia od priateľov alebo známych..... Vo chvíli, keď jej syn vstúpi do izby, žena uz leží v bezvedomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítača, kde číta: Komu: Mojej opustenej manželke Od: Tvojho muža, ktorý odišiel skôr Vec: Dorazil som Najdrahšia, práve som v poriadku došiel. Už som sa tu celkom zabýval a vidím, že je všetko pripravené na Tvoj zajtrajší príchod. Želám Ti šťastnú cestu a čakám Ťa. Ľúbim Ťa, Tvoj manžel P.S. Tu dole je čertovsky horúco!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1898 |
| Pridal: huniak - 28.04.2008 14:24 |
| Ta vybraľi še vychodňare na viľet do Pariža... * Prišol na ňich hlad i bulo treba daco zjesc. Vešli do reštavracii a najmudrejši z ňich hutori: "Pošidajce kolo stola, ja vam daco objednam." "Sluchaj, aľe ta jak objednaš, kedz francuski ňeznaš?" "Nebujce še nič..." Pošidali šumne kolo stola, prišol čašnik a mudry objednava: "La poľivku, La šnicľu, La bandurki, La šalat !" Čašnik im zaraz šicko poprinošil. Mudry še šmeje: " No vidzice, jake jednoduche ! Vychodňar še nikda nestraci!" Čašnik še obraci a hutori: "Žedli by sce vy La hovno , keby som nebul z Prešova!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1937 |
| Pridal: jajoB - 27.06.2008 11:21 |
| Gazda, ktory my vela sliepok sa rozhodol,ze kupi kohuta. Jedneho dna sa vybral na jarmok a vidi krasneho urasteneho kohuta. Pyta sa, co stoji ten kohut? 500,- korun, odpoveda predavac. A aku ma uspesnost? 80 percent. Tak to je malo, ja potrebujem takeho so 100 percentnou uspesnostou! Predavac vytiahne spod stola uplne osarpaneho strareho, vyblednuteho kohuta, tak tento je stopercentny ale stoji 10 tisic. To nevadi, toho beriem! Gazda pride domov a hodi kohuta medzi sliepky, po tyzdni sa zacne rodit strasne vela kuriat. Gazda si nevie vynachvalit, ze ako dobre kupil. Takto to ide dalej, az vsetky slepice lezia hore vaginami, uplne znicene. Gazda pride ku kohutovi a hovori mu: kohut mal by si sa trochu ovladat, lebo o chvilu sa utrtkas k smrti, kohut nic. Na druhy den pride gazda na dvor a vidi vsetky domace zvierata: macky, psov, kravy, vytrtkane hore vaginami, pride ku kohutovi a hovori, kohut mal by si sa krotit, lebo sa utrtkas k smrti. Kohut nic nehovori a ide spa. Na dalsi den ide gazda z krcmy a vidi kohuta lezat hore karesom na zemi a ako nad nim lietaju supy. Pride k nemu a hovoru: vidis ja som ti hovoril, keby si dal na moje rady nemusel by si tu lezat hore brkom. Kohut otvori jedno oko a hovori: Chod do prdele, lebo ked mi odplasis tie supy, tak vytrtkam teba... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
| Pridal: frenkie1234 - 16.09.2008 22:13 |
| Keď je muž inteligentný..... # > Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby. # # > Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo: - Veď poď len na jedno, # # > jediné. # # > Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý s vínom a slimákmi sa # # > vracia domov, a myslí si: - Ojojoj, ako to vysvetlím žene. Pred # # > dverami ho napadne, poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe. # # > Zazvoní, žena otvorí, "býčí pohľad" a chlap na to: - No poďme # # > chlapci, ešte 2 metre a sme doma!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1954 |
| Pridal: Diger1 - 01.11.2008 11:45 |
| Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká: "Pozor, je to strašný nenasyta!" Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu. Hospodář mu povídá: "Kohoutku, šetři se praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!" Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice , kachny i husy jsou uplně hotový. Tak mu zase domlouvá: "Kohoutku, šetři se..." Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi. Přistoupí k němu a se slzou v oku povídá: "Vidíš, kohoutku, nešetřil jsi se a jak to dopadlo!" Kohoutek otevře očičko a povídá: "Jestli mi vyplašíš ty supy, tak ošukám TEBE!!!!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1938 |
| Pridal: juraja - 27.11.2008 10:48 |
| Pýta sa pani učiteľka, ako veľmi majú deti radi Fica. Prihlási sa Anička: - "Sim, sim, ja ho mám tak rada, že si ho nechám vytetovať na prso a ako mi prsia porastú, tak sa bude pán Fico zväčšovať." - "To ja si ho nechám vytetovať na bruško a až budem v druhom stave, tak porastie s mojim miminkom." - hovorí Marienka. Nakoniec se prihlási Móricko: - "Ja si ho nechám vytetovat na pindíka. Buď pôjde do piče, alebo bude visiet." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1923 |
| Pridal: tiko - 06.03.2009 14:09 |
| Aj vy ste sa stretli so zaujímavými poznámkami v žiackych knižkách? Pošlite nám ich na adresu markiza@markiza.sk Erotické - Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium. - Ruší spolužáky svými vzdechy! - O hodině přírodopisu strká ptáka do topení. - Při hodině onanuje, prý za světový mír. - Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí! - Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy. - Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož. - Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku. Poetické - Plive kuličky z železné trubičky. - Na zem plival. Josef Dibal - Močí do výše očí. Rozvratné - Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu! - Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel. - Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení. Jak tohle dokázali ...? - Mlátí lavicí o strop. - Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom. - Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala. - Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo. - Rozbila spolužákovi svačinu. Všem se holt nezavděčíš - Maže tabuli příliš mokrou houbou. - Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc. - Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy. - Pořád se hlásí. - Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli. Když musíš, tak musíš - V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit. - Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory. - Honza zakřičel: "Ticho!" , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě. - Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje. - Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací. - Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích. Žádná úcta k autoritám - Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb. - Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát. - Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil. - Směje se mi za zády do očí. - Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů. - Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito. - Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně. - Bez dovolení padá ze židle. - Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta. Škola není holubník - Pravidelně chodí do školy nepravidelně. - Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později. Ten roste pro kriminál - Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat. - Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné. - Vyhrožuje mi smrtí. - Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce. - Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili. Tyto poznámky ocenila redakce částkou 500,- Kč. - Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: "Můžu se na to vysr....!" - Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu - pozn. red.) a vykouřila celý učitelský sbor. - Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!" - Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom. - Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal. Výherci filmu na DVD - Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě. - Běhá po třídě a zvrací židličky. - Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie. - Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu. - Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1911 |
| Pridal: schimanski1811 - 17.05.2009 10:03 |
| U zverolekára: "Chcel by som dať useknúť svojmu psovi chvost." "A prečo?" "Viete, budúci týždeň príde moja svokra a chcel by som odstrániť akékoľvek náznaky radosti z jej príchodu..." ... > Pride muž na spoveď a vravi farárovi: > - "Pán farár, zmlátil som svokru." > - "Dobre synku , najprv spomeň hriechy, dobré skutky až potom." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1910 |
| Pridal: paavo - 16.08.2009 22:05 |
| Nový väzeň v base dostane celu so starým buzerantom, ktorý je tam už niekoľko rokov. A ten mu hovorí: "Kedže si tu nový, musím ťa pretiahnuť. Tak ako každého pred tebou. Nedá sa tomu vyhnúť, takže nemáš na výber. Ale že si mi sympatický tak si môžeš vybrať či to chceš s krémom alebo bez krému." Mladý celý nešťastný ale povie si, že s krémom to hádam aspoň nebude také drsné. Tak starý vybehne von z cely a kričí: "KREMO, poď sem, mladý to má rád do trojky!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
| Pridal: Exploited - 01.11.2009 19:57 |
| Vieš čo bola posledná vec, ktorá prebehla mysľou Princeznej Dajany??????? -karburátor- Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1969 |
| Pridal: schimanski1811 - 31.01.2010 16:01 |
| Olympijské finále zápasu vo voľnom štýle. Stretnú sa známy ruský borec a Slovák. Rus je v odborných kruhoch preslávený svojim jedinečným chmatom, ktorý sa nazýva praclík. Jedinečnosť tohto chmatu je v tom, že sa ešte nikomu nepodarilo z neho vymaniť. Pred zápasom dáva slovenský tréner svojmu zverencovi dobre mienené rady: "Počúvaj musíš sa držať od neho čo najďalej, lebo ak ťa chytí do praclíka tak si v riti." Borci nastúpia na žinenku, zápas začína. Začnú okolo seba krúžiť keď zrazu Rus urobí výpad a chytí Slováka do praclíka. Rozvášnení diváci sa dvíhajú zo sedadiel. Rozhodca už prikladá píšťalku k ústam keď tu zrazu, čo nikto nečaká, ruský borec vyletí do vzduchu, dopadá na žinenku. Slovák naňho skočí, položí ho na lopatky čím zápas vyhráva. Keď sa mu konečne podarí predrať sa davom novinárov a fotoreportérov, príde do šatne, kde sa tréner pýta: "Počúvaj, ako si to dokázal? Veď to sa ešte nikomu nepodarilo." "No vieš, keď ma tak chytil do toho praclíka, začal som uvažovať čo robiť. Zrazu som kúsok od svojej hlavy zahliadol vajcia. Pootočil som hlavou kúsok doľava a z celej sily sa zahryzol. A to by si neveril koľko energie dokáže človek vyvinúť, keď sa zakusne do vlastných gulí... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1949 |
| Pridal: schimanski1811 - 28.04.2010 20:33 |
| Jedneho dna sa pozrel dedko na babku a takto nahlas si zavzdychal: - Mam uz skoro sedemdesiatku. Tesil som sa, ze sa budem starat o Zahradku, o vnukov... a tu zrazu BUM! Vymysleli Viagru. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1961 |
| Pridal: jovan777 - 29.07.2010 15:02 |
| Hitler sa prechádza po koncentráku,keď tu stretne malého chlapca a pýta sa: - "Chlapče,koľko máš rokov?" Chlapec mu odpovedá: - "Budem mať osem." - "NEBUDEŠ!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1951 |
| Pridal: kerkyr - 04.11.2010 18:43 |
| V manželskej posteli sa odohráva vášnivá scéna, náhle sa ozve hlasité zabúchanie na vchodové dvere. Vydesená žena kričí: "Ježíšmária, to je manžel!" Chlap sa vrhá pod posteľ. Po chvíli ticha vylezie z pod postele, sadá si na jej okraj, vzdychne, otiera si pot z čela a hovorí: "Vidíš, žena moja, ako máme obaja pocukané nervy?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1960 |
| Pridal: ozzy - 20.01.2011 19:51 |
| Medzinarodna futbalova jedenactka: Brankar: Chorvat Maho Jakotyč Obrancovia: Rus Sergej Vyserionovič Serenatenko, Švéd Ulov Sudhoven, Fín Makalamu Malhomäkki, Kamerunčan Onana Kunde Zaloha: Gruzínec Popičimušvihli, Maďar Sándor Gulemiházy, Nemec Franz Furtmustal, Nigerijcan Omakala Muho Utok: Čech Honza Jebavý, Srb Milorad Mrdak Trener: Talian Gianluca Sťaldorini Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1979 |
| Pridal: sHARk1 - 29.03.2011 10:23 |
| Ako sa povie po maďarsky Viagra??? - Faszpyrin! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1983 |
| Pridal: DevilSister - 26.05.2011 17:50 |
| Bača ráno vychádza z koliby a vidí ako mladý športovec robí vonku kliky. Podíde k nemu a hovorí: - "Ja už som v živote videl všeličo, ale aby niekomu pri je*ačke ženu ukradli, to veru nikdy ..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1937 |
| Pridal: Jarik - 24.07.2011 23:14 |
| Dennik Americana pri navsteve muzea Andyho Warhola (Andreja Varchaľa) v Medzilaborciach: Pondelok: Pil som s Vychodniarmi Utorok: Skoro som zomrel Streda: Opat som pil s Vychodniarmi Stvrtok: Lutujem, ze som v utorok nezomrel! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1993 |
| Pridal: Rentar - 01.10.2011 13:10 |
| Najkratší vtip: Cigán jedináčik Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2029 |
Predchádzajúce | 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 214153 | Včera: 246996