Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 2060 až 2080 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 | Nasledujúce
 Pridal: majomi - 31.01.2013 07:11 |
| AKO POZNÁTE, ŽE JSTE UŽ DOSPĚLÍ? *Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu. *V ledničce máte víc jídla než chlastu. *Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání. *Vaši oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu. *V televizi vás zajímá hlavně předpověď počasí. *Vaši kamarádi se už žení a rozvádějí, místo toho, aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat. *Vaše dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct. *Nevystačíte si už s džíny a svetrem, když se chcete hezky obléci. *Jste to vy, kdo volá policii, protože ti zatracení spratci odvedle odmítají ztlumit hudbu. *Starší příbuzní už vykládají ve vaší přítomnosti sprosté vtipy. *Nevíte, v kolik zavírá místní diskotéka. *Platíte míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíte stále víc. *Když spíte na gauči, jste ráno celí rozlámaní.. *Svého psa krmíte podle zásad zdravé výživy, a ne zbytky od McDonalda. *Odpoledne si už nedáváte šlofíka. *Večeře a potom kino už pro vás nejsou začátek rande, ale celé rande. *Půlka smaženého kuřete ve tři ráno vám neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat. *Do lékárny už nechodíte pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a žaludku. *Láhev vína za třicet korun už nepovažujete za fajnové pití. *I když to tak nebývalo, najednou snídáte ráno. *Místo věty: "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáte: "Už nemůžu pít jako dřív". *Devadesát procent času, který strávíte u počítače, je skutečná práce. *Za oknem máte několik květináčů s květinami, ale žádná z nich se nedá kouřit. *Nepijete doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abyste ušetřili. *Se zakrivenou tváří čtete celý seznam a marně hledáte bod, který se na vás nevztahuje. :-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2028 |
| Pridal: kiero - 17.09.2013 12:20 |
| "Manžel s manželkou idú do Zoo a zastavia sa pri klietke s orangutánom. Žena ""kosť"" s perfektnou postavou. Muž hovorí žene: - Vyzleč sa a daj si dole podprsenku, čo to s ním spraví. Žena poslúchne muža a orangutan začne za mrežami búchať a trieskať celý nadržaný. Muž znovu hovorí žene: - Daj si dolu nohavičky, čo to spraví. Žena ho znovu poslúchne. Orangutan už nevie, čo má robiť v klietke. Búcha, trieska, skáče po klietke. V tom otvorí muž klietku, strčí ženu dnu a povie: - No a teraz mu povedz, že ťa boli hlava!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2044 |
| Pridal: datadive - 03.11.2014 13:21 |
| Prečo pán boh vymyslel vaginálnu mikózu? aby aj ženy vedeli čo to je žiť s podráždenou p..ou. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2100 |
| Pridal: ixon - 22.12.2015 11:23 |
| Príde pani k Vietnamcovi a hovorí: "Prosím si sedmoro nohavičiek." Vietnamec: "Koľko?" "Sedem, ako pondelok, utorok, streda, štvrtok, piatok, sobota a nedeľa." Dostane tovar a odíde. Príde ďalšia zákazníčka, cigánka a hovorí: "Štvore nohavičky." Vietnamec: "Ako pondelok, utorok, streda a štvrtok?" "Nie, predsa jar, leto, jeseň, zima." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2260 |
| Pridal: GaST - 29.09.2017 07:08 |
| Koupil jsem si ve specializované prodejně automobilů nový Ford F250 Tri-Flex Fuel. Jezdí na benzin, vodík nebo etanol 85. Vrátil jsem se do prodejny, kde jsem vůz koupil, s tím, že nemohu uvést radio do provozu.Technik mi vysvětlil, že rádio je ovládáno hlasově. - “Nelson” řekl technik směrem k rádiu a z rádia se ozvalo: “Willie, nebo Mandela?” “Willie” řekl technik a radio začalo hrát “On the road again”. - Potom technik řekl “Ray Charles” a z rádia zaznělo “Georgia on my mind”. Spokojeně jsem odjel a během příštích dní jsem si užíval poslechu mé nejoblíbenější hudby, od Beatles až po Beethovena. Včera odpoledne nějaký pitomec projel křižovatku na červenou a málem mně zramloval. Ulevil jsem si slovy: Piča jedna blbá!” - A z rádia se ozvalo: “Vyslechněte si, v českém překladu, včerejší projev kancléřky Merkelové ve Spolkovém sněmu.” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2990 |
| Pridal: naninka - 08.04.2003 12:52 |
| - Má to 100 kolies a IQ 50. - Čo je to? - Policajná kolóna. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1916 |
| Pridal: Satanovo decko - 26.07.2004 13:44 |
| Co je to podlahové vykurovanie? 10 buzerantov leziacich na podlahe Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1929 |
| Pridal: rowl - 21.01.2005 08:56 |
| Niet nic lepsie, ako polske po*no...:-) "šipko, šipko vydžemdžeruj še mi do ksichtu" "davaj davaj Andřeju vybuchni mi na kozy" "Vygruzdaj še na mne ..... vyčerdželi še mi na chribet, na cale celo ty brutaľu...." "Aaaaaaaach, aaaaaaach vejdži do mna brutaľu" "nudisse zabrence, volaj 777 777, vycvengaj mne do begondy i vymrdaj do zasrania" "šipko,šipko vkladaj mi kutasa do dupi i mocno udeřaj" "Mardaj, mardaj ty brutaľu... vyšustruj fantastične moju mušľičku" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1894 |
| Pridal: MatoKE - 11.05.2005 16:53 |
| Prečo je internet ako penis? Môže byť v prevádzke alebo mimo prevádzky. Keď je v prevádzke, je s ním viac zábavy, ale je ťažké pritom robiť akúkoľvek skutočnú prácu. Kedysi bol jeho účel predávať informácie dôležité k zachovaniu ľudského rodu. Niektorí ľudia si to myslia dodnes, ale väčšina ho používa hlavne pre zábavu. Pokiaľ nepoužívate primerané ochranné prostriedky, môžete chytiť vírus. Priznávame mu ďaleko väčšiu dôležitosť, než je jeho skutočná veľkosť a vplyv. Ak s ním pracujete nekontrolovane, môžete sa dostať do veľkých problémov. Ako náhle sa s ním raz začnete hrať, neviete, kedy prestať. Niektorí ľudia sú schopní sa s ním hrať celý deň, keď nemajú nič iného na práci. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1887 |
| Pridal: scorpio - 15.10.2005 14:43 |
| Manžel je na služobnej ceste a manželka sa rozhodla kúpiť skriňu v Ikea. Tá bola dodaná v dieloch, ale keďže bol priložený návod na montáž, zložila ju sama. Popred dom však prešla prvá električka a dvierka na skrini vypadli. Opravila ich, ale situácia sa zopakovala, preto sa rozhodla zavolať technika z Ikea. Ten dvierka nasadil, no aj tak opäť po prejdení električky vypadli. Technik hovorí: - Zavrite ma do skrine, ja sa pozriem, čo tie dvierka robia, keď prechádza električka. Medzitým sa vrátil manžel zo služobnej cesty. Vidí pánske topánky v predsieni. Bez slova prichádza ku skrini a otvára ju. Uvidí technika a pýta sa: - A vy tu čo robíte? Technik odpovedá: - Pokojne mi jednu vrazte, lebo keď vám poviem, že čakám na električku, aj tak mi neuveríte. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: scorpio - 06.02.2006 20:15 |
| Ak hovorí muž žene o sexe je to sexuálne obťažovanie, ak hovorí žena mužovi o sexe je to 65,- Sk za minútu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1859 |
| Pridal: Mundo Z Klacna - 18.04.2006 19:16 |
| Vies aky je rozdiel medzi zaludkom a ciganom??? zaludok pracuje. HA HA HA Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1877 |
| Pridal: scorpio - 23.08.2006 00:45 |
| Chlapec volá svojmu dievčaťu: - Mariška, príjdi večer ku kostolu za dedinu, ale neber si spodné nohavičky. Musím ti niečo dôležité povedať. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1870 |
| Pridal: HyneQ Vmax - 01.11.2006 09:40 |
| Jedna moucha se ptá druhý: "Co je dneska k obědu". "Hovno se špenátem"." No fuj, špenát". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1871 |
| Pridal: raptor - 19.02.2007 09:34 |
| >Chlap sedi doma v kresle a vyhadzuje do vzduch arasidy a opat ich chyta >priamo do ust. Zrazu ho manzelka vyrusi z tejto produktivnej cinnosti a >prave vyhodeny arasid mu spadne do ucha. >Snazi sa ho vybrat on aj manzelka, ale arasid sa dostava stale hlbsie a >hlbsie do ucha. >V tom momente vchadza do dveri dcera aj s kamaratom. Ten ked vidi co sa >deje, sebavedome vopcha chlapovi dva prsty do nosa a povie: >* Fuknite! >A naozaj - arasid je zrazu von. >To je fantasticke hovori manzelka: >* Ten chlapec je genius, som zvedava co z neho bude? >Otec smutne prikyvne: >* Podla toho ako mu smrdeli prsty by som povedal ze nas zat!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1909 |
| Pridal: možno to tu už bolo - 02.06.2007 22:16 |
| * * * kupim cross * * * Dátum: 30.05.2007 (13:37) Počet zobrazení: 5 Banskobystrický kraj kupim cross(honda cr, ktm sx, kawasaki kx, yamaha yz, )je mi jedno aj kradnutu, ale nech je od roku vyroby 1995 a novsia a objem 125 alebo 250 Cena: 30000 Kontakt: majo 0918683341 aladar33@azet.sk Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1882 |
| Pridal: mirecLC - 04.09.2007 23:46 |
| Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat. "Nevím co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!" Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes zadek a zeptám se: " Jsi taky tak nadržená jako já?" A ona předstírá, že je v hlubokým spánku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1880 |
| Pridal: VN800 - 22.11.2007 19:42 |
| Príde Mišo domov, vyzlečie sa do pol pása, obráti sa k svokre chrbtom a vraví: - Pľuj! Doktor hovorí, že pri zápaloch chrbtice najlepšie pomáha hadí jed. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1950 |
| Pridal: blueprincess - 29.01.2008 18:43 |
| Profesor vykládá studentům medicíny o rozmnožovaní: "Takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den." Přihlásí se studentka z přední lavice a ptá se: "Prosím Vás, pane profesore, může to ještě jednou zopakovat, aby to slyšeli i studenti v zadní lavici?" Profesor zvýší hlas a opakuje to ještě jednou. Najednou se přihlásí student ze zadní lavice a ptá se: "Pane profesore a to toho býka připouští stále k jedné samici?" "Samozřejmě, že ne." Odpoví profesor. "A mohl byste to ještě jednou zopakovat, aby to slyšely studentky v první lavici?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1903 |
| Pridal: pind - 02.03.2008 23:01 |
| Hovorí malý ušný maz: "Každý deň keď ku mne pride tyčinka s vatou a chce ma zobrať preč, tak sa rýchlo schovám za chrupavku, kde ma nemôže nájsť." Hovorí malý zubný kaz: "Ku mne chodi denne kefka a chce ma zobrať, ale ja sa vždy schovám v dierke medzi zubami a tam na mňa nedočiahne!" Hovorí malá pošvová pleseň: "Ku mne chodi vždy taký holohlavý, no nikdy sa nevie rozhodnúť, či chce isť dnu alebo von a nakoniec mi pogrcia celý domček!" "Hej, toho blbca poznám tiež!" vybuchne malý zubný kaz. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1905 |
Predchádzajúce | 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 60756 | Včera: 185816