Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 2240 až 2260 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 | Nasledujúce
 Pridal: tarp - 07.12.2011 16:10 |
| Deti behajú po mínovom poli a veselo rozhadzujú rukami, niektoré až 30 metrov :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2112 |
| Pridal: miskin - 07.12.2011 12:39 |
| Spomenul som si, že mám dnes meniny a tesil som sa, ze ma ráno zena pekne pozdraví a zazelá mi vsetko najlepsie k meninám. A mozno,ze dostanem aj nejaký pekný darcek.... Prídem dolu, zena ani búúú, nie to este dobré ráno a uz vobec nie vsetko najlepsie k meninám. Myslím si, ze deti sú poriadne a urcite nezabudli... Prisli a po ranajkách bez slova odisli do skoly - hrozné. Do práce som odchádzal zhnusený v tusení toho najhorsieho,- ze si nikto nespomenie. Sekretárka hned pri dverách: " Dobré ráno séfko - vsetko najlepsie k meninám."Cmúúúk - ostatní boli ticho a nikto si ma nevsímal. Pred obedom mi sekretárka posepla : " Co keby sme isli niekde spolu na obed-len my dvaja, je krásny den, dnes más meniny..." Ach boze,to je najkrajsie, co som dnes pocul. Isli sme inam, ako zvycajne chodíme,trochu von z mesta, dali sme si po dve martini, vychutnali vyborné jedlo a v tom mi posepkala: " Séfko, ze uz nemusíme íst do práce ? Je tak krásne, más meniny, co keby sme isli niekde, kde budeme len my dvaja? Podme ku mne domov!" Srdce mi poskocilo v nohaviciach a hovorím: " Jasne ideme Hned ako sme vosli, posepla mi: " Idem si dat na seba nieco lahsie "a stratila sa... Presne o sest minút vosla - niesla pred sebou velkú tortu, za nou ...moja zena a deti, generálny riaditel a kolegovia z práce a vsetci nieco kricali, ze vsetko najlepsie k meninám a tak... A ja som tam sedel na gauci ako taký kokot úplne nahý... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2154 |
| Pridal: ixon - 07.12.2011 10:06 |
| Mladá, čerstvo vyštudovaná blonďavá psychologička, nastupuje do prvej prace. Stala sa psychologickou na základnej škole. Hneď od rana behá a hľadá nejaký "problém". Vyjde na školský dvor tam vidí skupinku chlapcov, ako sa hrajú. Vtom si všimne jedného, ako stoji neďaleko, len tak - krok vľavo, potom dva doprava...Psychologička si hovorí: No, to je jasne, introvert, začnem s nim ihneď terapiu a zapojím sa do hry...! Podíde k nemu a milo ho oslovi: Čože sa deje zlatíčko...? Prečo sa nehráš s ostatnými a len poskakuješ doľava, doprava? Máš nejaké problémy sa zaradiť k ostatným alebo ta šikanujú? Zver sa mi, mne môžeš plne dôverovať... A chlapček prekvapene odsekne: Teta, choďte do piče, ja som brankár... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2100 |
| Pridal: redhonda - 07.12.2011 06:18 |
| Ekologická výzva: Šetrite naše lesy - do izby si namiesto stromčeka postavte policajta! Zelený je, hviezdičky má, a aj gule mu visia. A ak budete mať šťastie na dopraváka, zabliká vám aj červeným svetielkom. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2089 |
| Pridal: redhonda - 07.12.2011 06:10 |
| Janko pise jeziskovi. Jezisko ked mi donesies motorku budem cely tyzden dobry.Janko sa zamysli a povie si ,ale ja nevydrzim byt dobry cely tyzden,roztrha list a pise novy.mily jezisko ked mi donesies motorku budem cely den dobry zase sa zamysli,roztrha list.Janko sa pozrie na obraz panny marie a zamkne ho do skrine a pise novy list. Mily jezsiko zajal som tvoju matku vykupne je motorka! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2124 |
| Pridal: miro1605 - 07.12.2011 05:02 |
| - čo si taký zamračený? - ty to nevieš? Gejza umrel... - čo si!!!! ako??? - ta - prišiel domov, lihol na gauč, zafajčil si, gauč sa chytil... - zhorel???!!! - ne, ne... stihol cez okno vyskočiť... - sa dolámal, zabil keď spadol??!!! - ne, ne... predtým, než skočil, stihol zavolať hasičov a oni prišli a roztiahli plachtu... - a???!!! - jak skočil, ta ho nazad odrazilo a naspäť do jeho okna... - no dpc! takže predsa len zhorel???!!!!! - ale ne, ne... chytil sa rámu a skočil zasa dole... - ci pana! ta sa dolámal, keď s nim dole jeblo???!!!! - ne, nedolámal... šak tam požiarnici stáli s plachtou, on spadol na plachtu, odrazilo ho na cestu... - to ho auto dajaké prešlo????!!!!! - ne, ne... nič ho neprešlo - išiel akurát kamión a on sa od jeho plachty odrazil naspäť ku sebe do okna... - DO PIČI!!!! JAK UMREL?????????!!!!!!! - ta... zastrelili ho... už nasral každého.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2150 |
| Pridal: Larry - 06.12.2011 22:18 |
| Viete kto mal tento rok najštedrejšieho Mikuláša?? Galko, lebo celý rok počúval! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2102 |
| Pridal: Rentar - 06.12.2011 21:43 |
| -Prečo chodí Rytmus s Darou Rolins? -Lebo zabila.... :-D :-D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2123 |
| Pridal: Steveo55 - 06.12.2011 20:53 |
| Ahoj! Ja som tvoja nová suseda. Mám chuť dnes celý večer tancovať, piť a súložiť. Nemáš čas? -Jasné, že hej!!! -Super! Postrážiš mi psa? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2105 |
| Pridal: sHARk1 - 06.12.2011 20:11 |
| Hovorí židovský Ježiško: "Deti, ak ste poslúchali, môžete si u mňa kúpiť darčeky." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2083 |
| Pridal: durinkos - 06.12.2011 16:40 |
| Chlapec: Pôjdeš so mnou na rande? Baba: Hej, prídeš po mňa? Chlapec: Ne, pridz na autobuše bo chcem vypic Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2067 |
| Pridal: zviera - 06.12.2011 13:18 |
| Žena stojí nad rakví svého manžela a říká zaměstnanci pohřebního ústavu: „Chci, aby byl manžel pohřben v tmavě modrém obleku.“ Rovnou mu vypíše šek. Na pohřbu u otevřené rakve si žena pochvaluje modrý oblek, který má na sobě nebožtík. „A kolik stál ten oblek?“ ptá se zřízence. „No vlastně nic. Víte shodou okolností hned po vašem muži přivezli jiného, který měl tmavě modrý oblek, tak jsme se zeptal té vdovy, jestli by jí vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že ne, naopak byla spokojená. Tak jsem jen přehodil hlavy …“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2098 |
| Pridal: jaroa - 06.12.2011 10:26 |
| ...Policie zatkla podvodníka, nabízejícího k prodeji pilulky slibující věčné mládí. ...V rejstříku trestů se zjistilo, že jde o recidivistu, který byl za stejný přestupek trestán již v letech 1796, 1854 a 1928 !!! ... :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2124 |
| Pridal: amper - 05.12.2011 22:01 |
| Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?" > # # # "Ne,> proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, aby Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje... Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: > # # # "Volal jsi mě?" > # # # "Ne, proč se ptáš?" odpovídá> muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté > # # # už muž > # # # nepokračuje v procházce a> rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá> recepční a ptá se, jak mu může pomoci. Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční. Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let,erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2097 |
| Pridal: sici - 05.12.2011 21:10 |
| V električke stojí babka s francúzskou barlou, električka sa kymáca a babke sa šmýka barla. Sediaci chlapec jej hovorí: "Babka musíte si tam dať gumu." Babka na to: "Tvoj otec si mal dať gumu ty debil a mohla som sedieť." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2094 |
| Pridal: sici - 05.12.2011 21:00 |
| Chlapec: Dáš mi tvoje telefónne číslo? Dievča: Nie, ale dám ti mailovú adresu: snivajdalej@zabudni.sk Chlapec: Mám zlú pamäť, dám ti ja svoju: ajtakťaraz@pretiahnem.sk Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2083 |
| Pridal: HD1200 - 05.12.2011 18:49 |
| "Policajt vojde do kníhkupectva. Knihovníčka sa ho pýta: - Ale, pán policajt, vonku azda prší?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2067 |
| Pridal: HD1200 - 05.12.2011 18:48 |
| "- Idem po ulici a vidím ako traja bijú jedného, tak mi nedalo sa do toho nezamiešať. - A ako to dopadlo? - Jój, dobili sme ho jak koňa." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2076 |
| Pridal: goldie11 - 05.12.2011 18:13 |
| How to Shift the Blame - The Textbook Guide (satira ) - first, tell her that the timing to discuss it isn’t right. Remember, it’s never a good time to “talk.” - before hearing a word, tell her she took everything wrong and is being “too sensitive.” - get a rotation going: Monday and Wednesday she’s “overreacting.” Tuesday and Thursday she’s “blowing it out of proportion.” And on weekends she’s “imagining things.” - change the subject. Say, “You’re starting your period, aren’t you?” - if this doesn’t work, pick a fight. Be very combative, but repeatedly point out that she was the one who started the argument. - if she has six good points, and you have one semigood little point, place all of the emphasis on your one semigood little point. - don’t veer. Keep asking about your one little point over and over, then demand a quick answer. If she hesitates, use this as evidence that you are right. - if she is clearly right, find fault with her that has nothing to do with the incident, and use that. - be sure to create your own imaginary panel of experts (composed of people she’s never met). Say, “Even Joe and Jim agree with me and think you are being completely unreasonable.” - when she tries to explain the same thing in a different way, roll your eyes. - appoint yourself her inhouse therapist. Say, “You do this to yourself. Why do you do this to yourself?” - keep count of how many times she repeats herself, and be sure to remind her. - it’s like boxing. Jab with the left; uppercut with the right. Then run . . . - as Muhammad Ali used to say: “Float like a butterfly; sting like a bee.” Float by dodging the issue, and sting by asking why she “can’t let it go.” - keep dancing, and stay light on those feet. - and, remember, it’s always her fault. That’s your story, and you are stickin’ to it. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2062 |
| Pridal: goldie11 - 05.12.2011 10:22 |
| How to Fake an Orgasm— The Animated Guide Arch your back at a 45-degree angle and pant like a dog. Recite a couple of bad lines from a B-rated blue movie. Example: Tell Big Poppa he does it for you like no one else can. And the basics: “Yes, yes, yes . . . harder, harder. . . don’t stop!” Then you’ll want to immediately slap the nearest pillow. Mix it up. This means sometimes you’ll want to slap the pillow then scream, other times you want to scream first, then slap the pillow. Men love variety. Don’t forget to suck your finger. Now for show and tell: Ask him whose “it” is, and tell him that it’s his! If he switches positions, stops for a rest, or reaches for a drink of water, pay no attention and keep screaming anyway. Now for the alleged orgasm: Scream like a ban-shee, and begin those Kegel exercises. Squeeze . . . release . . . squeeze . . . release. And after sex, don’t forget pillow talk. You’ve had two men before him. (Okay, three, tops. But that’s your final offer.) WARNING: If your man sees this page, it could have an adverse effect (erectile dysfunction). Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2060 |
Predchádzajúce | 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 190961 | Včera: 118062