Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 2100 až 2120 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 | Nasledujúce
 Pridal: mzman - 24.05.2012 11:20 |
| Rozchyrilo še, že na vihodze žije jeden predseda družstva co je znalý zviracej reči. Z hlavniho mesta pride komisija na družstvo i predsedu spoveda. Na strome čvirikaju šebe vtačiky, tak še ho pitaju : Čo hovoria tie vtáčiky? „ Še hadaju, že kde vtak do noci lital i neštaral še o rodzinu.“ Na dvore brechajú psi i komisija še pyta o čem hutoria. „ Še dohovaraju, kera sučka najkrajša.“ I po skuške odprevadza predseda komisiju do auta, kedz ku nemu pribehne natešená ovečka i vešelo bľačí : „ Béééé, béééé!“ Naľakaný predseda na komisiju kričí : „ Nee, nee, to bulo len raz i ja bul opity jak čik.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2006 |
| Pridal: prco123 - 26.09.2012 12:55 |
| Ide mníška v taxíku a všimne si že taxikár s ju prezerá v spätnom zrkadle"Čo máš na srdci synu?" pýta sa ho mníška"Ale sestra, je to citlivé a trochu sa hambím" odpovedá taxikár."To je v poriadku, ja som už za tie roky v kláštore zvyknutá na všeličo""Noo vždy som chcel aby mi ho vyfačila mníška""To nieje problém ale má m dve podmienky musíš byť slobodný a katolík""Noo obidve splňujem""Tak tu zastav" Taxikár zastaví a mníška sa pustí do práce keď v tom si všimne že taxikár plače"Čo sa deje synu?""Vieš sestra klamal som, som žid a mám ženu""To je v poriadku ja som Karol a idem na karneval Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2108 |
| Pridal: Mado - 31.01.2013 11:04 |
| - Česko-vietnamský manželský pár, ložnice po ránu, muž se probudí jako první v silně hormonální náladě, začne manželku objímat, hladit a vzrušeně jí šeptá do ucha: "Pojď, lásko, pojď, šedesát-devítku, šedesát-devítku!" - Manželka v polospánku: "Aano, paneee...topráá volbaa...kung-pao s ýží..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2077 |
| Pridal: nikto - 17.09.2013 14:51 |
| Ide muž po ulici rozkročmo, na široko. Za ním idú dvaja medici. - Čo ten pán asi má? Ja tipujem, že má vlka. Ten druhý hovorí: - Ja tipujem hemoroidy. Spýtajme sa ho. - Ujo, prosím vás, my sme medici a hádame sa, čo máte, že tak široko chodíte. Ja hovorím hemoroidy, môj kamarát tipuje na vlka. - No chlapci, všetci traja sme sa zmýlili. Ja som si myslel, že to bol len prd. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2087 |
| Pridal: kavy - 07.11.2014 08:43 |
| Prečo chodil Mojžiš s židmi 40 rokov po púšťi? Lebo sa hanbil chodiť s nimi po meste!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2179 |
| Pridal: ixon - 22.12.2015 11:29 |
| V džungli zajmú domorodí ľudožrúti Nemca, Američana a Slováka. Náčelník im vraví : - ,,Aby sa nepovedalo, že vám nedám šancu na oslobodenie, tak vám dám úlohu. Každý dostane 2 sklenené gule a ak mi ukáže niečo čo som ešte nevidel, budete slobodní.,, Každého zatvoria do chatrče a dajú deň na nacvičovanie. Na druhý deň sa náčelník vyberie do chatrče, kde je Nemec a pýta sa, čo mu predvedie.Nemec položí gule na zem a tie sa kotúľajú po zemi, po stenách, dokonca aj po strope. Náčelník nato hovorí: - ,,Veľmi pekné, pôsobivé, ale to som už videl. ZABIŤ! ,, Potom vojde do chatrče s Američanom, položí mu rovnakú otázku a čaká, čo mu predvedie. Američan vyhodí gule a tie lietajú a blikajú. Náčelník je z toho nadšený a vraví: -,,Toto je fakt dobré, veľmi dobré, ale tiež som to tu už videl.Takže ZABIŤ.,, Nakoniec sa vyberie za Slovákom, vojde do chatrče, ale po pol minúte vychádza a púšťa Slováka na slobodu. Ostatní domorodci sa ho pýtajú: - ,,No čo? ,, Náčelník krúti hlavou a hovorí: -,,Tak toto som ešte nevidel. Jednu guľu stratí a druhu rozbije. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2365 |
| Pridal: amper - 03.10.2017 23:18 |
| Jeden z arabských ropných šejkov naliehavo potrebuje krvnú transfúziu. Zistilo sa, že krvná skupina šejka je veľmi zriedkavá a má ju len jeden Žid. Žid súhlasil, urobili transfúziu a Arab daroval Židovi fantastickú vilu a super drahú limuzínu. O rok neskôr rovnaký príbeh - šejk opäť naliehavo potrebuje krv! Žid s radosťou daruje krv a arabský šejk mu daruje balíček sušienok. Žid neverí svojim očiam a hovorí – „ale veď pred rokom ste mi daroval dom a auto“! Áno, áno ... ale to som ešte nemal v sebe židovskú krv ...! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3020 |
| Pridal: - 11.08.2024 17:32 |
| Šumna panička stoji v autobuše a vedľa nej šedzi mladňak. Ten jej hutori :Nechcece sebe šednuc? Ja si na vyhriate miesta zasadne nesadám!! Ta sebe šedni na kokot ľadovoho medzvedza (hutori chlapec). Počuli ste to Pán šofér,robte s tým niečo!!! A co mam teraz akože kvoli Vam otočic na severný pol?! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 256 |
| Pridal: Damos - 11.04.2003 12:57 |
| Ráno sa muž zobudí po strašnej opici. Hrozne ho bolí hlava, za pohár vody by dal poklad a zo včerajšieho večera si vôbec na nič nespomína. Zašmátra vedľa seba na posteli rukou a manželky nikde. Otvorí oči a na poduške lístok: "Za chvíľu prídem, miláčik, milujem ťa!" Vstane, ide do kuchyne a tam už pripravené raňajky, čerstvé pečivo, horúca káva, praženica, slaninka a opäť odkaz: "Dobre ráno, ľúbim ťa!" Nechápavo pokrúti hlavou ale stále si nemôže spomenúť. Vbehne do obývačky a tam jeho syn. Tak spýta: - Čo sa tu včera stalo? - Ale, prišiel si domov napitý ako sviňa, ten monokel máš od stolíka, keď si prepadol cez prah dverí, potom si ovracal celú chodbu a nakoniec aj seba. - No dobre, ale to nevysvetľuje čo sa tu stalo... - Nakoniec sa mama rozhodla, že ťa vezme do kúpeľne, aby si sa umyl a ty si pri tom začal vykrikovať: Pozor, ruky preč ženská, ja som šťastne ženatý! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1893 |
| Pridal: Satanovo decko - 26.07.2004 13:49 |
| Janko a Marienka idu po lese. Marienka zrazu povie jankovi, : "Janko sprav mi nieco,naco nezabudnem do konca zivota." Vyhrnie si suknicku a caka... Zrazu dojde Janko a vypichne jej oko. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1895 |
| Pridal: - 21.01.2005 08:57 |
| Co urobi zena v uzavretej miestnosti kde su iba dva oble kamene? Jeden pokazi a druhy strati... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1895 |
| Pridal: MatoKE - 11.05.2005 16:54 |
| Manželka na diaľnici Mladomanželia cestujú autom. Prechádzajú okolo prostitútok na diaľnici. Manželka sa pýta: "Miláčik, čo tu robia tie slečny?" "Ony si zarábajú na živobytie." "A čo to znamená?" "Robia mužom dobre za peniaze." "A dá sa na tom dobre zarobiť?" "Áno, veľmi dobre, miláčik." "Tak možno aj ja by som to mohla skúsiť? Veď iba začíname žiť, peniaze nemáme, aj na to auto sme si museli požičať..." Manžel sa začuduje, ale odpovie: "No, ak to ty navrhuješ, tak som za." "A čo musím robiť?" pýta sa žena. "Postav sa tu, ja budem stáť o 100 metrov ďalej. Keď zastaví záujemca, povedz: "Tisícka" a rob, čo bude treba. Ak budeš mať pochybnosti, povedz, že sa musíš poradiť s managerom a príď ku mne." "OK." Žena sa postaví pri diaľnici, stojí 5 minút. Zastaví sa pri nej mercedes. Žena podíde k okienku a vodič sa pýta: "Koľko?" "Tisícka." "Ale ja mám iba sedemsto." "Počkajte, prosím. Musím sa poradiť s managerom." Žena pribehne k manželovi a pýta sa: "Jožko, on hovorí, že má iba 700. Čo mám robiť?" "Nie, miláčik, nemôžeme hneď zo začiatku dávať zľavy. Povedz mu, že za 700 to urobíš iba rukou." Žena sa vráti k vodičovi mercedesu a hovorí, že za 700 to urobí iba rukou. Vodič súhlasí, rozopína nohavice... A prekvapená manželka vidí dlhočizný nástroj, až po kolená. Žena len otvára oči a zase hovorí: "Musím sa poradiť s managerom." Uteká za manželom a ešte z diaľky naňho kričí: "Jožko, nebuď sviňa. Požičaj mu tristo korún." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1907 |
| Pridal: scorpio - 06.02.2006 20:15 |
| Ak hovorí muž žene o sexe je to sexuálne obťažovanie, ak hovorí žena mužovi o sexe je to 65,- Sk za minútu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1873 |
| Pridal: erer22 - 03.06.2006 19:10 |
| viete aka je to krechka zena?ktoru ani bejzbalkou neuderis! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1878 |
| Pridal: scorpio - 23.08.2006 00:50 |
| Bolí ma uško. - sťažuje si dievča na lavičke v parku mladíkovi. Ten ju na ucho pobozká a pýta sa: - Ešte bolí? - Ani trošku! Po chvílke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa: - Ešte bolí? - Už nie! Na vedľajšej lavičke sedí starší pán, nakloní sa k mladíkovi a pýta sa ho: - Prepáčte, hemoroidy tiež liečite? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1867 |
| Pridal: HyneQ Vmax - 01.11.2006 09:52 |
| Lekce maďarštiny: papalás csardás- parlamentní volby kafeváros- sekretářka térénkoza - kamzík tuhoskempink - hřbitov /cintorín/ kuleválos - ředitel kámos kuleválos - náměstek papalásfáros -Tatra 613 szeremed - včela neszeremed - vosa neszeremed turbo - čmelák Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1905 |
| Pridal: merefmx - 20.02.2007 00:06 |
| Mlada slecinka robi skusky v autoskole...Blizi sa kruhovy objazd vojde a hned,ako ho opusti jej instruktor aj s policajtom smutocne s polutovanim oznamia ze skusku neurobila...Cicuska stale nemoze uverit,ako to ze som neurobila ved som vsetko dodrzala...So smutnym pohaldom a slzami v ociach rospovie svoj pribeh najblizsej kamaratke..."No povedz mi ako to bolo?"..."Vchadzam ti na kruhovy objazd a tam bola znacka 50,tak som sa 50krat otocila a vysla z kruhoveho obajzdu dole,aj smerovku som mala pustenu"..."Stale nemozem pochopit preco som neurobila?"...Najlepsia kamaratka sa jej s udivenym pohladom pyta..."A NEPRERATALA SI SA MI NAHODOU?"... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1915 |
| Pridal: Steinar - 03.06.2007 17:25 |
| -> Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: > "Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje." > První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli > úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak > vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu > nůž > a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co > máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a > skočím dolů." "A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého. "Já si natírám > zábradlí u balkonu a najednou mně někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si > páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku." "A jak jsi > zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne: "Sedím si > tak v lednici...." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1928 |
| Pridal: mirecLC - 04.09.2007 23:51 |
| Babička ráno vraví svojmu dospievajúcemu vnukovi: - Vnúčik môj, zase som vo sne lietala na motorke a vznášala sa ako na vlnách po celom meste s vejúcimi vlasmi. - Babi, - hnevá sa vnuk - koľko ráz ti mám opakovať, že tvoje tabletky sú v tej druhej krabici! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1885 |
| Pridal: tromar - 23.11.2007 15:17 |
| Počul som, že priveľa sexu spôsobuje stratu pamäti, ale už si nepamätám, kto mi to povedal. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1905 |
Predchádzajúce | 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 62300 | Včera: 179868