Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 2000 až 2020 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 | Nasledujúce
 Pridal: Kibo - 16.02.2012 21:01 |
| 1963 – Whitney Houston 2012 – Whitney Houstoff Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1931 |
| Pridal: Mado - 16.02.2012 20:39 |
| V správach hovorili, že by každý, kto vyrazí na cesty v tomto počasí, mal mať so sebou rozmrazovač, snehové reťaze, lopatu, ťažné lano, baterku, deku, hever a náhradné koleso ... No, vyzeral som ráno v električke ako blbec ...:-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1913 |
| Pridal: Gejza - 16.02.2012 18:23 |
| Vodic uviazol v zapche na hlavnom tahu do BA. Vsetko okolo stoji, ziadny pohyb, ked tu zrazu niekto klope na okno jeho auta. Vodic stiahol okno a pyta sa, co sa stalo? Muz vravi: "Obcianski aktivisti uniesli vladu a celu Narodnu Radu SR. Pytaju 100 tis EURO vykupne, inak ich poleju benzinom a podpalia. Chodime tu teraz od auta k autu a robime zbierku." "Kolko ludia priemerne davaju?,"pyta sa vodic. Muz odpoveda: "Tak okolo tri-styri litre benzinu." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1940 |
| Pridal: Mexa - 16.02.2012 13:36 |
| "Manželku chceli včera v noci uniesť mimozemšťania priamo z postele, tak som sa robil že spím. Ale hajzli ma prichytili ako sa ujebávam keď tú tlstú sviňu nemohli nadvihnúť..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1974 |
| Pridal: peterinv - 16.02.2012 07:02 |
| Terpaslíci prídu do Vatikánu za pápežom a jeden z nich še pýta: -Svatý otče sluchajce, Vy to mušice znac! Je na Slovensku rehoľná šestra, ktorá je asi taká vysoká jak ja? -O takej maľučkej šestre veru nič neznam. Na Slovensku takej net! - rečuje papež. Šicke terpaslíci še pošmievajú, len toten jeden už dakus nervóznejši zaše spušči: -No dobre, aľe dakdze v Čechoch, v Poľsku aľebo v Maďarsku taká može byc!? Pápež ľen kruci hlavu a rečuje: -Aňi v Čechoch, aňi v Poľsku, aňi v Maďarsku a ba dokonca aňi v calej Európe takú nenájdzeš! Terpaslíci še šmejú, ľen toten jeden už calkom nasraty pokračuje: -Aňi v Amerike,aňi v Afrike alebo v Austráľiji nemože byc taká? -Aňi na calom švece! - zaš pápež rečuje. Šicke terpaslíci se už šmeju jak šaľene a zo zadu še polohlasnejši posmešne ozýva: Jeééébal tučňaka, Jéééébal tučňaka... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1955 |
| Pridal: Mado - 15.02.2012 10:32 |
"Na tomto svete nie sú žiadne istoty, iba dane asmrť." (Benjamin Franklin) "Ľudia si zaslúžia istoty." (Róbert Fico) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1994 |
| Pridal: Mado - 15.02.2012 10:31 |
| Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého přítele. Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat ve svémanželské # posteli mezi sebou. Ráno manželka vstala jako první a šla udělat snídani. Muži zůstali sami a přítel říká manželovi: "Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je takovávášnivá!" Manžel:"Proč?" Přítel:"Ona mi ho celou noc držela!" Manžel:"To jsem byl já! Jistota je jistota!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1921 |
| Pridal: Mexa - 14.02.2012 13:28 |
| Dievča:Zlatko,vieš čo je 14.februára? Chlapec:Samozrejme. Dievča:Skutočne ? Chlapec:Áno,začína sa Liga majstrov! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1940 |
| Pridal: esqu - 13.02.2012 13:57 |
| Dievča hovorí otcovi: Oci... Jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela... Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné. Otec na to: Povedz mu, že si ešte v záruke, ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1952 |
| Pridal: keboke - 13.02.2012 08:23 |
| Jde dědeček lesem a u stromu uvidí nahou přivázanou ženu. "Óóó pomoc, já jsem byla znásilněná." Děda: "A volala jste o pomoc?" "Volala." "A doprava a doleva a dopředu a dozadu?" "Ano, volala." "A nikdo vás neslyšel?" "Nikdo." "A tak to já si teda taky dám!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1923 |
| Pridal: John - 13.02.2012 06:39 |
| Spomienka: - V detstve mi mama zapletala do vlasov kvietok. Bolo to veľmi pekné, len ten kvetináč ma dosť bolestivo udieral po chrbte... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1942 |
| Pridal: John - 13.02.2012 06:35 |
| Maličká Sára sa pýta otca Izáka: - Ocko, dovolí Hospodin poslať Valentínku človeku, ktorý je iného vierovyznania než my? - A komu by si chcela poslať Valentínku? - pýta sa Izák. - Usámovi bin Ládinovi. - Bin Ladinovi? A prečo? - pýta sa šokovaný otec. - No, - vraví maličká Sára - keď Bin Ládin dostane Valentínku s vyznaním lásky od maličkého židovského dievčatka, pomyslí si, že nie je všetko vo svete také zlé. Začne mať trošku rád svet. A potom neskôr, keď dostane ešte niekoľko Valentínok, pochopí, že svet je prekrásny, prestane sa skrývať a verejne prizná svoje chyby... - Sáročka, - vraví dojatý Izák - to sú najkrajšie slová, ktoré som kedy počul... - Ja viem, ocko. - odvetila maličká Sára - Navyše, keď sa ten hajzel prestane skrývať po jaskyniach, budú ho môcť naši chlapci z Mosadu konečne zastreliť... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1964 |
| Pridal: John - 13.02.2012 06:34 |
| Syn dáva otcovi hádanky: - Ocko, čo je to "Cink... Cink... Kroch... Kroch..." - Neviem. - prizná sa otec. - To prišlo prasiatko na električke. A čo je to "Cink... Cink... Hav... Hav..." - To prišiel psík na električke. - - Nie! To sa naša mama vrátila z roboty... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1979 |
| Pridal: tommy87 - 11.02.2012 22:36 |
| Žena ide za mužom do spálne a vo dverách zakopne. Muž ju začne ľutovať - miláčik nič sa ti nestalo? Poď ku si ku mne lažkať zlatičko..... Po búrlivom, dlhotrvajúcom sexe ide žena do kúpeľne a opäť zakopne. Muž iba otvorí jedno oko a zamrmle - Je to možné ?! Piča jedna šmatľavá... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2041 |
| Pridal: tengo - 10.02.2012 23:30 |
| Přijde cikán k Uzlovi do ordinace - " Pán doktor Eržika mi nechce kůriť, že se ji to hnusí." - "Jako první stupeň therapie, si ho pomažte čokoládou a uvidíme." Druhý den cikán rozzářeně hlásí: - " bolo to prekrásné pán doktor." - "No vidíte pane Červeňák, a co vaše Eržika?" - "Já nevím , děti byli rychlejší." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1977 |
| Pridal: miro1605 - 09.02.2012 21:46 |
| Majitelia troch pivovarov, Zlatý bažant, Corgoň a Šariš, si sadnú spolu v krčme. Majiteľ Zlatého bažanta si objedná Zlatý bažant. Majiteľ Corgoňu si objedná veľký Corgoň no a majiteľ Šariša si dá sodu. To majiteľom Bažantu a Corgoňa nedá a pýtajú sa ho: "Počuj a ty prečo si si dal ...sodu? Majiteľ Šariša:"A co budzem sam pic pivo? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1959 |
| Pridal: jorgo - 09.02.2012 21:17 |
| Dievča hovorí otcovi: Oci... Jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela... Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné. Otec na to: Povedz mu, že si ešte v záruke, ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2000 |
| Pridal: amper - 09.02.2012 17:43 |
| Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší: “Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“ „Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?“ „A co dveře u ledničky? Nedovírají.“ „Cože? Mam tam snad napsáno – pracovník Calexu?“ „Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit.“ „jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude aspoň klid.“ Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází. Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice – je opravená. Přistoupí k ženě: „ Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?“ „Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se proč brečím?“ „Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty.“ „A jaké jsi mu upekla?“ „ Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2043 |
| Pridal: Tapo - 09.02.2012 09:30 |
| Miláčik môžem ísť na ryby? No, nikto ťa tu za parohy nedrží. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1985 |
| Pridal: Tapo - 09.02.2012 09:29 |
| Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden z nesie veľký kufor. Kam ideš? Moja stará ma vyhodila z bytu... Teda, to keby urobila moja stará, tak ju asi zabijem! A čo myslíš, že mám v tom kufri? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1971 |
Predchádzajúce | 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 186335 | Včera: 161713