Prezeráte si mobilnú verziu motoride.sk.
Prepnúť na PC verziu.
Predchádzajúce | 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 | Nasledujúce
![]() ![]() ![]() |
Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe. Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: Tys byl včera zas pěkně sťatej, co? Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu...Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2251 |
![]() ![]() ![]() |
V podniku pracovali štyria páni, ktorí sa volali Každý, Niekto, Hocikto a Nikto. Bolo potrebné urobiť dôležitú prácu a Každý si bol istý, že ju Niekto urobí. Mohol ju robiť Hocikto, ale neurobil ju Nikto. Niekoho to nahnevalo, pretože to bola práca Každého. Každý si myslel, že Hocikto by ju urobiť mohol, ale Nikoho nenapadlo, že Každý sa na ňu vykašle. Dopadlo to tak, že Každý vinil Niekoho, že Nikto neurobil niečo, čo mohol urobiť Hocikto. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2248 |
![]() ![]() ![]() |
viete aky je rozdiel medzy hovnom a srackou??????????? hovno sa neda kloktat... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2332 |
![]() ![]() ![]() |
Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu. Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?" Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati,že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy. Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká? Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2274 |
![]() ![]() ![]() |
Idú dvaja turisti po púšti a stretnú človeka, ktorý sedí na piesku a šoféruje a hmká si. Idú ďalej a tam opäť človek, ktorý šoféruje na piesku a hmká si. Idú ďalej a stretnú iného, ktorý oddychuje a napcháva sa. Pýtajú sa ho: "Čo robia tí dvaja za tebou?" "Čo? Už sú za mnou?" Položí chleba, sadne si na piesok a hmmmmm: "Musím im utiecť." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2264 |
![]() ![]() ![]() |
V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul: Němec: Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil. Američan: Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, narazil do skály a zabil se. Rus: No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2343 |
![]() ![]() ![]() |
Radí lekár obéznej pacientke: "Mali by ste začať pestovať ľahkú atletiku." "V mojom veku pán doktor???" "No, pre začiatok by ste mali každý deň preskočiť obed a večeru..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2316 |
![]() ![]() ![]() |
Tatko, potreboval by som nový harddisk. - A kúzelné slovíčko? - Do riti! Všetko je dnes zaheslované! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2283 |
![]() ![]() ![]() |
Mami, čo robia ľudia s autom, ktoré nejazdí? Predajú ho tvojmu otcovi. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2392 |
![]() ![]() ![]() |
Idú dve baby a dvaja chalani do kasína. Pri rulete sa dohadujú, na ktoré číslo vsadia. Prvá sa pýta druhej: - Kolkatky máš? - Trojky. A ty? - Ja štvorky. To je sedem, vsadíme na sedmičku. Sedmička padne, baby vyhrajú. Chalani sa na seba pozrú a prvý hovorí: - Koľko ráz sa odbavíš za noc? - Ja päťráz. A ty? - Ja šesť. To je jedenásť, vsadíme na jedenástku. Padla dvojka. - No vidíš, ty debil, keby sme si nevymýšľali, tak by sme aj vyhrali. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2411 |
![]() ![]() ![]() |
Policajt zastaví dvoch podozrivých chlapov a pýta si od nich občianske preukazy. "I-den-ti-fi-kač-ná kar-ta", číta s vynaložením všetkých síl. "I-den-ti-fi-kač-ná kar-ta", číta druhú kartu. Nechápavo pozrie na chlapov a pýta sa: "Vy ste bratia?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2477 |
![]() ![]() ![]() |
1943. Novodosadený esesák sa prechádza po židovskom gete. Osloví okoloidúceho chlapca s veľkou, žltou, dávidovou hviezdou na svetri: "Héj, chlapče, ty si Žid?" "No nie, šerif, ty kok.t!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2461 |
![]() ![]() ![]() |
Dvaja chlapi pridu k jednej babe. Prvy s nou ide sexovat a potom vide a hovori ,,moja zena je lepsia'' druhy vbehne dnu a ked vychadza von hovori,,mal si pravdu tvoja zena je vazne lepsia!!!'' Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2469 |
![]() ![]() ![]() |
Hibernovaný spoluobčan z roku 2009 sa prebudí v roku 2050 a pri zoznamovaní s novou skutočnosťou vidí nápis: "Strielanie cigáňov povolené". Hovorí si,"Tak konečne im to došlo"!!! Ráno sa prebudí, pozrie z okna a na ulici pri kontajneri s domovým odpadom, vidí troch cigáňov. Vezme pušku, prásk, prásk, prásk a všetkých troch zastrelí.Ide sa na nich pozrieť a v tom pri ňom zastaví polícia. "To vy ste strielal?" "Ano, ja" "Tak to máme 3 x 90 Eur, tj. celkom 270 Eur pokuta za zastrelenie troch cigáňov" "Ako to, veď strielanie cigáňov je povolené zákonom?" "To áno, ale nie pri krmelci!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2435 |
![]() ![]() ![]() |
Hra na dlhe zimne vecery :) Pravidlá hry: Každý z hráčov si objedná malé pivo. Po každom odpití z piva si doleje po čiarku zelenú pepermintku. Takto sa "postupuje" až dovtedy, pokiaľ hráč nemá v pohári čistú "zelenú". Vtedy hráč dorazil do lesa. Keď sa chce dostať späť, postup je opačný - po každom odpití "zelenej" doplní hráč pohár pivom, až pokiaľ v pohári nemá čisté pivo. V tom momente je hráč z lesa von. .....vraj sa z lesa ešte nikto nevrátil Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2426 |
![]() ![]() ![]() |
Chuck Norris vypil vodu z vodovodneho kohutika na EX. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2465 |
![]() ![]() ![]() |
Manželé leží v posteli. Manželka najednou slyší: " Co kdybychom se pomilovali"...? Hned odpoví : "Bolí me hlava a jsem unavená". Manžel na to: "Spi, já telefonuji!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2425 |
![]() ![]() ![]() |
Přitel bude mít za nedlouho narozeniny, chtěla bych pro něj připravit večer, na který dlouho nezapomene. Nemyslím tím romantiku, svíčky a tak..i když i to do toho samozřejmě patří. Chtěla bych názory mužů, jak by si představili "noc plnou vášně" a naopak i přivítám holky, které už něco takového svým přítelům udělali :) Ta představa nejerotičtějšího večera je jednoduchá.19:00 Vana plná horké vody s pěnou, cigareta20:00 250g tataráku, 4 ks topinek...20:30 dvojité presso s mlíkem, cigareta...21:00 slečna odchází na třídní sraz...21:05 začíná přímý přenos MS v rallye...23:59 slečna se vrací ze srazu lehce ovíněná...0:00 otevření lahve chateaunuef du pape, společná konzumace...1:00 otevření druhé lahve chateaunuef du pape, společná konzumace, přikusování pravé maďarské čabajky a plísňového sýru...2:00 odchod do postele...2:10 spánek do 8:30 Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2391 |
![]() ![]() ![]() |
Čo je to maximálna samodeštrukcia? Ak malomocný dostane epileptický záchvat. Čo pre vši znamená plešina? Hotová ekologická katastrofa. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2398 |
![]() ![]() ![]() |
V kaviarni decentná pani pije kávu. Po prvom hlte si zavolá čašníka a hovorí mu: Tú kávu cítiť po mužskom prirodzení. Čašník si priloží kávu k nosu, ovonia, položí šálku späť a hovorí : Pani skúste piť tú kávu druhou rukou !!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2442 |
Predchádzajúce | 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 | Nasledujúce
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 152850 | Včera: 185266