Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 2120 až 2140 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 | Nasledujúce
 Pridal: elcabra - 07.01.2012 22:00 |
| Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka: "Kam jedete tak pozdě v noci?" "Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus." Policista se ptá nedůvěřivě: "Prosím Vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?" Muž odpoví: "Jako obyčejně - moje žena..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1999 |
| Pridal: durinkos - 07.01.2012 01:13 |
| Microsoft kúpil Skype za 8,5 miliárd dolárov. Ako keby nevedeli, že si ho môžu stiahnuť zadarmo Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1970 |
| Pridal: YELLO7 - 05.01.2012 21:00 |
| * Záhorák uloví z mora zlatú rybku. - Hej, ja som zlatá rybka a splním ti jedno želanie. Záhorák pouvažuje a povie: - Želám si, aby si nemala kosti. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1997 |
| Pridal: YELLO7 - 05.01.2012 20:57 |
| * Niekde na východnom Slovensku sa učiteľka pýta žiakov: - Dzeci, znace co toto za zver? - Ta to topier. - hovorí Dežko. - Dežko, to ne topier, to netopier. - opravuje ho učiteľka. - Ta ket to ne topier, ta ja už neznam, co by to mohlo byc. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1995 |
| Pridal: YELLO7 - 05.01.2012 20:54 |
| * Pán policajt, pán policajt! Rýchlo! Paľko ťahá policajta za rukáv. - Tam... za rohom … náš učiteľ biológie. - Stalo sa mu niečo? - Nie zle zaparkoval......!!! .-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2003 |
| Pridal: YELLO7 - 05.01.2012 20:51 |
| * Prídu indiáni za náčelníkom a pýtaju sa: "Aká bude zima? Máme rúbať drevo?" Náčelník nevie a tak povie: "Rúbte drevo!" Pre istotu ale zavolá do meterologického ústavu a pýta sa aká bude zima.A oni mu odpovedajú: "Pravdepodobne tuhá,lebo indiáni rúbu drevo!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1957 |
| Pridal: YELLO7 - 05.01.2012 20:49 |
| * Muž u veštice: - Môžem ku vám prísť aj v piatok? - Nie, v stredu vás zrazí auto. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1957 |
| Pridal: Mexa - 05.01.2012 20:10 |
| Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka, nuda! V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s něčím mezi zuby, v rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na něj: „Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže.“ Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou. „Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?“ Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou. „Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?“ Muž pustí z pusy drát a povídá: „Jděte do háje, doktore. Já jsem váš systémák a natahuju vám tu síťový kabel.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2006 |
| Pridal: amper - 05.01.2012 15:13 |
| V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače. Šéf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. "Tak kolik jste dnes udělal obchodů?" "Jeden, šéfe." "Cože? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den děla? A kolik jste vlastně utržil?" "Sto osmdesát tisíc dolarů" Šéfovi došla řeč. "Sto osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?" "No, první jsem prodal malý háček na ryby..." "Háček na ryby? Za sto osmdesát tisíc?" "...pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto, vylezlo z něj, že dost malé, člun by s ním nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs a auto." "No to je úžasné. A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?" "Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1982 |
| Pridal: Jura - 05.01.2012 09:12 |
| Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v tílku s lahváčem v jedný ruce a s ovladačem v druhý. Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká: " Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže... nevadí ti to? A manžel jen mávne rukou: "Ale prosim tě, na to moje šukání..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1989 |
| Pridal: YELLO7 - 04.01.2012 20:05 |
| * Mladý vojak príde na základňu v púšti. Pýta sa kapitána: "Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?" "Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi." Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave. Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána: Šéfe, ako to robíte?" Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2008 |
| Pridal: YELLO7 - 04.01.2012 20:04 |
| * Adam a Eva hrali karty. Eva odhalila zelen, ukazala cerven. Adam vytiahol zalud a prebil ju gulami. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1981 |
| Pridal: YELLO7 - 04.01.2012 20:02 |
| * Ležia tri krabice od softvéru na smetisku: "Prečo si tu?" "Nebežal som pod Windows 98, a ty?" "Ja som padal pod Windows 98, a ty, tretia?" "Ja som Windows 98..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2003 |
| Pridal: YELLO7 - 04.01.2012 19:59 |
| * Blondínka uz dlhší čas stojí na zástavke autobusu. Ide okolo chlapík a hovorí jej: "Slečna ale tento autobus chodí len cez sviatky!" "Juj, aké mám šťastie, ja mám totiž dnes meniny!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1958 |
| Pridal: YELLO7 - 04.01.2012 19:56 |
| * Pýta sa syn Billa Gatesa: - Oci, chcem vyskúšať ten sex, čo mám robiť? - No synu, vezmeš si z mojej garáže to najväčšie auto, oblečieš sinajlepší oblek, vezmeš dievča do najvychýtenejšej reštaurácie v meste.Po večeri vezmeš v parku kočiar s konmi a vezmeš ju na okruh okolojazera, cestou kúpiš najväčšiu kyticu kvetov akú budú predávať anakoniec objednáš v hoteli Plaza Prezidentský apartmán a tam sa tidievča podvolí. - Ale otec! Kde sú romantické prechádzky, letmé dotyky, čítanie poézie za mesačného svitu, ... - Synu, to si vymysleli linuxáci aby mohli súložiť zadarmo. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1931 |
| Pridal: YELLO7 - 04.01.2012 19:55 |
| * U holiča sedí na kresle malé dievčatko a spadne mu na zem žuvačka. Zodvihne ju a šup s ňou do úst. -A nemáš ju chlpatú? pýta sa holič. Dievčatko sa naňho nevinne pozrie a vraví: -Nie, ja mám ešte len 6 rokov. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1976 |
| Pridal: YELLO7 - 04.01.2012 19:52 |
| * Príde malá Anička za mamičkou a pýta sa jej: -Mamí, môžeme ísť s Jankom do garáže počúvať, ako ocko vymieňa koleso? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1934 |
| Pridal: KptWinters - 04.01.2012 17:30 |
| Učitelka: Koľko je 2 - 2 ? Jurko: Neviem . . . Učitelka: Maš 2 vajcia ja ti ich zoberem čo ti ostane ? Jurko: Kokot :D :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1939 |
| Pridal: MotoKiller - 04.01.2012 09:34 |
| mucka66 - takto to malo byt: Colník príde nečakane domov, vpáli do bytu, prudko otvorí dvere na špajzi, roztržite otvára všetky dvere na skriniach, vybehne na balkon a nič. Žena nervózne v župane behá za ním.Vbehne do spálne a ide sa pozrieť pod postel a zrazu sa spod postele vystrčí ruka a medzi prstami má zasunutú 100 Euro bankovku. Manžel ju zoberie a odchádza a popod fúzy si hovorí: "Tak, ani v spálni nie je...!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1992 |
| Pridal: Mexa - 04.01.2012 09:19 |
| Mám dosť peňazí na to, že si môžem luxusne žiť do konca života..... ak zomriem na budúci týždeň v utorok :) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1980 |
Predchádzajúce | 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 206211 | Včera: 193383